重头再来254860354

01<strong>

关于这个问题，

首先对您表示肯定，

您已经发现了问题的所在，

并且认识到了自己是有能力改变的。

大家都做出了很多优质的回答，

和本老师从角色变化的角度，

希望可以帮助到您。

和本沟通智慧认为，

人的沟通、互动是相互，

人生就像是一场戏，

每个人都有对应的角色。

老师和学生，

丈夫和妻子，

以及家长和孩子。

你扮演一个怎么样的家长，

那么对方就会扮演对应的孩子。

这其实都是心理游戏。

和本老师举一个例子，

曾经有这样一对夫妻，

丈夫总是往外跑，

因为工作或者陪伙伴的原因，

总是没办法顾及到妻子。

而妻子总是一个人在家，

当然感觉很孤独、寂寞，

自然而然就会心生怨气，

忍不住向丈夫抱怨。

可每次抱怨之后，

丈夫还是该干嘛就干嘛，

甚至丈夫也被说烦了，

更加不愿意回家。

但是有趣的事情是，

当丈夫按照约定乖乖回家时，

妻子又会觉得丈夫在家什么也不干，

家务不做、孩子不照顾，

和在外面没什么区别。

最后还是不停的抱怨丈夫。

这就是微妙的地方，

原本妻子已经习惯在家扮演一个“深闺怨妇”，

而丈夫也习惯扮演一个不负责的“消失的丈夫”。

双方在心理地位上，

是保持某种平衡的，

而丈夫回家之后，

平衡就被打破了，

妻子就是在心理上弱势的人，

为了找回心理优势，

妻子又重新寻找丈夫的不对之处。

这是人们常说的事情，

面具戴久了就摘不下来，

角色扮演了很久，

想要停下来的时候，

往往会很难。

02

而假如您想要发生改变，

和本老师不建议您一下子就全改，

因为这真的很难。

首先，您会对孩子大吼大叫，

孩子已经到了变得内向、胆小的程度，

这说明这是长期导致的结果，

那么就可能和您的性格，

以及您所处环境、工作等等有关，

这些都不是短期内就会消失的因素。

很可能您短时间发生了改变，

而这些因素一出来，

您可能又忍不住对孩子大吼大叫，

这些诱发因素不会消失，

可能会导致您反复无常的行为 ，

让孩子更迷茫了。

其次，您并不熟悉怎么当一个好家长，

就好比没有当过老师的人，

就算有一肚子墨水，

可能也不知道怎么教给学生。

这里有很多网友进行了回答，

大家都给了很优质的解决措施，

但是您可能不够熟练，

很难做到这些事情，

知道和做到是两码事。

您也可能知道要好好教育孩子，

可是发生事情的时候，

又很难做到心平气和。

在这样的情况下，

您不太可能看完答案，

就马上变成一个好家长，

那么就应该尝试练习、模仿一个好家长。

具体要练习什么，

其他的回答已经说了很多，

和本老师在这里就不多啰嗦了，

希望题主可以偷一点时间出来练习，

早点成为一个好家长。

和本博士

首先回答您，是可以补救的。既然您已经意识到了是因为自己的大吼大叫对孩子造成了不好的影响，那我们现在就来说一下改正的方法。

您说的这个情况，其实我也经历过，也是从那个阶段走过来的。先来跟您说一下我的经历。

我家儿子今年马上6周岁了，一周多点会说话的他，从小开朗自信，口齿清楚，礼貌大方。见了人不用我提醒会主动问好。现在想想，跟家长有很大关系的是，我爱看书，他小的时候我会跟他说很多的话（普通话）。即使他听不懂，我心里烦闷了也会跟他说说，潜移默化的影响了他的语言能力以及逻辑思维能力。3周岁上幼儿园的时候，操着一口流利的普通话。我觉得很自豪。

他的变化始于4周岁的时候，准确的说是我的变化。因为我生了二胎了，陪伴他的时间减少了一半甚至更多，女儿身体不好，所以有时候儿子玩耍的时候闹出很大的动静我会说他，一次两次不听，就会喊他。一天两天看不出来，但是等我女儿大点我再回头看看我儿子，变得胆怯、羞涩、不自信。一遇到事情就往我身后躲。我一下子心慌了。

