由出生到老去，有一种无形的力量在推动和指引我们成长，这就是——爱的力量。
或者因为在人群里看了一眼就千方百计寻找他/她的讯息，或者是在办公室、朋友圈相处久了暗生情愫，抑或是在相亲的咖啡座聊天聊出了感觉。我们感觉找到了自己的真爱，在心旌荡漾之下握紧对方的手，许下百年的誓约。
亲爱的朋友，你们是否真的理解什么是真爱呢？说到真爱，我们就有必要先排除“假爱”。
如果你在一段感情中遍体鳞伤，那伤害你的不是爱，而是“假爱”。
假爱有以下几种典型心理。
① 我爱你，所以你要听我的。
来访者小岚向我大倒苦水：“我老公简直是管家婆，家里大事小情要管，我在公司与什么人交往，我给我父母买什么东西，甚至我穿什么衣服，梳什么发型他都要管……我真快受不了了！可是他高兴的时候会说很多好听的，说多么多么爱我，这么做是为了我好……”
我问她：“你们谈恋爱的时候，他也是这样的吗？”
她说：“刚谈恋爱时感觉他非常体贴，什么事情都帮我想到，我被他照顾感觉很省心、挺安逸。但是没有想到结婚后他变成这样！”
我说：“他没有变，一直是这样的，只是刚开始你以为他这么对你是因为爱。这正是他在玩的心理游戏：我爱你，你就要听我的。因为他确实为你付出了，让你感觉到了温暖，实际上他抛给你一个裹着糖衣的钩子。你上钩了，他就得逞了，然后控制你的一切，让你听他的。当你有反抗，他就又来一套甜言蜜语。”
生命的意义就是能够做自己，为自己做选择。选择不管对错，我们的生命都会因为自主选择而变得多彩，我们自己也会因为不断地选择增加人生经验，变得日趋成熟。当我们不能为自己做主，要听命于别人，不管他给我们的爱多么富丽堂皇，我们也会变成囚禁在金丝笼里的小鸟，失去了自由，生命之火也会越来越暗淡。
爱一个人，是为了让他/她成长，而不是扼杀他/她的生命能量。遭遇这样的爱，我们一定要坚持自己的原则，告诉他：我不会什么都听你的，我要做我自己想做的。
一个被感情伤的体无完肤的小姐姐……希望你以后不在遇渣男……
② 嫉妒是因为太爱你。
女生小陈和男生小张是一对情侣，他们两个是大学同学，属于一见钟情，小陈性格开朗，朋友很多，小张性格较内向，朋友较少。刚开始两人相处得非常好，过了几个月，小陈心里开始感觉不舒服了，原因是小张的嫉妒心很强，对小陈有这么多异性朋友很不高兴，甚至要求小陈把手机联系人里所有的男性电话全删掉。小陈刚开始不同意，小张说：“我这样做，就是因为太爱你了。我不想让别的男生分享你的时间和感情。”被爱冲昏头脑的小陈竟然答应了。
可想而知，小陈以后的生活会是怎样的了。
嫉妒之心，人皆有之。这是人在生存繁衍中发展出来的一种情绪。少许的嫉妒能够增强自我提升的动力，过多的嫉妒，并把嫉妒转化为行动，就说明嫉妒的人缺乏安全感。在感情关系中，太强的嫉妒心是因为嫉妒的人自卑敏感、占有欲强。他们对伴侣不是爱，而是怕失去一份感情，或者依赖。
还有一种情况是嫉妒者有出轨的欲望，嫉妒心越强，出轨的欲望也越强。因为外在关系模式是内在关系模式的投射，也就是说，我们害怕伴侣出轨，其实是我们内在的小我也有出轨的想法，我们拼命压制自己的想法，表现在外在就是消除他/她一切可能与异性交往的机会。
问题的关键是，人们很难意识到自己有出轨的欲望，不知道自己为什么会嫉妒，错误地理解为嫉妒就是爱，而可悲的是，很多被嫉妒者会相信这一说法。
如果你内心有太强的嫉妒心，请你提醒自己：这是我自己的问题，与情侣没有什么关系。
如果你的情侣嫉妒心太强，也请提醒自己：这不是自己的问题，无论自己怎么做，都不会消除他/她的嫉妒。我也不会因为他/她的嫉妒断绝与外界的联系。
③ 因为太爱你，所以才黏你。
有一位来访者发来一封加急邮件：我和女朋友是同校不同班，她很黏人，用她的话说就是最好每时每刻都在一起。我一开始认为是热恋期，感觉还不错，时间长了，就受不了了。她要是几个小时看不到我就不停打电话，不管我在做什么，必须立刻来到她身边。我要是跟她讲讲道理，她就说：我太爱你了，不能没有你。这爱得也太沉重了，我该怎么办？
有依恋才会有恋爱，而恋爱就是在重复童年的感觉，恋爱中的依恋类型与小时候与父母拥有一个怎样的关系有着非常重要的关系。儿童的依恋方式有以下三种。
a.安全型依恋方式。父母能对孩子的需要有所回应，在与孩子的互动中能鼓励支持孩子的行为。这样的孩子长大后很容易与人亲近，容易信任别人，不会过分依赖别人，并能长期保持满意的浪漫关系。
b.回避型依恋方式。父母对孩子冷淡疏远，嫌孩子烦，孩子渴望与父母亲近又不敢。这类孩子长大后不太能够信任他人，与人亲近会觉得不舒服，渴望与人走近又排斥惧怕亲密关系。
