疯声笑语
你好！我这有几个还没说出口自己就开始笑的新段子，希望能让大家一起笑一下。
1.话说盘古开天辟地之后，有五位大神相遇，他们自我介绍：我叫风神，我叫雨神，我叫雷神，我叫电神，轮到最后一位介绍说：我叫走位神，也可叫神走位，走位，走位耶耶耶！
2.在一家高档手表店，一位男顾客正在挑选手表，“就这个吧，那出来我试试！”男顾客说道。美女销售员：“好的，先生，我帮你戴一下。”当美女销售员给男顾客戴好之后，男顾客忽然摸了一下她的手说：我可以追你吗？美女销售员当即回了句：你干嘛啊，别动手动脚！男顾客又说：美女，你追我也可以！美女销售员怒了：神经病啊！于是男顾客就走了。边上的同事一个劲的说：你去追啊，快去追啊！美女销售员说：我神经病啊，我去追他干嘛！她同事说：表啊，店里的表啊！
3.要过年了，带着表弟去银行取点钱，路上没有车位就随便停了，下车时跟表弟说了：如果看到贴罚单的交警，你就来喊我。表弟他表示他懂了。马上要轮到我取钱了，我手伸进衣服的内口袋准备拿身份证跟银行卡，这时，我那表弟冲了进来，一个劲的冲我喊道：大哥，警察来了，警察来了，快走！突然间整个银行炸开了锅，大家一窝蜂的跑了出去，还没等我反应，我跟我的表弟被4个魁梧的保安顺势给按下了。
4.今天微信突然响了一下，我看了一下，高中10班邀请您加入该群。于是我就点进去了，然后想客套的说上2句，就发了一条信息：老同学们，盼了这么多年，终于能跟你们团聚了，好想你们啊！不知道为啥，突然就没有人接话了，我在那纳闷了，我这么不招人待见了吗？过了10几分钟，老班长回了一句：老同学，你干什么了啊，被判了几年啊，要帮忙的话跟我们说下。原来是我把“盼”打成了“判”。
5.急急忙忙的终于赶上了这趟长途客车，屁股还没坐稳，只见一位美女就给我招呼过来。帅哥，你抢我的座位咯。我拿出票一看，对的啊，没错啊！我就说：美女，你的票给我看看，果然，美女你的车方向坐反了。
6.课后一群学生在那叽叽喳喳说个不停，一个接一个的说着，“我爸爸是做地板生意的老板。”“我爸是做开发区的公务员”还有的说：“我爸是，劳动局的科长”，小幽听后，不屑的一笑到：“比什么比，还比老爸呢，我爷爷就比你们厉害，他可是局长，全国人民，外出公共内急局局长，他一不高兴憋死你们！”
7.有一次，小幽跟小默在那聊天。小幽说：我觉得，天上的仙女很可怜！小默问：为什么呢？小幽说：你看那，仙女那么美，对不对，可是天上好像没有仙草这一说，估计男的长的都不怎么样啊！你看我们凡间有那么多男神~咦~想想都脸红！！！小默淡淡的说：天上没花痴！
以上7篇就是最近我觉的比较好笑的段子！谢谢！！！
安宝summer
1、和闺蜜逛夜市，看到鲜红的大樱桃拽不动腿儿了……小老板儿过了称喊着：“二斤一两，25一斤，给50吧！”闺蜜不干了：“为什么刚才内大哥二斤只收了40？！”小老板赶紧解释：“刚才那是我大哥……”二货闺蜜笑眯眯的说：“那就权当我是你大嫂呗！”小老板儿面露难色的瞥了一眼旁边的坐着的一位大姐：“那……我得问问我大嫂……”
2、晚饭，公公夹了口我做的红烧茄子问道，“为啥你这茄子没有削皮？” 我回道，“我妈（婆婆）说，茄子的营养主要在皮上，不让我削的！” 公公点了点头，费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去，然后抬头小心翼翼地问我，“你妈（婆婆）有没有给你说，茄子杆的营养价值更高啊？”
3、刚去加油，遇到一个推销矿泉水的姑娘，5块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个坐着卖吧！”
4、前天表弟结婚，去接新娘子时，表弟忘记拿手捧花，赶紧跑回家拿，顺便去了趟厕所……出来一看傻眼了，婚车走了，表弟急忙拿手机打电话给婚车让回来带他，婚车司机说：结婚这天不走回头路，我们在路边等你，你快来！表弟跑了半小时才追上婚车，累的满头大汗。。。
5、公司抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我礼物还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。
6、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，就修了这条路了。”我。。。
7、我跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说:“姐，看你婆家把你养废了我跟爸妈就放心了。”
8、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
9、左边牙掉了，右边的一颗智齿在这个时候冒出来凑热闹，右边那脸肿得跟猪头差不多，一说话就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吴来给下半年的租金，戴着个特制的大口罩，跟他说把钱放下就行，过两天我拿合同给他。老吴问我怎么待家里也戴着个口罩，摆摆手让他别问了，不然这口罩又得换个新的。这家伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然后惊呼道：“兄弟啊，你媳妇儿这下手也太狠了……”
10、还没做完饭就看到老公在吃我刚买的鸡脯肉，我“呔”的一声冲他叫道：大胆狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老娘的鸡脯肉！老公用看智 障的眼神看着我，没说话，倒是儿子在旁边来了句：妈妈，现在晚上了，星星都出来了，哪里是光天化日啊……
笑趣工坊
1.看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”“小丫头，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”“滚……”
2.哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们：.....
