Sweet-Maiden
1.小时候老爸来学校接我放学回家，我想卖萌地说一声爸比。
后来想想还是用成熟点的吧，喊老爸吧。
于是我就张口来了一句：老比！
我只记得那天的眼泪格外的咸。
2.今天跟朋友出门游玩，在路上看到了一位老爷爷双手提了好多重物。
本着发扬敬老爱幼的精神，做雷锋同志的接班人的态度去帮忙。
本来想说：老爷爷，东西我来帮你提！
结果一时激动说成了：老东西，爷爷来帮你提！！！
3.小时候有个阿姨经常来我家玩，但是总是把我叫成我妹妹的名字。
终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：你这个人是不是没长脑子啊！
她瞬间暴怒了，告诉了我爸。
那一天，我永远忘不了我妹被揍时眼里的无辜与绝望！
4.我姐比我大几岁，我妈说，小时候我还不会走路的时候。
有次，我妈在厨房炒菜，让我姐姐看着我，告诉我姐不要让我随便吃脏东西。
然后，我妈无意间看到，我在地上爬着，抓起一片干鸡屎片就要往嘴里塞，我姐看见了，大喊了一声，把我手里的鸡屎夺了过来，呼呼的吹了吹鸡屎片上面的土，又递给了我！
5.小时候在学校犯错误，老师让把家长叫来。
我说家长不再，舅舅可以吗？
老师说行。
第二天。
我背上三岁的小舅踏上了不归路。
6.麻药师问病人：脚麻吗？
病人不说话，又问病人：脚麻吗？
病人还是不说话：“你倒是说话啊，脚麻吗？”
病人：妈妈。
7.玩狼人杀，狼人发言
说了一句我这辈子都忘不掉的话：我是一匹好人。
8.
小学的时候
王老师出意外腿瘸了，在家里修养了一段日子，就正常来学校上课了，一天放学后他一瘸一拐的在街上走着。
小明看到平日里讨厌的王老师腿瘸了，就一路狂奔过去幸灾乐祸，边学老师走路边偷笑，最后觉得还是不过瘾，就跑到老是前面去学老师走路。
突然，一个壮汉从后面大步奔来，一砖头拍倒了王老师，对王老师吼道：人家孩子残疾已经很可怜了，你丫的还在后面一瘸一拐的学着！！
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搞笑管理局
一分钟的笑话段子，不止能开心六十秒。只要心态好，开心每一秒！
一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
二、昨晚跟哥们聊视频，他说：不聊了，我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
四、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，拿出一看，洗碗用的橡胶手套。
五、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
六、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等。而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
七、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要用更多的钱。
八、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
三个逗皮匠
笑一笑十年少，我是不成功的段子手，正努力做一个成功的段子手！很高兴一分钟就把你们逗笑，我争取看到我的笑话半分钟就可以开怀大笑😂话不多说！请看.
1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.我睡不着，又特无聊，就给我原来那个联通的号码打了个电话，结果居然有人接，声音听说还多沉闷，他问我是哪个，我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句，在山的那边海的那边有一群蓝精灵……，就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活波又聪明……
3.小学有一段时间贪玩，考试总是不理想，我妈给我最后通牒再考不过八十分就别回家了。我努力，又努力，试卷发下来还是只得了68分，硬着头皮把试卷交给我妈，转身就开始收拾东西，我妈问我做什么，我说:对不起，我没考过八十分，收拾完东西我就走！我妈给了我一脚说:傻孩子，你得了89分啊我一看，原来我的试卷一直是倒着拿的。
我的笑话分享完了，希望大家能有一个好心情！
萱萱和芊芊的小生活
1、去商场买衣服，导购热情地问我：想要买什么样的？
我说：你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说：好的。
拿给我一个口罩。
2、客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了，这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
理发师：“三块。”
客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧！
3、我今年二十二，去公共厕所的时候发现里面有人，于是我敲门说：哥们，快点，我忍不住了。
一分钟后，一位大约七十岁的大爷出来了，对我说：去吧，小弟弟。
大爷您可真幽默。
4、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿!几天没洗头了?!”他说：“哪有!昨天刚洗的!”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了?用什么洗的?”
