眉清目繡2
看關係。如果關係不是特別緊密,人家管教孩子的時候,儘量不要發表意見,更不要越俎代庖。
大鍊金師
你好,小草認為發火不合適,不僅不合適,一定情況下還要感謝姑父。
首先我們分析下提問者的問題。
1、爸爸跟孩子約定好再看5分鐘電視關了。
動機:要控制孩子看電視的時間。
隱藏情況:1)不知道大家平時看電視時有沒有感覺,沉浸在電視內容中的時候,時間過得飛快;2)這個孩子大概率還是年齡比較小的,大部分小孩子對時間是沒有一個清晰的概念的,只會關注這一集是不是結束了;3)有孩子的家長可能會有體驗,讓孩子結束看電視並不容易,約定時孩子也可能是緩兵之計,隨口應和。沒有孩子的可以去看下綜藝《做家務的男人》魏大勳哄他小表妹關電視睡覺那段就會有所瞭解。
2、可孩子姑父把電視直接關了。 如果我們是這個孩子姑父,在知道孩子爸爸與孩子的約定之後,什麼情況下會把電視直接關了?相信大部分人是不願意插手別人管孩子的,這個時候很可能是爸爸讓孩子關電視,勸說幾次仍不奏效,最後與孩子約定了截至時間,但是此時,孩子姑父已經對這種情況看不下去了,所以直接關掉電視。
3、問爸爸跟姑父發火合適嗎。
分析完問題,下面說下我的個人看法。
首先,我想問下這位爸爸,你最初的目的是什麼?與孩子約定5分鐘關電視的原因是什麼?
是關電視,控制孩子看電視時間?還是教導孩子“言出必行”?還是體現自己的孩子只能自己管的權威?為什麼要問這個問題呢,因為小草看了很多回答講答應孩子的事情要做到,講不希望自己管孩子的時候別人插手等等。不過,相信看了小草提的這個問題後,很多人心裡會有一個答案了。但是又會覺得不服,畢竟別人說的那些歷史故事、親身經歷也都很有道理。
其次,說下為什麼爸爸發火不合適。
1、爸爸讓孩子關電視的目的達到了。
2、爸爸讓關電視而提出的約定5分鐘,明顯重點不在5分鐘這個時間上,他可以是8分鐘,10分鐘等等。
3、教導孩子言出必行,此時也許不是個好時機,對於教導孩子,還是要循序善誘,用他最喜歡的電視來強調,很有可能會引起反彈,因為在他看到關鍵的時候,他愛的爸爸強硬的要求小小年紀的他必須理性,必須立刻切斷。(這個感受可自行體會下,自己正做著喜歡的事情,但是父母在旁邊要求馬上停止時你的感受)。
4、不想別人插手自己教育孩子,應該是每個家長都會有這樣的想法的時候,但是哪怕只有父母兩人教育孩子,還是會出現觀點不一致,方式不一致的時候。中國的家庭社會環境下,這種情況是無可避免的,所以父母此時要做的應該是順勢引導。
5、關電視的惡人是姑父,不會影響孩子與爸爸之間的約定,因為現實情況已經發生了變化,爸爸此時順勢引導一下孩子,就可以達成關閉電視的目的。並且此時,孩子會認為是姑父不好,影響了爸爸和自己的約定,但因為對姑父不像對爸爸那樣可以撒嬌耍脾氣,所以雖然還想看,但是也可以忍耐不發脾氣。
6、爸爸此時對姑父發火,會怎樣呢?其實這個事情對孩子來講,也不是大事,過一會兒就忘記了。但是如果爸爸對姑父發火,他會怎麼想?1)這個人沒有按照我和爸爸的意願來,我們就應該對他發火,我們發火是對的;2)及時是家人,沒有按照我的意願來,也不需要尊重;3)我看電視是應該的,如果別人不讓我看電視,我就應該以惡劣的態度對他。
所以,看到這裡,為什麼要發火呢?教育孩子的環境不可能一直在我們的設想裡不發生變化,我們要做的就是在合適的時機,對孩子進行好的引導,同時,也尊重這些小插曲,小變化,讓孩子接受變化,而不是在事情不按自己的想法進行時,就怨天尤人。
我是小草,歡迎大家也說出你的想法!