现在想来，我的暴躁可能始于二胎以后生活的杂乱无章与工作，让我心力交瘁，无意间儿子成了我的出气筒。

发现问题以后，我马上做了三件事：

第一、向儿子认错

先向儿子道歉，告诉儿子是妈妈错了，不该动不动对你大吼大叫。以后妈妈坚决改正

第二、约定一个方式，以免下次妈妈发脾气儿子没法控制

我儿子和我约定，下次你再生气想喊我，我就摸摸你的脸，你就小声一点，不要再对我大吼大叫。

第三、和孩子约定好，互相监督

告诉我儿子，妈妈很爱你，只是有时候犯错误了妈妈控制不住。和儿子约定互相监督。并不是说妈妈训你了，就是不爱你了，妈妈犯错你也可以批评。

现在儿子马上6周岁了，正在慢慢恢复自信，活泼开朗。但是过程很漫长，开始做什么事情之前都会看你的脸色。怕你再冲他大吼大叫。但是现在他会跟我理论，好多了，做事情之前征求一下我的意见，我会给他自主选择的权利。妈妈觉得这件事这样做比较好，但是妈妈会尊重你的选择。有时候儿子会采纳，有时候会依从自己的想法。

其实现在想想，他也只是一个孩子而已，需要妈妈温柔和爱。

站在妈妈的立场上，我觉得也没有错，孩子也不能不经历一点点挫折，长大了心理承受能力太差。我现在压力这么大，孩子为什么不让我省点心。

站在孩子的立场上，我还是个孩子，做事当然不能和成人比，为什么妈妈就不给我犯错的权利。

而且根据“踢猫效应”来看，其实大多发脾气的，并不是因为孩子真的犯了天大的错，大多是因为妈妈在生活中和职场上，有些不顺利，迁怒于孩子了。假如今天彩票中了500万，我相信孩子犯错误了大多家长都会去耐心跟孩子解释，而不是冲孩子大吼大叫。

所以，想要改善孩子的性格，首先大人要成长。不能情绪化，心情要淡然一些。有很多的“自闭症”和“抑郁症”孩子，是和大人有很大的关系的。过高的期望逼的孩子只能用自己的方式去逃避不愿意面对的。

（文章中图片均来自于网络，如有侵权，请联系删除）

好妈妈学育儿

我也经常对女儿大吼大叫，但前段时间女儿一句话，我再也不敢了！明白再不控制自己情绪，孩子都会被我害死！

老公在外地，我一个带娃，兼顾上班，晚上

还加班，一天忙的陀螺转。好不容易到家停下来，女儿东问西问，要我帮这帮那。本来工作事多加班，最近因为女儿晚睡上学迟到，被老师说，我又迟到被老板说。现在她又折腾，我忍不住发火了，大骂她，责怪她，把责任情绪都推到她身上。女儿哭了，哭的很伤心，哭着哭着睡着了。。。事后又心疼不已，但每次看到她碍我事，依然控制不住发火！

直到2月24号晚上，帮女儿洗脸洗脚，女儿突然冒出一句，妈妈，以后不要打我了！当时我整个人懵了半天，原来这段时间我给女儿留下这么坏的印象。我面目狰狞，嘴齿不饶人的样子全深深印在她脑海里了！

唯一让我值的庆幸的是，女儿学会表达自己的感受了，也会开始拒绝说不了！不会被骂的不吭声，或者以别的方式叛逆我，或者性情大变，沉默寡言，冷暴力。她还是个健康的孩子！趁她没有被物化之前，我真的需要好好调整自己的状态和心态了。

女儿之所以敢说不，和平时她爸的宠爱以及平时和她沟通的表达方式有很大的关系！他爸除了不犯原则上错误，基本都是宠，给足了安全感。而我平时虽然比较严厉，但很多事情会征求她的意见，比如我想吃她的零食，可不可以吃一点你的蛋糕，妈妈好饿了，看起来好好吃哦！再比如她要我帮忙开电视，当时正忙，我会直接表达，妈妈现在有点忙，可不可以等五分钟？再比如她不愿意分享零食，我会建议她分享零食，上次哥哥给了你两包饼干吃哦，这次可不可以也分享点哥哥吃呢？

大多都是以征求她的意见为主，如果她不愿意，也会问为什么，要是她实在不愿意，我们也不会勉强。她这么小，以自我为中心是可以理解的。这是人的本性，好的留给自己。这是与生俱来！我不喜欢在公共场合为了维护别人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明对方孩子错了，偏偏教育自己孩子谦让，大人不记小人过的样子！做错了道个歉，我们还是好朋友。