他说：“干洗的!”
我不信：“哪能啊!干洗能洗成这样?”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”
欢笑店小二
大家好，我是幽默段子帝，我来回答一下这个问题。
1.想起一件糗事。那天很无聊，突然二货弟弟问我：我们来做面具吧。我立马答应下来。然后他跑出去，拿了一碗泥巴进来，往我脸上扔去，快速跑开，只剩我一人愣愣的站在那。。。。。。
2.本人腐女一枚，今天在家看BL漫画，看到高潮部分，突然感觉背后有东西在盯着我，回头一看，老妈就站在背后，然后幽幽的来了一句：怪不得你说不结婚了……
3.本人壮硕的女汉子一枚，今天模仿胡一菲说：我要找的男人，要么比我聪明要么比我强壮……损友突然说：还是这样说吧，要么比你聪明，要么比你聪明。因为比你聪明的太多了，比你强壮的的不好找~~~
4.今天是儿子生日，老公去定的蛋糕，脑袋抽筋竟然写成自己的名字……你可以想象蛋糕盒子一掀开，写的我老公一周岁生日快乐，亲朋好友笑的那叫个欢乐啊！
小小小段子
很多时候人的情绪就像过山车，时而忧愁，时而欢喜，时而悲伤！往往一句话就可以将你此时的心情有一个180度的转弯。而一句话也顶多是一分钟而已！来几个让大家开心的笑话！
1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~
2谈恋爱其实就跟上厕所一样的，当你急着上厕所，走进第一个坑道发现没纸巾。于是去第二间，发现第二间有大便。摇了摇头换了第三间，发现第三间既没纸巾还有一坑的大便！于是想回第一间的时候，妈呀，发现有人了！
3如果我生了一个女孩，我一定每天给她梳头发，帮她打扮得漂亮漂亮的，带她去动物园看各种动物，去海边玩沙滩，给她买很多好吃的好玩的。但是，如果她的偶像是蔡徐坤的话！算了，那我就不生她了！
4老婆今天生了一个男孩，老公发了条朋友圈：一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们请看好你们家的白菜，我们家的猪今天出栏了！
哄堂大人
1、有一同事特扣还见钱眼开，有次开玩笑说：你是不是掉钱眼里了。他说：没办法谁叫我当年醉酒掉钱眼里了呢。我说：钱眼怎么没把你淹死呢？他说：劳资不仅没淹死，还把钱眼带走了。直到后来他媳妇来单位找他才知道，他媳妇姓钱，叫钱颜。
2、做好炒粉发照片在群里嘚瑟，一妹子羡慕的不得了，夸我能干，她都不会做呢！我见有人搭茬，连忙告诉她很容易的，说着把步骤明明白白的都告诉她了，她回了句:谁能娶了你真是太有福气了，我在家不做饭，都是我老公做的。妹子，扎心了啊！
3、连着三天晚饭的时候，小侄问我:姑姑你看我吃东西时像什么？我被问烦了随口说像猪！小侄眼睛放光兴奋的问:真的？我无奈的点点头，小侄继续说:老师让六一儿童节上台模仿动物吃东西，我不会啊，最近每天晚上观察你吃饭，我偷偷模仿，终于大功告成！耶。。。
4、看到新开的理发店有一美女，貌似理发师，我就想去理发，顺便套近乎。没成想一个年龄大的老师傅非要给我理。我:老师傅，你们这还有没有别的理发师？老师傅喊到:闺女，快点又来个让你练手的，看你的了……
5、跟男友冷战了，互不搭理。刚下班，就看见男友那辆贴着黑膜的破宝马停在公司门口。本想视而不见绕过去，结果经过他车前，走得太急，脚崴了一下，摔倒了。男友打开车门走下来，边扶我边笑道：哟，遇到碰瓷的了!大方一回，车跟人都赔给你!
