害怕说话会出现冷场、尴尬、窘迫？一个法则提升你的应对能力

慕妤说

2019年7月9日 · 青云计划获奖者 优质美文领域创作者

很多人之所以不敢开口说话，很大程度，就是害怕自己会说错话。

在网络上，即便是说错话，你也可以躲在屏幕背后，有足够的时间让你化身“键盘侠”，扭转不好的局面。

然而在现实生活当中，一旦说错话，你将会面对的就是一连串难受的情绪反应。而这些不好的情绪反应，还在别人面前展露无遗。

除非你的脸皮足够厚，或者应对能力足够强，否则，任何人都想逃脱这种局面。

当你觉得自己无法处理好这些事情时，自然不是选择沉默，就是以一种小心翼翼的姿态进行社交。

那什么交流障碍，会让你产生这些不好的情绪呢？大概有三种：

1，突然的冷场；

2，无意的尴尬；

3，刁难的窘迫；

在聊天的过程，如果你遇上这三种障碍，没有聊天经验的人很容易让自己的大脑陷入“短路”之中，导致自己茫然无措。

想要解决这些问题，你需要让自己的脸皮厚起来。而唯一让自己脸皮厚起来的办法，就是提高自己的应变能力。

当你有足够的应变能力，你就能够沉着冷静地扭转局面，化被动为主动，让难堪的感觉减到最低。

这就是好口才的核心能力。

提升应变能力的核心思维

语言的应变能力，是一种非常复杂的运作机制。想要完善这个运作机制，你需要满足三个条件：

1，足够的学识；

2，相关的经验；

3，锚定的反应；

前两个条件很容易理解，毕竟你要懂得应对这些交流障碍，假如没有足够的学识，你是很难找到对方说话的漏洞，给予合理的判断和辩驳的。

同时，如果你对于这一类聊天有过相关的经验，自然你心理素质就会比之前高了，那么当你遇到类似的情景，你也懂得根据以往的经验去处理这些交流问题。

至于这三个条件，所谓“锚定的反应”，就是一种习惯性的倾向选择。当上述三种交流障碍出现在你面前时，那么你锚定在你心理的反应，就能够立刻做出应对措施。

好比有人向你扔石头，当你看到这一举动，你会下意识地闪身躲避，就是这个原理。当你意识到某个交流障碍出现了，好比是冷场，你也能够马上做出反应。交流障碍跟你的应对反应是锚定的。

很多时候，对于某种交流障碍，你已经有足够的学识和相关的经验，之所以无法应对，就是你缺失这种“锚定的反应”机制。

而想要培养出这个反应，你就要让自己有一个意识，就是“迅速顺势而为”。

这就是提升你应对能力的核心法则。当你遇到交流障碍时，尽量在短时间内，根据当下出现的情况，顺势做出相应的反应。

所有的应变措施，都是以此为基础的。只要培养出这个反应意识，你才能够在此基础上，练就敏捷的反应能力。

那怎么运用它呢？

应对冷场的处理法则

冷场是很正常的，我们没必要时时刻刻都要让大家有话可说。

但如果有些冷场让当下的气氛很不好，你就需要活跃气氛，扭转这种不好的情绪了。

当遇到冷场时，不要被动等待话题出现，而是趁着这个间隙，主动制造话题、挖掘话题、搭建话题。这就是“顺势而为”的做法。

其中，“过渡话题”就是一种应对冷场的很好举措。通过“过度话题”，你可以填补冷场的空隙，缓解不安的情绪。在对方回答“过度话题”期间，你也有足够的时间去思考聊天的正式话题。

