總有人會問，為什麼懂得那麼多道理，偏偏還是過不好這一生。
我猜，那一定是你喜歡把這些道理應用在生活當中。
我們大多人都有著自己的性格弱點，我們不喜歡聽大道理，不喜歡被別人教育，被別人命令，被別人指揮的感覺。
而如果你恰好是一個非常喜歡講道理的人，那麼你註定不會被別人喜歡。
我一直認為，愛講道理的人情商普遍較低。
剛畢業的時候我入職了一家小公司，經理是個極度難纏的傢伙。老同事也常仗著幾分資歷，把一些本不屬於我的瑣碎工作安排給我，他們在一旁閒得刷微博，玩手機。
實在氣不過，就約了一位要好的朋友喝酒，準備向他好好傾訴幾句。
結果還沒傾訴兩句，朋友就打斷了我的話，語重心長的告誡我：剛出社會大家都這樣，我們要適應社會。你工作要加倍努力，老闆總會賞識你的。別人欺負你，你偏不生氣，他們自然就知難而退了......
總之，那次談話本該是我的吐槽傾訴，結果總共沒說兩句話，反而被朋友教育了一大堆的大道理。
自那次之後，我就很少再單獨約他出來喝酒。
我知道朋友說的是正確的道理，但我約你出來喝酒，不是要聽你給我講大道理的，也不是想向你來尋求人生方向的，我只是需要一個傾聽者。
而那些只講道理，不談感受的道理，聽了也只會讓人發堵。
從情商方面來說，情商低的人通常鈍感力較差，即不懂得在恰當的場合說恰當的話，最終的結果只能是讓別人厭煩，也讓自己委屈。
這種說話別人不樂意聽的人有兩種。
一種是天生就不會說話，張口就得罪人，不懂得溝通技巧，說話過於直接。
另一種是會說話，但話太多的人。這類人說的話都是對的，但偏偏不懂得換位思考，不知道在什麼時候該說什麼話。
簡單換位思考一下，你因為一件事憤怒的火冒三丈，我在旁邊一本正經的給你講道理，你能聽得進去嗎？
講道理沒錯，但要適度的講，總愛講道理的人，活在“應該”之中，而不是“真實”之中。
去年西安奔馳女主維權事件中，研究生畢業的女主說了這樣的一句話：
我是受過高等教育研究生畢業的人，但這次事件讓我覺得幾十年來的教育受到了奇恥大辱！和他們講道理根本講不通。
都說小孩子才分對錯，大人只看利弊。
那是因為這個世界上有很多東西，是從來不講道理的。
你和父母說那張一萬二的保健床是假的，還專門找了揭穿保健床騙局的報道，但他們依舊不會聽。
你和女朋友說鑽石只不過是碳元素組成的礦物而已，沒有絲毫價值，女朋友只會面無表情的看著你：那你買不買。
領導要批評你，你絕對不能辯解，就算你是對的，最終也要誠懇認錯。
指望這個社會講理，那就是最不講理的事。
法國啟蒙思想家盧梭說過，最沒用的三種教育方式就是：講道理、發脾氣、刻意感動。
放在我們的生活上，這三種告誡也同樣適用。
實事求是的說，講道理這件事本身沒錯，錯的是講道理的時機。
和日漸頑固的父母，我們不能講道理，要講包容。
和胡攪蠻纏的女人，我們也不能講道理，要講偏愛。
和情緒異常激動的朋友，我們更不能講道理，要講理解。
和上司、領導，也別一味的講道理，他們希望我們講規矩。
卡耐基在《人性的弱點》中說道：如果成功有訣竅的話，這個訣竅就在於洞悉他人的立場，並能夠同時兼顧自己和他人的立場。
所以人生最重要的，是要學會該如何不講道理。
刨除那些做人圓滑的部分，我們不應該多講道理，更多原因在於，很多時候你講的並不是‘真道理’。
郭德綱曾經在採訪中說道：我特別厭惡那些什麼情況都不知道，就勸你要大度的人，這種人你要離他遠點，小心雷劈他的時候連累到你。
你若是站在道德制高點，告訴郭德綱你要原諒那些出走的徒弟，人往高處走，水往低處流，他們只不過遵從了內心最真實的想法，你要理解。
郭德綱肯定想賞你兩個大嘴巴子，然後回憶起那個最難熬時期的德雲社。
講道理的關鍵在於理解，在於對方所處的立場，而不是沉浸在自己構建的道理之中。
我們一定要明白‘別人也是一個獨立的個體’這件事。
誰都認為自己的道理是對，勸別人大度，勸別人看開點，卻忽略了很多事其實根本沒有是非對錯之分。
為什麼和情商高的人聊天會舒服？
因為他們能夠感知到你的心理變化，能夠捕捉到你的情感異常，然後說些你愛聽並且對你有所幫助的話。
而我們絕大多數人是做不到這點的。
俗話說，人生在世難得糊塗。
別人錯了，別忙著指責，要懂得裝傻，懂得包容妥協別人的錯誤。
與人交往不是一場非要爭個輸贏的辯論賽，揪著別人的弱點，使勁灌輸自己的觀點，然後在一旁洋洋得意。
這時候懂得傾聽就比懂得講道理有用多了，不會講話寧願不講。
傾聽大於言語，切記千萬不要做一個“不停”講道理的人。
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