大家相親時碰到過哪些好玩搞笑的事？

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對於相親都是大家耳熟能詳的了，也是很多成年人最害怕的一幕。剛過完年我就24歲了，我爸媽也開始安排我相親了，這是我第一次相親，充滿好奇和期待，就隨口答應他們去相這次親了。我爸帶我去了她家，隨即就把她帶出來了，在馬路邊上散步呢，她身高比我高而且這次她這次穿了高跟鞋，差距就可想而知。聊了沒幾句就迎面過來她朋友說：“你怎麼有個弟弟，我怎麼不知道。”她還沒來得及解釋，她朋友就離開了。我站在路邊有點懵。自從這一次相親，我就發誓以後不去了。過了沒幾天，我爸叫我一起逛街，我就跟他去了，結果發現是個謊言，又把我帶去了。我就坐那裡發呆……

小靚仔說科技

還記得我第一次相親時,獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！

家是農村的，談了個女朋友是城裡的，我能說帶著女朋友第一次回家，半夜她上廁所的時候掉進廁所了嗎！大晚上的一家人給她燒水洗澡、洗衣服，折騰到快天亮！

一同事妹子，22歲，前天去相親，氣氛很尷尬，找話題。那男的說：你平時最拿手的菜是什麼？妹子想了想，略帶羞澀的說：“我覺得我白開水燒的不錯！”

和相親的美眉呆了一晚上後，我再也受不了了。還好事先安排了個朋友打電話，這樣我就能借故先離開了。我回到桌邊，裝出一副陰沉的表情，說：有個不幸的消息，我的祖父剛剛去世了。美眉：謝天謝地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！

美眉：我漂亮嗎，要說真話的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我呢？

美眉：你以前有女朋友嗎？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？

閨蜜去相親，一頓飯下來兩個人一句話也沒說。為了打破尷尬，閨蜜問那男的：“你覺得這家店的菜怎麼樣？”男的面無表情的說：“我怎麼知道，你全吃了，一口沒給我留。”

相親的時候對方略沉默，我就弱弱的問他是不是不愛說話比較內向？他說：不，你們女生比較三八！我插不上嘴！= =…………………

二弟都三十多了，女朋友談了十幾個，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老媽很著急，弟弟卻總是說“緣分未到，緣分未到呀！”。昨天，二弟又去相親了，晚上到家，全家爭先恐後地問他感覺如何，二弟笑：“你們都猜不到，我和那女孩還真有緣分！”聽了這話，老媽高興地說：“太好了！快說說，怎麼有緣分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相親的女孩。”

跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。”

我同事告訴我，現在相親女方不再NB地直接問男方是否有房有車，而是問：“你們小區停車費多少錢一個月？”我一聽震驚了，這問題太TM有藝術性了，不得不服啊！

相親的時候，氣氛冷場。男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好醜啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作鎮定說道：“呵呵！真不好意思，你們長這麼像，我早應該猜到的！”然後就沒有然後了……

閨蜜有天打電話給我，說要給我介紹個在做自然業生意的男人，我就問什麼是自然業生意的？原來是自家種菜自家賣，關鍵不是我看不起人，是這男的小學都沒畢業，想著找一個有文化的，可以交流。

我幾年前相了一個，來了個胖子，當然不是看不起胖子，但是他吃完了一整鍋豬蹄，後來我們站起來要走，他坐著不動，盯著鍋裡說哎呀這還剩一個，我吃完再走吧，於是我們坐回去等他吃完。

曾經相親的對方是北京重點大學的研究生，妥妥的高材生。這貨有一個姐姐，一個妹妹。見面當天，他問我家情況，我爸年齡幾何，我媽年齡幾何，我弟弟年齡幾何。當時我心裡想來而不往非禮也，我也問問吧。然後我就問他 你姐姐多大啦？？他摸了摸腦袋說 哎呀，這個我還真不知道。不知道啊，我就問妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸臉，說，哎呀，這個我沒注意過……啊！ 當時我就斯巴達了，心裡把我笑死了！！！那可是他親姐姐親妹妹啊！

某男相親成功，某天去女方家裡拜見她父母。 初次見面，聊天從拘謹到放鬆，漸入佳境。 這時她媽媽突然問道：“你最近乾的最爽的是什麼？” 某男想都沒想，就回答道：“您閨女！”。。。您閨女～～～您閨女～～

