小余豆
因為厭倦，人性也，你不可能一年365天吃同一個菜，婚姻也一樣，從新鮮到忍受，直到忍受不了，無解
胖胖的小小手
看到这个问题的时候，我自己也很恍惚，因为我自己也是婚姻围城里的人，曾经很多次，我也怀疑过自己的婚姻。
小时候我爸爸妈妈总是吵架甚至大打出手，我曾经一直觉得我的父母不是夫妻而是仇人，我的童年都生活在父母吵架的阴影和恐惧里，我一直很不解的是为什么我的爸爸要打妈妈，为什么我的妈妈要老是骂爸爸。后来我长大了，我觉得自己找到原因了，因为他们没有爱，因为他们性格不和，因为他们是包办婚姻，所以后来我拒绝相亲（当然后来我也明白了相亲也有很多好的婚姻），我的老公是自己找的。
老公不是我的初恋，但是我爱他，当初我是嫁给了爱情，我以为我们会一直很幸福，没有矛盾，但是，我错了，婚姻，不仅仅只有爱情，它还有柴米油盐，还有父母家人亲戚朋友人情世故，最重要的婚姻里还有孩子。
因为父母的婚姻，所以我结婚前就跟我老公说过，婚后不能动手打我，因为爱情，所以婚前我也跟老公说过，不能背叛我，要是不喜欢我了可以告诉我，我自己走，我婚姻的底线就是不能家暴和出轨。婚后因为公婆，还有大伯哥和嫂子，我和老公也吵过架，因为工作我们也吵过架，因为孩子我们也吵过架，婆媳发生矛盾时，我希望老公能站在我这边，大哥和嫂子有事要我老公帮忙时，我希望我老公只要顾好自己的小家，一个人带孩子时我希望老公能多陪我，我怨他陪我的时间少，怨他给不了我想要的很多东西。但是我忘了，老公也只是比我大了2岁，他要工作，要养家，我们结婚了，有孩子了，他压力也大了，他也永远不能抛弃他的亲人，就像我永远不能抛弃我的亲人一样，有时候看到他疲惫不堪的身影，我又会很讨厌自己，我为什么要一直逼他呢。
后来，我在一期节目中听到了涂磊老师的一些话，意思就是，我们要看到对方的好，不要忘记最初的美好，要看的见对方的付出，自己要有一颗包容的心。我也是幡然醒悟，心里不禁唏嘘，我迷失在了婚姻的琐事中，忘了曾经的美好，我对老公，失去了曾经的温柔和关心甚至耐心。后来，我不再去抱怨和唠叨，凡事多站在老公的角度去思考，我们的矛盾自然就少了，老公见我为他考虑，他也自然的就更心疼我。
所以，题主的问题，如果你们还有感情，如果你还想继续自己的婚姻，那么，你要积极的向前看，多换位思考，包容对方的一些缺点，眼里要看的见对方的付出，心里要记住对方的好，这样你就不会去抱怨对方，自己也会心甘情愿的付出，当然，这些都是建立在你老公对你好的基础上。要是你老公对你不好，其实不用委屈自己，想离婚就离婚，想作就作，只要自己高兴就好，只要孩子好就好。
茶色心情
是呀，婚姻是一本很难的必修课，但是成绩与文化程度不一定成正比。小的时候不懂的男女之情，看到的全是周围父母亲戚的生活，搞不懂他们为什么三天两头争吵还会大打出手，过了两天又彼此谈笑风生。记忆中有一次印象很深刻，那还是小学一年级，我去找同学玩，刚进了他们家院子发现好多人围着门口，我走近一看他爸妈在屋里打架，家具一片狼藉，她妈妈披头散发，脸上还有血，她爸爸被两个邻居拉着，我同学在外面哭的好伤心，记忆中她妈妈长的好漂亮，用现在的话说就是肤白貌美大长腿，记得她妈跟我妈说以前他爸疯狂的追求她，甚至有一个她妈妈同学追求她她爸都去跟人打架，她妈妈家条件好，她爸就是个穷小子，但是锲而不舍的把她妈追到手了，可是婚后她爸就变了，不仅不像以前一样，吵架的时候还打她妈妈，她妈写日记都是用英文他爸看不懂，她妈说不是为了孩子早离婚了。