我为什么说这些，如果孩子长期被吼的胆小，内向，那么需要重新建立信任，安全感和良好的沟通方式了，当然自己的情绪控制也非常重要！经常和孩子拥抱，亲亲，对孩子说我爱你，晚上半夜孩子睡醒，给足一个拥抱，再继续睡。带孩子的真的非常不容易，一起加油！

复古平民公主

根据我多年的班主任经验，孩子内向、胆小是多种原因导致的，并不只是吼的问题，而更深层的原因可能是以下几点：

一、女强男弱家庭

曾经有这么一个男生，高一开学后不久就休学了，原因是这个孩子非常内向，不适应高中生活，内向喜欢某个女生，但是又不知如何表达，于是搞了个恶作剧，给女孩发了个恐吓信息，他妈妈在他的日记里，也发现了孩子写的很多不太正常的日记，对女孩充满了威胁。于是主动联系学校，让孩子休学了。

在这过程中，我跟他父母接触过几次，最大的印象就是这个家庭的话全让孩子的妈妈说了，嘟嘟地说个不停，而孩子的父亲，整个过程显得非常木讷，基本上是一言不发，孩子也是父亲的性格，可以想象这个家庭的日常是什么样子的，这种环境对孩子影响非常大。

二、拥有一个“巨婴”的父亲

这种类型和第一种类型基本相似。我一个邻居家的孩子，上完初中就辍学了，父母急着给张罗婚事，以便早抱孙子。谁知道，结婚后，男孩根本就没有担负起任何做父亲的责任，一天到晚玩网络游戏，根本不和对象交流，虽然有了孩子，但是基本上没有管过，孩子慢慢长大，变得越来越内向，越来越胆小。

三、过早把孩子送进寄宿制学校或者学屋

老家有个亲戚，家里有工厂，孩子小的时候，正式工厂起步阶段，两口子都一起经营工厂，孩子没人管，但是又非常重视教育，把孩子送到城里的一所最好的小学，但是因为无法住宿，所以在学校旁边找了个学屋，就这样一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民办中学，所以孩子到了高中，基本上不和别人交流，说话声音非常小。到了大学后，他爸爸想锻炼他，给他钱让他请辅导员或者请宿舍舍友出去吃饭，他竟然都不敢请。假期回来，他爸爸让我继续开导他一下，结果说着说着，一个男孩竟然哇哇大哭起来。

四、父母经常打闹，家庭不和谐

一个从小就亲眼经常看到父母打架、吵架家庭里成长起来的孩子，也因为没有安全感，而变得胆小、内向。

可以说，90%孩子的问题，都源自家庭和家长，其中家庭关系不和谐，父亲长时间缺失是主要原因。有人说：母亲决定孩子的智商，父亲决定孩子的情商，这是非常有道理的。研究发现，在大脑负责记忆和思维的区域内，没有父亲的细胞；而在负责情感的区域，没有发现只含母亲基因的细胞。相反，只含母亲基因的细胞，出现在负责语言和计划能力的“执行区”。因此，他们相信对人类来说，母亲的基因在大脑皮质的形成中有更大贡献。

所以，当孩子出现内向、胆小的问题时，要想改变最重要的一点就是父亲的回归，让父亲多陪陪孩子，多带带孩子，多做一些冒险的、刺激的优秀，营造一个健康和谐的家庭，才是解决的关键，而且发现越早，越有利于解决问题。

我是“赢在高三”，专注教育，欢迎关注！

赢在高三

我想说一定可以补救的，心理学是一个open的学科，任何时期开始心理教育，给予孩子心理营养都不晚，而且你已经意识到了问题，说明问题已经解决一半了。

缺乏安全感的孩子

先说说我经历吧：我是一个9岁女孩的妈妈，我女儿上学前也是内心、胆小，说白了是没有安全感。跟我对她的管教太严，有时候脾气不好，冲孩子大哄大叫有关。

学习心理学，慢慢意识到孩子的问题，发觉孩子内心是缺乏心理养分的，安全感及其不足，也没有自信，甚至有些自卑，即使自己很优秀，也骨子里有很多的自卑，让我非常的着急和伤心。

