爱殇一个对嘚人

题主的问题涉及的是情感问题，同时也是一种人际关系的问题。情感是每个生活在纷繁复杂的社会中的人所必须面对的问题，也是必须获得的精神食粮。依据心理学家马斯洛提出的人类需求理论，他将人类所有的需求由低到高划分为五个基本的层级，分别是生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要。只有一个人的低级层需要得到足够的满足之后，才会产生高级层次的需要，越是低级层次的需要其需要量就会越大，越渴望获得相应满足。

生理需要可以简单的理解为我们的吃饭、睡觉、排泄和性。就如今大多数的人们都可以使个体的生理需要获得一定的满足，随之而来的就会有安全的需要、归属与爱的需求等。因此，题目更多的投射出当事人归属与爱的需要的亟待满足。因为，恋爱关系或婚姻关系中，一旦彼此进入感情疲惫期就会使一方产生焦虑、怀疑、消极的情绪，这样的情绪就会产生连锁反应，导致个体对安全感的强烈需求。而面对这样的情况，很多人甚至会产生自我怀疑，否定自我，形成较差的自我体验和自我评价，最终使整个人的状态越来越糟糕。

因此，针对这样的情况当事人可以从另一个角度看待彼此的，利用这样的“休眠期”可以适当的反思彼此的人际沟通方式是否是平等、良性、互动的，有效的沟通才能使彼此明白对方的心意，减少不必要的误会，加深彼此的情感和信任。同时，当事人可以借此时机学习新知识和新技能，如学会某项乐器、栽种植物、烹饪等，这样有利于增强自信心和自我认同感，不断完善自我，形成良好、健康的自我意识，还可以扩大自己的交际圈，某种程度上也是转移注意力的一种有效方式，毕竟“你若盛开，蝴蝶自来”。