就是这样，第二天我又去找同学玩的时候，他爸妈在午睡，他爸伸手去搂她妈，她妈甩了一下，他爸紧接着又紧紧的把她妈搂住了她妈没有再挣脱。他爸叫我们出去玩，我边玩脑海里还想起昨天他爸妈打的狗血淋头今天就楼在一起了？？还有我爸妈也经常吵架打架，每次打起来我心里都超级害怕，有一次我拿起菜刀挡在中间，我说你再打我妈我就杀了你！后来他们停住了，从小我就发誓，如果我的丈夫打我，那么有一次也必须离婚。我周围的夫妻都是这样吵吵闹闹，所以我从小就不明白为什么要一起生活啊，我也一直支持父母离婚。就在我17岁的时候父母终于离婚了，起初的我还是开心的，但是这种开心随着父母再婚变成了伤害，原来是我太幼稚，我以为父母离婚了只是分开生活他们对我还是一样的，可是随着继母的出现，父亲不再像从前一样爱我，母亲为了逃避伤害而远赴他乡，我像个孤儿一样，跟继母吵架然后搬出去住，矛盾升级，和父亲也越来越疏远。那时候的我特别渴望有一个家。父亲再婚后两年母亲也再婚了，爸爸一个家妈妈一个家，剩下我自己好像是多余的，平时还好可以寄宿，一到了寒暑假不知道去哪，去哪里都特别拘束，生怕说错了话做错了事，心理压力大到做梦和继母吵架半夜哭醒，所以我觉得我有交往焦虑症，就是不管和谁在一起都不自在，都会不自觉的讨好对方怕自己做错事，只有一个人独处的时候是最自在的，想做什么做什么。言归正传吧，题主问为什么维持一段婚姻那么难，我觉得要看和谁在一起，再来说我父母再婚后，虽然我没有得到幸福，但是我父母都过的很好，爸爸和继母脾气互补，爸爸生气了继母就不作声了，架也吵不起来，我爸经常夸她比我妈聪明不挨打[捂脸]当然我妈性格很犟，但是跟我继父在一起也过了十多年，因为我继父不打人，而且对我妈特别好，十多年了，现在晚上泡脚他都用足浴桶打好水端来，我妈爱吃的水果他下班买回来没断过直到我妈说吃够了别买了，你以为只有继父对妈妈好么，那你就错了，继父从来不做饭，他说要吃什么我妈绝对安排上，家里也会打理的井井有条，但是他俩也会吵架啊，吵架的时候我就问我妈你咋忍的，她说那不是还有好的时候么[偷笑]我妈一个小学文化的人都知道吵架的时候要念着对方好的时候，相信这个很多大学生都做不到吧？所以婚姻的维持跟文化不成正比。我一个大学生也没有经营好自己的婚姻。赘述了很多，我认为好的婚姻一定是在找对人的前提下，而且婚姻最重要的是忠诚度，出轨是导致感情破裂的不二因素，即使原谅也很难和好如初，但是吵架不同，只要没有原则错误彼此心中还有爱，吵过了就过了毕竟好的时候多。所以遇到了合适的那个人就且行且珍惜，多包容担待对方一点就可以幸福了。如果没遇到也不要盲目将就一个人，毕竟爱自己才是最重要的！
北方姑娘qz
我也一样，这段婚姻维持的太辛苦了，我父母婚姻并不好，父亲脾气不好，动则打骂，母亲老是在我们孩子跟前说她不想过了，说我父亲怎么样，怎么样，可是她从来不告诉我婚姻为什么要这样，要怎样维持，我不喜欢这样的婚姻，但是我也不知道婚姻是什么，好的时候，我妈就会说，都这样，男人都这样，我找男朋友的时候，想，只要他对我好，家庭条件不好也行，这是我的标准，可是我不知道，男人会变的，结婚，生孩子，一变在变，我不想忍了，我母亲就说都这样，那家不这么过的，是啊！你过了一辈子，让了一辈子，也嘟囔了一辈子，可我不想着么过了，可我还是在辛苦的维持着我的婚姻，因为我舍不得从我身上掉下来的那块肉啊！我想孩子们独立了，我就放心了，自由了，我就去流浪，走哪算哪，死哪算哪!