別提了，剛剛相親，定好雙方晚上吃飯見，吃完後兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句:你小子真不夠意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼瑪!這些是人麼？!!…

相親時，男生問女生：“額，你喜歡什麼樣的的男生呢？”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適！…………我有兩個…………”

我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得醜，也沒什麼錢，部隊裡你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎？”我姐想了有半小時吧，說“醜沒關係，沒錢也可以掙，部隊裡這種情況我也理解，就是最後那個．．．咱倆談對象以後你就．．．別再操漢子了

男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”

有位女士經人介紹去飯店相親，兩人初次見面有些尷尬，相親的男士問她：“我們是不是喝點酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地說：“可是，喝了酒你就不能開車送我回家了。”“哦，我不開車，從來就沒開過。”“為什麼呢？”“我知道酒後不能開車，所以乾脆不學。”

給女兒介紹對象，把男方的手機號、QQ號、MSN號統統都給了她。隔了兩天，我問：“最近兩天聯繫上了吧？感覺咋樣？”女兒吞吞吐吐說道：“我……感覺我倆有點不般配，他的條件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白領，人家是公務員……哪一點不般配啦？”女兒苦著臉說：“我的QQ級別都倆太陽了，可他還只有一個月亮……”

某天，我朋友去相親，問了幾個前來相親的女孩同一個問題：“你多大？”2/3的女孩都相當自豪地答：“34C。”

今天我媽帶我去相親，相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材一流，就是長相太對不起觀眾，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個長相一流，貌美如花，可惜是個胖子，身材圓圓的。我那個揪心，左右不定到底是選哪個，終身大事啊，絕對不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買菜回來說：別想了，兩個都沒看上你！您有過類似相親經歷沒?如果喜歡就請點贊,謝謝

琦琦搞笑工作室小凱

男女雙方到了談婚論嫁的時候還沒對象，家長便會安排相親，這屬於人之常情。相親的本質就是通過外部的條件和短暫的交流快速確定你的結婚對象，大家都在互相評估，你打量我我也打量你，就算不考慮金錢，房車這些條件，也會考慮長相，氣質，家庭環境，工作環境，談吐等等條件。連交朋友都要先看看脾氣品行，但是相親卻是把整個時間縮短，從陌生人就開始互相評估是否能一起生活，可想而知這是很難的。相親本來是一件比較嚴肅的事情，但有時也會碰到些搞笑好玩的事情，讓人啼笑皆非。以下我分享的都是別人的相親經歷：

1.相親還多帶一個伴 相過一個，第二天約我出去看電影，到了他還另外帶了一個男的。三人行，他倆聊的火熱，因為安排的事情我不感興趣，因此他還抽空跟我說我無慾無求這樣讓他們很尷尬。哦！大哥！打擾到你們了不好意思哦！我真的是……莫名其妙……他朋友倒是對我感到很抱歉，一直在照顧我。這是一場分不清對象是誰的相親。

2.大哥你想的有點多 今天的相親對象戴眼鏡，特斯文，顏值也不錯。我們有特別多共同話題，對他也有了一點好感。然後談到工資，他問我年薪多少。我說三十萬，他當時臉就紅了。我覺得很莫名其妙。他又問我我是不是幹“那個”，他接受不了非處女。 我無語了，大哥，是你思想歪還是我年薪太多？

3.大兄弟你有點自作多情吧 有一次相親遇到一個男生，一年前就認識，對我不冷不熱的後來沒聯繫之後，一年後見面對我特殷勤我很不習慣，然後固定的吃飯看電影，離電影開場還有一段時間，就去了旁邊的電玩城，他脫下來他的外套讓我拿著（他手裡並沒有提東西）excuse me？我跟你又不熟，況且才第一次見面又沒跟你談戀愛，讓我給你拿外套是幾個意思？

4. 相親遇到同學了 尷尬的是和小學5年的同學相親。見面前沒有問名字，見了面才知道是同學。小時候我是班長，經常給他打小報告，他說現在的我比小時候可愛多了，然後馬上就說自己現在工作多清閒，工資有多高，全款買房，還有一套平房待拆遷，吧啦吧啦一大堆。我勉強用“嗯”，“哦”，應和，不知道怎麼好好接話。然後說“明天帶你去我樓上看看的。”“不用不用，以後再看。”“放心吧，我爸媽不在樓上住，只有我自己偶爾過去住，你要是覺得行，你也就過去和我住吧。”大兄弟我覺得不行啊喂。小時候上學的時候沒覺得他長的醜，相親的時候腫麼發現他辣麼醜，還辣麼猥瑣。