3.老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”
我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”
老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”
我。。
4.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
5.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
7.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
8.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
9.胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
10.酝酿了很久，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信:你愿意做我孩子的父亲吗？
11.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
12.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
13.一对情侣卿卿我我情浓。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
14.两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
15.一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！
每日创意视频
1、快过节了，想送岳母一件特别的礼物，于是我就问岳母：“妈妈，快过节了，想要什么，女婿我送你个礼物。”岳母说：“我什么都不缺啊，都一家人了，还送什么呀，你看我这金耳环、金戒指、金镯子，多好，真的什么也不缺，不用买。”我岳母说话的时候一直在扒拉脖子，我可是秒懂啊，于是过节的时候岳母手里就多了一盒我送的香皂，也不知道这个牌子岳母喜不喜欢。
2、有个年轻人胃不舒服去医院做检查，医生说情况不太好，最好是住院治疗，年轻人问道：“医生啊，你们医院的wifi密码多少啊，可以告诉我吗？”医生说：“这个我也不知道，对不起。”于是这位年轻人很失望地说：“那住院的事我还是再考虑考虑吧。”
3、上初中的时候，语文老师让全班同学每人写一篇以感恩为主题的作文，我一同学随便在网上抄了一篇，然后被老师发现了，老师罚他抄五遍，真是可怜啊，我问他为什么会被发现，他说他也不知道，然后我看了看他的作文，我愣住了。这二货居然把网址都抄上去了？！？！
搞笑的大白
记得我们在单位中午吃饭的时候，有个同事在家自带的肉炒蒜薹，旁边还带来一瓶王致和臭豆腐。她先问我们介意不她想吃块臭豆腐。大家面面相观一下说不介意你吃吧。这时我这同事打开臭豆腐瓶盖，当时满屋子都弥漫着臭豆腐的味道，她便用筷子夹了一块就着饭吃了起来，旁边的同事看了觉得反正有人吃也跟着夹了一块吃。大伙一看吃就吃吧，反正也是满屋子味道了，不吃多亏得慌。所以每个人都开始吃臭豆腐。等吃完饭想休息的时候才觉得这屋子太臭了。有的拿来花露水个空气清新剂喷洒都无济于事。最后整整一个星期左右味道才散尽。所以大伙为了一时满足口福，整整忍受了一个多星期不堪忍受的后果。打那以后谁都不敢提起吃臭豆腐这件事了。偶尔想起来没说出口就想笑，现在也觉得是。
今天新找了一份工作，但是工作环境太差，于是就跟老妈说：“我不想干这份工作了，工作环境太差，噪音也大，对身体不好。”老妈说：“没钱对身体更不好。”
2.食人族族长来到中国后对中国的麻将赞不绝口，临走时说：“这个游戏太有意思了，不过有点遗憾，只能吃上家，要是能吃下家和对家我就吃的更饱了。”
3.李小胖是一名伞兵，每次跳伞后落的位置都非常准确，教官让他传授点经验，他说：“也没什么，吃胖一点就好了。”
4.我一直以为我爸妈不怎么喜欢我，知道我18岁生日的那天他们递给我一串钥匙，我很激动：“哇，难道是……车。”“不是，我们要出去旅游，你在家看家。”5.一天跟老妈说我要再买台电脑，老妈问为什么？我说：“一台电脑太不方便了，两台电脑我可以一台放家里，一台放学校，省去了不少麻烦。”老妈说：“不用了，我再买个孩子放家里，你就安心在学校学习这样更省事。”
6.儿子感冒了，去大夫那买药，大夫说开一瓶小儿止咳糖浆就好了，我说开两瓶吧，大夫说一瓶就能好，我说他喝一勺我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
7.美国两名登山爱好者去珠穆朗玛峰，到峰顶后，一名同伴说：“能把国旗插在珠穆朗玛峰峰顶，即使花上一辈子时间这份荣耀也是值得的，快递我国旗。”另一个同伴说：“什么？国旗不是你带着吗？”
老橘爆笑
1.跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。
2.妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
3.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺。”
4.鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
5.昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁，隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽！这还用的到纸吗？吹干了都。”
6.躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。
7.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
8.某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。
9.刚才坐地铁看见一漂亮的妹子和我的手机一模一样。于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿着手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈的，妹子就大喊了一声：“抓小偷啊...”