鹈鹕心理

热恋时期，很多情侣恨不得天天黏在一起，形影不离，各种甜蜜腻歪，在对方眼里，彼此完美得无可挑剔，即使有缺点也会视而不见。

但是过了一段时间，两个人的矛盾变得越来越多，一点点鸡毛蒜皮的小事都会吵到天昏地暗，互不退让，变得越来越没有耐心，质疑对方的感情是否真挚，甚至会起“分手”的念头。

无一例外，每对情侣都会进入这个阶段，即“恋爱疲惫期”。

如果顺利度过，两个人的关系会进入更加平稳的阶段，感情也会更加深厚；如果无法度过，最后就只好挥手说再见，成为各自生命中的路人。

当然，开始一段感情，我们都是抱着满心希望，想要走到最后的，谁都不是为了分手而恋爱。

想要平稳度过这个时期，就要学会掌握以下秘诀。

01

创造新鲜感，抵制疲惫感

两个朝夕相处的人，难免会日渐疲惫，矛盾摩擦不段。

长期和相同的人在一起，看同一张脸，说同样的话，谁都会厌倦、疲累。

比如我们天天吃同样的饭，开始还觉得不错，很合口味，过段时间可以坚持，但是再过段时间，我们就会觉得索然无味，甚至厌烦，感情也是一样。

这个时候，就需要给生活“加点料”。

为平淡无奇的生活制造些浪漫和惊喜，节日、纪念日或者是日常，让对方感觉到和你在一起，每天都是新鲜的、不同的、充满意外的，重温爱情中的甜蜜和热烈。

除此之外，可以多学些爱好，多学习一项技能，让爱人发现你的闪光点。

新鲜感的不断增加，会逐渐消除彼此之间的疲惫感，感情也会愈加亲密。

02

多沟通，多交流

有句话说，爱一个人，就想和他（她）说很多很多话。

“看到一棵很奇怪的树，想分享给你”是爱情的开端，“看到一棵很奇怪的树，却没有想给他看的欲望了”是爱情的结束。

在一起的两个人，如果缺少情感上的交流，缺少日常必要的沟通，感情只会越来越淡。

生活中的喜怒哀乐都可以与他（她）分享，如果对方没有想要交流的欲望，你可以适当引导，让对方感受到：你还是一如既往地爱他（她）。

当然，这种交流不是事无巨细，可以表达你想说的内容、必要的内容，对于一些你不想说的、对方不想听到的，就没必要倾诉。

沟通也要注意在尊重对方的前提之下进行，尊重他（她）个人独立的空间，如果对方真的不想交流，也不要强迫。

多些肢体上的举动，拥抱或者亲吻，也是增深感情的不错举动。

03

互相包容，不正面起冲突

这个时期矛盾不断，争吵冲突增多，但是正面起冲突，往往不能解决问题，反而会伤害彼此的感情。

处于情绪化中的争吵，会让我们忽视问题的本质，结果只会成为一场“伤害爱人”的自嗨。

遇到问题和矛盾，不妨各退一步，多一些体谅和理解，少一些争吵和摩擦。

所有情绪上的吵架都是无用功，所有无法解决问题的吵架都只是浪费力气。

要把真情给对的人，把宽容给爱的人。

相爱是一件美好且值得期待的事情，但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生，我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点，多一些多妥协和包容又有什么关系呢？

乐哉情感从业十年以来，帮助近万例男女成功收获幸福。如果您有任何情感上的问题，都可以私信给我。愿每一对情侣都能终成眷属，愿天下人不再为情所困！

乐哉情感

常常有人说，恋爱一旦过了三个月，就会步入倦怠期，本来甜甜蜜蜜你侬我侬的两个人，到了这个时候突然间有了隔阂，虽然心比从前更亲密，人却变得没办法像以前一样热络，那些热恋时期的拥抱于亲吻日渐变少，两个人也不像一开始一样时时刻刻就想黏在一起，开始保持一些距离，有的人享受这段时光，有的人却不知所措，感觉爱变少了。

我认识两对情侣，一对已经在一起七年，按理说应该有什么“七年之痒”，但二人仍旧如胶似漆，宛如初见。另外一对刚谈一个月，便已不再勤于联络，逐渐保持距离。我问两对情侣对于恋爱有什么诀窍，第一对说二人始终互相为对方着想，因为深爱，所以害怕失去，无论每一天每一秒，都在用尽全力去爱。而另外一对，认为对方始终都在那里，正是拥有无论怎样他都会在的安心感，所以才会逐渐联络变少，慢慢却开始无话可说。

情侣之间想度过倦怠期，一开始就不要让倦怠期产生。爱不是放心，而是始终不放心，虽然对方已经带给自己足够的安全感，却怕这一切美好如同梦幻，所以始终紧抓，不错过一丝一毫幸福的滋味。当二人都把对方放在心头，倦怠感又从何而来呢？

所以，当倦怠感产生的时候，不如好好想一想，自己是不是太不把爱当回事，所以才会产生倦怠。

凯紫

情侣恋爱到了一定的阶段，很多情侣都不约而同出现了一些感情疲惫的现象，比如争吵开始增多，矛盾日渐突出，有些工作和生活上的冲突出现，两人没有合适的处理方法，感情缺乏了最初的激情，褪去了激情后的感情，两个人的缺点也被无限放大，原来处处都是可爱的那个人，现在看起来就是一个满身缺陷并且无趣的无关他人。

为什么情侣会出现疲惫期？

感情的发生本就是一个奇妙且个体差异巨大的过程，科学家们研究了那些热恋期的人，发现他们的大脑中控制感情和冲动的区域非常活跃，尤其是见到自己的心爱的人时，大脑中控制感情和欲望的区域就是高亮状态，这科学家给出的爱情的真相，让人类看起来像是被激素支配的高级动物，可现实生活中我们也会发现一些不带有占有欲的感情，这些感情总是让人看起来无奈又可怜。所以感情究竟是一种什么神奇的状态，是很难解释清楚的。

