余生行ing
一切生物个体都有产生、成长、衰老到死亡的过程；生物种类也是如此，我们经常听说这个种类的植物已成濒危物种，那个种类的动物已成濒危物种，最近中国就宣布，长江白鲟已灭绝。只是生物种类的这个消亡过程比较漫长而已。自然界的生命在不断诞生，又不断地消亡，才构成了自然界的缤纷多彩。
人类也是如此，不断延生新的个体，又有旧的个体必然地走向死亡。
但是，我们出生，并不是为了死亡，死亡是一种无奈。如果出生是为了死亡，就没有必要出生，造物主也没必要空费心思。人之所以怕死，是因为大自然缤纷的世界值得我们留恋，我们还有很多的理想没有实现，自认为美好的生活还没过够，或者认为自己的责任还未尽完而放心不下，所以，人总是怕死。
不光是人怕死，植物也怕死，比如一颗小草的种子在一块石头底下发芽了，如果这块石头不是很大而种子又不被压在中心部位，它要么会把小石头顶开去继生长；要么曲曲折折向外挤、向外钻，从石缝里钻出来享受阳光的哺育，因为长时间见不阳光它们就会死亡。人是最高级的生物，在很程度上，可以说是人类主宰了世界。连小草都不愿死亡，作为万物之灵的人，还愿意死亡吗？
当然也有例外，那些心灰意冷，看不到生的希望、生的乐趣的人，他们会自寻短见，他们不怕死。但这部分人是极少数，而且是他们的思维发生了“短路”，绕不开心理障碍的那个弯，没有小草的那种韧劲，所以他们不怕死，夭折了。
许文华
5年前肾性脑病，突发晕厥，我最后的印像是心脏跳的不规则，耳中传来低频的嗡嗡声，再睁开眼睛就是在床上了。这其间我晕迷时发生的事如下:抢救，医院下了三次病危通知书，我爱人不签。最后心脏停跳，呼吸脉搏停止。各种人工呼吸，电击，肾上腺素。宣告抢救失败。大夫让我家属去开死亡证明，准备送西华苑。我老婆哆哆嗦嗦的把我扶了一下想让我躺正点，这时我醒了。醒时我想说话，但无论我说什么，我模糊的听起来都是啊啊啊的叫。后来我透析一年平稳了下来。回想之段经历也算是经历了一回生死。要说当时害怕吗？没那个机会，来的太快，你甚至反应不过来，更别说怕了。其时怕就是对无法预知的未来害怕，你不知道有没有痛苦，也不知道会是什么样。假如我当时死了，那确实没有什么痛苦，不疼也来不及难受。甚至在病痛长久以来的折磨下，那是个难得的好觉。可是现在回想起来后怕。怕没有了以后，怕万一我老婆没扶我那一下我就真没了。所谓频死体验全是扯蛋。什么闪光上帝，什么故人和前半生的回放，我告诉你，统统没有！那段记忆全部都被抹平了。
缤纷26度半
5年前大年初4，舅舅家的大哥大嫂出车祸死了，{大哥自己骑的摩托车，没保险，没喝酒，一年多外出打工没怎么开了，估计跟车技有关，我们一度以为是撞邪了，总之情况很，邪门}40岁左右，太年轻了，都去世了，有个儿子在读高中，一下就没了父母，太残忍了，最可怜的是我舅舅舅妈，白发人送黑发人，还要负担孙子以后的费用，哎，那时候起，我就一直在想一个问题，人这辈子到底图什么，有名有利又有什么意思，死亡面前都是屁，外公91岁去世，没太大感觉，因为很多人都活不到他那个岁数，也知足了，而且自我认为岁数活大了并不见得是好事，着人嫌，生活也没什么质量，如果有病的活那更没意思了，所以很平静，人之所以害怕死亡，只是对这世间还有牵挂和留恋，如果你一没亲人，二没钱，而且还有一身病，可能巴不得早死早解脱吧！我这个人比较感性，一旦听说点不好的事情，就会想很多关于人生的意义，陷入无限的循环，比如最近哪个明星又意外猝死了，周边的那个邻居又得癌症了，或者某某又欠债跑路了，我就会想他们活着这一生追求什么，可能想太多吧，总之就是珍惜当下，谁都有那一天，把每一天都过好，有梦想就去追，有事情就去做，尽量不让自己留有遗憾吧！毕竟有时候人的一辈子可能很短暂。
江津酒坊小高
曾经我也是这么想的。
20岁那年，我一个同学白血病死了，看着一个帅气的小伙经历化疗之后形容枯槁，最终还是难逃病魔的摧残痛苦离去，我跟我妈说，如果以后我也得癌症了，不要给我治疗，我要拿治疗的钱出去环游世界（说这句话把我妈打了一顿[捂脸]）。
那时候的我，觉得死没什么可怕的，一了百了，世界发生什么都与我无关了，所以看的很轻。
现在我30岁了，有了一个漂亮的老婆，和可爱的儿子女儿，我开始怕死了。我怕我不在了我的亲人们怎么办；我想看着我的女儿儿子长大成人；我想要经历他们的成长。我想要在他们需要我；在他们受欺负；在他们遭遇选择的时候我能提供帮助。
死不可怕，留念才是不舍得的原因
大喷四方
