大家相亲时碰到过哪些好玩搞笑的事？

用户4734472569816

大家好，我是搞笑领域创作作者@开心博主，有喜欢搞笑段子的朋友可以关注我哦

对于相亲都是大家耳熟能详的了，也是很多成年人最害怕的一幕。刚过完年我就24岁了，我爸妈也开始安排我相亲了，这是我第一次相亲，充满好奇和期待，就随口答应他们去相这次亲了。我爸带我去了她家，随即就把她带出来了，在马路边上散步呢，她身高比我高而且这次她这次穿了高跟鞋，差距就可想而知。聊了没几句就迎面过来她朋友说：“你怎么有个弟弟，我怎么不知道。”她还没来得及解释，她朋友就离开了。我站在路边有点懵。自从这一次相亲，我就发誓以后不去了。过了没几天，我爸叫我一起逛街，我就跟他去了，结果发现是个谎言，又把我带去了。我就坐那里发呆……

小靓仔说科技

还记得我第一次相亲时,独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！

一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

和相亲的美眉呆了一晚上后，我再也受不了了。还好事先安排了个朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，装出一副阴沉的表情，说：有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。美眉：谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！

美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？

美眉：你以前有女朋友吗？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？

闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”

相亲的时候对方略沉默，我就弱弱的问他是不是不爱说话比较内向？他说：不，你们女生比较三八！我插不上嘴！= =…………………

二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！

相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了……

闺蜜有天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人，我就问什么是自然业生意的？原来是自家种菜自家卖，关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。

我几年前相了一个，来了个胖子，当然不是看不起胖子，但是他吃完了一整锅猪蹄，后来我们站起来要走，他坐着不动，盯着锅里说哎呀这还剩一个，我吃完再走吧，于是我们坐回去等他吃完。

曾经相亲的对方是北京重点大学的研究生，妥妥的高材生。这货有一个姐姐，一个妹妹。见面当天，他问我家情况，我爸年龄几何，我妈年龄几何，我弟弟年龄几何。当时我心里想来而不往非礼也，我也问问吧。然后我就问他 你姐姐多大啦？？他摸了摸脑袋说 哎呀，这个我还真不知道。不知道啊，我就问妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸脸，说，哎呀，这个我没注意过……啊！ 当时我就斯巴达了，心里把我笑死了！！！那可是他亲姐姐亲妹妹啊！

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～

别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼玛!这些是人么？!!…

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个．．．咱俩谈对象以后你就．．．别再操汉子了

男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

给女儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪地答：“34C。”

今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！您有过类似相亲经历没?如果喜欢就请点赞,谢谢

琦琦搞笑工作室小凯

男女双方到了谈婚论嫁的时候还没对象，家长便会安排相亲，这属于人之常情。相亲的本质就是通过外部的条件和短暂的交流快速确定你的结婚对象，大家都在互相评估，你打量我我也打量你，就算不考虑金钱，房车这些条件，也会考虑长相，气质，家庭环境，工作环境，谈吐等等条件。连交朋友都要先看看脾气品行，但是相亲却是把整个时间缩短，从陌生人就开始互相评估是否能一起生活，可想而知这是很难的。相亲本来是一件比较严肃的事情，但有时也会碰到些搞笑好玩的事情，让人啼笑皆非。以下我分享的都是别人的相亲经历：

1.相亲还多带一个伴 相过一个，第二天约我出去看电影，到了他还另外带了一个男的。三人行，他俩聊的火热，因为安排的事情我不感兴趣，因此他还抽空跟我说我无欲无求这样让他们很尴尬。哦！大哥！打扰到你们了不好意思哦！我真的是……莫名其妙……他朋友倒是对我感到很抱歉，一直在照顾我。这是一场分不清对象是谁的相亲。

2.大哥你想的有点多 今天的相亲对象戴眼镜，特斯文，颜值也不错。我们有特别多共同话题，对他也有了一点好感。然后谈到工资，他问我年薪多少。我说三十万，他当时脸就红了。我觉得很莫名其妙。他又问我我是不是干“那个”，他接受不了非处女。 我无语了，大哥，是你思想歪还是我年薪太多？

3.大兄弟你有点自作多情吧 有一次相亲遇到一个男生，一年前就认识，对我不冷不热的后来没联系之后，一年后见面对我特殷勤我很不习惯，然后固定的吃饭看电影，离电影开场还有一段时间，就去了旁边的电玩城，他脱下来他的外套让我拿着（他手里并没有提东西）excuse me？我跟你又不熟，况且才第一次见面又没跟你谈恋爱，让我给你拿外套是几个意思？

