別人家優秀的孩紙
和婆婆住一起，婆媳之間最重要的是溝通和理解。溝通好了，相互就理解了，矛盾也就少了，那麼心情自然而然就會愉快了。
說說我樓下鄰居婆媳是如何相處的吧。
因為經常跟婆婆打麻將，在一起時間長了，自然就聊到了婆媳的話題，我見他們家婆媳相處挺融洽，關係非常好。我覺得好奇，為什麼總聽別人說婆媳難以相處，而她家卻是這麼好？
我就問:你們是如何相處的？
婆婆說：我和媳婦在各種事情上有了不同看法，產生了分歧時，及時進行溝通。有一次由於天氣變涼了，我給7歲的孫子加了件毛衣。媳婦看見了，當著我的面馬上給孩子脫了。她嘴上還噥了一句，天剛開始涼，就穿這麼厚的衣服，再冷的話，穿啥呢？聽了這話，我真有些不高興，心想：雖是我孫子，更是她兒子，我還能說什麼呢？轉身就離開了。
由於這件事，讓我心裡不舒服，一天都沒搭理她。第二天，媳婦叫我‘媽’時，我說：別喊我，我不是你媽。媳婦說：你是我老公的媽媽，也就是我媽呀。從這句話來說，媳婦是懂道理的人。
媳婦說：媽，你是由於昨天的事生氣了吧。我是這樣想的，在孩子不會生病的情況下，要增加他自身的抵抗力，對他成長是有利的，所以才把衣服脫了，沒想到讓你老人家生氣了。我想也是的，媳婦的做法是對的。由於及時溝通，也就及時化解了矛盾。
通過這件事，也讓我明白了一個道理：遇到問題不要回避，及時解決，越早越好。
因而，我想，和婆婆往一起，做到以下幾點也就會心情愉快了。
1.有了矛盾，及時溝通。這樣矛盾也不會擴大，心裡不會積怨，心情自然好。
2. 在生活中，由於習慣的不同，婆媳也會存在些矛盾，老人已養成了幾十年的生活習慣很難改變，做媳婦的要多包容。做老人的也應該多理解年輕人，有些不好的習慣自己要儘量改。
3.在孩子成長過程中，如果遇到老人有不同的教育方式，作為媳婦，如果覺得不合適，可以委婉的告訴老人，讓她逐漸接受新的觀念。作為老人要多聽年輕人的。因為現在社會發展太快，自己教育兒子的方式已不適應現代社會進步和發展。這樣問題解決了，雙方就合睦相處了。
4.在婆媳相處中，說話也要注意分寸。有時候，說者無心，聽者有意，無形中會增加矛盾。
如果婆媳相互之間有不滿，不能給在心上，要不小問題堆積起來就變成大問題，相互之間不容易諒解，裂痕就會越來越大。一旦爆發，就會很難癒合
總之，作為媳婦要尊重婆婆，作為婆婆要愛護媳婦，都是一家人，又有什麼問題不可以解決的呢。
冰紫鈴
這件事兒只有兩個答案:要麼忍，要麼滾。既然你一點都不想跟婆婆住，那就乾脆搬出去好了。如果沒錢買房子，租房子也行啊！都煩成這樣了，還不分開，還想著心情愉快？
又想著讓老人給你當免費的保姆，又不能容忍一點兒老人的壞習慣，天底下哪裡有這麼好的事情？沒錢出去買房，生了孩子還得要老人幫忙照顧，不滿意可以說，心平氣和地說，畢竟那是老公的媽，整天看兒媳婦臉色也不好受。
誰都不是十全十美的，畢竟兩代人，老年人也難免會有一些不科學的落後育兒習慣，你可以心平氣和地教給她，奶奶都是疼愛孫子的，你只要說怎麼做對她孫子最好，她肯定會學著改變的。
