鹅是文疯

搞笑段子

1 反词

老师：今天天气很好

学生：今天天气很坏

老师：马路上人山人海

学生：马路上空无一人

老师：我捡到一块钱交给老师

学生：我丢了一块钱去偷老师

老师：听老师的，老师说的才是正确的

学生：听我们的，老师说的都是错误的

老师：你们愚蠢

学生：我们聪明

老师：停止

学生：继续

老师：我叫你们停止

学生：你叫我们继续

结果老师被气坏了，就出去了

2 搞笑对联

上联：说你行你就行 不行也行

下联：说不行就不行 行也不行

上联：爱国爱家爱师妹

下联：防火防盗防师兄

上联：我爱的人名花有主

下联：爱我的人惨不忍睹

上联：假名假姓假地址

下联：骗吃骗喝骗感情

小江影视工作室

1、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好，我望着100万，想着他150斤的女儿，有点迷茫。

2、挖地，打田梗，抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我一层三尺高！然后抽噎得跟老公撒娇！老公也赶紧拍着我让我不要害怕！然后老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！

3、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

4、上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停的哭。我本着搞笑精神上去问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

5、女朋友总说自己胖，又管不住自己的嘴，昨天下午又买了很多零食给她，她一边开心的翻看，一边埋怨我又害她长肉……我宠溺的跟她说：“无论你多胖，我都爱你，我还打算结婚的时候根据你的体重给彩礼的呢。”这货瞬间惊喜的回我：“真哒？那我可以再努力长点的！”

6、岳父大人不怎么吃肉，是素食主义者。第一次见面的时候，我赞美他说，这多好，又养生又省钱啊，肉多贵啊！一边的岳母大人瞅了岳父一眼说，养生不养生我不知道，但是绝对不省钱，某些人冬天吃黄瓜，夏天吃白菜。唉，比吃肉都贵呦。这......

7、二十岁那年，我千奷百媚，好多人做媒！表姨介绍了个帅哥，见了一面，我挺满意的，隔了几天，表姨带我去她家看看……到了他家，我有点激动，见面就挽着他手问:想我了没？……回来后，姨吼我:你看你，一个女孩子也不知道矜持点，那是他双胞胎弟弟，上次见面的是哥哥……我……就这样，到现在还单着！！

8、追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。这时，妹子说了:“我们不可能的，我就是来找他问点事。”同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句“我们就没点希望吗？”妹子急眼了:“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？”

9、二叔是瓦工，今天在地摊上买了一双鞋，干活穿。地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的三叉戟车标，我笑问，“二叔，您这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着？”二叔面不改色，淡然一笑，牛哄哄的说，“要啥钱啊！买车人家送的！”

10、店里准备五一做活动，公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的!一分钟后闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她抱在一起的合影!两个人还挺甜蜜，这把我吓的，闺蜜说：“哈哈哈我P的照片，现在清醒了吧？”

笑趣工坊

　　1、我家狗特别顾家，来了陌生人，它就蹲在旁边一直监视，决不能让别人带走我家一样东西。有一次我爸爸的师兄来玩，走的时候我家狗拦着大门死命的叫，就是不让走。大家都很无奈，各种劝各种呵斥，狗子就是不依，直到爸爸的师兄把手里的烟头往烟灰缸里一扔，狗子摇头晃脑的走了。原来出门前，爸爸给他点了一支烟，被抠门的狗子看到了。

　　2、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……

　　3、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

　　4、幼儿园的时候当门长（保管钥匙，每天早到开教室门），依稀记得那是六一前夕，老师告诉我明天早点来，儿童节要发糖块什么的，晚上光想着发好吃的，太激动失眠了，第二天，当老师跑到我家拿钥匙的时候我就知道问题有点严重了。赶到学校，看到别的班级的同学都吃上好吃的了，再看我们班教室门口，哭声一片，老惨了。

　　5、有一天小明在路边看到一辆兰博基尼在路边尖叫：哇塞，兰博基尼啊！在那一直尖叫。老师路过看到小明在那尖叫，老师过来说：只要你好好学习以后会有的。小明说：老师你不是学好了吗！怎么还骑电动车？老师.....

