今天女兒壘書玩得時候遞給我一本書：《愛哭鬼小隼》。
其實也買了很久了，但是一直都沒有看。總說紙比人有耐心，它總是靜悄悄在哪裡等著你，等著你開啟它。
想起我當初為什麼會買入它，是因為我自己就是一個愛哭鬼。
無論事大事小，悲傷、感動、憤怒、委屈、喜悅等等，我的眼淚那真的是說來就來，內心總是湧出一股子情緒，轉化到臉上，就是那止不住的眼淚。
其實我自己也很苦惱，有時候我也覺得這個事兒可能不值得我掉眼淚，而且哭也解決不了任何的問題，但是我就是忍不住，就是特想哭。
那怎麼辦呢，我得解決我自己的問題呀，於是我看到這本書《愛哭鬼小隼》，瞬間有一種志同道合得感覺，趕緊把它買了回來。
但是人就是有這麼個問題，有時候買回來一本書，看到書名和簡介就覺得自己差不多讀過了一樣，其實說白了就是傲慢。總覺得自己擁有了它的肉體了，那就差不多也擁有了它的靈魂了呀。
其實不然。
不去開啟它，瞭解它，感受它，怎麼擁有它的靈魂呢？
於是今天我終於打開了這本書。
然而第一章，看到小隼因為老師的離去而感到悲傷的哭了，卻又揹負著“男孩子不可以哭”的矛盾枷鎖的時候。小隼的溫柔的媽媽對小隼說：
“小隼，真正悲傷的時候，男孩子也可以哭的呀！”
有種豁然開朗的感覺。
小時候我媽可不是這樣教育我的。
我經常會想到小時候自己常常忍著不哭，努力掐自己的身上的胳膊也好，大腿也好，掐自己的手心手背。為了忍住不哭。
因為我媽說了：“不許哭！”
手指大概離我眼睛還有一拳距離，瞪著她的大眼睛直視我，咬著後槽牙跟我說：“不！許！哭！”
小小的我努力用上牙咬住下嘴唇，使勁，再使勁，用疼痛帶走眼淚，使勁睜大眼睛，讓眼淚不要流出來。
所以，在小時候被我媽教育的那個小小孩，好像長大了一點點之後就開始物極必反了。經過一次兩次，一年兩年之後的“不許哭”，在某一年的某一天，因為某件現在已經不記得的事情，開始放聲大哭起來，哭到自己都喘不上氣來，哭到天崩地裂，海枯石爛。然後開始一發不可收拾，大事小事，都得經過我眼淚地洗滌。
待我再長大了，某次，我媽跟別的阿姨炫耀：“我女兒，小時候我一瞪她，跟她說：不許哭！她就不敢哭了。”
我在心裡翻了個白眼，但也懶得再說什麼，因為我們總是改變不了別人，只能改變自己。
有了女兒之後，我心裡暗暗下定決心：我要通過科學現代化知識當一個完美的好媽媽！所以看了不少育兒的書。
當個完美的好媽媽，談何容易啊！
這本書裡講，要給孩子樹立規矩。
那本書裡講，要讓孩子自由成長，不要設立邊界。
這本書裡講，孩子要什麼要滿足，否則孩子長大會覺得匱乏的。
那本書裡講，孩子不能事事滿足，否則孩子會貪得無厭的。
對於哭這件事。
這本書裡講：孩子哭的時候任她哭，不要管，就是要教她無規矩不成方圓。
那本書裡講：孩子哭的時候，要馬上滿足他的需求，不要讓孩子哭，孩子是不會寵壞的。
科學現代化知識，太多，太龐雜。
在現實的世界中，我需要選擇一個知識體系，一以貫之，付諸行動，才能看到結果。
可是這麼多的方法，又該選擇哪個呢？
有天女兒因為要喝養樂多大哭。
因為我之前實踐了孩子要什麼就給的思路，孩子只願意吃零食喝飲料，不吃正餐不喝水，導致嗓子發炎，發了高燒。
我反思檢討，重新上路。
於是在她已經連喝了兩瓶的基礎上，我決定今天不再給她拿第三瓶。
那她哭起來是山崩地裂，沒完沒了，把隔壁家的狗都帶的汪汪汪的大叫。
有那麼一瞬間，我有點生氣，很想大吼她一句：“別哭了！”
就是那一個瞬間，我突然就想到了小時候的那個自己，那個不知道為什麼而哭得自己，會不會也像現在的女兒這樣，歇斯底里。
是否我親愛的老媽也是忍耐了很久才對我說：“不許哭！”
那一瞬間，我突然釋懷了，那個心裡小小的自己似乎不再是強忍眼淚的樣子了。
我把女兒抱到懷裡，擦擦她小臉上的淚水和那已經過了河的鼻涕，輕輕跟她說：“媽媽知道你特別喜歡喝養樂多，你喝不到當然會覺得很難過很傷心，所以你就哭了，這很正常，媽媽特別理解。你很喜歡喝養樂多，甜甜的媽媽也覺得很好喝，但是呢養樂多是飲料呀，它不能一直喝，那樣嗓子會不舒服的，身體也會不舒服的，可能就會生病，所以我們不能一直喝。但是你覺得很難過可以哭，你想哭就在媽媽懷裡哭一會兒吧。”
然後女兒委屈地撇著她的小嘴，在我懷裡抽抽搭搭，再過了十分鐘左右，她掙脫了我的懷抱，去擺積木了。
眼淚，是情緒的宣洩。它也許代表悲傷，也許代表喜悅，也許代表感動。當下的眼淚就要當下流出來，就算當下忍住了，過後也要讓它流下來。
《愛哭鬼小隼》是河合隼雄的遺作，在這本書還在連載的時候，他因為腦梗倒下了，十一個月之後就離開了這個世界。
這本書只有八萬七千字，它就像一本小朋友的故事書，用小朋友的視角去看待這個世界，觀察自己的情緒。
而我，在此時此刻，用自己的視角去看待這個世界，觀察自己的情緒，在治癒女兒的同時似乎也治癒了自己。
心變得堅強，只有自己知道。
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