兒媳婦和婆婆，來自兩個不同的家庭，從一開始生活習慣就不相同。你不喜歡婆婆干涉你，同樣的，婆婆的個人生活習慣，只要不影響你的，你也別干涉，該糊塗的時候糊塗，該假裝看不見的時候就假裝看不見，有時候太較真了，折騰的就是自己。
婆婆喜歡抱孩子，孩子睡覺一動她就抱起來，那你晚上摟著孩子睡，讓婆婆去另外的房間睡就可以了。你已經不摟著孩子，讓老人摟著，老人抱孩子你還嫌煩，這就有點不通情理了。
這天下，沒有免費的午餐。你享受婆婆的幫助，就難免面對婆婆的問題，你要自己學會給自己寬心。實在不滿意，就自己帶，自己想偷懶，就別怪的別人在這礙你眼。
婦產科女司機颯姐
首先，先介紹一下我的情況吧！我是幸福魚兒，婚齡六年半，育有兩個男孩。婚後這些年，我和老公是單獨在離家千里之外的城市上班，公婆在老家。
但是，我們每次回去之後，是跟公婆同住的，老家那邊，只有一棟房子，公婆，大伯哥一家，我們一家，都是住在一起的。
和婆婆住，說沒有矛盾，那肯定是撒謊的，舌頭和牙齒還打架呢，更別說兩個有血有肉的大活人 。自古以來，婆媳關係就不是那麼好處理的，更何況現在還是新生一代和頑固封建老思想一代的思想、生活等的鬥爭呢。
我和我婆婆，頭幾年的時候，矛盾重重。我看不慣婆婆的節儉，小氣，摳門。而婆婆看不慣我的大小姐脾氣，說我任性，不會幹活，花錢大手大腳。這一切，在沒孩子之前，大家都只是心裡看不管，誰都沒完全表露出來。
等著有了孩子之後，矛盾突出了。婆婆喜歡女孩，我連生兩個男孩。婆婆喜歡安靜、老實、好帶的孩子，而我家兩位小少爺，生下來就比較鬧人，尤其是老大，月子裡，幾乎完全要抱著睡覺的那種。婆婆幾乎不能抱我家老大，婆婆一抱，我家老大毫不客氣的就放聲大哭，絲毫不給婆婆任何一點面子。這樣，婆婆就把全部的責任推到我身上了，認為是我的原因導致孩子不讓她抱之類的。
而我呢，心裡也覺得委屈啊，孩子不讓你抱，又不是我讓孩子不要他奶奶抱的，這麼點的孩子，我既然說，孩子也聽不懂啊。並且因為婆婆不喜歡孫子的原因，我回了孃家做月子之類的，婆婆沒給我帶孩子。而大伯哥家的兩個孩子，全都是婆婆帶大的。這，我肯定心裡不舒服，有攀比，認為婆婆偏心啊。
這樣，因為孩子的事兒，我和婆婆矛盾重重。在我家老二五個月的時候，因為我實在無法再請假了，只好繼續上班，孩子送回老家去。我孃家爸媽已經幫我帶著老大了，無法再幫我帶老二。只好把老二送到公婆家去帶。當時我老公也擔心婆婆不喜歡孫子，又因為我跟婆婆矛盾比較多，相互看不慣，連累到孩子，邊送回去的那天，指定了孩子讓公公帶。這樣，我家老二一直都是跟著爺爺睡的，婆婆帶著大伯哥家的小女兒。
有一段時間，因為矛盾，我和婆婆半年沒說話。過年的時候，我差點就不肯進婆婆家了。後來，我細細想了一下，何必鬧得這麼僵呢？和一個下半身都埋進黃土的、沒有受過教育的老人較勁，實在太有失自己的身份了。鬧得這麼僵，大家都不開心，何必呢？
所以，我主動去叫婆婆，跟婆婆道歉。不再去計較那麼多的得失之類的了，婆婆偏心大伯哥家，那就讓她去偏心吧，我無力改變的事實，不去多想，不就得了嗎？
