好奇人生彭琪皓

我是三個孩子的媽媽，大的上一年級，老二上幼兒園中班，小的還沒滿三個月，一天都很忙跟本沒多少時間監督孩子的學習，老大不寫作業我不會打她，先跟她講道理，如果還不聽，我會罰她在角落裡站上一個小時，不許動，經過這樣的兩次，現在每天都比較自覺。

待春暖花開時wmzj

我是兩個孩子的寶媽。我告訴您，我打過老大，現在老二我不會因為這個事情動手了。老話講，第一個孩子照書養，第二個孩子當豬養。話糙理不糙。給您講幾個小故事。

第一個，我女兒小時候和爸爸玩，爸爸總是給孩子講道理，大人聽著感覺很有道理，很有家教，但我感覺很可笑，孩子根本不懂。孩子不回應，他還生氣，各種發脾氣。最可笑是陪孩子玩遊戲，孩子也想設計遊戲，可是每次都被爸爸批評各種不合理，沒法玩，還會和孩子吵架，最後不歡而散。本來孩子很喜歡他，特別愛他，現在搞得能離開爸爸多遠就儘量遠。孩子不會一直可笑，過了那個年紀，現在她的遊戲大人根本搞不懂，不是你不帶她玩，而是她都不喜歡帶著你玩了！我們當爸媽的，常常很喜歡擎現成的，覺得孩子什麼都應。

該天生懂得，沒有習得的過程。等你懂了這個道理，已經把孩子傷害完了，再想和解，就等著孩子也當爹媽的時候，再理解你吧。

第二個故事。老大小時候不是我親自帶的，我們兩個在外地工作，孩子在家和姥姥留守。我回家看孩子，去玩具店買玩具。看到孔明鎖。覺得這個玩具可以開發孩子智利，而且顏色鮮豔，孩子一定會喜歡。放到孩子眼前，她很快把鎖拆了，然後看著這一堆棍子，完全不喜歡。當時我很生氣覺得孩子沒出息，很失望。過後就把這個玩具放在了我們不長住的房子裡。我想當時的感覺就是放棄了，幾乎等同於扔了這個玩具。然而今年老大十三了，我們來這個房子過寒假，趕上疫情不能出門。就給老二找玩具玩，無意中發現了這個玩具。老二的確多點創意，也是我們多了耐心和欣賞力了。老二把這些棍子當多米諾骨牌玩，還當保齡球玩。老大看到了，覺得很好玩，第一天沒拼上，第二天拼了一大天，終於拼上了，很開心。沒人逼著她，她很用心的做完了這件事。看完這個故事懂了嗎，孩子多大就會做多大的事情。

第三個故事，老大五年級開始不敢管，不喜歡聽我們的。前期陪她少，現在都得還回來。六年級叛逆的厲害。氣的我每天要蹲在衛生間哭一陣。七年級我意識到這樣管她，我倆最後只能成為仇人。我和她長談了一下，我不會主動管她，除非她向我求助，我要做自己的事情了。她一直沒補課，課程都由我管理。然後，我真的不主動問她了，她會在我有空的時候和我聊天，從同學，課堂到她的各種事情。我只聽，很少說。偶爾也想朋友一樣和她一起笑，一起批判一些儘管我覺得對的事情。我開始準備考試。她還會時不時問我複習的怎麼樣，有把握沒有。我考試她還給我加油。從我複習開始，她也給自己定目標了，能看出她的進步。期末考試因為語文沒仔細背，所以拉低了總分差不多十分。別的成績我還是滿意的。但是孩子畢竟是孩子，不要指望她像電視劇裡講的一下子有什麼事給刺激了。就完全變好了。如果電視劇有續集，你相信我。也絕對是孩子過幾天又死灰復燃。沒關係，你一直努力，他看見你努力的樣子，就是她最好的前進的方向。你要給自己爭取話語權。家裡也絕對是有理不在聲高。