我不怕死，只怕死的过程太漫长太煎熬太痛苦。人生苦短，如果可以选择我宁愿从没有来过这世界，。从出生，我就是一个错误，妈妈娘家弱势，可能因为外婆是精神病患者，妈妈也善良弱势，是讨好型人格，别人欺负她从不计较还拼命讨好别人，就因为这样，别人更会不地她放到眼里，这其中我最痛恨的就是我的亲奶奶和二婶，就算大人之间有什么恩怨可我也是无故的呀，在我影像中，奶奶从来对我没什么好脸色，非吼既骂，有时跟我妈有点误会，我定逃不过她的一顿饱骂，什么你外婆是疯子，你妈也是疯子，我看你以后也是个疯子，你早点去死了算了，反正以后长大了也嫁不出去……二婶娘家隔我们很近，一个村的，二婶的哥是我们村的村长，父母都是超级厉害的人，若我奶奶跟二婶吵架，她妈能拿个板凳坐我奶奶家门口骂我奶奶一整天，奶奶是典型的欺弱怕强之人，对二婶一家，那个讨好，那个掐媚，简直今人咋舌，有一回二婶说钱丢了2000块，在90年代初，2000块对我们穷人来说是很多了，二婶非要说是我拿了，可是我压根就没见过她的2000块钱，那件事在村子里闹得很大，我奶奶真的好可恶，我人小不善言辞，只知道哭，可我奶奶也硬说看见是我拿的，说得有板有眼，当然我真想去死了算了，谁知在我二婶边翻衣柜边骂的时候那一捆钱从衣服里面散出来了，当时她下不来台，说肯定是我拿了放回去了，因为位置不一样，我奶奶也边打我边骂我附和着二婶，当时村里有很多人来了，包括他那当官的大哥，居然没一个人为我说句公道话，他大哥更搞笑，说我有一回去他家买东西（他家开小店）就偷过他家的钱，我真是百口莫辩，当天爸妈都干农活去了没在家，回来后听我说了只抱着我哭了一晚也就不了了之了，我发誓，我家虽然穷，但我却从来没有偷过人家家东西，再说也不敢啊，在10岁之前，我一直过着被奶奶和二婶羞辱的生活，在我们村，所有人虽然都知道二婶和奶奶不对，可几乎没人敢为我说句什么话，我记得很清楚，只有一个辈分上我叫哥的人会偷偷教我，叫我尽量躲着我奶奶和二婶，以后没地方去就去他家玩，后来我就真去他家玩，他和他老婆都对我很好，还常唱歌、讲神话故事给我听。后来我外婆过世了，外公也过世了，我妈妈出去打工了，我奶奶就对我妈妈和我很好了，可是我却诚惶诚恐，奶奶还会从山以采野果子给我吃，以前奶奶家的东西只有唐弟的份，他们上待买了糖果和水果，就算我追在唐弟屁股后面也只会得到奶奶鄙视的眼神和尖锐的话语。很多事不堪回首，现在想起来，我还恨她，二十多年过去了，我放不下，后来我才知道我有抑郁症……，如今做梦都会梦见那些场景
回家吧兄弟
不是怕死，是死不起，生我的，我生的，都离不开我的照顾。任务还没有完成。不让死。
7窦海涛
去年的这个时候，因为急性消化系统疾病，被抢救一次；
当时，想的是:我不能死。我闺女才7岁，我还没看到她嫁人呢！我还没陪伴她成长呢，没有了我，她怎么办？
她们娘俩怎么办？
说实话，第一反应只想到了女儿。
好在，抢救回来。
第一反应是，想哭。
第二就是，恨不得天天在闺女身边围绕。
后遗症就是:看着闺女，眼神都能暖化了她[呲牙][呲牙]
过去一年了，也跟特别好的兄弟，说了一下被抢救时候的想法。但看朋友的反应，估计是没法去体会那种感觉。
濒临死亡的时候，有太多的不舍。
还是牵挂最重要的人。
女儿未成年，怎敢言放弃生命啊！
不是，不担心父母；只是那一刻，只想到了自己的女儿。
父母，那边，还有弟弟可以照顾，弟弟也成长，成熟了，确实不用担心。
还是，最牵挂我自己的女儿。
生而为人，总有最大的牵挂。
皮鞋刘
我30多岁时得了一场病，先是误判肝硬化，接着结石疼的要死。当时这么想，我死了父母会生气，孩子一出生就没娘，至于我自己没考虑那么多，人生自古谁无死，只是早和晚。只盼早死早解脱，死亡之路那么漫长，还这样想，老天让人经过万段苦难才能抵达死亡无痛的彼岸，对死还是向住的，我想开也就无所谓了。身后事儿女爹娘管不得了，病痛到自私，只求自己快快到达那个死点。我问大夫:怎这么难死呵?大夫说这死不了。那一刻又掉到了疼痛的深渊，老天这般折磨是让我尝完世上的苦吗
后来身体停止了痛，一切正常。
苍天大地啊，青山绿水，还是活着好啊!
青青原上草123456
我在10岁的时候突然很怕死，觉得人死了就和妈妈爸爸分开了，非常害怕，就和妈妈说了。我妈妈的话，让我明白了死亡，并不再恐惧。
我妈妈说：你没有出生的时候，你害怕吗？死亡就是回到你出生前的状态！
只一句话，从此不害怕死亡了！
死亡就是回到出生前的状态！
微凉云意
我之前也有想过如果我知道自己死亡的时间，那我会怎样？我首先想到的就是我的小孩，我一想到要永远的离开他，心就开始痛，一想到他以后没有妈妈了，可怜巴巴的哭着，我就不敢往下想；然后我又想到了我的母亲，如果我走了，她该多伤心！自从做了妈妈之后，就特别见不得这种母子或者母女天人永隔的事情，虽然知道这是不可避免的。这个世界这么美好，我还有那么多的风景没看，还有那么多的美食没尝，我就更舍不得离开了。一想到要离开，我就心痛，这倒不是因为害怕，而是舍不得，舍不得爱我的人，同时也舍不得我爱的人。我想应该很多人都是这样的想法，而并非是害怕吧。