5. 大哥你問的有點多 畢業第一年上班，朋友介紹一對象，禮貌性的去吃了飯，在朋友強烈要求下看了場電影，對方就以男友身份自居，我上課不能接電話就被認為我高冷，下晚班拒絕出去吃飯就被認為騙吃騙喝之後不認賬。這都算了，關鍵是我家就兩姐妹，他一直追問我媽為什麼不躲著多生一個弟弟，這樣以後我和我姐可以不用承擔養父母的責任。於是我把他還給了垃圾桶。

相親只是給男女雙方一個認識的機會，而且也沒有誰逼誰成親的意思。在相親之後，如果雙方對彼此沒有任何好感，就會自動變成陌生人。而且相親時，你會遇到形形色色的人，所以會發生各種啼笑皆非的事。但無論彼此之間的差異有多大，大家奔向幸福的目標是一致的。

開心客棧掌櫃

還記得我第一次相親時,獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！

家是農村的，談了個女朋友是城裡的，我能說帶著女朋友第一次回家，半夜她上廁所的時候掉進廁所了嗎！大晚上的一家人給她燒水洗澡、洗衣服，折騰到快天亮！

一同事妹子，22歲，前天去相親，氣氛很尷尬，找話題。那男的說：你平時最拿手的菜是什麼？妹子想了想，略帶羞澀的說：“我覺得我白開水燒的不錯！”

和相親的美眉呆了一晚上後，我再也受不了了。還好事先安排了個朋友打電話，這樣我就能借故先離開了。我回到桌邊，裝出一副陰沉的表情，說：有個不幸的消息，我的祖父剛剛去世了。美眉：謝天謝地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！

美眉：我漂亮嗎，要說真話的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！為什麼呀？我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我呢？

美眉：你以前有女朋友嗎？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家給甩了！你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如！哎，你是哪種呀？

閨蜜去相親，一頓飯下來兩個人一句話也沒說。為了打破尷尬，閨蜜問那男的：“你覺得這家店的菜怎麼樣？”男的面無表情的說：“我怎麼知道，你全吃了，一口沒給我留。”

相親的時候對方略沉默，我就弱弱的問他是不是不愛說話比較內向？他說：不，你們女生比較三八！我插不上嘴！= =…………………

二弟都三十多了，女朋友談了十幾個，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老媽很著急，弟弟卻總是說“緣分未到，緣分未到呀！”。昨天，二弟又去相親了，晚上到家，全家爭先恐後地問他感覺如何，二弟笑：“你們都猜不到，我和那女孩還真有緣分！”聽了這話，老媽高興地說：“太好了！快說說，怎麼有緣分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相親的女孩。”

跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。”

我同事告訴我，現在相親女方不再NB地直接問男方是否有房有車，而是問：“你們小區停車費多少錢一個月？”我一聽震驚了，這問題太TM有藝術性了，不得不服啊！

相親的時候，氣氛冷場。男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好醜啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作鎮定說道：“呵呵！真不好意思，你們長這麼像，我早應該猜到的！”然後就沒有然後了……

閨蜜有天打電話給我，說要給我介紹個在做自然業生意的男人，我就問什麼是自然業生意的？原來是自家種菜自家賣，關鍵不是我看不起人，是這男的小學都沒畢業，想著找一個有文化的，可以交流。

我幾年前相了一個，來了個胖子，當然不是看不起胖子，但是他吃完了一整鍋豬蹄，後來我們站起來要走，他坐著不動，盯著鍋裡說哎呀這還剩一個，我吃完再走吧，於是我們坐回去等他吃完。

曾經相親的對方是北京重點大學的研究生，妥妥的高材生。這貨有一個姐姐，一個妹妹。見面當天，他問我家情況，我爸年齡幾何，我媽年齡幾何，我弟弟年齡幾何。當時我心裡想來而不往非禮也，我也問問吧。然後我就問他 你姐姐多大啦？？他摸了摸腦袋說 哎呀，這個我還真不知道。不知道啊，我就問妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸臉，說，哎呀，這個我沒注意過……啊！ 當時我就斯巴達了，心裡把我笑死了！！！那可是他親姐姐親妹妹啊！

