父亲去世,作为女儿应不应该支持母亲再婚?

欣竹_木小木幸福么么哒


我表态,非常支持妈妈再婚![赞][赞]

人生重要的就是有个伴,既然父亲留下母亲,他自己去了,其实更可怜的是母亲,前半生母亲为了这个家,生孩子带孩子,侍候老的小的,把人生最好的年华奉献给了她和父亲的家,如今父亲没了,我们都长大了,孤苦伶仃的母亲如若有想法,再找老伴,我认为她最好的归宿就是有个老来伴。

我父亲十年前去世了。留下了50岁的妈妈.那时候,我和我的兄弟都已经成家了。

开始我和弟弟会陪伴妈妈,没过多久,我们就都各自去过自己的日子了,然后,做的最多的事就是给妈妈打个电话,问长问短,除了关心的话语,再时不时的给点钱,好像其他的也给不了妈妈什么,那个时候我就知道,妈妈不需要钱,也不需要我们的电话里的关心语言,她需要的是一种陪伴,是一种子女不能给予的陪伴,是那种孤独后被人重视的陪伴,这种感觉,作为子女我们是不能够给予的。妈妈需要的陪伴应该是守护在身边,能够嘘寒问暖,能够知冷知热,可以牵手陪伴,你我互相哄着对方开心,或者互相挑挑对方的毛病,让生活在多样化一些……等等等等,这些作为子女的怎么能够给予呢?

妈妈试探性的侧面跟我聊这个问题,我秒回,立场非常明确的告诉妈妈,只要您开心,自己愿意选择的,我会百分之百支持[赞][赞][赞]

这是我20岁时候和我老公的合影,另外两张是用电脑制作的我们老了以后的照片。

愿天下有情人终成眷属!愿天下儿女都能正确理解老人的情感归宿。愿妈妈的余生和伴侣能够执子之手,与子偕老。





华子的理想


如果你母亲有这个心,那就支持吧!

我母亲,在我几岁时候,就去世了。我父亲一方面那时还年轻,第二方面为了照顾我的生活,开始两段婚姻。那时,不是我小不反对,其实因为小,一般会容易反对。但我觉得父亲也很辛苦,找个适合的人再婚也应该。

他娶回家了,我就喊妈妈了。当然,我还会记得我自己妈妈。因为我妈妈也希望有一个人会给我母爱。

最健康家庭关系,你要知道:你有自己心爱的人了,你会把爱跟精力放到了你自己的小家上。

母亲的前半辈子给了你,给了你爸。现在你爸走了,她都为你们活了半辈子了。重心没了,会觉得不快乐,也没有目标。

你已经出嫁,而且嫁的很远。你妈妈就会一个人孤独地在家。逢年过节,她孤独的背影,你看了都会于心不忍。

当她病了,你不在身边,那她更加孤独了,那种样子,看了心疼。

毕竟再孝顺的子女会因为工作,自己的小家,而顾不上母亲。

那一年,我去远地方的婆婆家过年,家里只剩下了我父亲一个人孤独地过年。那时我就想想就流泪,因为人家都是热哄哄地吃着年夜饭,而我父亲就一个人,冷冷清清的。

那时,我就希望我父亲能再找一个老伴,好陪着他一起吃饭,一起出去逛街,旅游什么。这样,他就快乐许多。

作为子女,觉得让父母有个陪伴挺好的!

邻村有个阿姨,因为丈夫去世了。她每天喜欢种菜,每天都在田里,天不黑不回家。

后来有一次种菜浇水的时候,不小心掉入河里,被同村的大龄男人救了。这叔叔因为家里穷,没有娶妻。

阿姨为了感谢他,每天帮他做饭菜。日久生情吧,两个人相爱了。

阿姨回去跟自己十五岁的儿子说了,儿子上初中,有点勉强同意。

两个人结婚了,也没生养。那叔叔就把阿姨的儿子当亲生的,一起扶养他,供他上大学,博士。现在一家子犹如亲生的一样。

父母的第二次爱情也会很美。

母亲是一个单独的个体,她有权选择自己余生的生活。作为子女,只要自己的父母是幸福的,应该支持。

不管我们是否长大,父母都会无条件的支持我们,那我们为何不能支持他们呢?

你说对吗?

给出建议:只要你母亲觉得幸福快乐就可以支持!