慢慢的，我看開很多了，婆婆做的對的，給予表揚，做的不對的，不說、不管。她給我臉色看，我裝作看不到，說我的壞話，我裝作沒聽到之類的。
誰想，採取這種裝聾作啞的姿勢，反倒婆媳關係緩和了很多。慢慢的，婆婆也幫著我帶老二了，給老二洗衣服，餵飯之類的了，有的時候，還帶著老二出去玩玩。之前，我家老大回他們那邊，她都一副愛理不理的模樣，現在過去，都會主動給孩子弄孩子喜歡吃的，依著孩子了。老大也慢慢的開始喜歡奶奶了，偶爾在奶奶家住，也主動提出來跟奶奶去睡。
結合我的經驗，回到你的問題。所以啊，我覺得，和婆婆在一起住，關鍵是看開，不去計較，這才是最重要的，開心是福啊！
幸福魚兒
我覺得我現在的生活狀態應該是很多女人都羨慕的吧，每天心情很好，沒有任何煩心的事，有親媽疼老公愛的，更沒有所謂的婆媳關係。
我和老公認識45天閃婚了，因為懷了女兒，老公在知道我懷孕了不想要他就急了，找朋友幫忙機場求婚，酒店求婚各種辦法說要負責任，讓我覺得他是真心愛我的，後來我同意了後就快速的回我們那邊領證，孃家去訂婚，過彩禮，海南再辦結婚。房子，車子，都沒讓我操心，也沒讓我父母操心，他全搞定，認識45天領證，4個月左右辦酒席，這裡不得不說的是他確實讓我風風光光嫁給他了，光說十幾萬的彩禮他哼也沒哼一句的提到孃家，當時我媽他們也沒要加了點又給我們了，聽那麼多朋友說未婚先孕結婚不給彩禮啊婆家各種為難啊，我都以為我結了個假婚，包括孃家人全體來海口參加婚禮，二十多個人機票，安排住宿，吃喝拉撒還玩了幾天都安排的體體面面，真的應了那句只有我想不到的沒有他做不到的，他說你懷孕就別操心好好在店裡待著就行，就這樣我們結婚了，說實話一直到懷孕6個月我都不太清楚他的工作性質，更別說瞭解他這個人了，每天就是7點開車去公司，11點1點才回。沒有周末沒有假期，每天這麼忙還老應酬，後來我實在忍不住了半夜幾次開車去項目上。他確實在辦公室加班，我媽媽後來就從廣東把工作辭了來海南照顧我了，幾個月後女兒出生了，女兒是過完年後一個月生的，一直是媽媽帶，婆婆因為年紀大又有高血壓坐飛機頭暈就一直沒來看過，更帶不了，到去年過年我和老公還有我媽帶著女兒一起回上海婆婆家過年，這是結婚兩年第二次去。也是他們全家第一次見女兒，第一次去是剛訂家婚去他家又辦了個請個酒，婆婆很熱情，老公有個哥有個姐住的離婆家都近，都是一大家子吃飯，媽媽就帶寶寶。婆婆嫂嫂姑姐做飯洗碗。有天我聽他嫂子開玩笑在說，你娶了個千金小姐回了啥也不幹，老公說她平時也挺累的，再說家務活這些一直是她媽做，她在家我丈母孃連碗都沒讓她洗過，就聽到嫂子說了句有親媽就是好，那段時間我和老公除了吃睡就是出去逛。就這樣半個月過完年回海口了，過完年老公調新項目了也沒那麼忙了加上我當時店裡生意不好，虧了幾十萬人也特別累。老公堅持不讓我做了就轉出去了，休息了兩個月後發現又有寶寶了，現在二胎在肚子裡4個多月了，媽媽每天各種吃的變著樣做。最重要的是老公對媽媽超級好，最近在裝另一套新房子，我們去看傢俱買東西，售貨員問我喜歡什麼顏色款式，我說問我老公什麼都行，我老公說問我丈母孃，她喜歡就行，所以現在都是媽媽在我們這帶著女兒也過的很開心。老公說以後就讓媽媽和我們一起生活給她養老，因為我還有個弟弟條件也挺好的，現在她媽沒事就帶著女兒去上午坐飛機中午就到弟弟那可以吃飯，我的宗旨是，老公對我媽媽這麼好，哪怕婆婆沒給我帶小孩真有那一天老了我也一樣養老伺候！