明天你好329033
婚姻里夫妻的关系，既是最牢固的也是最脆弱的；既是最严肃也是最敏感的；既是最熟悉也是最陌生的，经营好了，是神仙眷侣，一日不见如隔三秋；经营不好，是一世仇人永不相见！如果
1、对方没有自己不能忍受的缺点；
2、对方没有家暴；
3、对方没有黄赌毒这样的恶习；
4、对方没有长期冷暴力；
5、对方还愿意自食其力；
如果对方没有以上1—5条，你就忍耐着过生活，就当对方是合租的男人，自己能干的事尽量自己干，不指望，不埋怨，不抱幻想，不生气，只要心里想开了，你的世界就是天堂；如果想不开，你的世界就是地狱。哪个人的婚姻里没有忍耐呢？
紫羽说
爱是一种可以被学习和提升的能力。
情感问题的出现可能源于：异性思维的不同；情绪管理能力的欠缺；沟通表达方式不恰当；相互信任感低；性格差异；亲密关系中的高地位；撒娇、示弱、引导，撩等技巧的缺乏等等。但是以上问题的解决能力，可以统称为经营好一段感情的能力，也可以理解为爱的能力。能力并非天生，人非生而知之者，所以自己现在还不知道怎么去经营好自己的感情，不知道怎么让自己收获幸福，并没有关系。如果你愿意，我们可以一起努力，收获自己的幸福，同时让自己有能力经营好自己的感情。
不会的话，可以学，
可以从书上学；
从周围人的亲密关系上借鉴；
也可以让一个情感咨询师来带着你去学会怎样经营一段感情。
小团子心理
婚姻是两个家庭的相互磨合，不是两个人的相互磨合。大多数的人，往往认为婚姻感情是两个人的事，这样往往容易使本来需要小心谨慎的事，弄的满城风雨。夫妻之间，永远要记住，即使再亲的人，也要保持适当的距离，有些话当说，有些话永远烂肚子里。越让对方了解你，那么越容易让对方看透你。
还有在婆媳矛盾中，一定要学会做和事老，如果双方都有错，你一定要站出来批评。不要在婆媳闹闹矛盾时逃避，这样只会使事情复杂化！还有就是，讨好媳妇不如讨好丈母娘，夫妻闹矛盾能不能存续婚姻，要看丈母娘怎么看你，如果丈母娘不看好你，你对媳妇再好，都很难过下去。如果有什么婚姻中的困难可以咨询我，峰哥可以给你最正确的回答！
月老指路
婚姻没有宝典，也没有教科书，父母更不会教给我们什么，因为从小到大，他们也是一路摸摸索索、磕磕碰碰走过来的。
维持婚姻最好的方法就是先学会闭嘴，然后再学会睁一只眼闭一只眼，而且最重要的是要学会变通。
都说“少年夫妻老来伴”。
年轻的时候婚姻需要磨合，两个人非常恩爱，但各种摩擦、各种矛盾也不少。
中年时期的婚姻最难熬，因为上有老下有小，两个人强撑着，睁开眼都是杂七杂八的事情，唯独没有自己的生活。
年轻的时候还好，两个人的感情还在，前一分钟吵一架，后两分钟说不准就笑了。
临近中年就不一样了，但凡有些矛盾，谁都不愿先开口，生活的压力，情感上的疏离，都会让两个人相互挑刺，谁看谁都不顺眼。
智慧的人，在婚姻中先学会变通。不去指责对方，而是改变自己。因为每个人与生俱来的品性是很难改变的，你永远改变不了别人，只能改变自己。
幸福婚姻要注重三条：
第一条，婚姻无论走到哪个阶段，都不要忽略对方的付出。
婚姻说白了就是两个人搭伙过日子，如果夫妻同心，就会其利断金。如若不然，两个人都觉得自己付出多，对方贡献少，就会心理失衡，进而造成婚姻失衡。
每个人对婚姻的付出都不一样，有的适合外出挣钱，有的适合持家相守。挣钱多的不要看不起挣钱少的，因为你在外面风风火火忙事业的时候，你的另一位在家里勤俭持家，孝顺父母，教育孩子，让你能后顾无忧。