白凤铎


这个问题深有感触,父亲去世,作为女儿应不应该支持母亲再婚,我本人来说,是支持的。

本人父亲19年去世的,五十出头的年纪,因为一直身体不好,也坚持了几年时间,最后还是离我们而去。

感觉父亲刚去世的那段时间,母亲整个人都和之前不一样了,在一起几十年了,虽然有吵有闹,感情还是不会淡的,那段时间母亲经常一个人发呆,跟她说话也是听不见一样,好久才会懒懒的回复几个字,有时也是拿着手机不停的看小说,还说小说的谁谁谁和自己好像,突然就难过好久,一起出门时,也会盯着一样东西发呆好久,总是不住的叹气,有时候半夜都可以听见,这样的状态持续了小半年,没事的时候,我总是陪着她,一点也没松懈,尽量不让她一个人。

和母亲讨论过这个话题,今年过年的时候,我才能稍微放松的问过她,父亲走的时候她最大额感触是什么,母亲说是孤单,感觉的心里有个地方从此就空了,父亲身体一直不大好,虽然明白一起变老很难,可没想到这么快就走了,想到以后都只有一个人,觉得没劲,没有什么可以期待的,她说没走出来的那小半年时间,一到外面,关注的都是夫妻一起的人群,看到就会很难过,相哭,但是哭不出来了。

我问她,有没有想过再找个伴,我是支持的,也能理解,不想她心里太孤独,只要她愿意,母亲说不想了,她说,虽然以后的日子都要一个人,形单影只,也不想再去经受一次这种离别,能陪伴到老还好,万一又是失去会难以想象,觉得一个人就一个人吧,清净也好,她说和父亲风风雨雨几十年,最苦的日子记得最清楚,心里有那么一个人就够了,再难装得下别人。

母亲说到,现在很多再婚家庭,父母想找个伴,孩子一开始支持的不多,即使组成家庭了,也会经受些难题,折腾,以后的日子可以只为自己而活,做点自己喜欢的事,年轻时候留下的遗憾,能弥补的可以尽量弥补,落得清净,看着子女的家庭合睦就好,我难过了好久。

夫妻,子女,父母,都是亲人,相互是替代不了的存在,即使做的再好,子女总会有自己的家庭,甚至以后的家和父母会离得很远,逢年过节才会见见,即使子女在身边再孝顺,也难面面俱到,难免会让父母呀觉得孤单,失落。有另一半的陪伴,会弥补很多遗憾,也只有另一半会无条件的包容和理解彼此,一起生活了几十年,不用说什么,一个动作,一个眼神都可以知晓想法了。所以现在很多人另一半去时候,自己都会再婚,归根结底还是想找个伴,余生害怕太孤独。

父亲去世,子女便是母亲唯一的精神支柱,母亲再婚这个问题,可以好好沟通,坦诚交流,说出各自心里的想法,不管什么选择,让母亲不留遗憾就好。


海绵Holly


女儿最大的孝顺是随从母亲的心愿,尊重她自己的选择,让她有个幸福愉快的晚年,现在社会不同了,不需要从一而终,除非她喜欢一个人独守空房,面对遗像孤灯。那样的生活是蛮可怜的,女儿总是要嫁人的,你嫁了她连个说话的人都没有,病了连个倒水的也没有,她会寂寞孤单,度日如年。

我原来楼下有个婆婆,她39岁那年死了老公,她一人养大三个女儿一个儿子四个孩子,多辛苦啊,后来一直没再嫁,四个孩子都成家了,她一人住在那里,体弱多病,又孤单,每天就到我家来玩,我爱看电视剧,她来一坐半天,有时端着饭又来了,我先生上班,我退休了一人在家,她可怜一人没事就是找我聊天陪伴,这就是老人的生活。

所以一个孝顺的女儿,要让妈妈开心快乐,鼓励她旅游跳舞,兴趣广泛一些,她就会开朗阳光一些,愿她幸福!


秋实66227939560


我认作为女儿应该支持母亲再婚,一要考虑婚后的感情和情趣爱好。二要考虑到子女的抚养问题和承受能力。三要婚前还要征得子女的默认和同意。

我同事的父亲朱某,生前是沙河镇教委办的一名会计,他的家离单位有几公里的里程,他有三个儿子。为了让三个儿子的生活过得好一些,他业余时间还回到农村,大面积种植香蕉,每年收入过万元。

他对扶持小孩读书的问题很纠结,三个儿子中大儿子斌斌,读书比较勤奋,比较聪明。但学习成绩偏科,数学、物理和化学比较拔尖,每年代表学校参加比赛,均获得优胜奖,而语文,政治、英语处于劣势,每次考试均为不及格。

