一食之间
你笑点特高啊，那我就不知道能不能让你笑了。不过既然来了，就分享一些搞笑图片供大家一乐吧。
1.教练：别给我整这些没用的，我是个实在人，你自己看的清楚吧。
2.有些裙子设计的真的很安全，不信你们看。
3.锁骨上养鱼，这个有多少人能够做到呢，应该很少吧。
4.我居然被一只脚给鄙视了，虽然看上去这个鄙视有点搞笑。
5.我靠，居然没接住，直接打自己脸上了，这下够尴尬的。
6.这是什么面条的做法，居然挤一下就出来了，有知道的吗？
7.这工作对于我来说已经太熟练了，闭上眼睛都能搞定，厉害了。
8.有时候，做事情要量力而为，不要勉强自己，免得把自己给弄伤了，你倒是站起来啊。
9.这项链很符合您的气质哦，可好看了。
是吗？我过去照个镜子看下。你怎么还跟出来了呢，服务真周到。
10.泰迪，你要干嘛？再皮老子打死你个小逗比。
11.这哥们好体力啊，这么大一只居然直接扛过来了。
12.这么大一条路，偏偏两个人就撞上了，都很有谦让精神啊，只是方向一致了。
13.牛：我就晒个太阳，我做错什么了？这傻鸟居然这样对我。
14.最近感觉身体有点累啊，你们看我这自制按摩器如何？
15.这幅图看的就有点懵了，她们到底是上楼还是下楼啊？大家来分析一下。
天秀如风
1、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”
我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”
老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”
我。。。
2、本来是看个球卡在篮筐上，结果后边的大哥让我愣住了。。。
3、老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”
我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”
4、这牌匾写的不错呀，有点意思！
5、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了......
6、别想多了，只是巧合罢了！
7、有个年轻人对人生充满迷惑，就去找大师点化。
大师看了他一眼，一言不发，递给他一张小图片。年轻人接过来，小心翼翼地捧回家去。
过了几天，年轻人又找到大师，说：“大师，我悟了！我研究这迷宫图好几天，都没找到出口。我想人生也大抵如此，四处碰壁，也不是每条路都有出口……”
谁知大师一听，无奈地说：“我是让你扫描我微信的二维码！”
8、好有内涵的图片呀！
9、花木兰在军营中正要睡觉时，突然，将军冲入军营抱起花木兰开始亲啊啃啊，要进入主题时花木兰说:将军你怎么知道我是女的。将军惊诧道:你居然是女的！
10、我就不信你没有干过这个
你如果知道一些好玩的段子或图片，欢迎发到评论区，大家一起分享！有兴趣交流的，请关注我哦！
欠我江山请奉还
1、男友打电话说被马蜂蛰了，眼睛肿的就剩下一条缝了。我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？男友：我在冰箱里找不到冰块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了，一个饿虎扑食，我脸就这样了！额……
开心一刻，打完牌送表嫂下楼，走到半道上突然停电了
2、邻居家开了一家商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完。
3、在玩手机，儿子端过来一杯西瓜汁给我喝，我开心坏了，一饮而尽，还不忘夸他，儿子也很开心，接过我手里的杯子，说要再给我弄一杯，我放下手机跟着他去看，只见儿子拿起剩下的半个西瓜，放在地板上，手扶着墙，把一只小脚放到西瓜里，欢快地踩了起来……
开心一刻，打完牌送表嫂下楼，走到半道上突然停电了
4、我看着正在玩手机的小孩，我苦口婆心地劝导：“我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间...你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！”小孩歪着头朝我翻了个白眼，说：“这就是你工作的态度吗？我明天叫我爸把你辞了，重新找个保洁。
5、高中班主任大学毕业以后就来教学了，然后他的亲妹妹成了他的学生，不过班主任并没有对妹妹表现出特别关照，我们也一直觉得班主任是个公正无私，铁骨铮铮的汉子，直到有一天路过办公室，我看到班主任一脸谄媚的对妹妹说：“我训你的事，你就别跟咱妈说了哈。”
开心一刻，打完牌送表嫂下楼，走到半道上突然停电了
5、老公天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后，我都会借机开导开导他：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老公弱弱地：你开车累了，换我开的时候…
6、每到周末老婆都带我和儿子去娘家混吃混喝外加扫荡。上周又去，老丈人和丈母娘不在家，老婆问小姨子：爸妈呢？小姨子白了我们一眼说：回娘家混饭吃去了！