一般来说，你可以通过以下三个方式去构建“过度话题”。

第一，以发问来获取聊天信息。

如：你有没有看昨天的NBA比赛？马刺居然赢了湖人三十分！

第二，发表自己内心的某些看法。

如：突然觉得，如果我要报考公务员的话，可能现在的生活就会没有了。

第三，对外界的情景进行解读。

如：你看看那个人，居然穿成这个样子，整一个来自中东的中国人似的。

当你遇到冷场又不知道接下来说什么话时，试着运用这三个方法去构建“过度话题”，你不仅可以填补冷场，还可以趁此思考接下来聊天的内容。

举个例子。

你和小张在聊天。

你说：现在要找到一份适合自己的好工作，真的没点本事都不行啊！

小张：对啊，谁让我们当初读书的时候，不好好用功呢？现在没有多少选择的资本了。

聊到这里，大家都对此慨叹一番，而你又不知道怎么接话，于是沉默下来了。

这时，你意识到冷场的到来，你就需要迅速顺势而为，引入“过度话题”，去填充这个空隙。

如果你们是坐在自己母校的运动场上聊天，你就可以运用第三个方法构建“过渡话题”。例如：

你：看看这些学弟学妹们，多么无忧无虑啊，似乎还没有感受到社会的残酷竞争。当年我们是不是也是如此呢？

你：可不是嘛，现在回过头来看，我们的大学生活确实也太疯狂了，只顾着玩！

这样构建出来的话题，可以连接接下来的聊天，算是起到了一个过渡的作用。、

当你找到一个可以填补冷场的过渡话题，你既缓解了没话说的不安情绪，还可以在这个过程当中，思考接下来真正想谈的话题。

学会处理说错话的尴尬

每个人都有说错话的时候。

当你因为说错话而伤害到别人时，最好的解决办法当然就是直接道歉。

但很多时候，所谓“说错话”，往往是指那种说得不太恰当，因为口误而引起大家尴尬的话语。

这种尴尬的情况，你当然不能被动接受了，这时就需要通过主动应变，去扭转这个局面。

一般来说，尴尬的情况会分为两种：

1，自己主动制造出来的尴尬；

2，因为别人的言行而产生的尴尬；

不管是哪一种情况，应对措施基本上都是大同小异而已。而比较常用的方法，大概有四种：

第一，转移话题的焦点

把当前话题的焦点，转移到其他话题上，同时就能够转移到尴尬的情绪了。

例如你朋友不小心透露出自己的工资很低，觉得自己混不好而面露难色，为了维护朋友的自尊心，解决这个尴尬，你就需要转移话题的焦点了。

你可以这样说：“我的工资是比你高啊，但我的时间也没有你那么多！我的家人几乎天天抱怨我没时间陪伴他们。但我相信你肯定没有这些问题。”

或者你朋友刚失恋，被渣男抛弃了，你说得兴起无意中说了一句“现在还有女生被渣男欺骗的，她不是傻就是蠢”。当你反应过来，才意识到自己闯祸了，为了缓解尴尬，你也可以转移话题的焦点。

你可以说：“但人生嘛，谁不会认识几个人渣呢？只有这样，我们才会变得更加聪明，也会变得更有优秀的，不是吗？”

这样说，尴尬的焦点就被转移了。

第二，模棱两可式表述

不正面回答问题，但听起来又好像回答了对方似的，这可以缓解对方的刁难。

例如你不喜欢打听你的隐私，但有些人却还是想了解你的情感状况，就问你有没有谈恋爱，有没有男朋友，你就可以模棱两可地回答说：“有没有男朋友，这是一件大不了的事情吗？”

你的回答，既没有撒谎，也没说出真实的情况，只是从其他角度回答问题而已。相信别人听到你这么说，也不好意思再问下去的。

要是追问下去，那运用上一种方式转移到其他话题就行！

第三，敢于开自己的玩笑。

自嘲，就是自己开自己玩笑。

当你说错话的时候，适当自嘲一番，别人对于你言语的介意程度就会降低很多。

例如你和一位女性朋友上街，走路时却不小心摸到了女生的手臂，这时大家都很尴尬，你就可以自嘲说：

“不好意思，没想到我是这样的斯文败类。不过‘斯文败类’对我来说好像是一种赞美，如果你想骂我，直接骂我‘败类’就好！”