某男相親成功，某天去女方家裡拜見她父母。 初次見面，聊天從拘謹到放鬆，漸入佳境。 這時她媽媽突然問道：“你最近乾的最爽的是什麼？” 某男想都沒想，就回答道：“您閨女！”。。。您閨女～～～您閨女～～

別提了，剛剛相親，定好雙方晚上吃飯見，吃完後兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句:你小子真不夠意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼瑪!這些是人麼？!!…

相親時，男生問女生：“額，你喜歡什麼樣的的男生呢？”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適！…………我有兩個…………”

我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得醜，也沒什麼錢，部隊裡你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎？”我姐想了有半小時吧，說“醜沒關係，沒錢也可以掙，部隊裡這種情況我也理解，就是最後那個．．．咱倆談對象以後你就．．．別再操漢子了

男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”

有位女士經人介紹去飯店相親，兩人初次見面有些尷尬，相親的男士問她：“我們是不是喝點酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地說：“可是，喝了酒你就不能開車送我回家了。”“哦，我不開車，從來就沒開過。”“為什麼呢？”“我知道酒後不能開車，所以乾脆不學。”

給女兒介紹對象，把男方的手機號、QQ號、MSN號統統都給了她。隔了兩天，我問：“最近兩天聯繫上了吧？感覺咋樣？”女兒吞吞吐吐說道：“我……感覺我倆有點不般配，他的條件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白領，人家是公務員……哪一點不般配啦？”女兒苦著臉說：“我的QQ級別都倆太陽了，可他還只有一個月亮……”

某天，我朋友去相親，問了幾個前來相親的女孩同一個問題：“你多大？”2/3的女孩都相當自豪地答：“34C。”

今天我媽帶我去相親，相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材一流，就是長相太對不起觀眾，還有齙牙，一笑我就崩潰。另一個長相一流，貌美如花，可惜是個胖子，身材圓圓的。我那個揪心，左右不定到底是選哪個，終身大事啊，絕對不能亂下定論，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老媽買菜回來說：別想了，兩個都沒看上你！您有過類似相親經歷沒?如果喜歡就請點贊,謝謝

鬥圖表情帝

雖然我也不怎麼看好自己的異性緣，但我從沒想過自己有一天會被父母逼著領一個姑娘回家。

依稀還記得三年前跟前前前女友坐在肯德基裡看著一個精神萎靡的小夥子和一個膀大腰圓的姑娘相對而坐相親的情景。兩人神色靦腆地嘬著紅色的塑料吸管虛實相濟畫外藏音地彼此打探著對方的收入背景家族病史。我對前前前說，你看那倆傻逼，像不像彭彭和丁滿。

那時候我多麼自信自己不會坐到一個陌生姑娘對面以物易物一般斟酌著要不要共結連理。

雖然現在我也不著急，但我爸媽不肯等。自打開了春他們勸我去相親的嘮叨就不絕於耳。從不孝有三無後為大到什麼孤陽不生孤陰不長聖人不絕和合之道，讓我懷疑他們到底是希望我去找對象還是去嫖娼。

終於在我媽說出《聖經》裡說be fruitful and multiply,live long and prosper（開枝散葉，繁衍不息）時我忍無可忍了。

”夠了！後半句是星際迷航裡的！你們能別叨叨了麼？我聽你的相親還不行？！“

於是我被詭計得逞的母親安排起了相親。

之後的一系列噩夢讓我覺得我媽抱孫子的願望已經迫切到了完全不顧我後半生和下半身幸福的地步。

她先是在qq上告我有一個同事的妯娌介紹的同事家姑娘，據說是在英國留學，性格豪爽，待人熱情。我聽著感覺不錯就讓她發來一張照片看看。照片發來我愣了一下，敲字過去：”媽，發錯了吧。你把人家哥哥的照片發過來幹啥？“