　　6、我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”我受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”媳妇儿说：“好啊！”半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

　　7、以前一个同事去理发，到一家店名叫头发乱了的理发店，是学徒给剪的，不满意就一直修，一而再的修，已经到了修无可修的地步，更加丑，同事急了，说剃光都比这好看，学徒麻溜的就给剃了光头，同事出了理发店欲哭无泪，说这哪是头发乱了，这TMD是头发没了

　　8、我给儿子买了一箱娃哈哈，他高兴的不得了。我平常最疼他了，想看看他会不会心疼我，给我喝饮料。我说：妈妈最近很累，你饮料给我喝一口就不累了。儿子：不！我继续说：我就尝一下什么味道。儿子：妈妈，我刚才替你尝过啦，是甜味。我：……

　　9、朋友送我一条核桃手链，没事的时候就拿在手里盘着，感觉忒有范儿，渐渐的盘出点颜色了，就跟我爸显摆。爸爸:有什么好显摆，就你这玩意盘的都没咱家“大白”盘的好，过年烀肉剩的大骨头给它了，“大白”天天抱着骨头舔，现在俩月了，不信你去狗窝看看，那骨头舔的可光溜了。

　　10、三岁多的儿子不好好吃饭，他妈妈说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”儿子爽快的说：“好！”就走了。他妈默默的把他的饭倒了我碗里。。。

　　（以上图片均来自网络）

河南农村小刘

1、打游戏认识个妹子，可爱型的。我经常找她视频聊天，有时她睡了，他爸爸会接通告诉我，我就鞠个躬说声“叔叔晚安”。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，我见到的不是她爸爸，是没化妆的他本人。

2、前两天出去旅游，在门口听到一个导游对着他们的人喊：“一会儿进去了就是自由活动了，我要送你们三千万。一千万是：千万要注意安全，禁止的地方不要去。两千万是：千万记得集合时间，有什么事给我打电话。三千万是：千万要记住前面的两千万。

3、昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。 于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。 我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。

4、昨天晚上我媳妇想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助我，我拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！ 媳妇伸出大拇指：老公你真厉害 我很谦虚：这算什么！我还有更厉害的在后面呢！说着我端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

5、有一天，年轻人把自己的工资条掉河里了。河神:诚实的年轻人哟，你掉的是30k/月的薪水，同时很辛苦的工作，还是3k/月的薪水，很轻松的工作呢?年轻人:我掉的是3k/月的工作。河神:年轻人你很诚实，我把两个工作合起来还给你吧。河神:你现在有3k又很辛苦的工作了。年轻人:干。。。

6、语文老师是一个特别爱拖堂的老头。有一次放学铃响了以后，其他教室都放学了，就我们班还在上课，教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过去了。老师一脸不爽的说：“什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。”这时后排有个同学来了句：“我今年17岁。”

7、同事美美今天突然问蕊蕊：“呀，你最近是不是健身了？我发现你臀部变翘了。” 蕊蕊：“嗯，在家练引体向上”。 美美惊讶的说：“效果好明显啊，你怎么练的？这是练了几天呀？” 蕊蕊答：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，结果把门给扯倒了，我妈拿笤帚打了我半个小时，把屁股给我打肿了！”

8、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”然后，老公就背着我，一路走回了家...

笑话百科大全

有一座空城我不会去嫌弃它，前面有一堵墙我非得要去撞一撞，别担心！它又不是花岗岩，天黑了星星也全都死光了，没想到吧！别怕！我家电灯泡还活着呢！糟糕了，真还等不到??，天哪！那不是一桩小事呀！

奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他：够了，别喝了，你到底忘不了什么啊？男孩哭红了眼睛转身看向孟婆，对孟婆吼道：这汤真好喝??