1.当我意识到问题以后，先正视自己，为什么给孩子提供了这样一个养育环境，通过剖析，发现原生家庭真的给我们父母带来了很多影响，可父母我们无权力选择，但我们可以回顾自己的童年，去与自己和解，可以改变的是事情带给我们的影响。

先要做自己的好父母，鼓励、欣赏、赞美自己，告诉自己这么多年来很不容易。当真正自己不缺心理养分的时候。我们来给孩子去补充心理营养。

2.给女儿郑重的道歉，告诉她，妈妈以前做的不好，妈妈也不懂，妈妈也没有学会如何当妈妈，如何管理自己的情绪，如果管理和教育你，好像之前只会用大喊大叫，告诉她，妈妈真的也不会，请她原谅。当我这么说时，我们母女都流下来幸福和感动的泪水，真的不容易，作为一个妈妈可以给女儿道歉。

3.给孩子做心理养分。孩子多年在喊叫环境生长，会有很多情绪，恐惧、害怕、担心，这时候大脑经常处在紧张焦虑状态，需要重新调整。改变家庭环境，改变喊叫，开始鼓励、陪伴和赞美孩子，鼓励孩子一点点的表达自己的情绪，把自己胆小和内心的感受在适当的时候表达出来，要接纳孩子的感受。妈妈知道你有一些害怕，不太敢当众说话，我们可以在家里练习一下。慢慢的，当孩子内心的负性情绪被处理，当孩子的内心和胆小可以被父母接纳，慢慢孩子的问题反而解决了。

给孩子心里补养，任何时候都不晚

多年的儿童心理教育工作，每当回忆曾经这段经历，都经常被自己感动，感到到自己能意识到问题，并及时刹车，及时调转方向。

楼主今天能提出这个问题，说明问题真的已经解决一半了，只要持续的给自己和孩子增加心理养分，相信你的孩子必能长成参天大树。

心理咨询师心雨

当然有补救的办法。人的一生会经历很多个阶段，最初在1~3岁，3~7岁，7~20岁，重塑的难易程度不太一样。解决问题先找原因。

孩子胆子小，不仅仅是因为你经常大声。1.每个人品种不同，有些小孩儿就是会相对胆小一点。这个是可以通过生日来分析的。2.父母的相处模式，父母与孩子的相处模式。3.父母是什么样的心理状态，这里尤其是妈妈。这几条路都要去调整。

我姐姐家的小女孩是6号人本身就会敏感、害怕犯错，我姐姐是7号，又是347情绪波动大脾气来的快去的也快，但是敏感的孩子去的也不快。同时她的工作压力也大，经常胸闷，又陷在我父亲前几年走了的不安与遗憾之中。孩子与家长沟通不仅仅是语言或肢体，她会感知到你的能量状态同时复制过去。久而久之，我们妞妞讲话最大声都很轻，胆小很小又害怕犯错。当我进入心灵这个领域之后，慢慢去帮她们调整。现在小妞活泼开朗，姐姐的小叶增生这些都好了很多。

你不用自责，尽快找到合理的途径帮助到你就好了呀！做一个幸福快乐的妈妈，才能养出聪明活泼的小宝贝！

意启动

看到这个标题，从心底里觉得应该写上点什么。

我家有两个男孩，而且性格都属于比较活跃那种。用我婆婆的话说，从早到晚，除了看电视、睡觉、看书那会儿，基本上就是一出出的武打戏。精力那是相当的旺盛。

在有孩子之前，我看了很多的文章，心里就暗暗决定，以后我的孩子，再皮，也不能语言暴力，一定要晓之以理、动之以情。用温和的态度，讲道理的语气，来跟他们沟通。力求让他们养成冷静、成熟的性格。

所以老大小的时候，我很少大声吆喝他。不管他再怎么的无理取闹，始终耐着性子讲道理。但是这种情形在老二出生之后，就改变了。

两个孩子，双重的打闹，加上还要兼顾工作上的压力。让我的耐心变的没有那么好。特别是老大进入到小学之后，辅导作业简直就是噩梦。各种写作业的毛病，一并爆发，让我有限的耐心很快就消耗完了。也开始出现大吼大叫的情况。