4. 相亲遇到同学了 尴尬的是和小学5年的同学相亲。见面前没有问名字，见了面才知道是同学。小时候我是班长，经常给他打小报告，他说现在的我比小时候可爱多了，然后马上就说自己现在工作多清闲，工资有多高，全款买房，还有一套平房待拆迁，吧啦吧啦一大堆。我勉强用“嗯”，“哦”，应和，不知道怎么好好接话。然后说“明天带你去我楼上看看的。”“不用不用，以后再看。”“放心吧，我爸妈不在楼上住，只有我自己偶尔过去住，你要是觉得行，你也就过去和我住吧。”大兄弟我觉得不行啊喂。小时候上学的时候没觉得他长的丑，相亲的时候肿么发现他辣么丑，还辣么猥琐。

5. 大哥你问的有点多 毕业第一年上班，朋友介绍一对象，礼貌性的去吃了饭，在朋友强烈要求下看了场电影，对方就以男友身份自居，我上课不能接电话就被认为我高冷，下晚班拒绝出去吃饭就被认为骗吃骗喝之后不认账。这都算了，关键是我家就两姐妹，他一直追问我妈为什么不躲着多生一个弟弟，这样以后我和我姐可以不用承担养父母的责任。于是我把他还给了垃圾桶。

相亲只是给男女双方一个认识的机会，而且也没有谁逼谁成亲的意思。在相亲之后，如果双方对彼此没有任何好感，就会自动变成陌生人。而且相亲时，你会遇到形形色色的人，所以会发生各种啼笑皆非的事。但无论彼此之间的差异有多大，大家奔向幸福的目标是一致的。

开心客栈掌柜

还记得我第一次相亲时,独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！

一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

和相亲的美眉呆了一晚上后，我再也受不了了。还好事先安排了个朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，装出一副阴沉的表情，说：有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。美眉：谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！

美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？

美眉：你以前有女朋友吗？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？

闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”

相亲的时候对方略沉默，我就弱弱的问他是不是不爱说话比较内向？他说：不，你们女生比较三八！我插不上嘴！= =…………………

二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！

相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了……

闺蜜有天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人，我就问什么是自然业生意的？原来是自家种菜自家卖，关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。

我几年前相了一个，来了个胖子，当然不是看不起胖子，但是他吃完了一整锅猪蹄，后来我们站起来要走，他坐着不动，盯着锅里说哎呀这还剩一个，我吃完再走吧，于是我们坐回去等他吃完。

曾经相亲的对方是北京重点大学的研究生，妥妥的高材生。这货有一个姐姐，一个妹妹。见面当天，他问我家情况，我爸年龄几何，我妈年龄几何，我弟弟年龄几何。当时我心里想来而不往非礼也，我也问问吧。然后我就问他 你姐姐多大啦？？他摸了摸脑袋说 哎呀，这个我还真不知道。不知道啊，我就问妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸脸，说，哎呀，这个我没注意过……啊！ 当时我就斯巴达了，心里把我笑死了！！！那可是他亲姐姐亲妹妹啊！

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～

别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼玛!这些是人么？!!…

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个．．．咱俩谈对象以后你就．．．别再操汉子了

男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

给女儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪地答：“34C。”

今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！您有过类似相亲经历没?如果喜欢就请点赞,谢谢

斗图表情帝

虽然我也不怎么看好自己的异性缘，但我从没想过自己有一天会被父母逼着领一个姑娘回家。

依稀还记得三年前跟前前前女友坐在肯德基里看着一个精神萎靡的小伙子和一个膀大腰圆的姑娘相对而坐相亲的情景。两人神色腼腆地嘬着红色的塑料吸管虚实相济画外藏音地彼此打探着对方的收入背景家族病史。我对前前前说，你看那俩傻逼，像不像彭彭和丁满。

那时候我多么自信自己不会坐到一个陌生姑娘对面以物易物一般斟酌着要不要共结连理。

虽然现在我也不着急，但我爸妈不肯等。自打开了春他们劝我去相亲的唠叨就不绝于耳。从不孝有三无后为大到什么孤阳不生孤阴不长圣人不绝和合之道，让我怀疑他们到底是希望我去找对象还是去嫖娼。