寶貝一號二號
和婆婆住一起，怎樣才能夠愈快。
首先我不贊成婆媳、嶽婿在一起居住，但是能分開的堅決分開。
婆媳在一起居住想過的愈快
1、雙方都要睜一隻眼閉一隻眼。要知道年輕人與老年人在生活、處事等各方面都有著很大的差異，都要正視這些差異，在一起生活前就應該作好思想準備，堅持不較真，糊塗官糊塗做；
2、雙方都要轉變觀念。尤其在帶小孩方面，不論誰帶、誰怎麼帶，要始終堅信一點:她是為孩子好，就是出現一些不你認為不合適的事情也決非惡意，做到充分理解不生閒氣；
3、堅信一點，婆婆再不好，也比將孩子交給外人看放心；
4、學會迴避。如果孩子出滿月了，那麼在婆婆帶孩子時你可以做家務，一可減輕老人負擔，二能減少一些閒氣；
5、學會感恩。兒媳婦要知道:無論在一起還是分開居住，婆婆帶孩子都是盡義務，而非必須，所以你要以恩的心看待問題；
6、換個辦法處理問題。對一些婆婆應該改正問題(只要不是原則問題)，最好不要採取針尖對麥芒的做法，而是要單獨與丈夫坦誠溝通，從而取得丈夫認可，由丈夫來解決。
說了這麼多，只代表個人觀點，但願對您有所幫助。
稻香806
蘭心花正豔
我婆婆也是，兩個閨女，都是從小一哭就抱起來，睡覺也是抱著睡，我也是很無語，這可能就是隔代親，不想讓她孫女哭一下。
如果不想和婆婆住一塊，就分開住，沒條件買房，就租房。要麼就多想想對方的好處，我和婆婆住一塊九年了，孩子從小到現在上小學，做飯，接送孩子，婆婆都是很用心，很少讓我操心的。總之，和老人住一塊，有利有弊，看不慣就忍忍吧，基本都不是多大的事，無非就是一些生活習慣不一樣，都沒壞心眼。
A風雨彩虹186649608
這個怎麼說那，從你描述的狀態來看，很難！最多隻能算世界安靜，相安無事，但是心情愉快根本是自欺欺人。很簡單的例子，一隻蚊子在你耳邊飛來飛去，你說你能睡踏實嗎？對困的要命時躺那就著，天天累的要命就可以睡安穩了，誰會為了睡好覺，而這麼玩命?
對婆媳矛盾就是雞毛和蒜皮大戰！真的有什麼敵我矛盾，生死存亡的決戰嗎?沒有，它是日常每一天都要面對，但是既不能哭又笑不出來的狀態。如同那句描述，躲得了大象，躲不過蒼蠅。很磨人又沒有辦法去根治，聽聽都頭大，所以啊想過幸福生活嗎?不要住一起，對就這一個好辦法。
一般婆媳矛盾爆發，都是從懷孕生子開始的。有嫌孕婦事多太嬌氣的，自己當年如何勞動云云。有重男輕女，想要男孩偏偏生的女孩，婆婆各種嫌棄不照顧月子的。有婆婆說多喝湯下奶，媳婦不喜歡喝那麼多湯，婆婆覺得媳婦嫌棄自己的。有非要給孩子綁腿，媽媽不同意的。好吧，綜上所述，看出來矛盾的根源了嗎，你需要人家，人家就有發言權。你倆的經歷不一樣，又沒有任何感情，誰也不心疼誰，吵就吵誰怕誰?