一棵小草呀222
回答問題之前,現讀一個在歷史很有名的故事,城頭立木
商鞅任秦孝公之相,欲為新法。為了取信於民,商鞅立三丈之木於國都市南門,招募百姓有能把此木搬到北門的,賞予十金。
百姓對這種做法感到奇怪,沒有敢搬這塊木頭的。然後,商鞅又佈告國人,能搬者給予五十金。終於有個大膽的人扛走了這塊木頭,商鞅馬上就給了他五十金,以表明誠信不欺。這一立木取信的做法,終於使老百姓確信新法是可信的,從而使新法順利地推行實施。 造成如此現象的原因:
啟示 人無信不立。
再看另一個故事
曾子的妻子要到集市去,她的兒子邊跟著她邊哭,他的母親(曾子的妻子)說:“你回去,等我回家後為你殺一頭豬。”妻子到集市後回來了,曾子就要抓住一頭豬把它殺了,妻子制止他說:“剛才只不過是與小孩子鬧著玩兒罷了。”曾子說:“小孩子是不能和他鬧著玩兒的。小孩子是不懂事的,是要靠父母而逐步學習的,並聽從父母的教誨。如今你欺騙他,是教他學會欺騙。母親欺騙兒子,做兒子的就不會相信自己的母親,這不是把孩子教育好該用的辦法。”於是就殺了豬把它煮了。
啟示:
父母是子女的第一任啟蒙老師。父母的言行對子女將來的成長起很大的作用,所以有見識的家長在孩子面前處處以身作則,以培養他們良好的品德。曾子這樣做完全是正確的,他用自己的行動教育孩子要言而有信,誠實待人,別看殺了一頭豬,眼前利益受損,但從教育子女的長遠利益看,大有好處。
兩個故事看完,對錯還用說出嗎?
百年舊屋
我想我有資格回答你的問題,首先,娃娃和父親達成協議,那麼不管是誰都不要再去改變這個協議了,不然會給娃娃一種父親說話不算話的感覺,(因為每次我和我女兒都是約定的十分鐘後關電視,然後她自己就關了,規規矩矩的去睡覺,她自己定的,她得遵守)
牧野清風94173656
心理學家從非從說,人際關係的痛苦就是來自於想管別人,卻發現別人根本不願意被你管,可自己又不到不管,做不到不想管,於是更痛苦。
的確,孩子姑父的做法很突兀,讓人心裡很憋屈,想罵人。他的做法顯然已經影響到了你。
是的,他有關電視的自由,但是他關電視的這個自由發生的時間不對,不知是有意還是無意,已經影響到了你和孩子的溝通,影響到你管教孩子的問題上。
發火,我認為倒沒有必要,你要跟孩子的姑父做一次深入的溝通。讓他明白,他的行為已經干涉到你管教孩子的事情中。望他管好自己行為,分清界限,不要影響到你管教孩子的這個範圍中來。希望他能夠尊重你管教孩子的方式。
你可以分析一下,孩子姑父的這種做法是不是有意的,如果是,他就是不尊重你、不重視你,也不照顧你的感受。
還有可能他是無意的,他可能不知道你跟孩子談過5分鐘再關電話這件事。如果這樣他就沒能意識到他這樣做已經打擾到了你和孩子的溝通,更意識不到他沒有考慮到你的感受,給你帶來了不好的心情。
你可以這樣跟孩子的姑父溝通,客客氣氣的、不帶敵意的,但是很堅決的語氣:我已經答應兒子,讓他再看5分鐘電視。你現在突然就關電視,孩子很不開心,也影響到我在孩子面前說話的可信性。你也是男人,是做父親的,能夠明白我的意思,對吧?不如把電視打開,孩子再看5分鐘?
你這次對他已經明確的表達自己的態度了,他總不能不要臉到下次還這樣做吧。
皺紋只是微笑過的痕跡
這樣做,肯定不合適。
如果孩子還在他們面前,會更加的不合適,嚴重影響了家長們在孩子心目中的形象。
這件事,本身沒有對錯,只是每個人處理問題的方式,方法不一樣。
在他人看來,更能接受自己認為最直觀的映像。
從這個問題當中,我們可以看出爸爸處理問題,方法比較婉轉柔和,講究策略,大多數人易於接受這種方式。
姑父處理問題比較簡單,直截了當。甚至說有點粗暴,武斷!大多數人一般接受不了這種方式。
兩種人,有兩種不同的處理方式。在不同的人眼裡,效果不同。
尤其是對待小孩子,我們通常要選擇前者。通過細心教育,耐心指導,循循善誘,才能達到教育孩子的目的。
當然了,爸爸對待小孩子這件事上沒錯,值得表揚。但是,後來對待姑父的事情上,發火是最失敗的做法。我們不推崇!要提出點名批評。
兩個人應該靜下心來,協商解決。而不是大吵大鬧,自損形象。
不論問題大小,都要用雙方能接受的方式來處理。
大事化小,小事化了。
小孩子長時間看電視,對眼睛視力各方面影響都很大。
保護眼睛,保護好兒童。如何控制好看電視的時間,的確需要家長們共同來監督管理。
爸爸要包容,姑父要理解。
同樣是關心一個人,做法大相徑庭,都能讓人接受。做法差異性太大,會產生矛盾。
爸爸跟孩子約定好再看5分鐘電視關了,可孩子姑父把電視直接關了,爸爸跟姑父發火合適嗎?