终于在我妈说出《圣经》里说be fruitful and multiply,live long and prosper（开枝散叶，繁衍不息）时我忍无可忍了。

”够了！后半句是星际迷航里的！你们能别叨叨了么？我听你的相亲还不行？！“

于是我被诡计得逞的母亲安排起了相亲。

之后的一系列噩梦让我觉得我妈抱孙子的愿望已经迫切到了完全不顾我后半生和下半身幸福的地步。

她先是在qq上告我有一个同事的妯娌介绍的同事家姑娘，据说是在英国留学，性格豪爽，待人热情。我听着感觉不错就让她发来一张照片看看。照片发来我愣了一下，敲字过去：”妈，发错了吧。你把人家哥哥的照片发过来干啥？“

”这就是她！“我妈迅速回复，下面还加了个呲牙的qq表情。

我勒个去啊！

我当年还懂得锻炼身体小蛮腰上依稀有六块腹肌的时候都没这姑娘英武不凡身形矫健。

莫非是我电脑里为了好奇藏的那部GV被发现了？误会了的母亲为了照顾我取向又不想让儿子出柜所以出此下策？

于是我只好解释自己还是喜欢长得像女性的女性的。我妈对此不屑一顾，质问我懂不懂现在都崇尚中性美，你看人家李宇春。

我一口血咽回了肚里。

在我的强烈反对下，我妈之后放弃了安排我和这位”小哥“见面的想法。继续帮我搜寻。

几个月后，又有初中同学的发小的邻居家侄女横空出世。据说家境殷实，双亲俱在，房车皆备。

我问我妈：”不像李宇春吧？“

”不像，小姑娘挺丰满的。“

我脑海里勾勒出一个前凸后翘的可乐瓶，脑子一热说快把照片发来给我看看。

然后我的屏幕上就出现了一个资质丰盈的姑娘。丰盈到一个什么程度呢？就是“一动倾人城，再动倾人国。”

“妈！这女的有180斤。”

“没事儿，就是婴儿肥！”

你家婴儿肥三个下巴！我当时就暴跳如雷了。如果前面介绍的”小哥“我还能够理解，这个胖姑娘就是对我人格赤裸裸的侮辱！我要娶了这姑娘，不就一辈子告别女上位了么？！

“你怎么想的？怕你儿子找不下对象？给我找这么一绝色来？”

“看人哪儿能光看长相。胖点儿性格好。再说了，你仔细看，这姑娘瘦下来肯定是个美女。”

我定睛看了半晌，实在是难以在那明朗的笑容里明白分辨出她的五官，不由叹气打了一行字：“妈，有她不笑的照片不？这张脸上肉全挤一块儿了。“

于是第二个遭到了我的严词拒绝。

到第三个姑娘的时候我妈就变机智了，坚决不给我看照片。还跟我说你看国外都流行”Blind Date”了。奶奶的，以后就该把我妈的mac地址在路由器里屏蔽掉，让她没处上网学这些洋玩意儿。

我挨不过我妈的软磨硬泡，最终还是去见了相亲对象三号。

我兼具新潮与老土的母亲安排我相亲时带一本《叔本华美学随笔》为信号，这样还显得我高端洋气上档次。我临出门时拿了把小水果刀往《美学随笔》里藏，我妈惊问：”干啥？！“

”你听过图穷匕见么？“

”滚，别把自己当荆轲，老娘是让你去相亲，不仅你不能一去不复还，你还得给我带个儿媳妇回来。”

乐燚yi

河南农村小刘

（1）一位网友分享：“上次我相亲时，带了个兄弟，她带了个闺蜜，我们四个人打麻将，我有如神助，赢了相亲对象几百块钱，最后，恩，我和她都还是单身，我兄弟和她闺蜜都有小孩了。”

朋友，这不是你相亲，你是去当介绍人打牌的吧！相亲能不能专心一点？

我有个女性朋友，也是在相亲路上阅人无数。

每次我说，你是不是要求太高了啊，怎么就没有一个中意的？

她说，你来帮我看看，这能找吗？

她找到那位男士的朋友圈，给我打开封面一看，一位长得跟电视剧里武大郎一样的男士，站在几朵假的粉色桃花面前，双手在下巴下面比出了和我女儿一样开花的姿势，我确实没控制好自己不厚道地笑了。

过了一段时间，她又拿了个男士照片给我看，我一看，小伙长得不错呀！

她说，长得是不错，但是我给他取了个名字，叫“两把伞”。

什么“两把伞”？我不解地问。

她说：“人长得牛高马大，但声音就跟个女的一样，每天出门必带两把精致的小伞。”

我问他为什么这么做，他说：“天晴用一把伞，下雨用一把伞啊！”

