三更青岑
我有几个是最近比较火的搞笑短句子，现在拿出来与大家共同分享。
1、 哥也想低调啊，可实力不允许呀！
2、 狼藏起反犬旁，像从了良。
3、 我不希望你有多好，我喜欢就好。
5、 往往真情无人问，偏偏套路得人心。
6、 给你脸是客气，不给你脸是道理。
7、每一个牛逼的人生，都有一段2b的青春。
8、泼出去的水，连盆子都不要了。
9、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计。
怎么样？这九个短句子，够搞笑、够流行的吗？
绿城麦浪
非常荣幸回答你的问题，搞笑的句子还是不少的。
一、 我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
二、 用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
三、 每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
四、 一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
五、 “我昨晚梦见你了”“然后呢”“我就吓醒了”
六、 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
七、 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
八、 对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
九、 我唱歌哪有跑调、我只是喜欢唱自己的调调。
十、 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
十一、 一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。
十二、 那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨!
十三、 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
十四、 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
十五、 这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。
十六、 班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字，叫静静。
十七、 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
十八、 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?\\\\
十九、 “你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
二十、 女孩：“你为什么要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪不合适，我改！”男孩：“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂？哥，我就说你有戏吧你偏不听！”
二十一、 我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
二十二、 今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
薛定谔的胖次喵
超级搞笑的句子，简短有趣，让人忍不住哈哈大笑。
一、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
二、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
三、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
四、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
五、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
六、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
七、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
八、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
九、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十一、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
十二、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
十三、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
十四、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
十五、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
十六、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
十七、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身的时候，你在线，我在线了，你却又隐身了。
十八、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
十九、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
二十、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。
大菠萝木
1.昨晚梦中，我梦见我女友死了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
2.男友说一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了……
3.小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
4.昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
5.老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃：力大无穷。八卦时是二娃：千里眼顺风耳；逛街时是三娃：有金刚不坏之体；发怒时是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃：马上隐身。她还有七娃的宝葫芦：把钱全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）。
6.校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！”
7.老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
8.为什么会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗，期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁“今晚八点，不来你就死定了”然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道……醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书。
9.一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
10.我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
11.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
12.好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
13.语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头，六元六次都能求；英语老师一回头，满口洋文跑全球；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀；体育老师一回头，黛玉也能踢足球；政治老师一回头，全班同学都梦游；美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
14.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！
15.去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
16.小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
17.我是一颗孤独的树，千百年来竖立再路旁，寂寞的等待，只为有一天，你从路旁轻轻的走过的时候，我将为你倾倒---妈的，砸不死你就算我白活了。
18.有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。
同事问：郭靖和乔峰谁厉害？ 另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。” 同事：...
19.从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”
一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：“我绝不夸海口！”
20.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
21.男友说今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
我大学一同学个子挺高的，有天我问他，你长这么高，怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：你这么矮，那你怎么不去卖烧饼呢……
22.一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
23.老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……
24.小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”
25.主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？” 我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。” 朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！
有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；"毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b样样、c毛衣、d全部；那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一"小题"被指未能融入中国文化而淘汰。
26.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒……
27.刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
搞笑逗乐坊
今天笑哈哈宝和大家分享下，我想象中搞笑句，希望大家能喜欢。
一、 我有一个朋友，最近刚当上交警。 这天，我和他在路上闲逛，我正准备横 穿马路， 他一下把我拉住说道：“别乱走！过马路 一定要走斑马线！” 我一惊，说：“小样，当了交警果然不一 样了啊。” 结果这货笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑 马线被撞了，赔的多些！”
二、一次地理考试，全班都考砸了。 地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹:“好险，我21分。” 正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分。”
李明买了辆五成新的摩托车，带着媳妇显摆，可一想北京这摩托车牌照不好办，就贴了个百年好合，冒充婚车，这天带着媳妇显摆了，刚一出门红灯处遇一交警，一直追着自己，李明加速就跑，交警一直狂追，这不又一红灯，没办法，李明停下，交警问，你开这么快干嘛，李明回复，你追的快，我能不跑吗？交警回答，我就告诉你一句，刚红灯时，你把你媳妇掉车下了
搞笑哈哈宝
给大家分享一些，幽默段子
有一天，一只小猴子下山来。
走到一块玉米地里，看见玉米结得又大又多，非常高兴，就掰了一个，扛着往前走。
走到一棵桃树下，它看见满树的桃子又大又红，非常高兴，就扔了玉米去摘桃子。
小猴子捧着几个桃子，又走到一片瓜地里，看见满地的西瓜又大又圆，非常高兴，就扔了桃子去摘西瓜。
小猴子抱着一个大西瓜往回走。
走着走着，看见一只小兔蹦蹦跳跳的，真可爱。它非常高兴，就扔了西瓜去追小兔。小兔跑进树林子，不见了。小猴子只好空着手回家去。
这个故事大家小时候都听过。大家都说小猴子贪婪没有毅力不能坚持半途而废。
可是，我觉得它玩的很开心。
拿杯奶茶过安检，
安检员：什么东西?