开心一刻，打完牌送表嫂下楼，走到半道上突然停电了
活泼开朗的小菲儿
小时候我家后面斜对着有一户人家，不知道从什么地方搬来的，只是听说他家原来的房子失火烧没了，才买了那座草房。有一天我妈看见那家的女人嘴里叼着烟抱柴禾，我妈就提醒她:抱柴禾别吸烟，注意安全别着火咯。那女人不乐意了:我家还总着火了？好人难当。没出半年，那家又着火了。
和老妈进理发店，现完发后，我拿出手机用扫一扫支付后，就离开了，一路上妈都用异样的眼光看我，回到家中，妈妈问我，儿呀，你和理发店的小姑娘啥关系？怎么我们理发她都不要钱呀，不是妈说你，你的小孩都八岁了，不要再晃了，你是有家庭的人了，要对家庭负责呀！我晕了半天…… 
高中上电脑课，同学不想学，老师懒得教，于是老师给我们连上网，让我们自由玩耍，正玩的不亦乐乎时，教导处的人来了，抓了我们现行，把电脑老师批评教育了半天，最后，电脑老师凝视着我们说:我们中间出了叛徒！ 然后同学们都望向了我，额……我小姨是在教导处上班，可我真的没告密啊！信我啊！！！
洋洋得意125521
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:
在给你分享一搞笑段子吧，希望你喜欢:
1. 在长沙民政上学时，一次考试我把名词解释“肝门”的“肝”字改成了“肛”，后面跟了一趟字，大便进出的地方！后来我们潘老师问我：大便出就出吧！那东西是怎么进去的？！！
2.金山寺外，乌云密布，暴雨倾盆，法海独立塔顶，面带凝重地望着前方。
“终于要开始了吗？”
“已经开始了。”小和尚答道。
少顷，不远处的圆顶建筑里面隐隐传来了一阵阵激昂的喊声：“萧敬腾！萧敬腾！萧敬腾！...”
3. 一哥们的爸爸经常喝酒应酬。有一次喝醉回家狗狗叫了几声，爸爸发酒疯，就开始骂狗，骂了一个小时，居然把狗骂哭了，是真哭了，第二天就离家出走了。离家出走，…三天后自己又回来了。估计这货是真生气了。
4.今天和二逼去游泳，因为我不太会游，所以拿了个游泳圈
开始我没有下水，二逼已经下水了，他距离我不远
举起游泳圈想把游泳圈投向我，并说：投中今晚干一次。
我微笑，等他投的时候，我把身子一躲，他竟然投中了我身后一个四五十岁的阿姨，我当时真的笑傻了。。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
安南秀的猫
这是我读过的最搞笑的评论，有幸截图分享给大家
一个秋风瑟瑟的下午，重庆交警把一个骑摩托车的拦下，并让司机出示证件。
司机说：都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带喽，我家斗在勒点得。
交警说：莫豁我，你不四重庆嘞！
司机反问：你哪个晓得我不四重庆嘞？
交警说：你莫不承认，等我拦个重庆嘚给你看哈！
这时候一小伙子骑摩托车过来了，交际摆手拦车。结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：你个哈批，过来抓老子撒！
交警转身对刚才的司机说：看到没得？勒个才是重庆嘚，你娃儿一看就是成都嘚！
下面这个是真实事件。
15年在南京读研，入学的时候发现宿舍没有垃圾桶，就想着下去吃饭的时候顺便买一个。去超市精挑细选了一款非常满意的新垃圾桶，然后看到旁边小吃店正放着欧洲杯的比赛，不由分说就进去坐下点了份小面边吃边看，新买的垃圾桶就放在脚下桌边。
不得不说，C罗的进攻很精彩，看得我热血沸腾，如痴如醉。终于等到比赛结束，我也早已吃完了小面，正要满足地离去，这时候起身发现······
买新买的垃圾桶······满了！！！
生姜，你能不能有点骨气，烧在红烧肉里你像块肉，烧在土豆里你像块土豆，黄焖鸡里你像块鸡肉，你能不能像八角辣椒花椒那样坚持自我！非得等我吃在嘴里吐了，大骂一声：混蛋，是一块姜！你才满意吗？才有久违的存在感吗？
哈哈，你笑了吗？
每天更新，每天逗你开心，谢谢你们的关注！
都怪这夜色
1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张"我害羞，请勿吻我"的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说："擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？"张三指着后备箱上的纸条说："你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。"
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着："报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？"
9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说："怎么是软的啊！" 于是， 我把胳膊绷紧说："现在硬了"然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....