女生听到你这么自嘲，肯定会笑起来的。这时尴尬的气氛，就这样一笑置之了。

所以千万不要害怕自嘲。有时候自嘲运用得好，会给自己的个人形象加分的。

记住，是自嘲不是自贬。自嘲时的态度是不卑不亢的。

第四，若无其事地将错就错

将错就错地处理尴尬，可以让别人觉得，这个尴尬是你故意制造出来的。

例如别人问你某些知识，而你刚好不知道，对方就差异地跟你说说：“不会吧！这只是小学生的知识，你作为大学生居然不知道？”

你当然可以不怕尴尬，直接说：“没学过啊，就算学过可能都忘记了！”

但如果这种回答影响到自己的形象，你就可以将错就错地顺势说道：“对啊！你都这些都是小学生的知识了，还来问我？你到底想说什么呢？直接一点吧！”

这样就可以把你的“不知道”，直接变成是你故意说出来的回答，扭转你之前回答的被动性了。

再如，你想跟朋友说，跟你聊天真的很痛快，你却说成了”痛苦“，这时你也可以将错就错，顺势说道：”我们相处的时间这么短，见面的次数又这么少，这个感觉真的痛苦啊！“这样就可以应对过去了。

还有一招就是，遇到尴尬的时候，故意忽略，不要把尴尬当一回事。当你不小心弄出一些尴尬的事情来，只要你没有尴尬的反应，或者不给出反应，其实大家也不会觉得有什么。

你越是对事情感到尴尬，那么大家就会越是产生尴尬的情绪。

有时候若无其事，也是一种不错的应对方式。

懂得应对被刁难后的窘迫

聊天有时候会产生冲突的。

不管是别人无心的玩笑，还是有意的挑衅，一旦我们对此没有心理准备，这些交流障碍就很容易让我们陷入窘迫的状态。

而应对这些“障碍”，你就需要主动出击，根据对方的言谈顺势而为，化被动为主动。

例如关于丘吉尔，有这么一件事。

有一次，丘吉尔的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果你是我丈夫，我会把毒药放进你的咖啡里。”丘吉尔笑着说：“夫人，如果你是我的妻子，我就把那杯咖啡喝下去。”

言下之意，就是说谁娶了她这样一个恶毒的妇女，谁都不想活下去。

这一类的反击，可以学习辩论去掌握和提高。提升你的辩论技能，你的应变能力，也肯定会随之提高的。

常用的方式有四种：

1，以谬制谬，以以其人之道还治其人之身。

如，有一家家里有人去世，居丧期间，偶然吃了一餐红米饭，有人对此发表议论，说家里死了人是不能吃红米饭的，因为红色是喜色。

主人家就反驳：“如果红色是喜色，那么吃白米饭，是不是就代表家里死了人呢？”

就是以谬制谬，用对方的逻辑反击对方。

2，曲解语义，不按照对方话语的原本意思去解读。

如，俄国大诗人普希金年轻时，有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。他邀请一位小姐跳舞，这位小姐傲慢地说：“我不会跟小孩一起跳舞的。”

普希金曲解对方拒绝的意思，应对说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”

3，隐含表达，通过暗示性语言婉转去讽刺对方。

如，一位教师和工作产生矛盾。这位教师骂人的话语很难听。

但这个工人没有直接回骂，只是轻轻地说一句：“大学教师果然了不起，没想到连脏话粗话都能够脱口而出！”

4，类比反击，按照对方的逻辑构建话语。

如，有个瘦人说，胖人都是一种笨手笨脚的大肥猪。那么你就可以按照对方的结构，复制类似的话语说：既然如此，那瘦人肯定那种手长脚长的猴子了。

这几种应对方式，都可以让你应对好遇到的刁难和挑衅，只要加以练习，形成思维习惯，你的应变能力自然会提升到更高的层次。

当你具备敏捷的应变能力，你的脸皮自然就会厚起来了，再也不用担心说错话而不去跟别人交流了。

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