養老二的時候，我們脾氣都變好了。生活艱辛，我們就從孩子身上尋找純真，找到樂趣和動力。孩子教會了我們很多。我們不要逆著人性做事情。我們做好自己，孩子才能做好孩子。

加油！爸爸媽媽們！孩子真的打不好，小的時候可以適當動一下手，給她立規矩，大了真的不要這樣。真的動手，你不見得打得過他！

媽媽的陪娃共學課

當然會。因為我媽就是這麼教育我的…現在我已經有兩個碩士學位了…

不過，打也是要講究方法的，作為一個不算失敗的典型，我來分享一下我的心路歷程吧：

1.我不學習，我媽打我，我狂哭，我媽繼續打，她說你什麼時候不哭，我什麼時候不打你。

2.識時務者為俊傑的我，委屈求全，心裡想著你等我長大的，我讓你後悔，並停止哭泣。

3.我媽繼續精神上折磨我，問我知不知道錯了，如不回話或她認為我思想不端，她會重複以上兩步，直到我說我錯了，這個時候我神奇的已經並不憤怒而是希望這件事快點結束，心裡想著招惹她幹嘛，她讓我學習就學唄，現在挨頓打還得認錯，我是不是缺心眼。

4.這個時候她開始思想教育我，即學習到底是給誰學的，作為學霸的她思路清晰論證充分得出結論，學習是自己的事，即學習是我的事，那自己的事情需要自己幹，自己不幹，麻煩她來叫我好幾次我都沒去學習，說明確實是我錯了。這是個總-分-總模式：我提出我錯了，她論證，結論我錯了。邏輯閉環，完美。

5.最後昇華主旨，媽媽愛你，打你，媽媽心痛，可是媽媽不能看著你一錯再錯，所以只能痛下殺手，媽媽不應該打你，但媽媽是愛之深責之切。到此，我的負隅頑抗被徹底摧毀，一邊留下悔恨的淚水，一邊說媽媽我錯了，都是我的錯，我太不孝了，我這就好好學習。

我媽完勝[笑哭]

YesmeLady

叫了好幾遍孩子做作業，但她還是在看電視，你會不會打孩子？

遇到這樣的情況，要是在以前，我會很生氣，會發脾氣把電視關了，結果當然是可想而知的，跟孩子又是少不了一頓互懟，但現在不會了，我是一名幼兒園老師也是一名7歲娃的媽媽，在幼兒園經常會遇到這些問題，在陪孩子長大的過程中，我也成長了很多，這些都得益於書籍。

我想說通過讀書，我們能更清楚地認識到自己的不足，學會愛，學會溝通，我們遇到的很多問題，其實，都是因為我們不夠清楚地瞭解到問題本質所在，溝通不暢造成的。

人都會有一種慣性，在特定的條件下，習慣性地去做一些事情，讓自己陷入痛苦的困境中，然後，又會習慣性地去給它下定義：

“說了三遍都不聽，你就是個無藥可救的孩子…我要不打你，讓你感受到疼，你怎麼會聽得進去…就這樣了，我放棄了，你就是這樣一個壞孩子…”

這些做法都是我們很無力的表現，但是幾乎是看不見效果的，即使打他一頓，下一次依然如此，而且，據我觀察，如果出現這樣的情況，絕不是第一次這樣了，應該是長期形成的習慣。

那麼，我們如何說孩子才會聽呢，這就涉及到一個“管教”的問題。

何為管教？

1. 管教是教導孩子，使其行為符合父母所認定的社會要求。
   
2. 管教是幫助孩子學習控制行動，使其學到生活中所需的與人相處的技巧。
3. 有效的管教方式必須是正面的、合理的、適度的。
4. 有效的管教必須是父母對孩子的需求和問題有充分的瞭解

所以，我們可以看出，管教它不是懲罰，而是“教導”，把孩子引向更好的方向發展。把孩子打一頓，並不是管教，而只是我們自己氣不過發洩了一通而也，對孩子來說沒有任何好處，我們所做的這個行為也沒有任何意義。

