時光瀲灩滴墨盛放1
如果能單獨過日子，最好還是單獨過。在自己孩子面前，不必太在意麵子，多在乎親情，溫馨。實話實說，與孩子處久了，由於生活習慣，思想觀念差距太大，會產生諸多矛盾，鬧彆扭。
糧農二代
在回答這個問題之前我先講個事例。有一次我在火車上遇到一位大爺，大概六七十歲的樣子。到底多大年紀，咱也不好問。他和我在同一個軟臥車廂。交談中得知他老伴已去世，他現在一個人生活。兒子在西安定居，剛結婚。他在兒子那裡住了半年，他這次是回自己居住的縣城。他說：“我要回去，他就是不讓我走。我發了火，他才讓我走的。我住在他們那裡，白天沒事幹，坐幾站路的公交車到興慶公園，和那裡的老人聊聊天。其他人也不認識，很無聊。我早晨醒得早，五六點就睡不著了。起來吧，又不敢在屋裡動，怕影響他們年輕人休息。可是不起床，躺在床上很難受。再加上人老了毛病多，咳嗽、吐痰、上廁所動靜大。總是吵到兒子和媳婦。做飯也很麻煩。本來我在家一個人，包餃子二三十個就夠了，現在我要包三個人的餃子，我嫌煩。我做飯缺鹽少油的，他們不愛吃。我回去一個人想吃啥做點啥，吃完到小河邊散散步，多自由。我跟兒子住，像把我關在籠子一樣。快把我憋死了。我再不去了。”
我們談話的時候，他兒子還打來電話問他到哪了。他跟兒子說：“你買這麼貴的車票幹什麼，坐個硬臥就可以了”。看樣子兒子對他挺好的。
聽了大爺的一席話，讓我明白了老人的感受。老年人無論多大年紀都需要自由，需要一個自己的空間。和兒女住如果缺少自由，缺少一個自己的空間，就會感覺自己沒尊嚴，就會和兒女產生矛盾。
如果自己能照顧好自己，自己住比跟兒女住更順意些，想什麼時候起床就什麼時候起，想幾點吃飯，就幾點吃，想到哪裡去就到哪裡去，不用看任何人的臉色。
如果生活不能自理，只能聽從兒女的安排。那時就要收斂自己的脾氣，不好太任性。
在光明之中探索
關於老年人是自己住已經習慣了幾十年的老房子，還是與子女住在一起享受所謂的“天倫之樂”。我先給大家講兩個真實的故事。
我的老家在農村，當我在城市裡打拼數年後，買了房子、車子，也有了自己的公司。於是，很想把父母接到城裡來“享福”。長說短說，父母終於來城裡與我和孩子們生活在一起。十多天後，母親近似哀求地找我談：“兒子，我和你爸不習慣城市裡的生活，還是讓我們回農村吧。”母親說完，眼裡含有淚水。我鼻子一酸，回想起這十多天父母在我城市裡的家裡過得並不開心，我只能把父母送回農村去。
母親去世後，父親更不願進城，大姐家在鎮上，父親住在大姐家，我又買了第二套房，在大年三十的晚上，我把父親接到了我的新房，想讓父親感受一下。晚上，我陪父親喝完酒，特意帶父親到衛生間，給他示範馬桶怎麼使用，晚上也沒關玄關處的燈，擔心父親上廁所不方便。第二天早上，我五點就起床，父親愛喝酒，想給父親把酒燙好。當我起來時，父親已經坐在客廳的沙發上抽著旱菸，入戶防盜門敞開著。我到門口一看，地上是一灘稀屎，我猜到可能是父親拉稀了。我用紙巾裹擦了地上的髒物後，一句話也沒責怪父親。陪父親吃過早飯後，父親對我說：“兒子，我知道你想我來城裡過好日子，可是我習慣了農村的生活，你還是送我回去吧，以後要把我葬在老家旁”。我笑著答應了父親。我尊重父親的意願，正月初一就陪父親回農村老家。但是，直到四年後父親去世我都沒有想明白，父親神志清醒，為什麼要把屎拉在大門外？又過了兩年，我才想明白，父親是覺得潔白的馬桶不應該用來拉屎拉尿的。