姐妹儿我喜欢的是胡子拉碴的糙老爷儿，不要一个弄得比我还精致的姑娘！

我已经笑得不行了，大千世界，真的什么人都有、品味爱好各不相同啊！

我真诚地建议她，你还是暂时先单着吧。

（2）我的一位男性朋友，因为是青年才俊，所以从二十出头就开始被各路人马安排相亲饭局。

有一次，介绍人安排了一个相亲局，他欣然前往。

刚进入包间，就看见三位阿姨谈笑风生，把他上下打量了一番。

他有礼有节地打过招呼之后落座，耐心地等待姑娘的出现。

这时，介绍人和女方的父亲来了，他们高兴地说：“人到齐了，大家开始吃饭吧！”

What? 人到齐了！那三位阿姨到底哪个是那位姑娘？

等几番寒暄之后，哥们终于确认了，中间那个背着双肩包，面容疲惫、身材臃肿、已经有点皱纹的女性就是今天他的相亲对象！

哥们倒吸了一口凉气，稳住了情绪，后来和她聊天时他还是鸡贼地问了年龄。

姑娘说：“我27、8了。”看他不相信，姑娘又说：“其实我30出头。”

哥们心里窝着火，说：“你到底多大了啊？”

姑娘支支吾吾地低声说：“我34了。”

哥们不是歧视大龄女性，但是这遮遮掩掩的样子是要骗婚的吗？况且，他当时才22岁！

为什么介绍人会介绍给他？因为姑娘家是权贵，还在挑他呢！

他吃过饭赶紧买单就告辞了，出门的时候他默默地对自己念了几遍李白的诗句：“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！”

（3）金星曾经在节目里，也分享过一个明星的相亲趣事。

据说，这是位著名的明星小鲜肉，被妈妈架着去相亲。姑娘一看见他就吓懵了，没想到自己相亲的对象是个大明星！

从头到尾姑娘都没说话，吃完饭，明星送女孩回家，女孩的身体一直在轻轻地发抖，路上也没说话。

第二天，明星就被自己的母亲给骂了，说你到底对女孩子干了什么，人家一回家哭了一晚上！

明星说，我什么都没有干啊，因为她一直在看手机，我也就没跟她说话。

这位明星被金星一阵痛批：“你一个大明星都不说话，人家姑娘好意思说话，姑娘肯定想，你这是消遣我来的吗？”

明星说：“还不是被我妈逼的吗！”

看来，就算是明星不结婚，不谈恋爱，相亲也是在父母面前无法翻越的关口。

普通的人就更别提了，一旦你在大学、或者二十出头的年纪没有找到合适的对象，几乎就有一大堆的亲朋好友在向你诡异地笑着招手。

你就是菜市场那新上市的菜，等待着各路顾客上门挑选，当你屡战屡败、屡败屡战多回之后，你发现自己打开了新世界的大门，看到了世界上人和人的太多不同。

他们刷新着你的三观，挑战着你的底线，让你一次又一次地产生希望，又一次次像冬日的暖阳一样，不一会又西沉黯淡。

你好像学会了恋爱，又好像永远都不会恋爱了，他们好像很多人都合适，又好像有很多地方都不合适。

你忍不住问，爱情到底是什么？

罗列一大堆的条件，细数万千的感觉，那不见得都是爱情。

爱情，大概就是你找到一个人，你们在一起时有能够随心所欲聊天的时候，也有舒适而不尴尬的沉默。

经历了无数场或尴尬、或奇葩、或搞笑的相亲，久经考验的战士们，但愿你们能在下一个场合，遇见那个严肃的、四目相对、真爱降临的时刻。

今日话题：相亲时，你遇到过什么搞笑或者奇葩的人或事？欢迎来分享哦！

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有个朋友叫李永胜，我介绍他和我的闺蜜马芳相亲，下面是他们的对话，太搞笑了，笑的我现在见得他俩就像见到了两头猪

