今天繼續來分享《正面管教》的讀書心得：
孩子不當行為的背後，到底隱藏著什麼，以及怎樣重新認識孩子的行為不當。
我們知道，《正面管教》的理論是簡•尼爾森在心理學家阿德勒和德雷克斯的兒童教育理念基礎上，結合自己長期管教孩子的經驗總結和發展出來的。
魯道夫 德雷克斯曾反覆說：“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子”。
當孩子喪失信心時，會選擇4個不恰當或者錯誤的行為目的，也就是我們說的不良行為，它們分別是：
1.尋求過度關注，潛臺詞是：只有得到你的關注，我才有歸屬感。
2.尋求權力，潛臺詞是:只有當我說了算或者至少不能有你對我發號施令時，我才有歸屬感。
3.報復行為，潛臺詞是：我得不到歸屬，所以我要讓你受到傷害。
4.自暴自棄，潛臺詞是：我得不到歸屬，所以我放棄。
從這四種不良行為的潛臺詞裡我們可以看到，孩子的不良行為，其實都是建立在孩子尋求歸屬感和價值感的錯誤觀念之上的。
換句話說，孩子行為不當的背後，其實是在尋求歸屬感和價值感。
簡尼爾森說：孩子的首要行為目的是追求歸屬感和價值感（其實大人也是）。
孩子們之所以在以上四種錯誤行為目的上選擇一種或幾種，就是認為他們可以獲得這種感覺。
那我們面對孩子的這幾種不良行為，應該怎麼應對呢？
第一種、尋求過度關注
我們如果可以先控制怒火，明白這是孩子想要獲得歸屬感的信號，此時你可以給他一項任務，來轉移他們的注意力。
比如，你正在跟一個客戶打電話，4歲的小女兒卻在一旁頻頻打岔，這時，你就可以先請電話那頭的人等一下，然後把你的手錶遞給女兒說：“看見這根秒針了嗎？你看著它轉，等它轉上整整3圈的時候，媽媽就打完電話了。”
結果，不到三分鐘電話就打完了，女兒可能還會說：“媽媽，秒針只轉了兩圈呢
這就是轉移孩子注意力的好處。
第二種、尋求權力
其實這並不是什麼壞事，因為每個人都想要權力，關鍵是要引導孩子以有益於社會的方式來使用自己的權力。
當我們和孩子陷入“權力之爭”時，最有效的做法是立即退出爭鬥，表示理解孩子的感受，承認事實並跟著解決問題。
“我覺得我們都陷入了全力鬥爭，而且我的所作所為加劇了這個問題，你覺得受到了壓制，我不想這樣，我需要你的幫助。這樣吧，讓我們都冷靜一會兒，找到一個讓彼此都互相尊重的方式來解決這個問題。”
第三種、報復行為
我們依舊可以用這個方法，先是控制住自己的行為，然後表示對孩子感受的理解。
比如電影《克萊默夫婦》中有一個場景，兒子賽斯朝爸爸憤怒地喊：“我恨你！”，爸爸則把賽斯扛回他自己房間，扔到床上，說道：“我也恨你！你個小臭狗屎！”
他們父子真的有仇嗎？當然不是，只不過是賽斯因為爸爸忙於工作顧不上理他，感覺受到了傷害，於是就把一杯飲料全灑在了爸爸正在做的文件上，而這份文件對爸爸非常重要，他必須要在期限之前完成任務，爸爸本能地暴怒，大聲斥責賽斯，讓賽斯覺得沒有歸屬感和價值感，於是，兩個人陷入了“報復循環”。
假設當賽斯對爸爸喊：“我恨你”時，爸爸對孩子說：“你現在一定覺得受到了很大的傷害，我能理解，要是換成我，我可能也會有那種感覺。
對孩子的感受表示理解，是消除報復行為的一個最有效的方法。
然後再來解決問題：“讓我們都冷靜一會兒，在我們都覺得好受以後，以彼此尊重的方式再來解決這個問題好嗎？”
第四種、自暴自棄
對於自暴自棄的孩子，也許他們不怎會給你帶來麻煩，但等你細細思考的時候就會發現，他們在自暴自棄。他們不像那些為了引起你注意而對你說我不會的孩子，自暴自棄的孩子是真的覺得自己不會。
對於這些孩子，我們需要花時間向他們一小步一小步地做示範，比如跟孩子說：“我來畫這一半圓，你畫另一半。”或者，“你看我怎麼系這隻鞋帶，然後把你學會的做給我看。”
我們一定要堅信他們不是能力不足，不言放棄是對孩子最基本的尊重，一定要有足夠的耐心，一點點幫他們重建自信。
這裡要說明一點的是，大多數時候，孩子做出的只是“年齡相稱”的行為，比如蹣跚學步的孩子就是淘氣的時候，還有的時候則是他們累了，餓了，難受了。
這時候我們就要解了他們行為目的背後到底在尋求什麼，從而對症下藥，並站在孩子的立場去解決問題，特別要注意避免用大人的規則要求孩子。
所以，當孩子出現不良行為的時候，我們要明白他們不良行為背後隱藏的真正含義是什麼，繼而用鼓勵性的、有長期效果的方法找到解決的辦法。
以上就是今天我分享給大家的《正面管教》的內容。
寫在最後：
《正面管教》這本書我已經分享很多篇不同板塊的內容，每次遇到自己或周圍的人因為孩子的教養問題頭疼時，就會我都會看一看或推薦對方看《正面管教》，這本書真的是一本值得我們當作育兒枕邊書的經典。
注：圖片源自網絡、內容參考簡•尼森《正面管教》。
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