昨天，好朋友丹姐和我抱怨，說女兒越大越不聽話。
丹姐女兒讀高三，現在放寒假，但是很少在家溫習功課，三天兩頭出去和同學玩，而且都是以通知的形式告訴她，這讓丹姐非常生氣。
丹姐說，她對女兒是民主教育，因為她不想女兒和自己一樣，什麼事都必須經父母同意，感覺被父母控制著，但她覺得，自己民主教育很失敗。因為現在女兒眼裡根本沒有她這個媽媽，她也失去了做父母的威嚴。
在丹姐看來，女兒不該直接告知媽媽“我今天晚上和同學約好了一起吃飯，晚飯不在家吃了”，而是先和媽媽商量，然後經過媽媽同意後，才能約同學。
我問丹姐：“如果女兒和你商量，你會同意嗎？”
她說：“當然會同意。”
我又問她：“既然商量與否，結果都一樣，那你為什麼那麼在意這個形式呢？而你說的民主教育不就是讓她自己獨立，有事自己做決定嗎？”
丹姐沉默了一會兒說：“民主教育，並不是讓她眼裡沒有父母，心中無長輩。”
看得出，丹姐很生氣，她認為女兒之所以這樣不聽話，是因為自己太民主了。
但是，在我看來，丹姐生氣的並不是孩子眼裡沒有她，而是孩子的真正獨立。
就像武志紅老師在《為何家會傷人》一書中說的：“一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規律”，於是會因此而生氣。
今天的文章，我們就來一起討論下，父母該如何教育孩子。
孩子長大了，有了獨立意識，渴望擁有自己的空間，對父母不再那麼依賴，更不會對父母言聽計從，而這就是父母認為孩子不聽話的開始，也是他們生氣的原因。
當然，這裡並不是要鼓勵孩子不聽話，而是想說，作為父母，要看到孩子的成長和獨立，不能一直把他們當作小孩來對待，時時刻刻為他們的一切事情操心。
就像丹姐，她說自己對女兒是民主教育，但又因為女兒遇事沒和自己商量獨自做決定而生氣，這就說明她不能忍受孩子的獨立傾向，無法接受與孩子的分離。
丹姐嘴上說的是想給孩子選擇的機會，尊重孩子的自主決定，但心裡對這樣的獨立又充滿恐慌，進而用生氣來要求女兒“聽話”，只是這樣的做法無法找回那個聽話的乖孩子，因為女兒已經長大了。
從這個角度來說，父母必須接受孩子長大，逐漸獨立的現實。
父母越愛孩子，越願意為孩子付出，但是當孩子長大後，不再那麼需要父母時，父母內心會有失落感，這讓他們很難接受，於是父母會通過自我犧牲來勒索孩子的服從。
就像丹姐，她覺得自己相對於其他父母，已經很民主，且為女兒付出著時間和精力，但最後女兒“長大了，卻不聽話”，潛臺詞就是“我已經那麼民主，你怎麼不知道感恩？還不把我放在眼裡呢？”
我們看到，丹姐把自己對女兒的民主，當作控制女兒的籌碼，實則就是無法接受真正的民主。因為真正的民主，意味著女兒會自主決定，不再那麼依賴她。
其實，很多媽媽通過不斷挑孩子的錯，以證明他們離不開自己，就像武老師分析的那樣：“從意識上看，這些媽媽是擔心兒女成長得不夠健康，但其實，我想她們擔心的是兒女的獨立，是兒女與自己必然的分離。”
當父母不能接受孩子和自己分離的現實時，會有意無意地以愛的名義來控制孩子，以達到“挽留”的目的，而這樣的愛對孩子來說，就是密不透風的”愛”。
當父母覺得孩子大了不好管時，其中很重要的原因是父母無法接受孩子的獨立，於是用各種控制的愛，來“阻止”孩子長大。
丹姐就是用生氣來阻止女兒真正獨立，而生氣在丹姐心裡表明的是“我在乎你，才生氣；我愛你，才生氣”，但生氣在女兒看來，則是密不透風的“愛”。
丹姐希望女兒像小時候那樣需要自己，而女兒需要的是獨立，渴望自己的事自己做主，於是丹姐感到了極大的分離焦慮。
可見，密不透風的“愛”，源於父母無法接受與孩子的分離，說到底，就是父母的自私。
如果父母一再抗拒這種分離，那麼孩子就很可能用形式上的聽話來配合媽媽，但這種不是發自內心的“願意”，會阻斷父母瞭解孩子的真實想法。
從這個角度來說，父母對孩子真正的愛，是懂得分離。
前面說到，父母以愛的名義控制孩子，其實是害怕孩子離開自己。但孩子的成長是必然的，父母要做的是，懂得分離。
首先，父母需要反省自己，是不是特別害怕孩子離開自己。
父母的自我反省很重要，因為在反省的過程中，不僅可以瞭解自己的內心，還能夠逐漸意識到孩子與自己分離的必然。
當然，孩子長大不聽話，父母有責任去教育，但父母一定要先反省自己，是不是自己不能接受孩子分離的現實，然後再處理孩子不聽話的問題。
其次，父母不要一直盯著孩子的“問題”。
孩子的成長過程，肯定會有這樣那樣的問題，特別是青春期的孩子，但父母不要一直盯著孩子的“問題”，一方面越盯著可能問題越嚴重，另一方面父母認為的“問題“未必是多大的問題，只要孩子守住“認真學習不做壞事”的底線，父母就可以稍微放鬆些，不要一直盯著問題，或一直找孩子談心。
當然，談心是雙向的，如果孩子特別願意和父母分享自己所感所想，父母就多多傾聽，否則很可能適得其反。
再次，父母要把注意力從孩子身上逐漸轉到自己身上。
轉移注意力，並不是要父母不去管孩子，而是從意識層面告訴自己，孩子已經慢慢長大，時間和精力可以少投入些。
父母可以豐富自己的生活，比如注重自己的職業生涯、拓寬自己的人生關係，以及培養自己的各種興趣等等，總之，就是讓自己的生活更有趣，這樣就不會粘著孩子。更重要的一點，那就是把自己的情感重心從孩子身上轉移到伴侶身上，讓伴侶來填補自己的情感空洞。
就像丹姐，她先問問自己，為什麼自己說的民主和現實中做的不一樣，是不是不能接受女兒長大，不需要自己了。另外，她還可以試著不去把類似的問題“擴大化”，只要女兒安心學習，不做壞事就好。再有，她把自己的情感重心轉到老公身上，看看自己內心的焦慮會不會緩解。
總之，孩子長大了，會期待獨立空間，渴望伸展自己的手腳，嘗試自己的力量，這是一個生命成長的必然規律。父母要做的是接受自己和孩子分離的必然，同時過好自己的生活。
很多父母之所以無法忍受孩子與自己分離，一個關鍵原因是，自己的生命已乏善可陳，無法活出自己，只能關注孩子，讓孩子替自己活著。
最後，用20世紀著名小說家、哲學家安•蘭德的話來結尾：“我以我的生命和對生命的愛發誓，我絕不為他人而活，也絕不要求他人為我而活。”
希望父母和孩子，都能活出自己！
本文完
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