c.焦虑-矛盾型依恋方式。这类孩子的父母通常情绪不稳定而且专横，或者经常吵架。孩子不知道父母会用什么态度对待他，于是内心焦虑，害怕被抛弃。孩子长大后对他人不信任，有较强的占有欲，因为担心亲密关系随时会破裂，所以把对方抓得很紧，有过度黏人的表现。
因此，喜欢黏人的人，内心非常缺乏自信和安全感，他们有着比正常人更高的焦虑水平，他们会因为焦虑而在深夜打电话，而且时刻要掌握情侣的行踪，不然就胡思乱想，他们必须确保自己“拥有”另一半，否则就会苦恼甚至绝望。当然，他们会给自己的方式一个合理化的解释：都是因为我爱你才这么做。实际上，他们爱的不是你，是他们自己。
如果你有黏人的恋人，要提醒自己保持合适的距离，不要被他/她所谓的爱迷惑，明确告诉他/她：我不喜欢你黏人的方式，请你不要把所有注意力都放在我身上。
④ 激情式的爱才是真爱。
一些男生女生努力追求激情式的爱情，期望遇到一个对的人，来一场激情澎湃的恋情。
在“感觉控”一节，我们详细讲述过爱的激情实际上是一种自恋幻觉。这一节我主要介绍一下激情产生的生理机制。
我们的大脑里有一个部位是下丘脑，主管爱情。当我们对对方产生强烈的爱的感觉，下丘脑就会不断地分泌出多种神经递质，比如多巴胺、肾上腺素等。于是我们沉浸在爱的感觉中，甜蜜甚至晕眩。多巴胺带来的兴奋感觉会像吸毒一样上瘾，因为吸毒也会刺激多巴胺的分泌。大量的多巴胺能让人处于一种高度兴奋甚至疯狂的状态，会挡住我们的视线，看不到对方的缺点。
有意思的是，人的身体不可能长期维持这样的状态，一般情况，多巴胺分泌的高峰期能持续几个月到几年不等。了解了这些，我们就不会在激情退去之后说：我已经不爱你了，我们分手吧！
⑤ 爱我就要给我安全感。
我一位年轻的朋友小严跟我聊天，说到安全感，她说自己现在跟男朋友相处很没有安全感，她列举了几件事：对方电话里语气平淡，就觉得他是不是烦自己了；本来计划好周末见面结果对方临时有事约会泡汤，就觉得他是故意的，不想理自己了；对方去出差，没有按照约定每天打几个电话，就感觉对方疏远自己了；睡觉前对方说他困了，打电话时间短了，就想他是不是不想跟我说话了……
小严委屈地说：“我觉得他给不了我安全感，这个恋爱谈得太辛苦了。本来妈妈想让我找一个特别靠得住的人，不图他家的钱，可是，他却这样对我！”
安全感是来自一方的表现所带给另一方的感觉，是让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。
感情中的安全感是指对方的行为让自己放心，比如，对方一个充满爱意的眼神、一句关心的话、一个温暖的拥抱、一个安慰心灵的电话、一件小小的礼物等。都会让我们感觉对方是与我们在一起的，而且被他/她的爱包围着，心里感觉踏实、对彼此的感情充满信任和美好的期冀。
如果我们一直期望对方的做法让我们有安全感，就等于把自己幸福快乐的权利交到对方手上，并暗示对方：我是否有安全感，你来负责。
实际上，安全感不是对方给我们的，而是我们自己给自己的。对于严重缺乏安全感的人来说，对方无论怎么做都不会让我们有安全感的，他/她会因为对方一点点不如自己意的行为联想到对方嫌弃自己，觉得对方要抛弃自己。如果我们非要用消极思维解读对方的行为，我们内心就会成为一个无底洞，是多少爱也填不满的。我们也永远无法感知到安全，无法感受爱和幸福。
⑥ 爱我就应该知道我想什么。
这是一个天大的谎言。
很多女孩子一直在苦苦寻觅一个能懂自己的人，希望自己的一举手一投足，一个眼神， 对方就能心领神会，按照自己的意思去做。其实，有这样想法的人是活在自恋的幻觉里，以为自己是周围世界的中心，别人在时刻关注自己。他们以为，只要你对我足够用心，就会理解我的暗示。而且他们把自己的思维模式套在别人身上，觉得自己是怎么想的，别人也会怎么想。这样的人要么从小生活在父母亲人的溺爱中，自己的一切需求都能被满足；要么内心缺爱，极度渴望别人能关爱自己。
试想一下，当你给对方打电话对方不接的时候，你能猜出对方在做什么吗？你很可能胡思乱想出很多结果，见到他之后发脾气，对方说“你爱我就应该知道我在干什么”，你会是什么反应呢？
所以，除了在恋爱初期可以制造一点小暧昧，玩一点小浪漫。在感情深入之后，一定要记住：你不说，没有人会知道你在想什么。
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