但任何一个在感情中经历过的人，都会知道，两个人在一起，除了感情基础，更多的是物质基础，离开物质谈感情的爱情，就是空中楼阁，容易破碎消散。

进入疲惫的感情一般都会出现这些情况：

相看两相厌，可能是激素随着时间的流逝逐渐淡化，失去的最初的激情，也可能是随着了解的深入，看到了爱人许多不为人知的一面，又可能是人的本性，追逐新鲜感和刺激，让你对相处久了，失去了新鲜感和探索欲的伴侣失去了耐心和爱。

争吵却不解决，两个在不同成长环境下长大的人，只有互相包容和退让才会相互同化，在原则上达成一致，如果两人持续不断暴露矛盾和问题，而永远不解决和直面双方的问题，矛盾永远都在，心理的坎儿也一直都在，这对于经营一段感情来说，并非良策。

想要平稳度过感情的疲软期，首先要直面这个阶段，承认它的存在，其次，积极解决相处过程中出现的问题，不回避，不搁置，最后，良好的沟通方式，是感情中对于双方都特别重要的事情。

心理咨询师四四

疲惫期，度过，就能换来更真挚的感情。

在恋爱过程中，尤其是你们现在说长不长，说短不短的恋爱时间，总会因为沟通不畅而产生矛盾。

其实，双方之所以观点不同，更多的是因为双方掌握的信息是不对称的，他想的是A，你说的是B，并且你们总是在心里憋着自己的想法，同时对对方进行各种推断和猜测。

在恋爱疲惫期，给你以下两点建议：

带着动机去做事

恋爱时间长了，一些事情很可能变得简单化。或者对方身上的某一个缺点被你不断放大，当你觉得“有些无聊”的时候，就要提醒自己，体会当前自己的情绪状态，看看自己是否有些原因，不要凭感觉下决定。思考一下，自己对对方的哪里不满意？然后冷静思考一下，问问自己，为什么生气？最后再去和对方进行沟通。

对方是你改变自己的镜子

进入疲劳期，一旦感到厌倦对方，态度也会倾向带有攻击性。你给对方怎样的态度，那对方就会对你采取反攻的状态。这样会使你们的感情陷入恶性循环。

所以要分清恋人之间的界限，千万不要认为恋人之间就可以随意做很过分的事情，父母不同意，那你们双方多体谅对方，用自己的影响力来影响对方，让对方去和家里沟通，家务活那就分开做，每个人都包揽一点，并且还要时不时地奖励一下对方，让他可以感受到责任感。目前的争吵只是一时的，用心去爱对方，去感受对方，相信你们可以共同走下去！

于际敬，《易思维问题解决》创始人，知名心理专家，《爱情保卫战》等多家电视节目邀请嘉宾，从业20余年，上千小时咨询个案

身心健康专家于际敬

▼01

不知道你们有没有这样一种感受，两个人像疾风骤雨般确立了男女朋友关系，热恋时恨不能时时刻刻腻歪在一起，每天约会，吃饭看电影散步，周末去郊外短途旅行；不在一起时，微信滴滴个不停，看到什么都要和对方分享，晚上聊到两三天点，第二天还要上班也不觉得困倦……有人说，爱就是和ta说一堆无聊的话，却觉得甜蜜。

可没过多久，热情就迅速冷下来，争吵和冷战接踵而至。“那种感觉太奇怪了，像一路狂奔的车，突然就减速慢下来。打开微信，不知道说什么，好像什么都聊过，没什么新鲜的；看到她的短信也不再秒回了，宁愿打游戏也不愿意去找她。”

许是见过了太多速食般的爱情，所以越来越喜欢那种平淡无华，于细碎的流年中坚定地站在你身后的感觉，许是见过太多花言巧语直接而又露骨的表达，所以更加偏爱略显笨拙却句句贴心的示爱方式。

▼02

大广和他老婆毛毛在2005认识，至今感情还是很好。大家伙都很好奇，纷纷寻求“秘方”。

他给的理由就是，“大概就是彼此交流，然后什么事都一起玩儿。”

