总要分手的人，其实是对自己不满。
——国馆君按
爱情第二杀手
我一直坚定地认为，爱情的第一大杀手，绝对是冷战。那种视而不见的忽视，能让你瞬间从头顶凉到脚底，陷入绝望。
爱情兵器排行榜上杀伤力第二的则应该是这句话：“咱们分手吧。”也可以是“咱们离婚吧”。或者类似的表达。
然而，更可怕的是，很多人并不知道这句话的杀伤力，更不知道，这句话背后所隐藏的秘密。
记得看过一部电影《咱们结婚吧》，里面有一对夫妻，男的是酒店大厨，女的是酒店的经理。
男弱女强。女的像猛虎，男的如羔羊。女的一个眼神，男的就能立刻将自己摆在恰当的位置，说该说的话，做该做的事。
兔子急了会咬人，狗急了会跳墙，家教这么好的男人，有时候也会有点骨气，暴露点雄性的本色。
女的怀孕了，但事业正在上升的关键时期，她瞒着老公去打了胎。
丈夫知道后，不答应。人生第一次对妻子说“不”。
两人为此大吵。妻子盛怒之下说了那句话：“这日子不过了，离婚！”
男的在这种情况下一般都不会输了气势：“离，谁不离，谁是孙子！”
就这么一拍两散，离了。
真正爱你的人才会答应分手
有一闺蜜，女神级别。从初中开始，学校男生一大半的动手，女生一大半的动口恶性事件，都是因为她。如果把她放在几千年前的古希腊，引起人神混战的特洛伊战争，绝对没海伦什么事儿。
看到她，你就会明白，说红颜祸水，绝对是无上的褒奖，是女人毕生的荣耀。看到这四个字觉得委屈的女人，大概也许多少有些吃不到葡萄说葡萄酸的意思。
对她来讲，男人大概可以分为两类：想和她谈恋爱的，想和她谈而不得的。
或者说：她愿意谈的，不愿意谈的。
反正只有愿不愿意，不存在能不能。
在她心中自然而然就形成了一条真理：从来只有她甩男人，至于被男人甩，世界末日来了，也不会发生。
她因此也有个对付男朋友的杀手锏，屡试不爽。那就是对他说：“我们分手吧。”
不管发生了什么事情，只要她祭出这句话，男朋友必定立马跪地求饶，百般殷勤讨好。讲和的条件从一场电影，一顿大餐，逐渐变成了一件衣服，一个包包，一套首饰，乃至一辆宝马mini车。
闺蜜甚至有时候也不是真的生气，而是很享受这个被讨好的过程，甚至拿这件事来消遣。
前几天，他们又因为琐事起了争执。她再次说出了要分手的话。
她男朋友愣愣地看着她，一声不响地离开了家。
她本来以为肯定又是为自己准备什么惊喜的礼物去了。
谁知，惊喜没有。惊吓倒是来了。
男朋友没回来，发了个信息：“我想好了。那就分手吧。”
闺蜜慌了神，找我哭诉：“他肯定是有了别人了，不爱我了。我就那么一说，他连挽留都不愿意了。”
我无奈地摇头：“这哪里是他甩了你啊！分明是你自己作的。”
在我看来，她男朋友以前百般将就她，是因为爱；现在答应她分手，也是因为爱。
因为爱得深，就会特别在乎。
特别在乎，你提分手的时候，他的压力就越大。
时间长了，次数多了，他总是沉浸在失去你的恐惧中，总有一天会感到累，会崩溃，会绝望，会放手。
何况当他发现自己已经办法用尽，再没有办法回来讨好你的时候，他就会选择“那好吧，如你所愿。你自由了”。
倒是那种无底线一直哄着你的人，很可能是因为别的功利的原因，比如你的姿色。因为只有功利目的而没有爱，反而对分手没那么恐惧，压力也没那么大，能应对自如。
动不动就要分手的人，其实是对自己不满
在亲密关系中，有两种人喜欢说要分手的话：确实想分手的人，和害怕分手的人。
前一种好理解，我们说后一种。
他们提出分手，往往并不是真的对对方不满意。相反，他们很可能是对自己不满意。
他们缺乏自信，缺乏安全感。因此时刻担忧分离。
然后，他们一遍一遍去试探，以确保自己是被重视的，是安全的。
试探的方法，就是说难听的话，做不可理喻的事情，乱发脾气，指责对方，闹分手……
心理学家曾经发现了这样一个现象：
曾经被遗弃的孩子，在被好心人收养之后，他们往往表现得特别叛逆和调皮。其中一个主要原因，就是他们内心很恐惧再次被抛弃。
所以，他们成心表现得很坏，企图通过别人一次一次原谅自己，来证明自己是被重视的，是不会被遗弃的。