但是我发现，吼叫是会有一定的作用，却不能从根本上改变他

所以，我觉得，如果形势所逼，无可避免的对孩子大吼大叫。一定要在事后，进行及时有效的亲情干预、关怀教育。不能放任不管或者是心里难受。我们需要让孩子明白，妈妈对他吼叫的目的，以及妈妈对他的爱。另外一点就是，吼叫确实不是一个很好的行为，不仅仅是影响孩子的成长和性格形成。更重要的一点，对吼叫者本人的心情和身体都是不好的。长期的发火、焦虑，很容易让女人患上乳腺、扁桃体、卵巢方面的疾病。所以，能避免一定要避免发火。立规矩、讲道理，不一定就必须要大吼大叫。坚持原则，对错分明，即便是普通的音量，一样可以让孩子体会到你的认真。

那么怎么改变孩子胆小内向的性格呢？

1.家长学会控制情绪。

孩子很容易被大人的情绪感染，也会模仿大人和大人学习。所以，如果家长们情绪很大，爱发脾气，那么当孩子遇到不顺心的事情时，也会发脾气、大吼大叫。因此，家长们一定要先控制好自己的情绪，避免在孩子面前发脾气。

2.尊重孩子。

孩子也需要尊严，就算孩子犯错了，家长也应给予孩子尊重。当孩子犯错误时，不要喋喋不休抓住这个错误不放。要给孩子弥补错误的机会，给孩子尊重，否则很可能会引起孩子的逆反心理。把孩子当做成年人一样的沟通，和声细语的用浅显易懂的道理进行双向沟通。

4、给孩子营造一个好的家庭环境。夫妻和睦，婆媳关系融洽。

其实要做个统计的话，一般孩子比较胆小的家庭，多是女强男弱型。爸爸多数在家地位比较低。夫妻之间的沟通也多少有点问题。有的是家里经常爆发一些婆媳矛盾，小的争吵不断。当孩子深处这样一个环境中，不自然的就会受大人情绪影响，习得一些大吼大叫、指责埋怨的行为。

我身边有一个朋友的孩子，特别优秀，整个求学阶段，都是最好的学校，后来以高分考上了北大。我们沟通的时候，他们就提到过，每当他们家里有事情需要处理的时候，大家会心平气和的坐在一起，每个人轮流发言，从来不会争吵或者贬低对方。回家后，大家也是各做各的事情，做饭的做饭，看报的看报，孩子自觉主动的在自己房间写作业或者看书。

4、教会孩子如何正确的宣泄情绪。

如果孩子遇到不顺心的事情就发脾气，那么家长可以先观察，等孩子冷静下来，再去询问原因，并哄哄孩子，因为这个时候孩子的心理是很脆弱的。随后教给孩子如何正确的宣泄情绪，找到健康的、有效的宣泄渠道，及时有效的调整自己的情绪。毕竟，他们还小，后面必然会经历很多的事情，其中不乏不顺心的事情，没有一个良好的调整情绪的方法，对他们一生都会产生很大的负面影响。

大家都说，性格决定成败。父母是孩子最好的老师。这话，诚然有理。所以啊，从我做起，从现在做起。如果你存在大吼大叫的行为，那就趁现在还来得及，调整教育方针，做出及时的干预。相信，假以时日，每个孩子都是可以成为栋梁之才的。

逍遥散人ELla

我们家之前也是这样的，我的情绪不稳定时总是对孩子大吼大叫，还有情况是我是个急脾气，这两种情况下，我都会对孩子大喊大叫，后来就如同你所说的那样，好像孩子变得内向，且我一扬手，他都会惯性用手抱头！此时我就发现事情严重了，这样下去我家孩子岂不是被我毁了！我家这个孩子他是男孩，他本身性格就有点不是调皮型的，再被我这样一折腾，解决肯定是悲的，后来为了改善以上关系，我做了以下事情

1、开始出去学习，学习心理学，了解心理原理

2、参加自我成长疗愈的读书会和沙龙

3、参加《正面管教》育儿工作坊

4、参加《非暴力沟通》读书会

5、约相同类型朋友经常一起聊育己育儿

6、看许多育儿书籍

7、看许多疗愈自己心理的书籍

8、尝试去实践做“知道”“悟到”“做到”“得到”

9、学会成为倾听者，多听孩子内心的声音

10、学会在孩子面前示弱

11、多与孩子真诚沟通，平等沟通

12、与孩子成为朋友

以上仅是我现在做的，现在我做到了倾听他内心的声音，我做到了与他有事就沟通，不再说教了，而是言传身教了，也不再打他了，对他有更多的耐心了，总之，要学会示弱，关系自然就和谐了！

