昨天，楠姐和我说，这几天很失落，原因是找不到人生方向了。
我问她：“怎么回事？”
她说：“儿子的病情稳定了。”
我兴奋地说：“这不是好事吗？怎么还失落呢？”
她说：“是啊，自己也不知道为什么，感觉那根一直紧绷的神经突然松弛了，反倒不知做什么了。”
楠姐是一位单亲妈妈，但是，失败的婚姻并没有让她失去对生活的热爱，反而越来越珍惜生活，把自己和孩子的生活打理得井井有条。
可是，三年前的一个噩耗打破了他们母子美好的生活。
17岁的儿子被诊断出血癌。
这三年来，楠姐几乎处于“时刻待命”状态，因为孩子的化疗、造血干细胞移植，以及后续的抗排异等大事，都需要她随时保持警惕，以接受意外的考验。
四个月前，楠姐的儿子基本恢复到正常人状态，没有了移植后的排异反应，他们母子准备开启新的生活，但突然的咳嗽发烧（肺排异），又让楠姐开始心惊肉跳，熬了这几个月，情况终于平稳下来，但突然不能“战斗”的楠姐，好像不知道干什么了，于是和我说“失落，找不到人生方向”。
因有共同经历，我们曾是战友，现是好姐妹。
在我看来，楠姐是习惯了痛苦的状态，换一种说法，她“喜欢”上了痛苦。当然，这是楠姐潜意识里的想法，她自己没意识到，只是觉得该松口气时，却不知做什么了。
其实，楠姐的情况并不是个例，那些一直处在忙碌状态的人，突然停下来也会不适应，就是因为他们的身心已经适应备战或应战任务的状态，习惯神经紧绷，承受痛苦。
用武志红老师的话说：“人们对自己的痛苦都有一种热爱。”这也是为什么很多人“喜欢”处在痛苦中，甘当“受虐狂”的内在原因。
今天的文章，我们就来分析一下，这样的“受虐”心理是怎么形成的。
在了解“受虐”心理前，我们先了解下痛苦的来源。因为只有知道痛苦怎么来的，我们才能明白为什么那么多人“喜欢”深处痛苦中，甘当“受虐狂”。
著名灵性导师埃克哈特•托利在《当下的力量》一书中指出：“当下所产生的痛苦都是源自对现状某种形式的不接受、某种形式的无意识抗拒。从思维的层面来说，这种抗拒以批判的形式存在；从情绪的层面来说，它又以负面情绪的形式显现。痛苦的程度取决于你对当下的抗拒程度以及对思维的认同程度。”
这句话告诉我们，痛苦来自于思维，越认同思维，就越痛苦。
就像楠姐，她对现状不满（无意识地抗拒），觉得自己很不幸（遭遇离婚和孩子生重病两件大事），思维上认为这样的事情不应该发生在自己身上（批判的形式），于是情绪上出现消极或低落的状态。
如果楠姐越不接受现状，越觉得自己不幸，那么她就越痛苦。
这里并不是说，楠姐不应该痛苦，而是想说，有时候“多余”的痛苦，是我们自己制作出来的。换句话说，儿子病情稳定后，楠姐应该开心生活，而不是心情低落。
可见，思维会给我们制造了“多余”的痛苦。
前面说到，“多余”痛苦源于我们的思维，那么这和甘当“受虐狂”有什么关系呢？
原因在于，这样“向思维认同”带来的痛苦很难改变。
武老师分析说：“人会恋念曾经的痛苦。因为，在和苦难抗争的过程中，我们形成了对抗苦难的武器。”
如果痛苦没有了，这个武器就失去了存在的意义，但我们又会爱上这个武器，不愿失去痛苦，于是，本来是用来消灭痛苦的，但最后却出现了相反的结果：武器的存在需要以痛苦为食。
就像楠姐，最近三年一直和儿子一起对抗疾病，并且发明出可以随时应战，且效果很好的武器，但儿子病情稳定了，这个发明出来的武器就失去了存在的意义。
而这时的楠姐，还希望发明出来的应战武器继续发挥作用，于是会因病情稳定而有些失落和不知所措。
当然，这里并不是说楠姐不希望儿子恢复健康，只是这种想法都在她的潜意识里。
从这个角度来说，楠姐就像是“受虐狂”，因为她内心还是渴望应战痛苦。
有人可能会有疑问，为什么会出现这样的情况，有人竟然“喜欢”处在痛苦中？
关键原因是人的自恋。
我们会”爱”上自己发明的武器系统，对抗承受痛苦的一系列方法。