大广开始不喜欢吃甜的，还觉得无锡居然有肉馅汤圆简直不可思议；毛毛开始不太能吃麻辣。后来大广教她吃重庆火锅。毛毛教他吃无锡小笼汤包。现在他们俩都是没忌口，什么都吃。

毛毛原先对足球和篮球兴趣不大，听了大广的话，于是肯和他一起看NBA了，肯和他去王子体育场看巴黎圣日耳曼了，还晓得给他订球票。她原先不喜欢斗牛，大广给她看了El Juli的录像，她现在已经是斗牛达人了，比大广了解多得多。

大广从去年8月开始跑步。12月她去买了跑鞋，跟他一起跑。现在他们经常就并肩出去跑步。虽然会跑得慢点儿，耗时间长点儿。

在家里，毛毛负责粥饭，大广负责负责炒菜和汤锅。烤鸭，她负责片皮，大广负责蒸春卷和做鸭架汤。日常，大广负责洗碗、每日基本家务和挣钱，她负责定期大收拾、各类银行申请单据寄支票、管所有的钱和旅行订酒店。日常各种合作。可以顺手做掉、让对方省点儿心的就顺手做了，比如洗完碗顺便倒杯酒泡杯茶给她之类。这是良性循环，日久自然成习惯。

▼03

说来说去，无非就是，我在做什么，就劝她一起来；她在做什么，我也跟着。尽量配合着来，成为搭档。两个人，当然各自须得有各自的生活。但生活其实就那么多时间，如果能有一起玩儿的事，一起共度的时间，以后就有谈资，有共同话题，说上句知下句。情侣如果成了搭档，就不只是情侣了，还有战友之谊呢。

如果彼此能相信，“他/她这么喜欢的东西，一定有原因吧，我也尝试看看呢”，类似于此。什么东西，稍微上了手，有了共同话题和爱好，彼此的沟通方便许多。毛毛不懂足球前，也不理解大广为什么熬夜看；懂了，就跟他一起看了。大广没跟她好前，特别讨厌瓦格纳，不理解有人愿意花钱去听，但现在，会一起去听了——虽然还会一起吐槽瓦格纳的私人品德什么的……

经过这么多年风风雨雨，我仍旧相信一生一世的爱情。

我仍旧像我小时候一样，觉得生命的另一头，地球的那一面，有个人等着我。每一次谈恋爱我都会全力以赴，正如对其他事情一样，用心去包容对方、妥协、改变、进步。

双木爱泡脚

相爱容易相处难，很多情侣在经历了热恋期之后都会有一种感觉，好像对对方没有那么多的热情，但是又舍不得对方的离开。原来，这只是一个恋爱疲惫期，恋人们要注意调节好这种关系哦！！为感情升温！

1两个人一起交些新朋友

两个人一开始热恋的时候总想一起享受二人世界，不喜欢被朋友所干扰，于是一些经常联系的朋友被忽略久了，也就渐渐地失去了联系。过了热恋期，当你天天面对同一人的时候，不免产生烦躁的情绪，互相看对方不顺眼，那是你们把生活圈子封闭的太狭小了，不妨试着多认识一些共同的朋友，可以是同学，也可以是同事，还可以是驴友，打开交际圈子会给你们的生活注入新鲜的活力，还能缓和你们的关系，你们也会有共同的话题了。

2除了日常生活，再培养一些共同爱好

如果你们当初恋爱时只是单纯地彼此吸引，相处久了才发现其实你们除了谈恋情没有一件共同的爱好，那很容易无话可说。不如培养两个人新的爱好，比如一起唱歌，一起画画，来一场说走就走的旅行，一起参加一些有意义的公益活动等。在新事物中会发现ta的很多优点和潜能，既能够激发自身的正能量，又能够促进彼此之间的感情。

3让自己变得更优秀，给对方神秘感

对于厌烦的心态，那只能说对方已经把你看透了，恋爱中不管是男人还是女人，都不能让自己停步不前，要学会用知识不断给自己充电。如果你看对方总是翻来覆去地说那几句话，看待事物的观点总是很老套或者很偏激，那么很容易看对方不顺眼，所以要不断接受新鲜事物，多读书，多看报，把自己的眼界提升了，给对方足够的神秘感，这样在无形中就能吸引TA!