這種做法,顯然不合適。
就算不為自己考慮,也要為別人著想,尤其是孩子。
我們都是過來人,更應該珍惜彼此之間的關係。
家和,才能萬事興!
現代風水命理儒釋道
怎麼不合適?
這個家誰說了算?孩子姑父在家裡扮演什麼角色?
用他家電了?看他家電視了?吃他家大米了?如果都不是,那就無權干預別人的生活。算什麼東西,讓他滾出去!
TalRasha之舞
首先要分清到底是誰有電視的處置權。比如,是自己家的電視,還是在姑父家做客的情形不一樣。
其次,再怎麼說都不應該發火,父母是孩子的榜樣,身體力行的告訴孩子有話好好說。
如果電視處置權在爸爸,爸爸可以和姑父說明:之前和孩子有過約定,而且五分鐘時間不長,不會太過打擾。相信姑父能理解。這就潛在的給孩子灌輸了守約和具理維權的意識。
那麼如果電視的處置權在姑父,也要和孩子講明:雖然和爸爸約定好了,但是前提是不違背姑父的意願,並正式和孩子道歉。因為在契約達成時爸爸沒有講明契約的制約條件。
還有一種情況,爸爸和姑父本來就不對付。那就趕緊拉著孩子走吧,回頭再解釋。這也能讓孩子瞭解什麼是不適合的社交活動。
阿貝爾552
孩子的父親完全有理由生氣,父親有自己的教育方式,在教育孩子的時候最忌諱別人胡亂插手。姑父這樣做,對孩子來講父親就是失信的人,會產生不信任,同時會覺得契約精神就是形同虛設。對父親來講孩子面前的威信減弱,不利於以後的教育。良好的習慣和教養往往都是從看似不起眼的小事,細節處理上培養的。
這樣很有趣
題目中的兩個大人的做法,我認為都不合適。我們透過這個題目,圍繞孩子看電視這件事情,看看他們不同之處和相同之處就明白了。
一、他們的不同之處誰對誰錯暫且不論,但它正是發生“關電視”的原因。
1、他們教育孩子的方式不同。孩子姑父的育兒法是“家長果斷式”。他為什麼直接關電視呢?就是因為他平時就自己說了算,“夫為妻綱,父為子綱”習慣了。這種人做事大都很果斷,認為我做的對,就不管別人怎麼想了。孩子爸爸是“民主協商式”,很可能就為那五分鐘也和孩子討價還價一番呢。正因為他們的育兒理念不同,姑父才對孩子爸爸的婆婆媽媽的作法不屑一顧,把自己也不當外人了,一下就把電視給關了。
2、年齡不同。有可能孩子姑父是孩子爸爸的姐夫,年齡比孩子爸大。他明白在生活中,有的人為什麼戒不了煙,戒不了酒呢?大多是因為不夠果斷,總找各種原因藕斷絲連,最後煙癮酒癮越來越大。再加他是育兒的過來人,很自信自己的武斷做法比小舅子的協商做法更有效。
二、他們的相同之處就是他們做法不合適的地方
1、都沒考慮到尊重對方。姑父也是旁若無人的關電視,孩子爸爸更是“把村長不當幹部”,就為這點事給親戚發火!
2、都沒有考慮到對孩子的不良影響。尊重別人,不要動不動發火,都是孩子從小就要配養的好品質。你看這兩個大人是怎麼以身示範的。培養孩子無小事,事事是育人;孩子面前無小節,件件是楷模。
3、都是管不住自己情緒的急性子。拿破崙說過,能控制好自己情緒的人,比能拿下一座城池的將軍都偉大。說明情緒管理的重要性。
當局者迷,旁觀者清,唯獨家務事例外。孩子爸爸發火或許還有其他原因,我只能從教育孩子的角度談到這裡了。