壹文钱先生
1、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
4、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
幽默段子大王
爆笑段子：每次聚会哥几个都喝醉，没办法我不会喝酒只能每次都付钱，昨天又聚会，突然想想我也喝酒算了，然后也像他们那样，装睡，结果尼玛，我真的睡着了，起来一个人都没有了，我又把钱付了......
爆笑段子：有一个女性朋友在做微商，前不久她在微信朋友圈发了一张在床上的照片，配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了......”接着，好多朋友都在下面留言问她生意咋样......
爆笑段子：老公买了蛋糕，我看着蛋糕对他说：“我得少吃甜品，会过敏，吃多了脸会肿！”他看了我一眼：“吃吧，你的脸那么大，肿了也看不出来！”
爆笑段子：公交车上，司机非要站在后门的大爷坐下才发车，大爷就是不坐。大家明白司机的意思，有人说尽到告知的义务就行，多数人还是劝大爷坐下为安全着想，大爷被逼急了，半天才红着脸说：我特么痔疮犯了......
爆笑段子：去机场送领导出差，下了车，跟领导握手道别：领导，一路。。。。就在“顺风”二字即将脱口而出之际，突然想起来坐飞机不能说“一路顺风”，于是大脑飞快运转，对尊敬的领导说了句“领导一路走好”。
爆笑段子：地铁上，几乎每个人都低头玩手机，或游戏，或电视剧，或聊天，不亦乐乎。我轻轻的叹了口气，现在的人都怎么了，离了手机就不能活了吗，我摸摸口袋里的手机，要不是它没电了，开不了机，我真不爱看你们。
爆笑段子：儿子递过来一根薯条，我想这孩子经过我辛勤教育也懂得什么叫分享了，甚是欣慰，不能浪费孩子的心意，于是我一口吃掉......
不说了，孩子哭了大半天哄不好，他只是叫我把那根薯条炸糊了的一段帮他咬掉......
爆笑段子：和两个朋友逛街
店员对朋友A说，姐，你瘦，穿这个肯定好看！对另一个朋友说，姐，你个子高，穿这个肯定有气质！
回头看了看我说，姐，你这衣服.......不太好选啊！！
仙女爱说笑
记得我们在单位中午吃饭的时候，有个同事在家自带的肉炒蒜薹，旁边还带来一瓶王致和臭豆腐。她先问我们介意不她想吃块臭豆腐。大家面面相观一下说不介意你吃吧。这时我这同事打开臭豆腐瓶盖，当时满屋子都弥漫着臭豆腐的味道，她便用筷子夹了一块就着饭吃了起来，旁边的同事看了觉得反正有人吃也跟着夹了一块吃。大伙一看吃就吃吧，反正也是满屋子味道了，不吃多亏得慌。所以每个人都开始吃臭豆腐。等吃完饭想休息的时候才觉得这屋子太臭了。有的拿来花露水个空气清新剂喷洒都无济于事。最后整整一个星期左右味道才散尽。所以大伙为了一时满足口福，整整忍受了一个多星期不堪忍受的后果。打那以后谁都不敢提起吃臭豆腐这件事了。偶尔想起来没说出口就想笑，现在也觉得是😂😃
若愚随记
大家好，这里是胖哥娱乐搞笑部落，每天给大家分享一些搞笑的段子，事情，图片，希望让大家每天开心一笑，话不多说，上段子喽。喜欢的朋友别忘了关注一下哟。
1、和男票确定关系以后他经常让去他家吃饭，阿姨做饭也很好吃。今天下班又去他家吃饭的时候他家的小黑狗不见了，我问男友：“你家狗呢，怎么没有看到？”男票说：“气的离家出走了！”我瞬间懵了，男友接着说：“以前你没来的时候，家里总能剩下点剩饭剩菜给它吃，自从你来以后，别说剩菜剩饭了，你吃过的盘子碗比它舔过的还干净……”
2、收拾家里，装了一大袋垃圾，下楼扔的时候，遇到上楼的隔壁美女，她正好提着两手菜上楼，因为楼梯比较窄，为了显示我的男子气概，我直接提溜起垃圾袋准备从她头上提溜过去，结果刚好不好，垃圾袋经过她头的时候破了……哎呀，我已经被她妈妈堵在门口骂了两天了。
3、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就想找个老实人嫁了。”她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”那妹子兴奋的说：“吴彦祖长的特老实！”
4、上次我住院，来了四个同事，我感动的热泪盈眶，正拉着他们说个不停。老李一看表：“丽丽，时间不早了，我们得走了，好不容易请个假一起打麻将。”
