1堂弟13歲了，是那種單純到有點傻的人。有點點長……有一次一起出去公園玩，我買了一瓶康師傅綠茶，瓶子上面寫著"中獎概率25％"，他問我什麼意思，我告訴他相當於買四瓶會中一瓶。過一會兒，這貨默默的從超市裡拎著四瓶綠茶出來，一個人默默坐在那裡全部打開看瓶蓋.......結果沒有中獎，他說我騙他！我……竟無言以對
2吃午飯時老婆說："從現在開始，誰先說話誰刷碗。"我點了點頭答應了。後來的結果你們應該猜到了，吃完飯老婆說："你竟然整個午飯時間都不主動找我說話，罰你刷一個月碗。"
3漂亮的老婆為老公做了一頓美餐！老婆："親愛的，這肉絲好不好吃？"老公："馬馬乎乎。"老婆："這魚呢？"老公："將就。"老婆："那這豆腐呢？"老公："一般。"老婆按捺不住吼道："你就不能說個好字？"正喝著湯的老公大叫道："好燙！ "
4一人開車，不小心撞死了外國人的一頭驢，外國人很淡定："兩千塊！"外地人找了半天，只有一千五，外國人同意了。外地人說。既然 給你賠了錢，驢我就拉走了!GC來了，外國人十分氣憤地吼著：放屁！ 我把你爹撞死賠給你錢完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~
5我有個哥們，有次聚會時說自己買了很多條iPhone數據線,家裡每個房間插一條,走到哪都能隨時充電。在場的姑娘們都當成是段子笑笑就過去了，只有個細心的姑娘悄悄問他買了多少條，他說42條。現在她和他在北京三環內總共42個房間的數套豪宅愉快地生活，下個月就要結婚了。要認識土豪除了膽大還得心細。
6昨晚和老婆躺在床上準備睡覺時，她突然把我拍醒說："我感覺門口有人，你要不起來看看。"我一驚，忍著寒冷走到門口什麼也沒有，便告訴她："沒有人，快睡吧。"老婆躺在床上淡淡的說了句："哦，那你順便幫我倒杯水吧。"
7一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
8一大老闆破產後，成了一個普通人，連個工作也沒有。一天，他看到一個招監獄看守的招聘廣告，便前去應聘。監獄長說道："這些傢伙可不好管，你認為你能幹得了嗎？"大老闆答道："沒問題！敢不服管教，我就讓他們統統滾蛋。
9在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。 教練說："面對對手，千萬不要手軟。" 一位初次上場的隊員回答："我就是有點腳軟。"
10相傳在遠古的時候，男原始人和女原始人每相隔一段時間就相聚在一起，如果一個男原始人看中某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然後背到他住的石洞裡，這就是最早的"入洞房"。後來結婚的"婚"字就是一個女的被打昏了。
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