有人說，管教是達成有利於合作的情景的藝術。

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我們的目的是想讓孩子去寫作業，這是我們期望的，可孩子他不是機械，讓他停下來，他就能停下來，特別是他正看得投入，看到精彩之處，你要是硬是讓他停下來，我想別說孩子，就是大人也很難做到，所以，孩子不聽也是很正常。

那麼，當孩子出現這種我們費期望的行為時，我們該如何做才能讓孩子與我們合作，去寫寫作業呢？

首先，我們要了解“非期望行為”產生的原因。

很多行為學家和心理學家指出。產生非期望行為的原因有很多，具體可歸納為幾點：

(1)來自孩子的本身的原因：

1. 身體不舒服，難以控制情緒
   
2. 不知道怎麼做才是對的行為
   
3. 覺得父母不夠愛注意他、不愛他，想得到父母的注意。
   
   
4. 覺得自己無論如何都達不到父母的要求的行為標準，索性自暴自棄
   

（2）來自父母的原因：

1. 父母期望太高，超出孩子的年齡和能力
   
2. 父母的只是常是反面的，強調孩子“不該如何”，卻忘卻了教他“該如何“
3. 父母在執行規範時，不持之以恆，而是朝令夕改。

從上述，我們可以看出，孩子在看電視和寫作業這件事情，作為父母。我們是否提前告訴過孩子，該如何安排時間，還是昨天這個時候在看電視，今天卻讓孩子寫作業，還是長期如此，孩子已經習慣這種身後的嘮叨，完全屏蔽，除非父母採取強制手段，要不堅決原地不動，自暴自棄行為.....有沒有給孩子制定合理的作息時間。

所以，我們在遇到孩子這種我們非期望的行為時，不妨先提醒自己：

• 說了那麼多遍都不聽，孩子是不是有一定原因的。孩子也許是想把那集電視看完而也，那麼，就跟他約定好時間，等他看完，再去寫，也是可以的。

• 不要期望孩子的行為跟我們大人想的一樣。孩子不總會隨著我們的意志而轉移，讓他幹什麼，他就會去幹什麼，如果孩子真那樣，完全沒有自己的想法，也許，我們可能會更著急。

• 如果孩子缺乏自信心而 才不聽，我們要鼓勵他。孩子之所以不去寫作業，是不是因為作業太難，這時，我們跟孩子一起去做，鼓勵孩子，遇到問題，我可以幫他。
  

• 以積極的態度和正確的方法強化管教孩子。就事論事，改變其行為，而不是攻擊孩子。孩子不去寫作業，我是想改變孩子這個拖延的行為，而不是完全的否定他整個人，打他一頓，是一種人格的攻擊，得不償失。

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當我們真正的放下自己的權威，去了解孩子，平等地尊重他，我們就不會那麼衝動，輕易地給孩子下定義，貼標籤，甚至造成一些沒必要的衝突和傷害，當然這個過程是需要我們練習的，我用了很長的時間去練習，不論在幼兒園，面對再不聽話的熊孩子，還是家裡7歲的兒子，在每次要動怒時，我都會深呼吸，暫停幾秒鐘，用以上的問題提醒自己，跟孩子們都取得了很好的溝通，達到了很好的教育效果。

每個問題的背後，都藏著一個未曾被我們發現的成長秘密，遇見問題遇見成長！

海！我是時光小兜，在職幼兒教師一枚，多年養娃實踐，歡迎大家關注噢！

科學育兒，讓我們一起分享孩子成長路上的那些煩惱，與愛❤與問題共成長！

免責提示：圖片來自網，若有侵權練習刪除。

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時光小兜

叫了好幾遍孩子做作業。他還在看電視，你會不會打他？我的回答是不會的。我永遠不會打他。我首先和他講道理，推心置腹，心平氣和，在尊重人格的前提下，和他交流溝通。從責任，擔當和一個人如何珍惜時光與美好未來的辯證關係等角度和他交流。如果還不能發揮作用，我會變換一種方法，讓他親身實踐生活的艱辛和不易。