”這就是她！“我媽迅速回復，下面還加了個呲牙的qq表情。

我勒個去啊！

我當年還懂得鍛鍊身體小蠻腰上依稀有六塊腹肌的時候都沒這姑娘英武不凡身形矯健。

莫非是我電腦裡為了好奇藏的那部GV被發現了？誤會了的母親為了照顧我取向又不想讓兒子出櫃所以出此下策？

於是我只好解釋自己還是喜歡長得像女性的女性的。我媽對此不屑一顧，質問我懂不懂現在都崇尚中性美，你看人家李宇春。

我一口血咽回了肚裡。

在我的強烈反對下，我媽之後放棄了安排我和這位”小哥“見面的想法。繼續幫我搜尋。

幾個月後，又有初中同學的發小的鄰居家侄女橫空出世。據說家境殷實，雙親俱在，房車皆備。

我問我媽：”不像李宇春吧？“

”不像，小姑娘挺豐滿的。“

我腦海裡勾勒出一個前凸後翹的可樂瓶，腦子一熱說快把照片發來給我看看。

然後我的屏幕上就出現了一個資質豐盈的姑娘。豐盈到一個什麼程度呢？就是“一動傾人城，再動傾人國。”

“媽！這女的有180斤。”

“沒事兒，就是嬰兒肥！”

你家嬰兒肥三個下巴！我當時就暴跳如雷了。如果前面介紹的”小哥“我還能夠理解，這個胖姑娘就是對我人格赤裸裸的侮辱！我要娶了這姑娘，不就一輩子告別女上位了麼？！

“你怎麼想的？怕你兒子找不下對象？給我找這麼一絕色來？”

“看人哪兒能光看長相。胖點兒性格好。再說了，你仔細看，這姑娘瘦下來肯定是個美女。”

我定睛看了半晌，實在是難以在那明朗的笑容裡明白分辨出她的五官，不由嘆氣打了一行字：“媽，有她不笑的照片不？這張臉上肉全擠一塊兒了。“

於是第二個遭到了我的嚴詞拒絕。

到第三個姑娘的時候我媽就變機智了，堅決不給我看照片。還跟我說你看國外都流行”Blind Date”了。奶奶的，以後就該把我媽的mac地址在路由器裡屏蔽掉，讓她沒處上網學這些洋玩意兒。

我挨不過我媽的軟磨硬泡，最終還是去見了相親對象三號。

我兼具新潮與老土的母親安排我相親時帶一本《叔本華美學隨筆》為信號，這樣還顯得我高端洋氣上檔次。我臨出門時拿了把小水果刀往《美學隨筆》裡藏，我媽驚問：”幹啥？！“

”你聽過圖窮匕見麼？“

”滾，別把自己當荊軻，老孃是讓你去相親，不僅你不能一去不復還，你還得給我帶個兒媳婦回來。”

樂燚yi

河南農村小劉

（1）一位網友分享：“上次我相親時，帶了個兄弟，她帶了個閨蜜，我們四個人打麻將，我有如神助，贏了相親對象幾百塊錢，最後，恩，我和她都還是單身，我兄弟和她閨蜜都有小孩了。”

朋友，這不是你相親，你是去當介紹人打牌的吧！相親能不能專心一點？

我有個女性朋友，也是在相親路上閱人無數。

每次我說，你是不是要求太高了啊，怎麼就沒有一箇中意的？

她說，你來幫我看看，這能找嗎？

她找到那位男士的朋友圈，給我打開封面一看，一位長得跟電視劇裡武大郎一樣的男士，站在幾朵假的粉色桃花面前，雙手在下巴下面比出了和我女兒一樣開花的姿勢，我確實沒控制好自己不厚道地笑了。

過了一段時間，她又拿了個男士照片給我看，我一看，小夥長得不錯呀！

她說，長得是不錯，但是我給他取了個名字，叫“兩把傘”。

什麼“兩把傘”？我不解地問。

她說：“人長得牛高馬大，但聲音就跟個女的一樣，每天出門必帶兩把精緻的小傘。”

我問他為什麼這麼做，他說：“天晴用一把傘，下雨用一把傘啊！”

姐妹兒我喜歡的是鬍子拉碴的糙老爺兒，不要一個弄得比我還精緻的姑娘！

我已經笑得不行了，大千世界，真的什麼人都有、品味愛好各不相同啊！

我真誠地建議她，你還是暫時先單著吧。

（2）我的一位男性朋友，因為是青年才俊，所以從二十出頭就開始被各路人馬安排相親飯局。

有一次，介紹人安排了一個相親局，他欣然前往。

剛進入包間，就看見三位阿姨談笑風生，把他上下打量了一番。

他有禮有節地打過招呼之後落座，耐心地等待姑娘的出現。

這時，介紹人和女方的父親來了，他們高興地說：“人到齊了，大家開始吃飯吧！”

