三良西澈
人人註定要死，談啥生活意義？就像一個開張時就註定倒閉的門店～又何必強求意義，如意，成功？還不就是各自一條命運歷程嗎，難道有誰能夠定製命運不成～有認識的人死了吧～少了他世界垮了嗎？那麼你死了世界會垮嗎？那麼想找自我存在感所為何來?世界並不依賴誰存在不存在，誰也只是猶如江湖裡的一勺水，江湖會缺一勺水嗎？或者有的人對於我的意味比較特殊，但也並不具備太多的重要性～活著首先要明白，誰也一定會死，不論應該不應該～早晚的事，包括自己，既如此，為何還要故意體現自我存在？或者非要從別人眼裡找自我存在？到處博人點贊幹嘛？累心不？世界缺了誰都不缺，你只要按自己的意識掃描環境即可，為了避開一個小人，你可以踢掉整村人的，難道非要硬湊在一起互相假笑才算情商高嗎？外在的其它的，太多顧不上，即便知道也顧不上～魯迅
雖有盼頭別作硬要
抑鬱症有很多的表現，你說的這些屬於抑鬱症裡的一部分，分享一下我在對抗抑鬱的三年裡是如何走出來的。
剛開始的時候我不覺得我是抑鬱，我就覺得是普通的情緒問題，總感覺不開心，人活著也沒什麼意思，找不到活著的動力，在地鐵上聽到一首低落的歌都會聽哭，後來感覺自己有點不正常，就開始看書找怎麼讓自己開心點。
到後來就更嚴重了，嚴重到就是覺得人生沒有任何的意思，就是想去死，每天焦慮不安，煩躁失眠，整宿整宿的睡不著，眼神都是迷離的，像是一個行屍走肉，這個時候我才意識到我自己原來已經有抑鬱了，而且很嚴重，前後大概已經三年了。
每天考慮的問題不是怎麼開心的問題了，而是怎麼活著的問題了。我總覺得只要活著就還有最後一絲希望，最後還是內心抵抗了外界所有的壓力，從裡面徹底的走出來了。
這個過程中我探索了30多種方法，結合你現在的情況，分享一些適合你的方法。
不要一個人長期待在一個狹小的空間裡
不管你是不是抑鬱症，目前的狀況都需要尋找一個開闊的地方，要多出去接觸大自然，讓自己的心打開，去感受大自然的魅力，在內在無法給到自己營養的情況下，先從外面攝取一些營養暫時供給，越是狹隘的空間越容易陷進去出不來。
尤其不要長時間待在一個狹隘的空間裡，長期不說話，不溝通不交流、胡思亂想，更會加重這種感覺。
找人傾訴
找你信任的人去訴說，但是他必須能同理你的感受，而不是上來就批判你，實在找不到的話，可以找專業的心理諮詢師，他們會給到你有愛的陪伴和支持，你會感覺自己被理解了，被懂得了，對釋放情緒也有很大的幫助。
運動
我覺得運動是一個自我就可以緩解這種狀態的非常好用的方式，我記得當初是在冬天，我每天睡不著就早起跑步，跑一個小時，即使冬天也起來，每次跑完，天剛矇矇亮，看到太陽昇起來，那種感覺還是很舒服的，心情自然也會好很多，大概持續了半年的時間。
另外跑步可以釋放一種叫做多巴胺的快樂因子，所以長期運動也會讓快樂的感覺增加很多。
種植花草
種植一些花草，這些小花小草本身就有一種生機盎然的感覺，也會給自己的內心增加非常多的動力。
另外，當你半夜醒來沒事的時候，可以跟這些花草說話，因為你的朋友或者家人，他們無法時時刻刻的陪著你，你還是要找到自己排解的方式，那把心裡的憋屈說給花花草草聽，是一個非常好的緩解方式。
開始會覺得傻傻的，慢慢的就會習慣這種對話方式，花草都是很有療愈作用的，在他們身邊，那種綠色的感覺會傳遞給你。
接納自己的情緒
前面都是從外界獲取的，接納自己的情緒是從內心出發的，要先接納現在的狀態，每個人多多少少都會有些輕微的抑鬱，這個並不是不治之症，就像你買了一輛新車，開了好多年，現在車走在路上突然輪胎拋錨了，那就需要送到4S店去修。
所以你的情緒也一樣，現在是心生病了，需要花點時間去看看它哪裡出問題了，也需要去修一修，換一換零件。
接納自己情緒狀態的時候，治癒就已經開始發生了。
以上是自己用的一些實際可操作的方法，希望能幫助到你。
小天的心靈House
我也曾經這樣過，持續了三年。我下面的話如果冒犯到你，你就當成風。1、你快50了？女的？是不是要更年期了？我就是這樣。2、每天晚上出去散步，5公里左右，回家洗澡休息一下再睡，近11點。3、如果不只是醒來，還需要去洗手間，去完躺床上不要看手機，儘快睡個回籠覺。我現在恨不得在回床上的路上就睡著了。4、不用過分擔心，放鬆
Let風雨go
我曾經也這樣，比你還難受。走在路上隨時都會哭，眼淚不停的流。總是會想被車撞死會怎麼樣，從樓上跳下去會疼嗎，死了之後還會看到可愛的大寶嗎！總是感覺壓抑，窒息，緊張，恐懼！半夜兩三點就會醒來，各種疼痛。真是感覺痛不欲生！
不過現在好多了，必須要求自己走出去。多鍛鍊，多做事情，多與人接觸！
最後祝你好運！
套子裡的人