4把回忆变成看得见摸得着的东西

可能恋爱久了烦了就会忘记当初的甜蜜，不妨静下来，回忆回忆以前的美好，比如看看你们旅行的照片，去一次第一次约会的餐厅，看看当初互相送的礼物等。你会重新找到当初爱上对方的初衷，审视自己现在哪里做的不好，是不是对ta要求太苛刻了呢？当初不就是喜欢对方的这些特点吗，为什么现在就接受不了呢？

5吵架管住自己的嘴，不该说的一字不说

当你看对方越来越烦的时候，脾气也会变得很暴躁，没有了当初的耐性，于是吵架时该说的，不该说的就会一股脑全都说出来。其实某句话已经深深地伤害了对方，而你却全然不知。这个时期双方对彼此都是有一定成见的，对方稍微一拱火就会爆发，所以不要过于冲动，遇事冷静地分析完之后再和对方理论，控制住自己的情绪，更不要误解彼此。

爱情就像爬山一样，不同的阶段有不同的风景，如果确定彼此还相爱，就不要因为半山腰的疲惫而彼此埋怨，携手共同朝前走，到达山顶之后收获的会是一番美丽的风景。

一李

情侣一起练瑜伽，趣味性十足，还怕会有疲惫期吗

波罗密练瑜伽

题主的问题涉及的是情感问题，同时也是一种人际关系的问题。情感是每个生活在纷繁复杂的社会中的人所必须面对的问题，也是必须获得的精神食粮。依据心理学家马斯洛提出的人类需求理论，他将人类所有的需求由低到高划分为五个基本的层级，分别是生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要。只有一个人的低级层需要得到足够的满足之后，才会产生高级层次的需要，越是低级层次的需要其需要量就会越大，越渴望获得相应满足。生理需要可以简单的理解为我们的吃饭、睡觉、排泄和性。就如今大多数的人们都可以使个体的生理需要获得一定的满足，随之而来的就会有安全的需要、归属与爱的需求等。

因此，题目更多的投射出当事人归属与爱的需要的亟待满足。因为，恋爱关系或婚姻关系中，一旦彼此进入感情瓶颈期就会使一方产生焦虑、怀疑、消极的情绪，这样的情绪就会产生连锁反应，导致个体对安全感的强烈需求。而面对这样的情况，很多人甚至会产生自我怀疑，否定自我，形成较差的自我体验和自我评价，最终使整个人的状态越来越糟糕。

因此，针对这样的情况当事人可以从另一个角度看待彼此的，利用这样的“休眠期”可以适当的反思彼此的人际沟通方式是否是平等、良性、互动的，有效的沟通才能使彼此明白对方的心意，减少不必要的误会，加深彼此的情感和信任。同时，当事人可以借此时机学习新知识和新技能，如学会某项乐器、栽种植物、烹饪等，这样有利于增强自信心和自我认同感，不断完善自我，形成良好、健康的自我意识，还可以扩大自己的交际圈，某种程度上也是转移注意力的一种有效方式，毕竟“你若盛开，蝴蝶自来”。

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鹈鹕心理陈小康

在刚刚进入一段恋情时，往往是甜蜜而有激情的，但一起久了之后，或许你就会发现，自己和伴侣之间的氛围发生了变化。比如，你们不再有深度交流，开始频繁争吵，开始只能看到对方身上的缺点，开始觉得这段恋情沉闷又无趣……这也就是我们常说的倦怠期，或者说疲惫期。