What? 人到齊了！那三位阿姨到底哪個是那位姑娘？

等幾番寒暄之後，哥們終於確認了，中間那個揹著雙肩包，面容疲憊、身材臃腫、已經有點皺紋的女性就是今天他的相親對象！

哥們倒吸了一口涼氣，穩住了情緒，後來和她聊天時他還是雞賊地問了年齡。

姑娘說：“我27、8了。”看他不相信，姑娘又說：“其實我30出頭。”

哥們心裡窩著火，說：“你到底多大了啊？”

姑娘支支吾吾地低聲說：“我34了。”

哥們不是歧視大齡女性，但是這遮遮掩掩的樣子是要騙婚的嗎？況且，他當時才22歲！

為什麼介紹人會介紹給他？因為姑娘家是權貴，還在挑他呢！

他吃過飯趕緊買單就告辭了，出門的時候他默默地對自己唸了幾遍李白的詩句：“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏！”

（3）金星曾經在節目裡，也分享過一個明星的相親趣事。

據說，這是位著名的明星小鮮肉，被媽媽架著去相親。姑娘一看見他就嚇懵了，沒想到自己相親的對象是個大明星！

從頭到尾姑娘都沒說話，吃完飯，明星送女孩回家，女孩的身體一直在輕輕地發抖，路上也沒說話。

第二天，明星就被自己的母親給罵了，說你到底對女孩子幹了什麼，人家一回家哭了一晚上！

明星說，我什麼都沒有幹啊，因為她一直在看手機，我也就沒跟她說話。

這位明星被金星一陣痛批：“你一個大明星都不說話，人家姑娘好意思說話，姑娘肯定想，你這是消遣我來的嗎？”

明星說：“還不是被我媽逼的嗎！”