三年前，我在广州街头要饭，第一次听到这首歌，当时内心一震，像一道闪电划过我的内心，我顿时醒悟，我不能再这样沉沦下去了!我要改变自己，改变现状，如今三年过去了，我早已不再广州要饭，现在我在深圳要饭

小静走来了

搞笑段子大家见过那些？

段子的种类有很多，图文，文字，视频等但归根结底，目的还是让我们开心，把快乐分享出去！

下面我就分享一些常见的文字搞笑段子吧！

1.最近买了一个电子烟，感觉挺好用的，昨天出门坐公交，随手塞到了裤兜里，可能是不小心一下子碰到开关了，整个车厢的人看着我下面冒烟，一好心大爷，小伙子你下面炸了！

2.有一次溜达，瞬间迷路了发现了一个老奶奶在练太极拳，我过去刚要说话，老奶奶说你在等会，我就蹲在旁边等，半个多小时老奶奶完事了，老奶奶跟我说不知道啊?瞬间晕倒

3.眼看着光棍节到了,去贴吧说了句，单身狗求配对的帖子，不一会有人回帖，我家里有一只二哈，你是什么狗?

4.一天，儿子正在看书，对我说，妈妈你看别人教孩子，36计都用上了，我一看第一计“无中生有”说：我也用过这计呀，在你身上不起作用啊！儿子得意的说：那当然，因为我早就识破了你的招式啊！

5。一男子配女友去买衣服，试衣服的时候，觉得无聊，便走到试衣间的帘子前，大声喊道：接下来就是见证奇迹的时候，把帘子一拉，整个街都出现了尖叫声！

段子的源泉是把快乐分享给每个人，只有快乐才能让我们的生活更加有趣，每天更新趣图，段子，视频，欢迎每一位条友的关注，点赞，转发，把快乐分享出去，从现在开始！

搞笑少年孙三金

1.老妈生日当天，特意给订了个生日蛋糕。回到家，没看到人，打电话给老妈：“妈，你在哪呢，今天过生日，给你买蛋糕过生日啊！”老妈：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”

2.老爸：老伴，我们也买条狗狗回来养吧？老妈：养那玩意干嘛？每天为它花那么多钱。

老爸：你看隔别那条小狗，多聪明，叫它拿鞋，就叼过来，叫它站，就站起来。

老妈：哦，就这啊，儿子。老妈，干嘛？起来，去给我把拖鞋拿来！儿子一溜烟去把拖鞋拿出来了。

老爸：你这是啥意思？你看我们家这单身狗，不也一样？

3.周末，出去逛街，在一家琴行一不小心碰到了一架钢琴，老板很凶地说：“这钢琴要几十万，碰坏了你赔得起吗？”

我大怒：“赔不起的话，我可以以身相许，”

老板看了我一眼，立刻微笑着说：“没事，没事，这破钢琴也值不了几个钱。”

4.初中老师说，这世界上不可能有东西能在变粗的同时还变长，结果她一说完就自己先笑出了声，跟着全班都笑了起来。只有一个很较真的学霸，推了推眼镜，然后站起来回答说：怎么没有，油条不就是吗？

5.上大学时，周末和男友去逛街玩。路过一个烧烤摊，喷喷香的鱿鱼啊，闻到就流口水！男友对摊主说：“老板，给我来20块钱的！”老板爽朗的答应了。等了两分钟，男友突然转头问我：“对了，你要不要？”瞬间，我惊呆了！这男友是不是不能要了……

6.如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

7.哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热的跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了……

8.今天坐公交车上来个老大爷，我赶紧起身让坐，大爷不屑的眼神看着我说，年轻人别装逼，我内心一把火啊，我年轻人让坐怎么了，我让坐这是礼貌雷锋精神，要不是看车上只有两个人，我就差点动手打起来了。

9.一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”我一下哭了： “她是没笑，尼玛啊，床底下一个男的憋不住，笑了”