我：奶茶
安检员：喝一口
我：自己买去。
燕双鹰，具有超强生存能力的英雄，被动技能别拿枪指我的头，当燕双鹰被敌方英雄用枪指到头时，会触发瞬间缴械效果，并旋转开枪造成范围伤害。燕双鹰的Q技能是双枪，燕双鹰感知范围内的敌方单位，并进行射击造成大量的伤害，如果双枪子弹用完时获得技能飞刀，被飞刀命中的敌方英雄会当场毙命。燕双鹰的W技能是个被动技能，神一样的走位，燕双鹰会躲掉射向自己的子弹，哪怕站着不动子弹都不会打中，如果关闭技能则会获得主角光环技能，该技能会使燕双鹰无论受多重的伤都按轻伤论处。E技能一块大洋，燕双鹰会不定期与敌方英雄进行赌博，如果赌输了则失去E技能，如果赌赢了则敌方英雄当场毙命。燕双鹰的R技能是你的枪里没有子弹，燕双鹰周围的敌人枪里的子弹有百分之八十的几率会没有子弹，敌人在发现枪里没子弹时会触发恐惧和懵逼效果，该技能可以和E技能配合进行使用(｀・ω・´)
海二兄弟
搞笑句子有很多，就在我们的生活中经常会被发现。
1.有一天我叫儿子起床，儿子眼睛都没有睁开问我，我妈呢，你妈刷牙呢，那我爸呢？我1万个问号。
2.我上的是煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天气比较热，室内有两个大空调，老师只让开一台开一台根本就不起作用了，老师说空调只能开一台，要不然会跳闸的，这时底下一位同学默默的说道，你骗谁呢？一屋子的电工治不了他一个跳闸吗？
3.上初中的时候，我经常去网吧上网，有一次呢我坐在网吧里，旁边是一个小学生大呼小叫的，我刚换电脑，然后他旁边出现了一个漂亮的妹子，揪着他耳朵把他给拽走了，我连续几天特意在网吧蹲守等他来了就给他充了10块钱，然后最后呢，我和他成了好朋友，没错，那小子就是我现在的小舅子。
4.一位男子也喜欢打游戏，放弃了他的学业，放弃了他喜欢的工作，也放弃了相亲。有一天妹子愤怒了，不就是一个游戏吗？该男子回答道，女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟啊，妹子听听完之后，你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘贴给你30都可以。
5.昨天我对老爸说，老爸你不要抽烟了，你看烟盒上都写着吸烟有害健康，老爸微微一笑，你的寒假作业上不是也写着假期快乐吗？
6.现在你的手上有5个亿，那么你想来做什么呢？
情侣写真摄影作品
1.愚人节的那天也是我朋友的生日，我为了能够第一时间给她送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发，我第一！
2.我记得我小时候每晚七点钟都在和我爸看新闻联播，因为我也看不懂只想看动画片，但我爸呢偏偏要看新闻联播，就这么持续了好久，直到有一天我就问我爸，说爸你说这个新闻联播什么时候大结局啊，我爸吸了一口烟说道：这辈子应该看不到大结局了！
3.下雨天怎么办？我好想你，却又不敢给你打电话，我怕你遭雷劈！
4.只是因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
5.从孩子上幼儿园开始，教他把“谢谢”改成“谢谢你”，把“随便”改成“听你的”，把“我不会”改成“我可以学”，吧“听明白了吗”改成“我说明白了吗”，换一种口气，就能提升孩子的情商。
车到山前必有路，有路我也刹不住！
想让受伤的火柴燃的更久一些，但这是一件很烫手的事情。
昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下。结果碰到甩了我的前女友和她新男朋友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连夜雨，单身又遇狗男女！
初恋无限好，只是挂的早啊！
我用一麻袋的钱去上大学，换了一麻袋的书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋...
人生有点时候就像一台电脑，说死机就死机，没得商量！
你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
那年我背井离乡，导致一村的人都没有水喝。
言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都有拉过，比如说我。
你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，只会把你删了。
影视趣事分享
01
咖啡店，一位美女走过来对我说：
“帅哥，有充电宝吗？”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”
她说：“对不起，丑B，你有充电宝吗？”
02
暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！
03
一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:他妈的我昨晚看见你磨牙磨出火星子了
04
昨天有个小孩在小区门口尿尿，然后我就打开了监控的摄像头说话功能，说了一句：“你没看见我在这里吗？”那个小孩没尿完就一路哭叫着跑回了家。今天早上他爸非要在小区门口烧纸，我也不敢去跟他解释…
05
今天去药店买药，看见一个大哥老逗了。人家问他买什么药，他说忘了，卖药的人说我卖了三十多年的药，你只要说出两个字我就知道你要买什么药。后来这大哥沉默了一会说，“胶囊”。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
06
某日公交车上一大妈下车后发现落了钥匙在车上，这时公交车已经开始行驶了，大妈追在公交车后面大喊：“我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”司机听见了，加大了油门开得更快了，嘴里嘟囔着：“这大妈死在哪儿不好，非要死在我车上…”
07
如果10年前我不拿错我妹妹的包，也许我还是那个不良少年。那天我们跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出了刀，棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我感觉我这个老大当不下去了。
08
如果10分是满分的话，你的头疼有几分的程度？”医生问道。
“有π分的程度。”我说。
“…π？”
“没错，不高，但一直不停。”
09
出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...”师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...”等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车...这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能在等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...”
10
周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”我赶紧鼓掌：“好啊！好！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”尼玛，第一个就是我名字。。。。
随风飘
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。
此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！
漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。
可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
信息管理老师说：这学期我教资管，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
俞大维将军说：我这人，有为！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
空中学院的学生说：我是“空院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
4.--白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
--金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
--双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
--巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
--狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。
--处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
--天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”
--天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
--射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
--摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
--水瓶座
瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
--双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们
家的吗？”
5.
[转]笑话2(转)
一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