其次，在說服，講道理沒有作用的前提下，沒有效果的前提下，我會帶他從事相當艱苦的勞動和工作。

我弟弟的兩個孩子當年也是如此。他的女兒和兒子每禮拜天都趴在電視機前看電視，把頭都想塞進電視機裡去，就是不做作業，任憑他的奶奶，爸爸和媽媽怎樣嘟囔，督促都無濟於事。我也經常去教育他們開導他們，給他們進行心理疏導。可是當他們看到我來的時候，就趕緊跑到各自的房間去做作業，我一走，又依如我故。都跑去偷著看電視了。

有一天我去的時候，他們兩個正在看電視，看到我來了，趕緊快速的跑到各自的房間，又做作業了。我便讓我弟弟和弟媳婦帶著他們兩個到玉米地裡去施肥。

當時正值七月，正是一年中天氣最熱的時候，兩個孩子在熾熱的陽光下曬了四天，玉米葉子刷的滿身都是口子，加上汗水，火辣辣的蜇疼蜇疼的。那女兒倒是堅強，和母親一人拎著一擔籠化肥，那化肥一籠大概就有二三十斤重，貓著腰整天扒在如蒸籠般的玉米地裡，汗水早已浸透衣背，胳膊被籠把手勒得深紅深紅的血印。

兒子和父親拉了四天的人拉犁，早已曬成瞭如同非洲黑人了。他找到我，讓我告訴他父親，讓他別再拉人拉犁了，他實在招架不住了。我嚴肅的說；＂你的父親和你的母親就這樣生活在人生的最低層，就這樣用艱辛，用汗水來換取你們姊妹兩個讀書的每一分錢的費用；用血汗來換取你們吃的每一粒糧食；來血汗換取你們穿的每一絲線。你們兩個如果不讀書，你們的人生也將是如此的殘酷和辛勞。＂

我又告訴兩個孩子，你們的父母只是只是為了生存，還談不上生活。因為生存僅僅是掙扎著苟延殘喘，生活才是講究品味和質量的。

兩個孩子都哭了，都說；＂伯伯，我們知道了。＂

從此後，這姊妹兩個都發奮讀書，用生命拼搏自己的尊嚴和人格，用血汗成就自己的未來和人生。男孩從全級的前800名，在三個月的時間裡拼搏到了前50名，到了當年的中考，從全級1200名的學生中脫穎而出，以第5名的成績考入了當地的重點高中。現在這個男孩早已經從蘭州理工大學的碩士研究生畢業，進入中船重工工作，成為一名非常出色的工程師，享受國家的特殊待遇。

這個女孩以優異的成績考入了華北理工大學的前身河北理工大學。現在已經在海南的海關，從事相關的領導工作。

通過這個實例，就足以說明，要讓孩子親身的體驗到感受到生活的艱辛，要比你講任何空洞的道理，強1000倍1萬倍。

金牌高考志願填報專家

我想我不會打孩子。經常在網絡上看到這樣一句話，不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳。我是一位六歲熊孩子的媽媽，現在完全理解那些輔導孩子做作業的家長的心情了，精神恍惚，身心俱疲，而且肺活量在不知不覺之間也大了很多。有時老公會用很驚恐的眼神看我，曾經那個輕聲細語、賢良淑德的女子去哪了？怎麼瞬間變成了一條噴火龍？我在內心獨白，其實每個人的潛力都是無限的，託您兒子的福，我進化成了現在這個樣子~我想，不僅是我，可能很多老母親在輔導孩子寫作業的時候都經歷過耐心、耐心、耐心。。。到內心奔潰、抓狂。。。再到河東獅吼的過程。但是最終的結果是孩子虐我千百遍，我待孩子如初戀。

這個千古難題，絕大多數家長都經歷過。不過我相信，真正動手打孩子的應該還是極少數的。俗話說，如果暴力能解決問題，那還用老師來幹嘛。之所以會出現叫孩子做作業叫不動的情況，其實是有深層次原因，我們且分析一下：

