总有人会问，为什么懂得那么多道理，偏偏还是过不好这一生。
我猜，那一定是你喜欢把这些道理应用在生活当中。
我们大多人都有着自己的性格弱点，我们不喜欢听大道理，不喜欢被别人教育，被别人命令，被别人指挥的感觉。
而如果你恰好是一个非常喜欢讲道理的人，那么你注定不会被别人喜欢。
我一直认为，爱讲道理的人情商普遍较低。
刚毕业的时候我入职了一家小公司，经理是个极度难缠的家伙。老同事也常仗着几分资历，把一些本不属于我的琐碎工作安排给我，他们在一旁闲得刷微博，玩手机。
实在气不过，就约了一位要好的朋友喝酒，准备向他好好倾诉几句。
结果还没倾诉两句，朋友就打断了我的话，语重心长的告诫我：刚出社会大家都这样，我们要适应社会。你工作要加倍努力，老板总会赏识你的。别人欺负你，你偏不生气，他们自然就知难而退了......
总之，那次谈话本该是我的吐槽倾诉，结果总共没说两句话，反而被朋友教育了一大堆的大道理。
自那次之后，我就很少再单独约他出来喝酒。
我知道朋友说的是正确的道理，但我约你出来喝酒，不是要听你给我讲大道理的，也不是想向你来寻求人生方向的，我只是需要一个倾听者。
而那些只讲道理，不谈感受的道理，听了也只会让人发堵。
从情商方面来说，情商低的人通常钝感力较差，即不懂得在恰当的场合说恰当的话，最终的结果只能是让别人厌烦，也让自己委屈。
这种说话别人不乐意听的人有两种。
一种是天生就不会说话，张口就得罪人，不懂得沟通技巧，说话过于直接。
另一种是会说话，但话太多的人。这类人说的话都是对的，但偏偏不懂得换位思考，不知道在什么时候该说什么话。
简单换位思考一下，你因为一件事愤怒的火冒三丈，我在旁边一本正经的给你讲道理，你能听得进去吗？
讲道理没错，但要适度的讲，总爱讲道理的人，活在“应该”之中，而不是“真实”之中。
去年西安奔驰女主维权事件中，研究生毕业的女主说了这样的一句话：
我是受过高等教育研究生毕业的人，但这次事件让我觉得几十年来的教育受到了奇耻大辱！和他们讲道理根本讲不通。
都说小孩子才分对错，大人只看利弊。
那是因为这个世界上有很多东西，是从来不讲道理的。
你和父母说那张一万二的保健床是假的，还专门找了揭穿保健床骗局的报道，但他们依旧不会听。
你和女朋友说钻石只不过是碳元素组成的矿物而已，没有丝毫价值，女朋友只会面无表情的看着你：那你买不买。
领导要批评你，你绝对不能辩解，就算你是对的，最终也要诚恳认错。
指望这个社会讲理，那就是最不讲理的事。
法国启蒙思想家卢梭说过，最没用的三种教育方式就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
放在我们的生活上，这三种告诫也同样适用。
实事求是的说，讲道理这件事本身没错，错的是讲道理的时机。
和日渐顽固的父母，我们不能讲道理，要讲包容。
和胡搅蛮缠的女人，我们也不能讲道理，要讲偏爱。
和情绪异常激动的朋友，我们更不能讲道理，要讲理解。
和上司、领导，也别一味的讲道理，他们希望我们讲规矩。
卡耐基在《人性的弱点》中说道：如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。
所以人生最重要的，是要学会该如何不讲道理。
刨除那些做人圆滑的部分，我们不应该多讲道理，更多原因在于，很多时候你讲的并不是‘真道理’。
郭德纲曾经在采访中说道：我特别厌恶那些什么情况都不知道，就劝你要大度的人，这种人你要离他远点，小心雷劈他的时候连累到你。
你若是站在道德制高点，告诉郭德纲你要原谅那些出走的徒弟，人往高处走，水往低处流，他们只不过遵从了内心最真实的想法，你要理解。
郭德纲肯定想赏你两个大嘴巴子，然后回忆起那个最难熬时期的德云社。
讲道理的关键在于理解，在于对方所处的立场，而不是沉浸在自己构建的道理之中。
我们一定要明白‘别人也是一个独立的个体’这件事。
谁都认为自己的道理是对，劝别人大度，劝别人看开点，却忽略了很多事其实根本没有是非对错之分。
为什么和情商高的人聊天会舒服？
因为他们能够感知到你的心理变化，能够捕捉到你的情感异常，然后说些你爱听并且对你有所帮助的话。
而我们绝大多数人是做不到这点的。
俗话说，人生在世难得糊涂。
别人错了，别忙着指责，要懂得装傻，懂得包容妥协别人的错误。
与人交往不是一场非要争个输赢的辩论赛，揪着别人的弱点，使劲灌输自己的观点，然后在一旁洋洋得意。
这时候懂得倾听就比懂得讲道理有用多了，不会讲话宁愿不讲。
倾听大于言语，切记千万不要做一个“不停”讲道理的人。
閱讀更多 柳樹招風 的文章
