爱让世界充满美好
无论以后的日子如何，都要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。阳光下灿烂，风雨中奔跑，加油！
柏安夏
其实我最想对自己说的一句就是《对不起》！
为什么这么说呢？有几点吧！
第一；因为我出来工作几年了谈个女朋友也几年了到头来离开了就只剩自己一个人 还一次又一次的伤害自己麻醉自己，只是逃避现实！到了醒悟的时候觉得很对不起自己！对不起自己那时候以为爱情就是我生命的全部了。痛过，傻过，执着过，坚持过，爱过，可到最后还是一个人过。才知道，不是我的，我就不该要，为了一份爱情把自己弄的伤痕累累的。真的很傻！
第二；工作几年了，这几年里不知道熬了多少个夜，喝了多少酒，泡了多少酒吧，抽了多少烟，一次又一次的。最后呢？钱没剩到一分还把身体给整了一身的毛病。现在后悔了感觉很对不起自己！对不起自己这些年这样子对待自己！
第三；我曾把爱情看成我生命的全部，对她百般呵护百般照顾，对自己呢却舍不得吃好点穿好一点，现在想想真的很对不起自己，也很对不起我的父母，我父母生我养我爱我，我都没有为她们做过那么多。现在想想挺对不起父母的也挺对不起自己！
最后；希望自己病早点好了，赚多点钱孝敬自己父母！
看到我经历的人，希望你们往后余生多爱自己一点，多爱自己的父母一点，多爱自己爱自己的人一点😄😄😄
小辉64594
我想对自己说:“别怕，勇敢的往前走，其实一切都没有你想象的那么糟糕”。
离开校园后，我突然觉得一切都不是我想象的样子，我开始胆怯，想逃避。但是为了生存，我又不能逃避，所以，失眠，多梦，一直缠绕着我，睡觉，变成了一件痛苦的事情，以至于很长时间，我只有听着《安徒生童话》才可以入眠。
我不明白，我曾一直期待的，独立的生活竟然是这般模样。我不想让别人认为我是一个丧气的人，所以，我伪装成一个单纯，乐观，满身都是正能量的人，然后自己一个人在角落里悲伤。
我不想再这样子了，我不想在最好的年华里阴暗的渡过。所以现在，我只做我自己想做的事情，人生只有一次，不要再亏待自己，只有对自己好一点，才会发现，其实这个世界很美好。
一衣故里
我对自己最想说的一句话:我们常回家看看那个年迈的父母。
在我很小的时候，由于家里穷。住的窑洞房，很多人可能不相信那会是真的，平时爸妈不舍得买菜，都是自己在地里种一点吃的蔬菜，每天在工地上班一天也就一块钱的收入。舍不得吃舍不得穿。
我印象最深刻的一件事就是:爸妈经常去外面捡皂角，一捡就是几大袋？因为舍不得买洗头膏，所以一家人都是用皂角洗头发，但是这个很实用。
在我上初中的时候，家里经济条件能好点，爸爸妈妈挣了一点钱，家盖起了新房子，我那会真高兴啊。不用被同学说你们家太穷了，住的还是窑洞房，也不用被学生排挤，我也可以住上新房子了。我们要争取改变自己的命运，让自己脱离贫穷。 现在经济条件已经好多了。
我现在也毕业了，在外地工作，可是父母还是舍不得吃穿，爸爸妈妈五六年了，没买过一次新衣服。爸爸的水杯坏了又粘好，坏了又粘好，袜子破了又补破了又补，现在想想心里真不是滋味呀。
父母苦了一辈子现在我们长大了，成家了，父母却老了，永远不要嫌弃自己的父母一定要懂得感恩，一定要多回家看看，别在让父母牵肠挂肚。好好努力奋斗吧，让我们也努力变成城市人。欢迎大家关注分享留言，谢谢！
Fan757125
这些年风风雨雨我只想对自己说：对不起辛苦了！很想给自己一个大大的拥抱。 半辈子走过来，从小父母重男轻女。家里脏活累活我干的最多。找个老公很懒，家里零活不干，孩子不帮忙照顾，我还要帮他出去收电费，还要去农田种地。家里家外都是我干的多，导致他有时间出去找女人，经常不回家。为了孩子和我没有退路的娘家我忍了。他父母对我也并不算好，但是为了他能保护和我离婚，我拼了命的孝顺他父母。自己有多伤心只有自己知道。实在忍不下去离婚走人，从什么都没有，到家里有房有车，家里的一针一线都是我的心血，虽然不值很多钱，但是我心疼，我舍不得我一点点经营起来的家。但是没办法，我只有离婚一条出路，我不能容忍他一生都背叛我，我的容忍已经达到了极限。三个孩子我要了两个，我选择了出国。国外的生活也不是大家想象的那么简单轻松，生活习惯的不同，文化的差异，加上语言不通我带着两个孩子在外面打拼。我只有每天去工作工作，根本没有时间顾及自己的身体和自己的感受。稍微好一点了，把我儿子的抚养权夜争夺过来了，儿子八岁了还不会说话，因为他的两个耳朵听力都很弱，我每天教他发音教他说话，一点点从不会说话到完全可以交流。这一个孩子付出的心血是普通孩子的几倍，从儿子来我就开始长白头发，五年下来我的白头发已经长了三分之一了。十年的单身生活，即使抑郁症再痛苦都不容许我有死的念头，我终于熬过来了。十年的坚持十年的抗病， 现在终于有人和我一起撑起一个家了。我会好好爱他，幸福的过完余生。