在解决倦怠问题之前，你需要先知道你的倦怠是哪一种：

关系倦怠分为缺乏新意型倦怠和劳累型倦怠，它们分别是缺乏新意型倦怠和劳累型倦怠。

a. 缺乏新意型倦怠的产生是由于关系中缺乏乐趣，缺乏新意型倦怠者会对关系中的种种日常感到厌倦，他们希望能在关系中体验到新鲜和趣味。

b. 劳累型倦怠的产生是因为关系中存在种种问题，使得劳累型倦怠者感到疲惫。如果一个人长期处于劳累型倦怠中，但造成倦怠的问题却得不到解决，那么Ta会逐渐变得抑郁和无助，不再认为自己可以解决这些问题，从而失去修复关系的动力(Bernstein,2016)。

接下来，我们来看如何应对关系倦怠：

1. 要认识到关系倦怠是能够被解决的

有些人在爱情进入倦怠期后，会选择回避去解决这个问题。这可能是因为他们对关系倦怠存在误解，认为它难以修复，必定会导致分手，因此他们选择放弃努力。但其实，大多数关系都会经历这种疲惫期，而这个问题也是能够被解决的。许多伴侣在遭遇并解决了关系疲惫后，依然发展出了长期、紧密的亲密关系（Millder &Perlman, 2010）。如果一味回避问题，反而会导致关系倦怠进入恶性循环、更加严重。

在尝试处理倦怠前，你也要思考，你的关系倦怠是哪种类型？是什么导致了你的关系倦怠？如果你已经长时间地处于关系倦怠，那么，是什么在过去阻止你去面对和解决关系倦怠呢？有什么办法能帮助你更好地去尝试面对关系倦怠？

比如，可能你一直在回避和伴侣就关系倦怠进行沟通，是因为你担心一旦伴侣知道你产生了厌倦，Ta会感到伤心，而你不希望伴侣难过。那么你可以试着告诉自己，疲惫的你可能会有意无意地用更负面的方式和伴侣沟通，反而更有可能伤害到伴侣。

2. 提升关系中的自我拓展能力

如果你觉得自己的倦怠是源于这段关系已不能帮助你提升自己，变成更好的人，那么你可以试着在关系中增加新的经验，来作为自我拓展的新素材。比如，你可以和伴侣共同提升。像是一起计划去完成一些挑战，一起旅行去增长见闻等等。你也可以单独地进行自我提升，像是在周末参加兴趣班学习、读一本新书等。通过自我提升，你可以掌握新的知识和技能，让伴侣感到Ta依然可以从你身上获得自我拓展。

除了创造新经验外，增加和伴侣的沟通也是加强自我拓展的方法。你可以和伴侣选择一个时间，定期讨论你们之前获得的新的见闻和感悟，或许你会发现，伴侣身上还有很多你可以学习和认识的地方。

3. 解决冲突

如果你发现这段关系让你感到倦怠，是因为你们之间存在很多冲突。那么你需要通过积极的沟通来逐步减少你们的冲突。

在进行沟通前，你可以告诉伴侣你需要和对方谈谈，告诉Ta时间和你希望聊的内容，比如：“最近我们争吵的次数有点多，我感到很烦恼。我希望下周能和你聊一聊如何解决我们之间的争执”。通过提前告知，你给了伴侣更多时间来为这段对话做准备；而如果你突然发起谈话，你的伴侣可能会在惊讶中采取防御性的态度，或者由于没有就关系倦怠进行思考，于是无法对你进行有效的反馈。

而在沟通过程中，你需要有意识地使用积极的沟通方式，并避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式。比如在表达情感时，多使用“我”句式（“我觉得很难过”），避免使用“你”句式（“你让我很难过”）；又比如，当双方的情绪开始激动、又要发生冲突时，避免卷入争吵，而是尽量平和地喊停对话，等双方都冷静下来后再继续交流。你需要保持耐心，不要指望通过一次沟通，就能解决你们之间所有的问题。

你甚至可以考虑给这段关系“放个假”

最后想要再强调一次，疲惫期是一个几乎所有爱情中或多或少都会经历的阶段，但它也的确是一个可以被解决的问题。祝福大家都能好好地处理这个时期，和你爱的人一起度过，为你们的爱情加上名为“永久”的保质期。：）

以上。

關鍵字: 情侣 问题 心理