1.小時候，朋友來我家做客，想找點吃的來招待他們，後來找不到，就給他們一人泡了一杯板藍根，他們都說好喝，還要再來一杯。
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2.弟弟眼睛比較大，有次感冒去看醫生，醫生說：炎症太大，開點藥吃吃就好了。
結果這貨回去就給媽媽說：醫生說眼睜太大才嗓子疼的。
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3.領小侄子從商場出來準備回家，結果認錯電動車了，拿著鑰匙就準備開鎖，人家當時就不願意了："想偷就明說，說什麼認錯了！"
我一聽也火了："我要是想偷就偷汽車了，還偷你的破電動車？"
結果小侄子在旁邊小聲說了一句："叔叔，汽車不好偷。"
真是豬一樣隊友。。。
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4.平時工資交給老婆管理，今天我跟兒子說："爸爸要同學聚會，去叫媽媽給一千塊。"
不一會兒，他吃力的提著工具箱回來說："你自己拿吧。"
我問："拿什麼？"
他說："媽媽說給你個錘子。"
我。。。
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5.下午教侄子寫作業。其中一道題是：香蕉像什麼。
我深深的陷入其中，正在糾結怎麼才能讓他思想健康的寫答案呢！
只見她手起筆落填了個(月亮)。
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6.男子撿到神燈，許下願望："我想要這輩子錢多得花不完。"
燈神點點頭："你還可以活三天。"
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7.蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。
屎殼郎："你幹嘛要打我？
蒼蠅："你這是飽漢不知餓漢飢，我吃都沒有，你卻拿來玩，不打你還打誰？
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8.到公司幹了幾年，一分錢沒有漲，員工來到老闆辦公室：老闆。。。
老闆抬起頭：有啥事嗎？
員工：我要辭職！
老闆看了看員工；你怎麼能辭職呢？
員工：老闆，你的意思？
老闆一拍桌子：我的意思，你直接給我滾蛋！
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9.一個朋友請我們吃肥腸火鍋。他嚐了一口，熱情地對我們說："這肥腸真正宗！好純的豬屎味！"
那天飯局散得格外早
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10.開車送主管去機場，剛開出大樓就熄火了。看到主管有點不安，連忙安慰他："別看我是女司機，我技術挺好的，只是這車沒開習慣。"
主管冷笑著說："我女兒嫁人了，兒子也上班了，我還有什麼好擔心的？"一副大義凜然、視死如歸的樣子。
我。。。
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11.悟空："師傅，我今天遇到了一個叫居里夫人的女施主，她問我，知不知道什麼是化學？師傅可知曉？"
唐僧："八戒，你答。"
八戒："師傅，我也不知道。"
唐僧："悟能，你個呆子，為師平日是怎麼教你的？"
唐僧拿出紫金缽盂，正襟危坐，說："徒兒們聽好，化學，就是化緣的學問。"
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12.人類真是心機，拍自己都知道要顯臉小，拍月亮專挑人家臉最大的時候拍。
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13.有些人襯衫釦子經常扣錯，可剝起大閘蟹卻是納米級的精細操作。
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14.當有人誇我臉瘦了的時候，感覺連搖頭都比以前更省力了呢！
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15.機會總是留給有準備的人，所以我出門都隨身攜帶戶口本，萬一有人突然跳出來要和我結婚呢？
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16.對面樓的一個獨居姑娘這幾天都穿的很少出現在客廳，曼妙的身材一覽無遺令人心動。今天在樓下碰到她，我終於按捺不住內心的狂熱，上前問道：你家已經供暖了？
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17.女友去醫院回來，給我說，醫生說她有低血糖，平時要多聽一些甜蜜的話！
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18.十一準備去旅遊，世界那麼大我想帶老婆去看看，先去青島看海，再去泰山，然後去嵩山拜佛，最後去海南天崖海角看南天一柱！行程妥妥地！但就是不知道帶誰的老婆去，各位能不能推薦一個？
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19.作為一名釣魚人，無論我走到哪裡，我都願意遵守不走空路的原則，搞不到青魚，我就搞草魚，搞不到草魚我就搞鯽魚，搞不到鯽魚就搞河蝦，河蝦也搞不到我就搞狗，沒狗我就偷雞，都沒有的話我就拔人的蘿蔔，割韭菜，摘黃瓜，掰玉米。。。
實在還是空軍，我就趴池塘邊上喝口水再走！
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20.一對年輕男女公交車上激吻半小時，乘客們實在看不下去了，紛紛上前指責：尼瑪前戲也太長了吧，我們都坐過很多站了！
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