而二儿子园园贪吃好玩,特别爱好喜欢看电影,一周时间都迷在电影上,但他在家里排行老二,对家里的家务活都是由他包揽,挑水喂猪,砍柴做饭及家中的农事活,样样精通,他的家有三个猪栏还精养了两头大肉猪和两个母猪,每年收入也很可观,是村里靠勤劳致富,而出了名的爆发户。据说二儿子报名参军,退伍返乡后,在政府任一名副科级干部。

而老三冬冬,他学医在街上开了一个疹所,生活一般。生育有两个小孩,一个读大学,一个在大城市打工谋生。


本来这个家庭,上有老,下有小,吃得饱,穿得好,每天晚上坐在一起吃饭,其乐融融。可是,到了1995年朱某的妻子患病,住进了沙河镇中心卫生院,为医治母亲的病,花费了家里不少积蓄,在万般无耐之时,朱妻于当年6月医治无效而身亡。

朱某对离弃的妻子耿耿于怀,把心中的怒火,向三个小孩身上撒,尤其对大儿子恨铁不成钢,花费了心思,对考上大学没有希望。他己故的爷爷,曾叮嘱大儿子园园,他儿子皮气比较火爆,一旦爆发,会对人不留情面。而大儿子都了解父亲的苦衰。而是对他的安慰。

可是,一年过后,闭门思过,父亲继续操持家业,在家门口种上了5亩柑橘,由于缺乏技术,通过朋友的介绍,从邻近江宁镇聘请有经验的技术人员到来指导,在闲聊中提及介绍一位女人覃某认识,后来逐渐产生好感。

朱某在没有与儿子及儿媳打招呼,便带覃某一起共同生活。而覃某隐瞒了家庭史,还有四个不满十岁的小孩,便草率与朱某登记结婚 。婚后 朱某对原配妻子的儿子和儿媳不予理采。与覃某带来的四个小孩一起生活。

覃某带来的儿子长大后,对朱某进行要挟和拒赶,引起原配妻子儿子及儿媳的不满,而朱某后悔莫及。

尤其是在身患糖尿病期间,面对覃某子女的拒赶,和亲生儿子及儿媳不亲近,想到过一死了之。在老师的关心和帮助下,才打消了自杀的念头。

自从家庭发生不愉快之后,他自我调整了心态,主要与原配妻子的儿子们走在一起,给一些零花钱给孙子女花销,同时对考上大学的孙子女,一律每人给予1500元照顾。而对覃某的子女也无微不至的关怀,还照顾她的两小孩子,一个送去广西大学读书,一个购买了一辆货车运输货物跑长途,解决他的后续妻子的后顾之忧,由于朱某病情复发,于2012年病故,享年75岁。

父亲去世


后,子女对遗产争论不休,之前未立遗嘱,5个儿子(原配3人,后继2人),一直对遗产处理不下。

只有诉之于法院,这个不幸的家庭,父母亲不顾及家庭,草率登记结婚,最后给后生子女闹得不欢而散,你对这个家庭同情吗?,

现在社会发生一种奇异现象,一般女人丈夫离异或不在世后,与男人再续婚烟,诸如下考虑,在家里无能带小孩,所以托负于男人来抚养,直至成家立业后,才安下心来。

而对待原配妻子的子女都是冷酷无情,实在难于持续友好下去。


云方舟故事


父亲过世,母亲改嫁!爹死娘嫁人,各人顾各人,作为孩子说实在的心里挺不情愿母亲改嫁再婚,可是要尊重母亲的意愿!说说自己吧,我没有的选择因为父亲过世不久母亲就偷偷的卷了家里的钱丢下我和姐姐跑了,那时候我连上学的钱都没有,家里没有一分钱没有吃的,都是邻居帮助才度过了关键的难关,那时候才15岁没钱上学啊只能去上班了!后来母亲改嫁了,不要脸的回来和我借钱我才知道,借钱是去养那个家,没有钱吃饭了,还要求我改姓那个所谓的继父的姓,哈哈我就奇怪了天底下有这么狠心这么不要脸的母亲吗!虎毒不食子了啊!如果你要改嫁直接说我会尊重你的意见,可是呢我们难道不是亲生的吗,偷钱跑路这是母亲应该做的吗!一分钱不留,难道就不怕自己孩子饿死吗!我恨,永远不会原谅她!转眼18年了,我离开了老家到了南方,没有过联系她,老死不相往来!



要很努力努力努力的活


支持吧。

我以前有个同学,他爸爸死了,他妈妈改嫁。同学不同意,在她妈妈出嫁那天在路上拦截。可是没用,她妈妈去意己决,撕破脸不认儿也要追求自己的幸福。

他妈妈是个老师,很有个性的女人。

我很理解同学的行为。他原本在部队,前途一片光明。可为了陪妈妈不孤独,他提前转业了。结果还是留不住妈妈。

何况你还是一个女儿,将来要出嫁离开妈妈,怎么舍得让妈妈余生孤独?