其實，一代人有一代人的活法。所謂“孝順”。“孝”是晚輩對長輩的敬意，是一種心情，所謂“順”是尊重長輩、老人的意願，他想怎麼活就怎麼活，他想吃什麼就讓他吃什麼，這才是“孝順”。我們不能按照我們的意願去綁架父母的幸福，更不能以“害怕別人說不孝”的思維去綁架父母的自由。真正的孝順，是陪伴。
西河故事
我年過半百了，親身經歷和聽朋友說過這些事，可以說讓人非常糾結，不知如何處理。經過思考，我的看法如下，不當之處，歡迎大家批評指正。
老年人都想跟子女住
老年人上了歲數，體力、精力、思維都退化了，是到了需要人照顧的時候了，尤其是一些喪偶的老人，形單影隻，踽踽獨行，看著非常可憐。他們在一起曬太陽的時候，也常議論，基本上都想跟著子女住，畢竟是自己的孩子。我的鄰居趙奶奶剛搬過來和女兒一家住在一起，今年都70多了，一個人生活了十幾年，眼看著身子骨一天不如一天，真害怕自己哪天在屋裡突發急病沒人知道，自己住過來還能幫孩子乾點家務，減輕一點她們的壓力。
和孩子們住，肯定會有矛盾
孩子們一天到晚忙於工作，壓力很大，回到家再看到身體不舒服躺在床上的老人，容易急火攻心，說些難聽的話，老人們心理上就受不了。我前幾天鍛鍊回來，剛進小區，就見趙奶奶坐在長凳上抹眼淚，一問原來是女兒嫌她總躺在床上，屋子也不打掃，飯也不做，說了幾句難聽話。我勸趙奶奶說現在年青人說話都沒有輕重，自己的親閨女，也沒什麼壞心眼，以後讓她注意點就行了。
老年人和年青人有代溝，生活觀念也不一樣，有矛盾是正常的，要想辦法正確處理矛盾。當子女的要尊重老人，說話要輕聲細語，和顏悅色，要知道沒有父母哪有自己的今天，要懂得“百善孝為先”這個道理。父母身上的一些“小缺點”，都帶了一輩子了，猛一下讓他們改也不是一件容易的事，都要學會包容，學會理解。
老年人住敬老院也是個不錯的選擇
現代化的敬老院設施先進，裡面的工作人員都是經過專業培訓的，三餐也是營養合理搭配，老人住進去能娛樂、交友，不再天天圍著鍋臺轉了，心情就會好起來。關鍵是老年人要轉變思想觀念，不能怕別人說孩子把自己送養老院是不孝，難道在家裡不管老人就是孝順了嗎？我住的小區有三個老人住進了郊區的敬老院，據他們孩子說，老人在裡面高興著呢，都不想回家。
老年人自己住最好
我贊成老年人自己住，自由，無拘無束，沒任何壓力。孩子叫自己上家吃就去吃，吃完了會自己的家裡休息。趙奶奶就說過“遠香近臭”，她說開始沒明白老人們常說的這四個字的含義，現在自己經歷了，體會到了，和孩子們是得保持一定的距離，畢竟人家也是一個家。
孩子們如果不放心老人自己住，就在老人床前裝個固定電話，把一鍵撥號設置好，老人遇到急事拿起話筒手指一按就打出去了，或者給老人買個定位器，裝老人衣兜裡，可隨時監控老人的行蹤。
總之，任何事不要怕有矛盾，關鍵是如何正確解決矛盾，辦法總比困難多，重要的是當兒女的都要有一片孝心。
上官天竹
說說我自己的家庭情況吧！
一、孃家
我父母是自己住的，父親一直不喜歡和兒女住在一起，母親經常比較，兩個兒子，誰能陪她養老。
但是我明白，幾代人住在一起，生活習慣不同，個性不同，如果每個人都想按自己的意願自由生活，肯定會矛盾重重。如果發生了矛盾，作為姑姐的我，是否會因為心疼父母，而對弟弟一家產生不好的看法？真的不敢保證。哥哥一家在外地，平時過年過節陪伴父母的都是弟弟一家。我認為父母只有和弟弟一家關係和諧了，我們一大家的關係才能和諧。
所以我經常給父母洗腦：
1、你們身體好，老倆口相伴是最好，不需要跟誰一起過。
2、兒媳照顧你們，是她孝順；不照顧，也不許指責，因為你們沒生養她。
3、你們需要照顧的時候，肯定有人照顧你們，不用天天胡思亂想。