明顯的抑鬱症。在我中度的時候，在夜裡是不睡覺的。不管是下雨還是下雪，我總會整晚坐在窗邊，想著傷心的事。幾乎天亮才小睡一會上班啥的。這些年反覆的病情，倒也習慣了，並不會那麼悲傷。甚至完全沒有淚水。我是自療型，但你若是相信專業人員就找心理醫生干預，你的情況目前應該處於抑鬱症二級，也就是中度偏輕。當然，你也可以用自身力量對抗消極思想。本人的貧窮限制了我治癒的可能，每小時收費500-800，這種心理干預是我承受不來的。目前已經是第20個年頭，我沒自殘沒自殺，重度轉輕度再中度，然後迴歸輕度。身邊同樣沒有人可以訴說或陪伴。而且，生活中的不如意，一直在左右病情的程度。只要有自我感覺悲傷之時，必然會選擇一種方式讓自己不胡思亂想。而事實證明，效果是有的。我玩文玩，自己買原料，切割打磨拋光。從種子玩到木頭，從木頭玩到翡翠。至少，我在忙這些的時候，沒心思去懷念悲傷，反而一種新的愛好讓生活有了一些規律和追求。雖然一直單身，一直不快樂，但我卻並不悲傷。希望能對你有所幫助。藥物和醫生是正常途徑，內心強大，可以試著自己療傷。。
真我無界
你好兄弟，我們兩個現在經受著一樣的痛苦。我是每天凌晨兩點半到四點半會醒來，這種痛苦我深深的體會的到。已經一個月十三天了！！剛開始的時候連飯都吃不下，幾天幾夜睡不著，實在太困了就迷糊過去了，但也就半小時就醒了……現在好多了，吃飯很正常了，晚上十點半也可以睡著了，就是半夜醒，總是想到發生在我身上的事情，很憤怒想報復！我知道自己現在已經被仇恨侵蝕了！無法自拔！道理我都懂，疏導的文章看的太多了，多少有效果，但要走出來只有靠自己！心理醫生也找了，無濟於事！不要放棄希望，總會熬過去的，讓我們相互鼓勵加油，早日恢復狀態！加油兄弟，我們能行的！
在澳洲的後半生
我也有打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我春節估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了傷心痛苦的問題，她只比我小一天，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她婚前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我和她結了婚，婚後女方突然性情大變，不好好過日子家也不回還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要離婚,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經離了，婚後也一直在婆家不回家,可我還沉浸在她婚前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠抑鬱，度日如年，生不如死……無法面對正常的工作和生活，面對突然失去的放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨與寂寞中死去？
山西忻州單男雲淡風輕
我最近是睡不著，三四點還睡不著，早上孩子醒就跟著醒了，獨自一個人的時候還會莫名的哭，昨晚兩點哭，把老公哭醒了，陪著安慰了一個多小時，我看了網上關於抑鬱症的描述還有測試題，測試了一下中度抑鬱，也不敢去醫院看，雖然覺得活著沒意思，但是想想孩子才兩歲多，老公性格又懦弱，以後孩子免不了要受虐待，倒是沒有輕生的行動，不知道能堅持多久，寫這段話的又忍不住流淚
1至此生
我最近也是有點這種情況，晚上很晚才能入睡，一兩點，兩三點吧。早上六點醒了就睡不著。我最近不上班，其實可以有很多睡覺時間，白天想補覺也很難。心裡總是想著孩子中考沒考好，不聽話，總是玩手機，自己焦慮得不行。我也擔心自己要病了，總是勸自己要睡覺了，不然身體吃不消。也總是勸自己，孩子再大一點會變乖，生活很美好的其實。前幾天我女兒去軍訓，我跟閨蜜出去小旅行了兩天，感覺特別好。這兩天帶著孩子逛北京，累的不行，竟然也睡好了。今早四點起來看升旗，回酒店竟然又補了兩小時覺，很開心。所以寫給你看，可能體力多消耗一點會好。實在不行要去看醫生哦，如果抑鬱了，就像感冒了，能治好的。
家長網
這個我可解答不了，因為我也有這種感覺，我也是受刺激了引起的！但是我就想自己慢慢的調整，剛開始我是每天兩點醒來，不睡覺，好想哭，白天又不想和別人說，現在有快一個月了，這幾天每天四點醒來，有些事情就是想不同，我就不去細想了，我就想不管怎麼說，天可能塌不下來，走到哪裡算哪裡，只要活著就夠了，總會慢慢調整過來的！