1.不同的年齡階段孩子的注意力問題

據統計：小孩3-4歲，在教育條件特別良好的情況下，小孩的集中注意力為3-5分鐘；小孩4-5歲，進步不是很大，大概10分鐘左右；小孩5-6歲，在條件適宜的情況下，注意力會集中10-15分鐘左右，注意的範圍不斷擴大，穩定性在增強；小孩7-10歲，進入學習階段，這個時期的小孩注意力相對於比較集中，如果條件適宜，注意力會集中20-30分鐘左右，但是這個時間段穩定性不大，很容易受到周邊的影響。通過數據，我們可以發現，在這些年齡段的孩子，注意力持續時間短，而且具有不穩定性。天性使然，所以家長也要體諒一下孩子，專注地寫個作業不容易。

2.學習習慣的養成

孩子之所以不能一心一意幹一件事情，和從小的習慣有很大的關係。就像小朋友小時候學吃飯，剛學吃飯的時候，基本是一半天上一半地上，慘不忍睹。所以爸爸媽媽、爺爺奶奶很焦慮，於是開始手把手餵飯，為了讓孩子多配合，高效吃飯，可能還會拿出動畫片這個殺手鐧，讓孩子邊吃邊看動畫片。雖是一件不起眼的小事，但長此以往，一心二用、拖拖拉拉的習慣也就不知不覺的養成了。

那麼，棍棒之下能出孝子嗎？

望子成龍、望女成鳳的心情可以理解，但是這麼簡單粗暴的方式是不可取的。如何解決呢？

第一，養成教育。從每一件小事開始，嘗試著讓孩子獨立完成。孩子會在做的過程中強化這種行為，從而使之變成一種習慣。就比如，和孩子約定好，回家的第一件事，就把作業先做完了。完成之後，會有一些小獎勵，比如看半個小時動畫片、陪踢足球1小時或者給買個心愛的小玩具。剛開始給他一些甜頭，讓習慣潛移默化裝進孩子的腦海裡。當然，這種養成教育，越早越好，最好從幼兒園時期就開始培養。

第二，愛與尊重。養魚養水，養花養根，養人養心。家庭教育中在養不在教，養心是重要的。每個孩子都是獨立的個體，父母要做的就是學會尊重，接受孩子的不完美。如果孩子在那個瞬間就是不願寫作業，父母不要一味強迫孩子，心平氣和與孩子做一個簡短的談心，今天是不是發生了不開心的事情還是身體不舒服？如果可以的話，和媽媽說說。要是實在不想寫作業，那今天可以破個例，先做自己最想做的事情。讓孩子感覺到他是被尊重、被關愛的。只有在這樣的家庭氛圍中，孩子才能養成獨立的人格，而不是迫於權威。

第三，以身作則。很多時候我們在大呼小叫，嚷著讓孩子寫作業的時候，我們自己手裡還拿著手機刷個不停。孩子大了，會有質疑精神。如果你自己都不能做到的事情，怎麼能勉強孩子去做呢？就好比有一天，我叫孩子寫作業，孩子寫了一半，抬頭對我說，“媽媽，你說好的陪我寫作業，那為什麼你卻在玩手機？”說完之後，我頓時面紅耳赤。連孩子都意識到的問題，我卻沒有想到，大囧！所以後來再陪孩子寫作業，我堅決不帶手機去書房。榜樣的力量是無窮的，很多時候，言傳不如身教。其實養育孩子的過程，又何嘗不是一個自我成長的過程呢？