以前父母住的離姐姐近，姐姐照顧的居多；現在姐姐馬上退休，即將去外地帶孫子，不將父母接到我們身邊真不放心。我和弟弟商量後，在距離我們倆家不遠的地方給父母買了房子，準備“接盤”。
目前家庭關係挺和諧，但願和諧到底。😄😄
二、婆家
我公公去世較早，去世前我們保持每週一聚的頻率。公公去世以後，婆婆喜歡一個人生活，依然週末相聚。
隨著婆婆年歲增長，也有了讓我們陪伴的念頭。
不過她不明說，用我的軟肋吸引我“自投羅網”。為了避免老公為難，我鼓足勇氣和婆婆談判：
1、一起住，沒問題，你必須把我當成家人。
2、一起住難免有摩擦，萬一有矛盾，我們自行處理，姑姐不允許介入。
3、我們一家人不算大富大貴，但也算小錢不斷，基本生活不會虧了你，你不能向你女兒要錢要物。
4、我們鬧矛盾最難過的是你兒子，所以我們得儘量避免矛盾。
5、你兒子什麼情況你清楚，不要老拿別人和他一起比較。
婆婆信誓旦旦地答應所有條件。結果真的住到一起，那是彼此添堵：
我單位下班算早的，中午基本都是我買菜回家做飯，偶爾晚幾分鐘，婆婆就耷拉著臉，甚至說出難聽話；
跟我們說一起住挺好，喜歡在一起，跟女兒就說一起住她累，不如一個人舒服；
老公稍微照顧我一點，她就心裡酸溜溜；
她女兒說什麼我都必須和顏悅色聽著，稍有反抗，總會藉機敲打我：我的孩子，誰都不能說一句！
我稍微想爭取點家庭權利，她就鬧絕食，宣告：只要我不死，家就是我的，和任何人無關；
甚至向我宣誓：我孃家婆家都能擺平，我不相信我擺不平你！
……
一起住的一段時間，坦白說我們三人都不舒服，最後我是想到回去就頭大，體檢指標也不如以前。
後來我鼓足勇氣堅決分開，可情感再也恢復不到從前。
結束語：老人和兒女一起住，有矛盾是肯定的，有無尊嚴得看彼此的做事方式；不安全不方便卻是相對的，距離兒女近一些，聯繫多一些，考慮問題周到一些，問題也許就能避免。心情好才重要。
媽咪老師
確實是這樣！
老人自己住，萬一有啥事都沒人知道。
鄰居趙姨家的兒子在北京工作，在北京成家買了房子，生了孩子。兒媳婦休完產假要去上班，沒人看孩子，趙姨就到北京去給兒子看孩子，把老伴一個人留在家裡，因為老伴還沒退休，還得天天上班。
鄰居趙姨剛到北京一個星期，老伴就病了，發燒，迷迷糊糊的睡著，趙姨給他打電話也不接，好在北京到石家莊的高鐵很多，趙姨坐上高鐵就回來了。
回家後，老兩口對著流眼淚，不給兒子帶孩子吧，媳婦沒法上班，帶孩子吧，老伴一個人清冷孤單的，萬一有啥事都沒人知道。
和孩子在一起住，各自都感覺不方便，時間長了就起矛盾！
反正老伴還有三個月就退休了，乾脆讓老伴請了長假一起去北京兒子家，這樣也能互相照顧。
跟兒子媳婦住在一起半個月，各種矛盾就出來了，老兩口每次開口說話都要斟酌一下，這話該不該說，媳婦是不是不高興。就這樣小心翼翼的，還是會時不時的，婆婆媳婦會有個小爭吵。最主要的，他們老兩口吃不飽。
兒媳婦減肥，吃主食很少，就一口，而且只吃米飯，吃飯的時候，每人碗裡都是少半碗，再想吃，鍋裡沒了。他們老兩口又不好意思說，每天晚上回到自己屋裡，老兩口就早早躺下了，因為餓。要不然就老兩口裝作遛彎，出去再買點吃的。
老人與孩子住在一起不方便，離得太遠也不方便。既能互相照顧，又有彼此的空間，這樣的距離最合適。
後來，每週末老兩口就坐上高鐵回石家莊，在家裡住兩天，再坐高鐵返回北京，一個月高鐵費兩三千塊錢！
老兩口說，花錢我也要回來，我也要有我自己的空間，也給他們三口之家一個空間，回家之後，喘氣才能勻乎！
每次回來，老兩口買幾個菜，弄一瓶酒，對飲一下，說說知心話，關鍵是可以想說啥說啥，想吃啥吃啥，想幹啥幹啥！用他們老兩口的話說就是：真舒服啊！