文梦语

对孩子大吼大叫孩子变得内向，胆小，肯定不是一天造成的，所以在采取任何补救措施之前，父母要放平心态，不要觉得只是采取办法就立马见到效果，这是不切实际的幻想。举个例子，前两天，我在忙工作写东西，儿子非闹着陪他玩，一不小心，把电脑弄关机了，资料没来得及保存，我一下子就火了，冲他大吼大叫，问他到底要干什么，他的眼睛一下子蓄满了泪水，想哭又不敢哭，因为他知道他干了错事，我抱着电脑离开房间，想让自己冷静下来，也想继续工作，可是听着他抽抽嗒嗒的哭泣声，我一点思路也没有了，我走回房间，把他搂进怀里，“对不起，妈妈刚才冲你发火了，不是不爱你，是妈妈花费好长时间整理的资料因为你的任性都没有了，妈妈还得重新做，你明白吗？“ 他不说话，但也不哭了，我又说”妈妈因为脾气不好跟你说对不起，你是不是应该为影响妈妈工作跟妈妈说一声对不起呢？这样我们就和好好不好？结局就如大家所料的那样，他跟我说对不起，我们和好如初，我想说的是，对于这种最近发生的还能挽回道歉的，父母要及时做出反映，孩子做错固然有他的错，他是明白的，可是你冲他大吼大叫就是你自己情绪的问题，你要认识自己的错误，不要害怕去跟孩子道歉，孩子会理解你的，因为他是无条件爱我们的。

同为家长，我们都为孩子抓狂过，但我们也都曾经孩童过，换位思考一下，宽慰一下自己。如果您脾气很爆，容易控制不住自己，那就和孩子发生冲突时，心里从1数到10再说话，如果还是控制不住，就回屋避开冷静一下，过后再谈，对于问题根深蒂固的，家长要从慢慢改观自己的形象开始，把孩子当作家里大人看待，大小事都跟他提前商量一下，柴米油盐，工作烦恼都可以跟他说说，相信我，孩子是最好的倾听者，他会用他独有的想法给你建议，只要你给他说话的机会，孩子因为你的大吼大叫变得胆小，你若改观了，他自然会慢慢重拾他的自信。

最后补充一点，经常对孩子大吼大叫的，夫妻关系一般也会伴随吼叫，所以，在缓和跟孩子关系的同时，要营造和谐的夫妻关系，任何问题，都不要当着孩子的面吵架，孩子很敏感，父母的任何问题他都会归结到自己身上，认为自己不好，才造成的父母吵架，为了孩子自信健康，一起为他营造甜蜜蜜的家吧。

木子妈妈说

经常对孩子大吼大叫，会让孩子认为自己不够好，做什么都不对，从而不自信，胆小，最显著的表现就是喜欢看人脸色，不敢坚持自己的意见，委曲求全。

我家小女儿，刚上幼儿园时就是这样的。每次去幼儿园接孩子，老师都说孩子特别乖，听话。我听上去很不是滋味，开始反思。

那段时间在家里，一些大人认为的小事情，她就会哭，基本上每天一哭，每天下班回来，只想安静休息下，一听见她哭火就大，控制不住，就会吵她，越吵她哭的就越频繁。如此，恶性循环了一段时间，直到幼儿园老师的话，触动了我。

首先，她为什么容易哭？她背后的诉求是什么？

重视这个问题后，我开始关注她的需求，更多的是希望妈妈下班后能多陪陪她，每天晚上能给她读书。对于这些需求，我之前都没有看到和感受到，只关心自己好累想休息想平静的需求，结果就是我们俩的需求都没有得到满足，大大影响了亲子关系，影响了孩子性格。

其次，我需要怎么做？

爱，是最好答案。

我首先爱自己，满足自己的需求，比如，工作累了就去做个护理或按摩，从身体⬆️补充能量。在工作上优化提升，把问题高效解决，减少工作压力对生活的影响。每天读喜欢的书，精神上给予滋养。

自己好了，一切都好了。开始从内心开始关注孩子的需求，下班陪她，睡前读书，对她的无理取闹也多了些包容。总之，她所有的需求都是正当的，都可以被满足。

当一个孩子不缺爱，她就有了力量。不知从什么时候开始，女儿不再是爱哭妞了，成了家里的开心果。再外面也自信，落落大方。

關鍵字: 大吼大叫 角色 婴幼儿