李永胜：不好意思我来晚了，你好，你就是李大妈介绍的姑娘吧

马芳：嗯，是的，我是，你就是何大宝，我看你这模样得有三十七八了呢

李永胜：唉，这不是风吹日晒的长得着急了点么，我今年啊，才二十刚出头，还没谈过恋爱呢

马芳：你这何止长得着急了点啊，你这是上赶着活啊

李永胜：嘿嘿嘿 美女，你今年多大呀

马芳：哦 我今年三十二，这不是年纪也不小了，寻思找个好男人，能养活我么

李永胜：哦 那你这保养的不错 啊，看着就像十八呢

马芳：得意，算你会说话，跟我相亲啊，让我先听听你的条件，我问你几个问题吧

李永胜：那你问，尽管问

马芳：你有房么

李永胜：我农村有个小院子，不大，住咱俩足够

马芳：那你有车么

李永胜：我有一辆三轮，刚好可以带一个人， 坐我的车兜风，别提多舒服了

马芳：白眼，谁要坐的三轮车啊，跟个收破烂的一样

李永胜：不是，你们城里人相亲，难道非得有车有房么

马芳那你有存款么

李永胜：三五万把

马芳那你是打算买车，还是买房啊

李永胜：哦，不，这钱我计划在村里盖一个养猪场，让我们村里的年轻人安排在厂里面干活，让他们挣钱，给他们娶媳妇

马芳：那你这没房没车的，跟我在这相什么亲，这不是浪费我的时间么，你难道不知道我相亲有标准的，最少要三套房，三辆车

李永胜：三套房，三辆车，你住的过来么

马芳;看心情住，今天住朝南的，明天住朝北的，后天啊，住大别墅

李永胜：那三辆车呢

马芳;一三五一辆，二十六一辆，周天再来一辆

李永胜：哦，你还真是让我大开眼界呀，那你这标准我达不到

马芳：那你跟我在这半天费什么话呀，浪费我时间，我这后面还排着好几场相亲会呢，起身走

李永胜：我养你，我养头猪都比你强

哈哈镜搞笑

在我22岁那年，刚毕业，因为家里是农村的，结婚是头等大事，这是提上日程的事情，早早的就安排相亲了，因为第一次相亲，相当的紧张，当时是约的在一个咖啡店，去了看到那个女孩娇小可爱，长得很精致，顿时心花怒放，毕竟第一次相亲，没有那种老司机的尺度，那个女孩子可能也是第一次，全程说话很小声，而且全程都在脸红，大概也是害羞吧，最后我俩二十分钟就结束了相亲，但是 但是最后结账的时候，钱包没带，换衣服忘记带了，太尴尬了，那个窘迫的感觉直接想挖地三尺，最后人家付的钱，回去后，把钱给人送去了，但是我俩最后也没成。

还有在27岁那年，因为对象的事，家里已经快疯狂了，我虽然一直在城市工作生活，但是在农村已经大龄青年了，容易遭到其他人鄙视，说闲话的肯定多，所以有次的去相亲.

毕竟在有上次的经验，没有上次的紧张心情，还是很随和，这次的相亲对象，那家伙太厉害，身高目测175，体重得有140多斤，很壮，强壮，我心想处对象还不如处铁子，我挨欺负还能帮我报仇呢，中间因为情商不是很好，说了几句他很壮类似的话，遭到了相亲对象愤然离场的尴尬局面，哎，哎，哎，

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小林年近三十，尚无女友，急坏了做梦都想当奶奶的小林妈。一番张罗后，小林妈最终选择了美女小黄，并替二人约在情侣餐厅见面。下了班，小林早早来到约会地点，边等女方边打理网店。

小林是个IT男，没什么业余爱好，下班后就是刷朋友圈，在网上售卖防脱洗发水。电脑辐射加上经常熬夜，导致小林年纪轻轻就“聪明绝顶”。双十一期间，小林店里的订单雪花片似的飞来。一位名叫“波斯猫”的顾客，一次十盒，半月一次，乐得小林一副“对你爱不完”的表情。

小林整理完订单，抬眼看向门外，此时一位身穿驼色大衣、肩披黑色大波浪卷发、手提波斯猫挎包的美女走了进来。小林看得两眼发直，手机响了也全然不知。美女握着手机，踩着高跟鞋，“咯噔咯噔”地朝他走去。

小林回过神，有些尴尬，赶忙起身给美女让座。两人寒暄几句，便没了话题。小黄打量着小林，稀稀拉拉的几根头发，软软地趴在光亮亮的头顶，这哪像没过而立之年的人？

小黄咳嗽一声，试着开口:“那个……我刚想起来，我给我妈买的降压药忘在办公室了，得回单位取一下。要不……咱们改天再聊？”小林全程红着脸，听美女说要走，慌忙起身相送，不小心碰掉了桌上的手机。小林急忙弯腰去捡，慌乱中，小黄的头发缠上了他的扣子。

小林浑然不觉，只感觉美女靠近，心跳加速。匆忙起身，“嘶啦”一声，小黄尖叫着捂着头。小林懵了，看着小黄胡乱地往头上带着假发，空气里飘出的气味很熟悉，和他的洗发水一个味儿。

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