所以，再遇到這種情況的時候，先不要急著動怒，淡定淡定，先站在孩子的角度多想想，是不是我們的教育方法出了問題，換個心情，換種方式，或許這事沒這麼難~

源子麻麻

我的回答是不會。

首先，我平時很少打孩子，但在日常的作業輔導上，我也是經常要發火，發完火我就會後悔，因為我知道這樣的方式是不對的，然後進行自我反省中。

其次，遇到這種情況，我會走到他/她旁邊，再說一次讓其把電視關了，不關的話就由我把電視關了，並且沒收遙控器。

最後，我會找個合適的時間，比如說大人小孩情緒都不錯的時候，跟他們說說這樣做是不對的，這個時候小孩多少能聽進去其中的道理。

八零後的大美

我，兩個孩子的父親。老大女兒，屢叫不聽的時候，罰她站在牆角；老二兒子，衣架就是打他的好東西。在此，我想問下：你們打孩子的時候都用什麼東西打？

以前我總覺得自己是捱打過來的，小時候經常吃一道菜《竹筍子燜肉》，別提多疼多難受了。還沒成家之前就暗下決心：等我有了孩子，一定不能做“暴力父親”。事實並非如此，反倒覺得打孩子是正確的了。

當然，並不是什麼事情都要用暴力的方式去對待孩子。循循善誘，幫助孩子明辨是非對錯，樹立正確的觀念，培養良好的習慣，這才是最終目的。

1，自律

看電視。說實在的，大人都有癮，很多人熬夜追劇，更別說小孩子了。網絡時代信息全覆蓋，這個不喜歡換那個，不像我們小時候只能看個《西遊記》，《新白娘子傳奇》等。每天還限時，每天只兩集，看的時候每個小孩自己搬凳子整整齊齊的坐在那裡。別提多開心了。現在不一樣了，信息多了誘惑自然也多了，小孩根本不懂的如何可知自己，所以需要家長制定一個作息時間表。什麼時候能做什麼事情，慢慢引導，多點耐心。

2，培養其他的興趣愛好

知子莫若母，要知道孩子除了電視之外，還有什麼興趣愛好。疫情期間，能多陪陪孩子，其實也是一件很幸福的事情。他喜歡什麼，你就陪他做什麼，既能培養孩子，又能讓自己不那麼無聊，關鍵的是增進了情感，一箭三雕何樂而不為呢？

3，父母要以身作則

這是我一直都在強調的，孩子的行為舉止80%受影響於家庭。我知道，現在很多家長在家都無所事事，整天不是追劇就是遊戲，不是抖音就是麻將。自己在認為孩子應該怎麼做之前，需要反省一下自己做的怎麼樣。不要覺得自己是家長：“老子你管不著，但老子就是要管你"。不是危言聳聽，很多家長都有這樣的心理，說實話，孩子內心是不信服你的。

棒打出孝子，千年不變的真理。打在兒身，疼在娘心。但古人確實出了很多孝子賢人。孩子的教育，是每個家庭奮鬥目標的重中之重。珍惜眼前的時間，趁現在全國人民都有空，多陪陪孩子，給孩子做個好榜樣。前天看了一篇文章：開學後，孩子的成績將會出現兩極分化。至少我個人是認同這個觀點的，希望所有的家長都重視起來！

單身Dady老刁

這個因人而異，不過有些父母脾氣急的話那就另當別論了，說不定那個孩子就會被揍一頓了。因為父母一而再再而三的叫，還是沒有乖乖去做作業，父母也會急，脾氣膨的就起來了。自然而然就動手了。雖然說動手解決不了問題，但是有時候還是需要這樣做，不然小孩會以為父母只是說說而已。

我有一個朋友，他的小孩就是有點頑皮，雖然只有三歲，但是卻非常的喜歡和大人作對。有時候你好好和他說，他就是不聽，非得逼你動手揍他，他就老實了。有好幾次都是這樣，叫他好好吃飯，他就在那裡看電視，一動不動的。等你失去耐心，把他揍了一頓他就乖乖聽話了。

一、不到萬不得已，千萬不要動手打孩子。

不管孩子再怎麼不聽話，都要好好教育他，而不是動手打他。因為一旦動手之後，雖然把他制止住了，但是在他的內心深處還是非常的不舒服的。甚至會因為你打了他，從而對你懷恨在心。