就像有些被家暴的女人，她们不选择报警，也不选择离开，除了没有法律意识外，更重要的心理原因是，她们已经发明出对抗家暴的一些列方法，这也是“受虐狂”的心理。
武老师分析说，每个人的命运中都有一种似乎特定的、频繁出现的痛苦，而它之所以不断轮回，一个关键原因是我们思维创造的这个“伟大”武器需要它们。
喜欢“受虐”的人，一方面是因为他们“爱”上了应对痛苦的武器，另一方面是原因让自己处在痛苦中有好处。
武老师说，受虐的好处有两个，即道德正确和逃避责任。
先说说道德正确，意思是可以站在“拯救者”的角度来看待自己做的事情。
楠姐是一个要强的人，渴望得到他人的认同，喜欢他人对自己的肯定，如果她让自己回归正常生活，担心他人说自己对孩子的事情不上心，于是“喜欢”自己处在痛苦中，以避免他人指责自己。
当然，这里的他人，也包括儿子。
这么做的隐含意思是“你看，我对儿子的事情多上心，自己过得多辛苦”，或对儿子的隐含意思是“你伤害了我，所以你应该对我的痛苦负责”。
再来说说逃避责任，意思是受虐者如果以受害者自居，就不必对自己的人生负有责任。因为在受害者的内心中，负有责任意味着“我是错误的”，这就挑战了自己的自恋。
这么做的隐含意思是“现在生活很糟糕，不是我的责任，我也是受害者”，其实就是要儿子来为自己的人生负责。
我们还可以用家暴女人“喜欢”受虐来理解，她一方面可以站在道德制高点来指责丈夫“你伤害了我，你要对我的痛苦负责”，另一方面以受害者自居，说“这一切都不是我的错”。
总之，“受虐者”的心理会有一些潜在含义，他们可能没有完全意识到这些“好处”，但这样的感受他们体验过，这也是他们“喜欢”处在痛苦中的原因。
当我们发现自己的行为“异常”，或与常理不符时，我们要意识到，现在的自己需要改变了。
就像楠姐，她本应该因儿子的病情稳定而开心，却因此情绪低落，这就说明她需要改变了。
首先，认识到自己的思维在导致痛苦。
向自己的思维认同，我们就会产生痛苦，因为我们把大脑当成了自己。但其实我们和大脑是分开的，我们要从思维中解脱出来。
埃克哈特•托利在《当下的力量》中说：“从思维中解放出来的开始就是认识到你不是一个思考问题的实体—思考者。”
简单来说，就是倾听自己的思维，然后观察这种思维，这样自己就可以不去认同思维，痛苦就会减少。
就像楠姐，她不去认同“离婚和儿子生病导致自己痛苦”这个思维，就会从思维中解放出来。我们可以从ABC理论来理解，A是引发情绪的事件、B是信念或对事件的诠释、C是结果，也就是说，引发C的不是A，而是B。楠姐可以改变B，进而改变C的结果。
其次，允许自己“软弱”或有“做不到”的时候。
甘当“受虐狂”的人，还有一种思维方式，即非黑即白。
就像楠姐，她觉得自己不可以休息，时刻战斗，哪怕战局稳定，也要积极应战。因为一旦休息就意味着自己不坚强。
其实，这种让痛苦持续的人，是不允许自己软弱，也不允许自己做不到，有一种虚假伟大的感觉。
就像一些被家暴的女人，有一部分是害怕，还有一部分是内在对抗，“我就是不走，你打吧”，而这种心态也是一种扭曲的坚强，不允许自己软弱。
最后，勇于回归正常生活。
所谓正常生活，就是接受生活中有不确定性。
当我们接受世事无常时，就会转换思维，不会一直向思维认同，那么接下来的痛苦就会慢慢摆脱。
另外，接纳自己有软弱的时候，允许自己不去对抗痛苦，这时我们就会关注现在的生活，不留恋过去，也不畏惧将来，而这才是正常生活。只是这个改变过程很难。
总之，我们要走出制造痛苦的思维方式，摆脱“受虐”的心理，这样才会承受痛苦，活出自我。
更重要的是，我们不该因为消除痛苦又制造痛苦。就像弗兰克尔在《活出生命的意义》中说的：“如果痛苦是可以避免的，那么有意义的事就是去消除痛苦的根源，不论这种原因是心理的、生理的或政治的。遭受不必要的痛苦与其说是英雄行为，不如说是自虐。”
本文完
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