曾經我也寄希望有一個能處理問題的老公，不要讓我太為難，從中調和一下老公做個壞人，至少家庭和諧婆婆媳婦不紅臉。後來我發現我錯了
，我老公倒是很積極的兩頭說好話，也保持一定和諧，但是有一個愛找事的婆婆，一切努力白費！我說孩子冬天也要出去活動一下，總待在室內免疫力下降容易感冒。我婆婆立馬大嗓門把全家喊來說我，埋怨她不讓小孩活動，小孩身體不好了。👿我這暴脾氣那，我就是一個建議，換來一早上打嘴仗。我以後啥都不敢提了，世界是安靜了，可是心情不愉快。
我曾經也以為，我需要婆婆幫忙，所以她說幾句我也不和計較，只要沒有原則問題，像什麼我買了一千多塊錢的魚蝦，我一口沒吃過魚蝦啊，像什麼月子期間自己煮泡麵唉，像什麼感冒發燒做飯都沒我一口啊，我都不和她計較，(先說一句我上班，我掙月入過萬我財政獨立，有自己房子)因為我要上班，我確實不放心孩子給保姆看，所以我基本上可謂之忍辱負重，可是我婆婆居然在我們小區撩漢！我公公還在世那，在老家上班呢！她居然在我們小區撩漢！那個五六十的漢，居然去我們單位找我，他送我婆婆的東西，這兩天不方便讓我給帶回去！好吧，我忍那麼多總有我不能忍的，回去吧這輩子就這意思吧，不可能在一起生活了。從此以後，敬而遠之，相安無事，這下好了世界安靜了心情愉快了。，因為晚上睡覺沒有蚊子總在耳邊飛的嚶嚶嚶了。
發自內心的沒有養育恩，沒有什麼感情完全陌生的倆女人，就因為一個結婚證，就要孝敬公婆，就要照顧子孫，其實大家都心有不甘。
要是情商比較高的，懂得進退互相理解，日子會比較好過，記住是互相。
婚姻絕對要講究戰術，不是一個好人一片好心，生活就能幸福的。看清楚了敵情，能為我所用的，好處大大的，積極收買人心，實現共贏。不能為我所用的，要劃清界限，積極止損，不可盲目求和。
魚魚22340634
首先，很理解題主的心情。在育兒問題上，老人經常會喜歡包攬，用自己的方式帶娃，也不高興聽建議。而對於我們這些做父母的，希望可以用自己的育兒方式養育自己的孩子。
我自己也遇到同樣的問題，需要公公婆婆，還有自己父母的協助，但他們有自己的想法，有時真的很難溝通。
在鬱悶過一段時間後，我試著做些改變。
一、先調整自己心情，畢竟抑鬱的心情對自己不好，餵奶對孩子也不好。告訴自己不管是誰帶孩子，他們都是愛孩子的，只是方式不一樣。
二、獲取老公的支持。有些不方便跟公公婆婆直接溝通的話請老公跟他父母說，一般他們會更容易接受。
三、與老人直接溝通的時候婉轉一點。比如不希望婆婆老抱孩子，就可以說：“媽媽，寶寶越來越重了，抱久了您會手疼腰疼，別累著了”或者“醫生說，老抱著寶寶對他的脊椎不好，而且養成抱睡的習慣，以後老要抱著，您就太累了”。
從她的角度考慮或從醫生的權威角度切入，一般老人就容易接受了。
四、發一些育兒知識給老人看，或者放一些育兒音頻跟家人一起聽。我們作為父母都要不停學習育兒知識，可以旁敲側擊地跟老人一起學習。
以上建議我覺得是有些效果的，希望對你也有幫助。
寧媽育兒
我婆婆愛管我們強勢的很，老人家帶娃的方式跟我們帶娃的方式不一樣，每次她說這不對那不能的時候我都只管按照自己的想法去做，嘴巴再告訴她那樣不行，解釋解釋就好了。再不行叫你老公去說。一開始我婆婆也是說這說那，比如說我寶寶是在八月份生的，那時候有37度的天有多熱可以想像一下，我們出院回來第二天中午給孩子洗澡，她叫不用洗，說是在醫院洗過了，然後她就不幫洗，我跟我老公洗的。過後我老公就跟她媽說了一通，叫她以後不懂的都別說別管，現在的小孩養法不像以前了。說多了我婆婆現在在帶娃的問題上都不管了，我愛怎麼帶怎麼帶，我寶寶現在快三個月了，事實證明我帶得好照顧的好，大寶就是我一個人照顧大的，生大寶的時候在外地，要生二胎都八個月才回來的。