我逗他倆：“在兒子家你們喝酒嗎？”趙姨嘴一撇說：“嘁，還喝酒呢，吃飽了都不錯。”說完我們一起哈哈大笑。
其實在兒子家也不是不能喝酒，就是感覺拘束不放鬆唄！
後來，兒子看他們來回跑太辛苦，就在隔壁給父母租了一套房子，老兩口自己吃自己住，老人不舒服的時候，敲敲兒子的門，兒子就能過來，開車帶他們去醫院，平時老兩口負責接送孩子。
這樣的距離看來還挺合適，因為彼此都有自己的空間，還能互相照顧！
生活需要條理
我是一個很開通時尚前衛的人，60歲以前我都是想將來堅決不與兒子一起生活，給他自由。大學畢業了，把他打發到外地自己打拼，艱苦奮鬥。他也確實乾的很好。本來單位住宿舍的，後來自立門戶自己幹了，不太放心，去看他了，心疼了，總是吃外賣。後來每年在他最忙的時候去兩個月。再後來他結婚了。我在自己的家鄉有媽媽要照顧，除了玩，還有照顧媽媽的責任，覺得生活很充實。媽媽是個有知識的人，很潮的人，堅決不跟兒女一起住。92歲以前都是能自理的，但不能自己出門了，我就是買東西買買菜，水果，買生活用品，給她做點好吃的，平常飯她自己可以做。可是她很盼望有人去看她了，並不是像以前那樣堅強了。92歲那年她病倒了，後面三年裡不能起床，1000多個日日夜夜，我守著她，吃喝拉撒只能在床上。我找過保姆照顧她，可是她不接受，陌生人。雖然我被綁住了，但心裡很安慰，守護著媽媽。三年後她臟器衰竭去世了。我很震動一一以前從來沒有想過老去時會是這樣的。媽媽去世後,心裡難受的無法自拔，去了兒子家住了10個月，忙忙碌碌的沖淡了那些悲傷。回到自己家住了半年，每天就是夫妻兩個人相對，無所事事，很無聊，又去兒子家了。與他們一起，我們做家務，散㪚步，休息日一家人出遊很是愜意。我改變了以前的想法，老年人的天倫之樂，我懂了媽媽晚年的寂寞，很想兒女們可以常常去看她的那種感覺了。我快70歲了，兒媳婦兒懷孕了，我幫他們買買菜做做飯，一家人其樂融融。兒子買了聯排別墅三層樓，給我們住二樓，一樓的房間兒媳婦兒堅決不讓去掉，說將來爸爸媽媽老了不能上樓就要住樓下的。我很感動。尊嚴這東西是你自己建立的，不能一味的追求完美自由，一家人在一起互相體諒互相理解，才能和睦相處。還有就是要與時俱進，不斷學習，接受新事物，你與兒女之間才有共同語言，才有交流的話題，生活不只是活著那麼簡單，我很享受現在的時尚生活，手機、電腦、攝影、旅遊。準備有了孫子帶他出遊，慢慢的自由行，見世面，玩一樣的帶著他。把家事當作娛樂打發時間做，千萬別覺得是在侍侯別人。我沒事鉤鉤編織衣服，兒媳婦兒穿出去都說太漂亮了，這也是一種褒獎，一種成就感。很多老年人在兒女家乾點活覺得很冤，這個想法本身就是錯了，你只是消磨了沒有辦法打發的時間而己
銀河吹笙1
"與兒女住沒尊嚴"這句話錯誤! 有的老人感覺"沒尊嚴"是老人不明智，心胸不開闊。兩代人有代溝，老人大多思想陳舊，子女及配偶會因觀念不同與老人起小衝突，批評老人，是為老人好，就如孩子小時被父母批評一樣。
我爸媽都是五十年代大學生，老爸工作能力優秀，生活能力極差。老媽70多歲去世後，我們兄妹商量老爸必須和子女生活，因為兩個哥都在工作，所以老爸跟我生活。跟我住一起，我先說服老爸逐步戒菸，為了讓他接受戒菸，給他喝茅臺、五粱液。過了一兩年，煙完全戒了，就開始說服他少喝白酒。現在老爸偶爾偷偷抽菸，被我抓住，馬上收煙並當他面把煙扔進垃圾桶。特別感謝公園裡的遊人，碰到我扔老爸煙，都勸老爸:"扔的好，你看我比你年輕都不抽菸"。我其實特別擔心有人當老爸面批評我:不尊重老人、不孝順。那樣的話，老爸肯定戒不了煙了。有時我會給大哥打電話告狀，大哥也會批評老爸。