还是趁早让妈妈寻找自己的幸福吧[祈祷]


一叶草73


如果再年轻20岁,我会毫不犹豫地说支持。

但是现在,我会支持母亲再找合适的伴侣,但是老年人是否真的需要走进婚姻?可以再商措。

老年人再婚,涉及到很多问题,财产,健康,房产……处理不好不仅会影响和子女的关系,也会影响两位老人的晚年和谐。所以我更赞成老年人有自己的感情生活,是否要走进婚姻,个案个说。




看母亲的意愿。

如果她想找老伴,支持她;

如果她不想找老伴,理解她,陪伴她。

有一个奇怪的现象,不知道大家发现没有:失去丈夫的中老年妇女,如果经济条件尚可,很少有再婚的意愿。而失去妻子的男人,无论经济条件如何,再婚的愿望更强烈些。或者,和男人不习惯做家务有关吧,男人更希望身边有个女人给他洗洗涮涮,操持家务。

街坊二嫂,38岁时,丈夫因心梗去世。一个人带着两个孩子,日子实在没法过,找了个比她大十多岁的男人结婚,把孩子将就大了,十几年后,那男人也因病去世。今年年近70的二嫂,一个人过了十几年,我问她问什么不再找一个老伴,她说:伺候人伺候够了,现在吃穿有儿女给钱,不用愁,还是觉得一个人自在,不想找了。

所以,做女儿的,不用为母亲的婚事操心,看母亲的意愿吧。





静水深流691


父亲去世,作为女儿应不应该支持母亲再婚?

父亲去世,母女俩在一起生活,做母亲的再婚,做女儿的该不该支持?我认为,如果做母亲的有再婚的意愿,做女儿的尽量予以支持,不应该反对,除非做女儿的比母亲看得出他们未来的婚姻可能不幸福。


不知做女儿的现在有多大,通常来说,做母亲的再婚与否由她自己说了算,做女儿的不应插手。

有几种情况,做母亲的因女儿而不会再婚:女儿属于未成年人,母亲怕自己再婚后女儿生活得不幸福;女儿干涉母亲的婚姻,不让母亲再婚,母亲不敢跟女儿翻脸;对方那个男人不接受她的女儿。

除以上几种情况以外,做母亲的如果看好了某个人,如果她也具备再婚的条件的话,她通常会很愿意再婚。这时候,做母亲的有很大再婚的愿望,做女儿的就不宜阻挠。做母亲的想要的某些幸福,做女儿的给不了,这时候女儿反对母亲再婚是没有理由的。

母亲再婚是有她的理由的,并且带女儿生活的母亲再婚,通常是她考虑再三才做出决定的。

大多数母亲都爱自己的孩子,通常妈妈是不会把女儿往火坑里推的。如果对方那个男人人品差,再婚后对女儿不利,做母亲的也不会答应跟对方结婚的。通常在如下情况下,母亲会考虑为女儿找为父亲,也是为自己的幸福考虑:

对方的那个男人人品好、信得过,并且自己再婚后对女儿的成长也比较有利,比如既减轻了自己生活上的负担,也会为女儿提供更优厚的物质生活条件,等等。

在上述情况下,母亲再婚的出发点是为女儿好,做女儿的更不会有理由反对,不该阻止母亲再婚。

如果母亲看好的婚姻存在某种她看不到的危险,而做女儿的看到了,女儿反对母亲再婚是出于对母亲的爱,也是为了自己的安全而考虑。此时,女儿反对母亲再婚就是正确的。

做母亲的尽管出于对女儿的一片爱,同时为自己的幸福考虑,可百密一疏,总有她考虑不周全的时候,对未来生活中存在的一些危险可能看不到,或者是因为她疏忽,或者是她想冒一次险,这些情况都会招致不幸或不安全。

如果做母亲的看不出隐藏在下一段婚姻中的危险,或者她想冒险一试,很可能找来非常不利的后果,如果这时做女儿的提醒母亲,或阻止母亲涉险,其实是等于救了母亲、也救了自己。这时,作为女儿,她的做法就是正确的。

综上所述,父亲去世后女儿该不该支持母亲再婚, 我认为通常情况下,女儿是不应当干涉母亲的婚姻的,除非那婚姻对母亲不利,她的阻止或反对才算有正当的理由。

我是卿听我说,你的心思我愿懂。欢迎留言、评论、关注。


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