所以我覺得教育孩子，不能單靠暴力。因為暴力是解決不了問題的，只有那些沒有文化的父母才會覺得使用暴力可以解決問題。對於孩子我們要教導他們如何坐是對的，如何做是不可取的。

二、小時候打孩子，等他叛逆期的時候，你就永遠都教不好了。

作為父母都覺得孩子在叛逆期的時候最難教了，因為這個時候他們也有十三四歲了。對於父母的話他們會覺得非常的嘮叨，從而覺得父母很煩。什麼都要管他們，讓他們覺得一點自由都沒有。

如果父母還想用小時候那套來教育他，得到的效果不但沒有一點作用，反而會讓他更加的叛逆。這個時候你還打他，他已經不在懼怕你了。小的時候可能還好，現在只要你還敢打他，有可能他都會還手。

三、凡事好商量，暴力解決不了任何問題。

不管你的性格有多暴躁，也不管你的脾氣有多大，在教育孩子的時候一定得心平氣和的。不要使用暴力，不然一定教不敢。小時候他可能懼怕你，長大後可能就會揍你了。

所以我認為不管孩子處在什麼年紀，都要和他講道理，以理服人。而不是動不動就動手打他，不然他會記恨你的。作為父母如果讓孩子記恨自己就不好了。

總結：儘管孩子不做作業，但是也不能動手打他。而要言傳身教，用實際行動告訴他，不好好讀書，長大後就會很吃虧。我相信只要好好跟他說，孩子也會明白父母的良苦用心。

辛勤的工程師

孩子自制力差，左耳聽右耳進，嘴上說著"知道了"，半天沒有行動，是很多小孩的通病。

其實，從心理學的角度講，這跟孩子的年齡發展階段有關。6——12歲兒童，好奇心強，敢於探索新知，到這一階段的孩子，自我約束能力較差。怎麼管理孩子，確實讓很多家長頭疼。下面說一下我的幾點想法。

1.引發"共情"，也就是我們俗稱的同理心。比如說孩子正在看《小豬佩奇》，情節最精彩的地方，你讓他關掉電視，他心裡肯定不情願，說就裝作聽不見。連續兩次，作為家長的你，可能可能火冒三丈了，二話不說拿起遙控把電視關掉。然後怒氣衝衝的走開了，孩子一般有兩種變小，一是號啕大哭，撒潑耍賴；二是沉默不語生悶氣，但心裡是不服氣的，因為你是用家長的權威壓制他。假設一下，你正看著NBA，恨不得自己上場；或是正和閨蜜視頻聊天。你媽把網給斷了。你是不是也升騰起無名火，但又沒辦法撒？由己及人，理解寶寶的感受了吧！關掉電視你贏了，但方法有點笨。所以，有沒有很好的方式呢？

2.制定規則。可以是固定規則，可以貼在牆上。每天看電視兩個小時，上午幾點，下午幾點。到了時間，關掉電視，哭也沒用！或者是規定好可以看的節目，像我家孩子我會陪他一起看《人與自然》和《詩詞大會》這樣的節目，既增長了孩子見識又溝通了母子關係。當然，如果是小一點的寶寶，關掉電視有難度，你可以提前幾次說，比如第一次說"寶寶，還有十分鐘，要關電視啦！時間久了，對眼睛不好，媽媽陪你做遊戲！"，第二次在該有五分鐘時說，一直倒計時到關掉。這樣，雖然小傢伙有點戀戀不捨，但能接受？首先提醒寶寶，提前有了心裡準備，比起突然關掉電視更能接受；而且，她聽到媽媽是為了她的眼睛好；關了之後，還有遊戲吸引。

所以，教育孩子真的是一門學問，建議家長們如果有時間，看一點兒童教育學、心理學當年的知識，讓自己get到那個"點"！雖然平淡、瑣碎中也有無奈和爭吵，但這就是幸福真實的樣子！

關鍵字: 孩子 沒滿 不寫