10 记者采访一位老奶奶！记者问："你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？" 老奶奶："我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??"
老公接口道："瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！"
儿子一急，就说露馅了："我们主要是用来公布作业答案的??"12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： "我去捡帽子，你帮我加油。" 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： "加油！加油！" 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说："我愿意"。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！
良叔特工
1
昨晚楼下小王夫妻又吵架了，很多劝都没用！老王跑上来要我去说说两个孩子……我一到还没开口，小王老婆立马冲小王吼:正叔下来了，看你还有什么话说？……小王:正叔，你给我证明下，昨晚按摩是不是你请的我？就是一百八的按摩没其他的……我……尼玛，你被打死算了！！！
2
今天媳妇想去逛街我不同意，媳妇说：“我去给你买个过年的衣服。”我说：“好吧。”然后给了她5000块钱，结果回来就给我买了双袜子...……
3
老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要！
4
和女朋友分手之后，我终日借酒消愁颓废无比，时间一长亲戚朋友都看不下去了，纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还”?
5
今天接到银行的来电，“你好这里是XX银行，您的银行卡现在被多次刷款共计3万元，银行怀疑您的卡是否被盗刷了，因此想跟您确认下您的卡号和密码。” “银行应该知道的吧？” “不不，我们这边是希望您报一下以便确认您的资料是否符合。所以请告诉我密...”“我那卡里就2元。” 然后那边咔擦就把电话挂了...
花开亦不想离
不请自来 只为博君一笑
1.“哎呀！帅也是一种烦恼阿，这不，女朋友又叫出来吃饭”
“不对啊，怎么感觉这么别扭”
“我去裤子忘穿了”
2.“铲屎的，来 放我出来一下，我找狗子有点事”
“好的”
“我去你奶奶的 ，弄死你个狗蛋，刚才是你说我丑不”
3.昨天在旧货市场淘了个空调，卖主说这空调能抓老鼠。
呵！他喵的蒙谁呢，
直到我看到了这一幕…………
“老板儿 我想退货。 呜呜呜～～～”
4.今天我结婚 ， 但是，有一个伴娘临时有事来不了了，
怎么办呢？急死啦。于是，我看向了表弟，
嗯！还挺像的……
5.“哎哎哎！说你呢上班时间不准骚扰同事，晚饭扣个鸡腿”
狗子:“没有，我只是想和同事升华下友谊，不是你想的那样”
同事:“这也不是你耍流氓的理由阿！”
6.垃圾桶：“看吧你嘚瑟的！来！快到桶里来”
7.恐怖悬疑推理小故事（高能预警）
好可爱的儿子啊！ 今天是我和他分床睡的第一天，也不知道能不能行，
正在胡思乱想时，卧室传来儿子的叫声
我赶紧下床 过去查看
“儿子怎么了？有什么事？”
“妈妈我的玩具熊掉地上了，您能不能帮我捡一下”
我有点不耐烦：“你不会自己捡吗”说着蹲下腰去捡
忽然有个声音在床下传来
“妈妈，他把我的床抢走了”！！！
请问？哪个才是他的儿子 为什么？？
一颦一笑品百味人生
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张"我害羞，请勿吻我"的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说："擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？"张三指着后备箱上的纸条说："你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。"
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着："报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？"
9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说："怎么是软的啊！" 于是， 我把胳膊绷紧说："现在硬了"然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....
10 记者采访一位老奶奶！记者问："你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？" 老奶奶："我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??"
老公接口道："瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！"
儿子一急，就说露馅了："我们主要是用来公布作业答案的??"12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： "我去捡帽子，你帮我加油。" 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： "加油！加油！" 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说："我愿意"。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
