很多個夜裡，都想鼓起勇氣說點什麼，也許不需要鼓起勇氣，只要開口，就可以說點什麼。可我也知道，一些話，一旦開口就停不下來了，會說很多很多。而我，有時候只想說一點點，只需要一點點就足夠。
是的，在這段安靜而沉默的日子裡，我發現我很孤獨，我還發現我原來可以這樣的想念一個人，想念一個人那麼久，只想你一個人。
是的，我得承認，在以往的日子裡，我只是偶爾想起，想起有你在的日子，想起你的存在，想起孤獨。
現在，好像一下子都變了，我變得多愁善感，變得不像從前的自己，好像我一下子變成了另外一個人，一個可以為了一個你而突然想說話的我。
我不知道究竟哪一個才是真正的我，也許不重要，也許我也不想知道。
只是，在這段日子，我好像有很多很多話，有很多很多話想對你說。
我想告訴你關於我的一切，我不在擔心你是否願意聽，好像我不在乎你聽了會不會介意，我只想說。
是的，這一刻我終於不再擔心拒絕或者接受，這一刻我不在惶恐未來和未知，這一刻，我只想活在這一刻，告訴你我想告訴你的一切，一切關於我的，關於我想對你說的。
我想告訴你我的思念，想告訴你我的打算，想告訴你我對你的喜歡，想告訴你我想和你在一起，我想你。
可終究，還是算了。
是的，算了吧，想說的話爛在肚子裡，想你也只在夜裡，只敢偷偷的想念。
也許將來有一天我終將會將你遺忘，是的，一定會遺忘的，就像過了夜晚，我便不再記得夜裡我曾那樣的想念過一個人。夢醒了，天亮了，就該忘了，然後又回到往常，和往常一樣，什麼也發生，什麼也不會發生。
這樣，大概是最安全的廝守吧！對自己，對你。
是的，思念一個人是折磨的，這種折磨每時每刻只要想起就會揪心。
以前，我從來不知道喜歡一個人原來是那樣的折磨。
現在，我知道了。只是，好像知道的太晚了。
無可救藥的喜歡上了你，然後，再也戒不掉夜裡的思念。
沒有翻來覆去，只是一到夜裡，久久的睡不著覺，然後，會想很多很多，關於你的，關於想對你說的。
好像，我一直在準備著，準備了很久很久，一直想找到合適的機會，然後告訴你全部，希望你接受我的全部。
為了這些，我一而再再而三的想，組織語言，想好後果，然後再組織，再想。
如此往復，我始終不能確定是否遺漏了什麼重要的話，我始終不能確定你是否能夠接受我這樣的方式，以及我說的這些，想說的，希望你也能接受的。
我不是害怕，我只是太希望你能夠接受這一切，我的付出，我幾十幾百個夜裡的付出。
也許這是一種偏執，甚至，我不知道這種偏執最後能不能停下，會否改變，或是在什麼時候突然就停下，我不敢想，也不願意多想。
大概，我也知道，這種偏執大概不會太長久吧！
就像一段婚姻，就像突然你傳來另一半的消息，就像某一天我就變了。
那時候，我會不會說出來呢？
即使，那時候也許就不再有意義了。
也許，不會吧！
就像此刻，我多想告訴你，還是算了。
謝丹儒
2018年02月於廈門
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