冰点毋需遮掩
一切，如你所愿！
这是我最想对自己说的一句话。
因为我相信——
无论我遇见谁，他都是在我生命中该遇见的，与我相随；
无论我经历了什么样的事，那都是我必然会经历的，让我成长并完善自己；
无论我此刻明白与否，终究的明白：每一片叶子，都会准时出现在它该长出的位置，不迟也不早，不大也不小！
善待自己！
舒默驿站
我想对自己说声辛苦了，这些年一直做餐饮，男人做厨房都辛苦的不得了，尤其是夏天，厨房热的跟个大蒸笼一样，刚开始做的时候，那会做快餐，一中午就有两百多人吃饭，那会在工地做的快餐店，早起就开始烧水切菜炖菜，在配家常小炒，那会都累傻了，经常忙到切到手，要不就是油锅澎油烫到手上，胳膊上都是泡，有时脸上都会澎上油点，溅起泡来，一天从早忙到晚，就我和老公两个人在做，从开始做，就是我在厨房，老公在前面打菜卖饭，到后来，快餐店不做了，开了家川菜馆，那年在四川请了个大厨来，我就跟他学了一年因为以前就有点底子，第二年我就自己做，慢慢的也做了这么多年了，老客户一直都挺喜欢我家菜的口味，中间也找过厨师，可是老客户们吃习惯我做的菜，站在一边得看着是我炒的，到后来一直就没找厨师，都是自己在做，人都说我，这个年纪的女人都是天天和化妆品打交道，我你却天天和油烟打交道，自己就笑笑，心里知道，自己选择的路，哭着也要走完，因为得活出个样来给自己看，心里默默的给自己说声辛苦了。
一个八零后的女厨娘
夜已沉默心事向谁说？饮一杯酒任由思绪漂泊……
此刻我最想对自己说：“扛不动的事，就放下吧！抓不住的心，就放手吧！心累了，就停下来好好的让它休息休息吧！”
始终觉得自己是那种很好相处的那种人__给点儿阳光就灿烂。人家稍微对自己好点儿，就巴不得把心掏出来给人家，很多的时候似乎只要所爱的人高兴了自己才会开心了。
你的一句话轻易的会影响到我的心情，你所有的不开心会让我在那一瞬间变得难过起来。突然有种悲伤涌上心头，默默的问自己爱情到底长的是什么样？让人忘也不敢忘，想也不敢想……很累很累了，多想跟自己说累了就休息一下吧！
云不淡风易不敢轻
孩子，愿你永远保持初心，不要长大！
今年是我离开学校的第三年，也是我快满26的时候！
如今我工作快三年的时间，感觉什么也没得到，却失去了时间。
今天的我压力很大：衣食住行！身边00后的摧残！
衣食住行，说到底就是钱的问题。三年时间过去了，北漂2年，杭漂1年，剩下的除了年纪，就是各种账单！好像总有还不完的账，虽一月一万的工资，但每个月下来，能解决温饱就不错了！
现在的我有种前所未有的无力，，，，，，，
工作，生活都一样！
每天三点一线，回家就是瘫倒沙发，叫个外卖解决晚饭。
看部综艺就当旅游了全世界。
生活好像没有了目标感，也不知道该去追求什么？拖着一个疲惫的身体游离在这座心里的荒岛！
这是我现在的状态！我知道不对，我想改变！可早已习惯这种生活，又从哪开始改变呢？
26的你，已经长大了，该学会丢掉小孩子的那一套了，祝你生日快乐！
以半教你谈恋爱
你对自己最想说的一句话是什么？
我想问自己，为什么别人很富有，为什么我那么穷？为什么别人能做到，为什么我不能？是不是我太笨了？我的脑海里会出现十万个为什么？
我甚至还在怀疑自己的出身，我是不是上辈子没有积德行善，所以就没有祖先给我留下家财万贯。
我还没用的问自己，为什么我没有出身在官宦世家？如果生在有钱人家，我就可以衣食无忧，要风得风 要雨得雨，可惜我不是。每次看到人家住着别墅，我就幻想着自己住在别墅里那该有多好呀！可惜我没那个福气，哎！祈求来生吧！
每一次我看到人家开着大奔，我就想对自己说，我今生能开着现代也就不错了，哎，我不是大富大贵的命，我对自己说，努力吧！加油！
每当自己生病的时候，我就对自己说，有一个好的身体比什么都强，我对自己说，钱是什么东西，生不带来 死不带去，够用够吃就行，知足长乐！
任何一个人，什么情况会说什么话，每一人的眼光不同，要求也不同，但是，像我这类痴人说梦的人不多！
量力而行！自我安慰！我知道这是不求上进的表现。
我对自己最好的忠言是，做一个对社会有用的人，有多少光就发多少热吧！
