今天继续来分享《正面管教》的读书心得：
孩子不当行为的背后，到底隐藏着什么，以及怎样重新认识孩子的行为不当。
我们知道，《正面管教》的理论是简•尼尔森在心理学家阿德勒和德雷克斯的儿童教育理念基础上，结合自己长期管教孩子的经验总结和发展出来的。
鲁道夫 德雷克斯曾反复说：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。
当孩子丧失信心时，会选择4个不恰当或者错误的行为目的，也就是我们说的不良行为，它们分别是：
1.寻求过度关注，潜台词是：只有得到你的关注，我才有归属感。
2.寻求权力，潜台词是:只有当我说了算或者至少不能有你对我发号施令时，我才有归属感。
3.报复行为，潜台词是：我得不到归属，所以我要让你受到伤害。
4.自暴自弃，潜台词是：我得不到归属，所以我放弃。
从这四种不良行为的潜台词里我们可以看到，孩子的不良行为，其实都是建立在孩子寻求归属感和价值感的错误观念之上的。
换句话说，孩子行为不当的背后，其实是在寻求归属感和价值感。
简尼尔森说：孩子的首要行为目的是追求归属感和价值感（其实大人也是）。
孩子们之所以在以上四种错误行为目的上选择一种或几种，就是认为他们可以获得这种感觉。
那我们面对孩子的这几种不良行为，应该怎么应对呢？
第一种、寻求过度关注
我们如果可以先控制怒火，明白这是孩子想要获得归属感的信号，此时你可以给他一项任务，来转移他们的注意力。
比如，你正在跟一个客户打电话，4岁的小女儿却在一旁频频打岔，这时，你就可以先请电话那头的人等一下，然后把你的手表递给女儿说：“看见这根秒针了吗？你看着它转，等它转上整整3圈的时候，妈妈就打完电话了。”
结果，不到三分钟电话就打完了，女儿可能还会说：“妈妈，秒针只转了两圈呢
这就是转移孩子注意力的好处。
第二种、寻求权力
其实这并不是什么坏事，因为每个人都想要权力，关键是要引导孩子以有益于社会的方式来使用自己的权力。
当我们和孩子陷入“权力之争”时，最有效的做法是立即退出争斗，表示理解孩子的感受，承认事实并跟着解决问题。
“我觉得我们都陷入了全力斗争，而且我的所作所为加剧了这个问题，你觉得受到了压制，我不想这样，我需要你的帮助。这样吧，让我们都冷静一会儿，找到一个让彼此都互相尊重的方式来解决这个问题。”
第三种、报复行为
我们依旧可以用这个方法，先是控制住自己的行为，然后表示对孩子感受的理解。
比如电影《克莱默夫妇》中有一个场景，儿子赛斯朝爸爸愤怒地喊：“我恨你！”，爸爸则把赛斯扛回他自己房间，扔到床上，说道：“我也恨你！你个小臭狗屎！”
他们父子真的有仇吗？当然不是，只不过是赛斯因为爸爸忙于工作顾不上理他，感觉受到了伤害，于是就把一杯饮料全洒在了爸爸正在做的文件上，而这份文件对爸爸非常重要，他必须要在期限之前完成任务，爸爸本能地暴怒，大声斥责赛斯，让赛斯觉得没有归属感和价值感，于是，两个人陷入了“报复循环”。
假设当赛斯对爸爸喊：“我恨你”时，爸爸对孩子说：“你现在一定觉得受到了很大的伤害，我能理解，要是换成我，我可能也会有那种感觉。
对孩子的感受表示理解，是消除报复行为的一个最有效的方法。
然后再来解决问题：“让我们都冷静一会儿，在我们都觉得好受以后，以彼此尊重的方式再来解决这个问题好吗？”
第四种、自暴自弃
对于自暴自弃的孩子，也许他们不怎会给你带来麻烦，但等你细细思考的时候就会发现，他们在自暴自弃。他们不像那些为了引起你注意而对你说我不会的孩子，自暴自弃的孩子是真的觉得自己不会。
对于这些孩子，我们需要花时间向他们一小步一小步地做示范，比如跟孩子说：“我来画这一半圆，你画另一半。”或者，“你看我怎么系这只鞋带，然后把你学会的做给我看。”
我们一定要坚信他们不是能力不足，不言放弃是对孩子最基本的尊重，一定要有足够的耐心，一点点帮他们重建自信。
这里要说明一点的是，大多数时候，孩子做出的只是“年龄相称”的行为，比如蹒跚学步的孩子就是淘气的时候，还有的时候则是他们累了，饿了，难受了。
这时候我们就要解了他们行为目的背后到底在寻求什么，从而对症下药，并站在孩子的立场去解决问题，特别要注意避免用大人的规则要求孩子。
所以，当孩子出现不良行为的时候，我们要明白他们不良行为背后隐藏的真正含义是什么，继而用鼓励性的、有长期效果的方法找到解决的办法。
以上就是今天我分享给大家的《正面管教》的内容。
写在最后：
《正面管教》这本书我已经分享很多篇不同板块的内容，每次遇到自己或周围的人因为孩子的教养问题头疼时，就会我都会看一看或推荐对方看《正面管教》，这本书真的是一本值得我们当作育儿枕边书的经典。
注：图片源自网络、内容参考简•尼森《正面管教》。
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