老爸過去晚睡晚起，不運動，身體不好，飲食不注意，每週有三四天鬧肚子。跟我住一起後，我慢慢說服他每天早起，跟我們一起去公園鍛鍊，規律飲食。現在他八十多歲了，這些年大便都正常。他每早走路6千米，讓他少走些別累著，他還覺得這樣很好。每天下午他再去公園找老夥伴們聊聊天。回想當時說服他走路鍛鍊身體，那也是觀念衝突啊。
老爸最大的優點就是:心胸寬闊，堅持學習。他每天上網看新聞和了解新知識，願意接受子女建議並改變自己。所以，我們一家人生活幸福，兩個哥也能安心工作。老爸是我們兄妹的好榜樣，他非常孝順爺爺奶奶和外婆(外公早逝)，為了照顧三個老人並幫助我叔和我舅，爸媽吃了很多苦。但老爸還是覺得自己很幸福，很知足。
久久快樂幸福
老年人自己住確實不安全，每年都有很多例獨居老人自己死在家中，然後過了很長時間才被人發現的事件。有老伴在身邊的還好些，一旦有人發病至少還有一個能打急救電話的。
我們村的高老太，80多歲了自己獨居，兒子媳婦常年在上海打工，孫子考上了外地的大學，女兒的家也在十幾公里之外的鄰鎮。
高老太瘦乾瘦乾的，好在自己生活能自理，耳朵也不聾，眼睛也不花，就是心臟不好，家裡常年備著速效救心丸，心不好受時就趕緊往嘴時放幾粒。
有一次，高老太的兒子隔了幾天往家裡打電話，白天晚上電話都是接通狀態，只是一直沒人接聽，他以為高老太被自己姐姐接了去，於是給姐姐打手機，一問也沒在她家。兩個人一下子意識到了問題的嚴重性，高老太的女兒騎著電瓶車就往孃家趕。
一進門，發現高老太還在炕上躺著呢，身體已經硬了，早已經去世多時。那天她把速效救心丸沒放在枕邊，而是裝在了外衣口袋裡，外衣就搭在腳下的被子上，估計當時高老太已經起不了身去衣兜裡找藥了。
因為發生了高老太這樣的事，村裡的王小虎一害怕就動員媳婦把老媽接到了城裡。他本來是一片孝心，可是沒想到之後的生活卻被老媽給攪得雞飛狗跳。
老媽閒不住，天天去小區裡遛達，看到誰家扔了舊衣服，紙箱子，塑料瓶都往回撿，王小虎家的樓道口很快就被堵得只剩下一個人將巴過的小道，樓上的鄰居誰路過誰生氣，王小虎只能給陪著笑臉道歉。
由於經常撿破爛，老媽的手像砂紙一樣粗糙，有時候一撫沙發上的抱枕，都能給颳起毛了，小虎的媳婦看到就老大的不願意。還有，老媽一喝熱粥就開始擰鼻涕，看得小虎媳婦陣陣反胃，沒法直接說，就拉下臉子給小虎看。更讓小虎媳婦受不了的是，自己好不容易休了一個禮拜天，尋思睡個懶覺呢，老太太早上早早就起來上廁所，然後在客廳裡來回地走，一會咳嗽兩聲，一會擰把鼻涕。
後來對門的人買了新房，一室一廳出售，王小虎跟媳婦一商量，就把房子給買了下來，然後就讓老媽搬了過去。自從有了這麼一碗飯的距離，小虎老媽覺得自己自由了不少，媳婦兒的臉上也終於有了笑模樣。
我國已經進入了老齡化社會，養老確實是個大問題，作為子女，如果有條件，可以在自己家旁邊給老人或買或租一戶小房子，這樣可以方便隨時照顧。如果老人有退休金，也可以考慮送去養老院，畢竟那裡有專業的人員提供服務。實在沒條件，也要勤往家裡打打電話，可以一天聯繫一次報個平安，千萬不要一星期也不打個電話問問，因為老一輩的現在就是我們的將來。
桃小毛
住閨女家裡矛盾少，住兒子家裡矛盾多，住自己家裡沒矛盾，老人如果有自己的房子而且能自理還是在自己家住比較好，我閨女給我家裡都安裝了監控，住的也不遠，有事幾分鐘就能趕到，她也不希望我去他們家住，雖然沒說我也知道，女婿好辦，親家事多，老人就在自己家哪也別去，真有了事誰也救不了，沒事去兒女家住找氣生。