亲密关系中，不想分手而又动不动就提分手的人也一样。
其实，一想到分手，他们自己内心更痛苦。但是，他们就是要通过伤害自己来证明自己在这段关系中的地位。
有些人甚至更加直接，干脆直接虐待自己，看对方是否珍视自己，珍视这段感情。
心理学家将这种行为称之为“依恋焦虑”。
依恋焦虑会上瘾
回到开篇我闺蜜的事情。
因为刚开始，她提出分手的时候，男朋友会哄她，将就她，给她买各种讲和的礼物。
渐渐的，她对这种事上了瘾。
而且瘾越来越大，抗药性越来越强。她男朋友不得不想尽办法说以前没说过的情话，买不曾买过的礼物，才可以哄得她回心转意。
慢慢的，她的要求也越来越没有道理。最后干脆不可理喻。她男朋友也最终选择了离开。
然而，她心中从来没有真正想过要分手。真的要分手了，她反而是最不愿意，最伤心，最不知该如何是好的那个人。
所以说，如果你的另一半恰好是一个依恋焦虑的人，请千万记住，不要任他性子来，每次都无底线将就他。那样，会把他推向一个无底的深渊。
他提出的要求，总有一天你会满足不了。起结局只能是一拍两散。
你更需要做的其实是以下几点：
* 平时予以真诚的关爱。
让对方切实感觉到自己很重要，值得别人去爱。
* 虽然不能什么事情都答应，但平时也要给予一些恰当的承诺，而且要一言九鼎，决不食言。
一脸焦虑的人，特别不能容忍言而无信，乃至欺骗和背叛。
* 说出自己的难处，拒绝对方的不合理要求。
依恋焦虑，并非真的不讲道理。他们提出不合情理的要求的时候，如果你能真诚说出自己为难的地方，他们也总是很理解。他们要的其实并不是满足自己的要求，他们只是想要看到你认真对待，证明自己在你心中的分量。
*明确表明自己的态度，不能含糊和犹豫。
对方提出要分手，你首先要旗帜鲜明亮出态度：绝对不可以，没有你，我的生活无法继续。这是政治正确，绝对不可有丝毫含糊。这样，他们才会放心。切记不能站出来赌气：“分！谁不分谁孙子！”
总之，如果你有一个依恋焦虑的爱人，你既不能惯着，也不能硬来。而是要让他们明白自己是重要的，无可替代的。
慢慢他们会找到自信，生活得快乐而从容。
依恋焦虑的人，怎么自我救赎
如果你恰恰就是那个依恋焦虑的人，也不用紧张。只要你有这个意识，一切都会好起来。
* 自私一点，专注于你自己的生活。
要知道，你才是自己生活的绝对主宰，所以没必要总是盯着别人，哪怕那是你决定要托付终生，相守一辈子的爱人。当你专注于自己生活的时候，你就不会那么紧张，而是能够轻松自如地面对一段感情。这样，反而一切都刚刚好。
* 给自己找点事做，充实起来。
我还没结婚的时候，问我老公，问他是否愿意养着我。他回答说：“可以啊。但你不能闲着，哪怕是去做公益，总要有个事做。”太闲了，容易没事儿找事儿。而一旦充实起来，你会发现，很多事儿都不愿意再去想，再去提。因为你有更重要，更有意义的事去做。
* 记住，吵架只是吵架。分手，一定不能在吵架的时候说。
我结婚时，和老公的约法三章里就有一条，“离婚、分手”的话题，不可以随便说，任何时候都不能，特别是在发生矛盾的时候。除非真的已经想好，确定要结束这段感情，这件事不得不拿出来解决。
你的人生应该更加有意义，你的天空应该更加广阔。他，只是你生活中的一部分，当然是很重要的一部分，但肯定不是全部。反过来，对他也是一样。
所以，不要过分纠结，更不用总是不停去试探。
你完全可以有自信，活成你开心的样子，他自然会为你倾倒。
最后，将《维特根斯坦传》中的一句话送给你共勉，如果你恰好有依恋焦虑的话。
“我自己只有极少的勇气，比你少得多。但我发现，每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时，总是在事后感到自由得多、快乐得多。”
从依恋焦虑中走出来，一切都将如你所愿。
图片✎ 来源于电视剧《多少爱，可以重来》
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