辦公室裡，我和一女同事在扯著戀愛史。她突然問：“你交過幾個男友？”我剛巧接了一個電話，便向她豎了一根手指，意思是說一個。接完電話，女同事拍拍我肩膀說：“還是趕緊找個正正經經的男友吧，手指不靠譜！”尼妹的……
求他們爸媽的心理陰影面積
說出來沒人會相信，我曾經戲耍過老虎
冬練三九夏練三伏，牆都不扶就服你！
我是鐵掌水上漂裘幫主的關門弟子，請不要羨慕我
當時也沒多想，就親！上！了！
你難道不相信這是瞬吸防側漏
這是我的崽，你們認一下吼，以後記得罩它哦
這是真的嗎？？
搞笑段子：小學時數學成績很穩定，一直都是十幾分。我總是先把1改成7，然後再改成9。每次老爸都安慰我說：70幾分就70幾分，有什麼丟人的。改什麼改，不比老爸當年差，下次努力就行了。如果不是有次發揮好，考了20幾分，我覺得我可以一直瞞下去。
搞笑段子：對面坐了一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。女生跟男友說：今天我看見XX男友了，醜死了啊。男生說：“比我還醜麼？”三秒後，女生：跟你不是一個醜法。
搞笑段子：A：在嗎？ A：在不在啊，說話啊， A：我今天不是問你借錢的，你怕什麼啊 B：哦，在，就我們的關係你問我借我還能不給？ A：那就好，我明天能問你借錢麼？ A：說話啊
搞笑段子：有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買東西。”
搞笑段子：考試總結的時候，老師經常教育我們不能懈怠，不要躺在已取得的成績上。我覺得他根本不瞭解我們，因為“躺”這個體位只有很少數人才能做到，而大多數人，像我，都是跪倒在成績面前。
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