看來，就算是明星不結婚，不談戀愛，相親也是在父母面前無法翻越的關口。

普通的人就更別提了，一旦你在大學、或者二十出頭的年紀沒有找到合適的對象，幾乎就有一大堆的親朋好友在向你詭異地笑著招手。

你就是菜市場那新上市的菜，等待著各路顧客上門挑選，當你屢戰屢敗、屢敗屢戰多回之後，你發現自己打開了新世界的大門，看到了世界上人和人的太多不同。

他們刷新著你的三觀，挑戰著你的底線，讓你一次又一次地產生希望，又一次次像冬日的暖陽一樣，不一會又西沉黯淡。

你好像學會了戀愛，又好像永遠都不會戀愛了，他們好像很多人都合適，又好像有很多地方都不合適。

你忍不住問，愛情到底是什麼？

羅列一大堆的條件，細數萬千的感覺，那不見得都是愛情。

愛情，大概就是你找到一個人，你們在一起時有能夠隨心所欲聊天的時候，也有舒適而不尷尬的沉默。

經歷了無數場或尷尬、或奇葩、或搞笑的相親，久經考驗的戰士們，但願你們能在下一個場合，遇見那個嚴肅的、四目相對、真愛降臨的時刻。

今日話題：相親時，你遇到過什麼搞笑或者奇葩的人或事？歡迎來分享哦！

搞笑視頻小學生

有個朋友叫李永勝，我介紹他和我的閨蜜馬芳相親，下面是他們的對話，太搞笑了，笑的我現在見得他倆就像見到了兩頭豬

李永勝：不好意思我來晚了，你好，你就是李大媽介紹的姑娘吧

馬芳：嗯，是的，我是，你就是何大寶，我看你這模樣得有三十七八了呢

李永勝：唉，這不是風吹日曬的長得著急了點麼，我今年啊，才二十剛出頭，還沒談過戀愛呢

馬芳：你這何止長得著急了點啊，你這是上趕著活啊

李永勝：嘿嘿嘿 美女，你今年多大呀

馬芳：哦 我今年三十二，這不是年紀也不小了，尋思找個好男人，能養活我麼

李永勝：哦 那你這保養的不錯 啊，看著就像十八呢

馬芳：得意，算你會說話，跟我相親啊，讓我先聽聽你的條件，我問你幾個問題吧

李永勝：那你問，儘管問

馬芳：你有房麼

李永勝：我農村有個小院子，不大，住咱倆足夠

馬芳：那你有車麼

李永勝：我有一輛三輪，剛好可以帶一個人， 坐我的車兜風，別提多舒服了

馬芳：白眼，誰要坐的三輪車啊，跟個收破爛的一樣

李永勝：不是，你們城裡人相親，難道非得有車有房麼

馬芳那你有存款麼

李永勝：三五萬把

馬芳那你是打算買車，還是買房啊

李永勝：哦，不，這錢我計劃在村裡蓋一個養豬場，讓我們村裡的年輕人安排在廠裡面幹活，讓他們掙錢，給他們娶媳婦

馬芳：那你這沒房沒車的，跟我在這相什麼親，這不是浪費我的時間麼，你難道不知道我相親有標準的，最少要三套房，三輛車

李永勝：三套房，三輛車，你住的過來麼

馬芳;看心情住，今天住朝南的，明天住朝北的，後天啊，住大別墅

李永勝：那三輛車呢

馬芳;一三五一輛，二十六一輛，周天再來一輛

李永勝：哦，你還真是讓我大開眼界呀，那你這標準我達不到

馬芳：那你跟我在這半天費什麼話呀，浪費我時間，我這後面還排著好幾場相親會呢，起身走

李永勝：我養你，我養頭豬都比你強

哈哈鏡搞笑

在我22歲那年，剛畢業，因為家裡是農村的，結婚是頭等大事，這是提上日程的事情，早早的就安排相親了，因為第一次相親，相當的緊張，當時是約的在一個咖啡店，去了看到那個女孩嬌小可愛，長得很精緻，頓時心花怒放，畢竟第一次相親，沒有那種老司機的尺度，那個女孩子可能也是第一次，全程說話很小聲，而且全程都在臉紅，大概也是害羞吧，最後我倆二十分鐘就結束了相親，但是 但是最後結賬的時候，錢包沒帶，換衣服忘記帶了，太尷尬了，那個窘迫的感覺直接想挖地三尺，最後人家付的錢，回去後，把錢給人送去了，但是我倆最後也沒成。

還有在27歲那年，因為對象的事，家裡已經快瘋狂了，我雖然一直在城市工作生活，但是在農村已經大齡青年了，容易遭到其他人鄙視，說閒話的肯定多，所以有次的去相親.

畢竟在有上次的經驗，沒有上次的緊張心情，還是很隨和，這次的相親對象，那傢伙太厲害，身高目測175，體重得有140多斤，很壯，強壯，我心想處對象還不如處鐵子，我挨欺負還能幫我報仇呢，中間因為情商不是很好，說了幾句他很壯類似的話，遭到了相親對象憤然離場的尷尬局面，哎，哎，哎，

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小林年近三十，尚無女友，急壞了做夢都想當奶奶的小林媽。一番張羅後，小林媽最終選擇了美女小黃，並替二人約在情侶餐廳見面。下了班，小林早早來到約會地點，邊等女方邊打理網店。

小林是個IT男，沒什麼業餘愛好，下班後就是刷朋友圈，在網上售賣防脫洗髮水。電腦輻射加上經常熬夜，導致小林年紀輕輕就“聰明絕頂”。雙十一期間，小林店裡的訂單雪花片似的飛來。一位名叫“波斯貓”的顧客，一次十盒，半月一次，樂得小林一副“對你愛不完”的表情。

小林整理完訂單，抬眼看向門外，此時一位身穿駝色大衣、肩披黑色大波浪捲髮、手提波斯貓挎包的美女走了進來。小林看得兩眼發直，手機響了也全然不知。美女握著手機，踩著高跟鞋，“咯噔咯噔”地朝他走去。

小林回過神，有些尷尬，趕忙起身給美女讓座。兩人寒暄幾句，便沒了話題。小黃打量著小林，稀稀拉拉的幾根頭髮，軟軟地趴在光亮亮的頭頂，這哪像沒過而立之年的人？

小黃咳嗽一聲，試著開口:“那個……我剛想起來，我給我媽買的降壓藥忘在辦公室了，得回單位取一下。要不……咱們改天再聊？”小林全程紅著臉，聽美女說要走，慌忙起身相送，不小心碰掉了桌上的手機。小林急忙彎腰去撿，慌亂中，小黃的頭髮纏上了他的扣子。

小林渾然不覺，只感覺美女靠近，心跳加速。匆忙起身，“嘶啦”一聲，小黃尖叫著捂著頭。小林懵了，看著小黃胡亂地往頭上帶著假髮，空氣裡飄出的氣味很熟悉，和他的洗髮水一個味兒。

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