当然，在家付出多的，也不要抱怨对方整天在外忙事业忙工作，整天见不着人，不顾家不帮忙照顾孩子和老人，心里有怨气，内心不平衡。
第二条，婚姻中的两个人，永远不要忘了欣赏对方。
想想你们最初谈恋爱的时候，对方最吸引你的是什么？为什么时间长了，大家最容易犯的错误就是只关注对方的缺点。
而当初被你欣赏的优点呢？其实在对方身上是一直存在的，只不过你被内心的怨气蒙蔽了，每天看到的都是乌烟瘴气的生活，还有那个越来越看不顺眼的对方。
说白了，境由心生。你心里想什么，就会看到什么，但是，不要忘了，你看到的不一定是真相。
很多时候，婚姻出现的矛盾都是“你认为”、“他以为”，而不是“她这样做是为了这个家，是为了我好”，或者“他这样做一定有他的理由，我应该选择相信他”。
婚姻最大的悲哀就是自以为是，很多感情也都是这样疏离的。如果你能放下心魔，学会永远的欣赏对方，那婚姻一定不会走向窘境。
因为：人无完人，金无赤金。婚姻中的两个人是凑在一起过日子的，永远不要放大对方的缺点，因为每个人的自身都是不完美的。
第三条，婚姻永远的“保鲜剂”就是理解和沟通。
你要相信，婚姻时间越长，理解和沟通就越发重要。你能理解对方，才会容纳他的所有，才会不挑他的刺儿，才想着永远的跟他走下去。
为什么婚姻中“懂他”比“疼他”更重要？
因为你懂他，才能用他接受的方式去爱他、疼他，而不是一味的用自己想当然的方式去“控制”。
人得不到自己想要的，无论给他太多，都是白费力气。而只有你真正理解了他，用他接受的方式去和他相处，那么他也会用相同的方式来回报你。
而良好的沟通无疑是美好婚姻的润滑剂。很多婚姻关系的变坏，都是从不好好沟通开始的，甚至于为了面子，和对方“没话讲”，久而久之，两个人就越来越冷漠，越来越疏远了。
婚姻关系的“破冰”方式就是良好的沟通。家是什么？是你在外面遇到风雨可以躲避的港湾，是你累了回到家就有温暖的饭菜。
其实，婚姻说白了，就是一路走，一路磨，一路歌。只有两个人找到了最佳的相处方式，婚姻才会幸福完美。
你不看我们上一代的父母，不也是一路哭一路笑，打打闹闹才走到今天吗？
文静自媒体
解决办法如下:1、做好情绪管理，绝不火上浇油。每次发生分歧，每当自己期望老公站在自己这边的期望落空时，找个安全、温暖的地方去看见和疏导自己的情绪，给自己积极的心理暗示“办法总比困难多”
2、接受分歧的存在，先做好自己。提醒自己每个人其实都是在不同的成长环境下长成了今天的样子，都已经习惯成自然，冰冻三尺非一日之寒。先从自己做起，做一个快乐，强大的女人，古人说修身，齐家，先从自己开始改变，慢慢整个家庭的气场就会像蝴蝶效应般改变。
3、积极的心理暗示。试着去理解老公的行为模式。让你受伤害的是他的行为模式，那只是他的一部分，当初是对他整个人的认可和信任才走进婚姻。没有十全十美的人。在合适的时机，找到让两个人舒服的方式让老公真正尝试以一家之主的角色来想办法，同时给与他肯定。让他感受到被依赖和被信任。
4、平和而坚定的发挥女性的智慧，向他和他的家人展示心平气和的沟通，轻声说重话维护自己的界限。
悦纳生命
幸福的婚姻是一样的，不幸福的婚姻也是相似的。幸福的婚姻，男人要顾自己小家一些，厚道一些，不幸福的婚姻，男人要偏向原来的家一些，自私一些。女人在婚姻里比较被动。而且各方面，要做的优秀，自律。拌演了多个角色，孝顺儿媳，贤妻妻子，好妈妈，好女儿，老公的情人。干家务的保姆。为母则强！