6、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！…然后出门时给了我一个坚定的眼神
7、朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。我找了斧子砍刀，半天不知道怎么下手.......二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”...我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的...
8、家里面得猫成精了，前段时间它的脚弄伤了，在家呆了一个星期没有好弟弟就去买药治，有了点起色，它就呆不住出去玩，一个多月了，看到它还是一瘸一瘸的有点心疼，各种好吃的给，直到昨天我看到那一幕，它在外面飞奔的跑，我还以为好了，晚上的时候在家，颠着脚走，一瘸一瘸的，后脚都不着地，它真的好贼。
9、出差回来，屋子里乱成一团，男友躺床上呼呼睡觉……我这气不打一处来，放下行李揪着丫耳朵怒道“几点了还睡？你看看屋子乱成什么样了？也不知道收拾一下，狗按时喂了吗？别让你丫的给饿死”……男友唯唯诺诺不出声，还裹了裹被子……我简直要气炸，猛的掀起被子，刚要骂他……被子里面的二哈满脸无辜的瞅着我……
10、周末缠着老公，带着儿子一起逛街，走到一家卖亲子装的店门口，一看价格不贵，就想一人买一件。奈何老公嫌弃小猪佩奇图案太幼稚，死活不要，不要拉倒，我和儿子穿。今天一大早穿上和儿子换上亲子装，瞬间感觉很有爱，刚打开门，遇到打算上班的对门王哥，穿着同款衣服，连图案都一样。这时老公幽幽的在身后说了句：呦呵！果然是“亲子装”！
笑趣工坊
我来给大家分享一下见到的神评论吧
1.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天 ，周杰伦的晴天，都不如你和我聊聊天
回复：还我一个宁静的夏天吧，球球你了
2.愿你在合上笔盖交上答题卡的一刻，有种战士收刀归鞘的骄傲。
回复：只有我听到了棺材板盖上的声音
3.苍天呐，我的卷发棒在哪里？
回复：棒就棒在和你的气质特别配
4.一天我在踢球
大妈：你这水瓶....
我说：还没喝完呢！
大妈：你这水平能进中国队......
5.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……
6.我有一个愿望，长大以后能播种太阳~
回复：企鹅：滚！ 北极熊：滚！
7.看鬼片有个镜头给了一棺材特写，此时音乐特别诡异。奇怪的是棺材，上还贴着一张福字，更增添了诡异的气氛。结果，下面一条弹幕：“他娘的我扫出了敬业福！”哈哈哈哈哈哈，笑出了鼻涕泡儿。
8.给我一个女人，我就能创造出一个民族!
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!
9.“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
回复：First Blood！
10.为什么图书馆不能穿拖鞋?
回复：以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
11.在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精?
回复：上午发愿修炼，中午就给炖了…
12.数学的爱情9对3说，除了你，还是你。 回复：4对2说，我除了2，还是2！
13.你好我姓黄，红绿灯的黄
14.您幸福吗？
回复：我姓曾
15.小女孩吃雪糕
大叔：吃雪糕对身体不好
女孩：我奶奶活了102岁
大叔：你奶奶吃雪糕吃的？
女孩：我奶奶从来不管闲事
瑞秋说
1、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来啊！”
2、司马光砸了半天缸没碎，急出一身汗，他问：“怎么回事呢？”小伙伴说：“因为缸好。”司马光迟疑了一下：遇…见你，留下足迹才美丽？？
3、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”
4、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”“怎么可能？这么好的表现机会不争取、我傻子么？”说完我一口气冲下山。
5、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上五点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。 恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”
6、恶毒的巫婆对王子施了法 ,王子一年只能说一个字 ，王子有一个心爱的姑娘 ,王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你 ，三年后王子急忙的破门而出 ，于是被门槛绊了一跤 ,王子：“哎我操！”
7、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了！
8、海可枯石可烂天可崩地可裂我们肩并着肩手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手。这是两个蜈蚣的爱情故事。
9、有一天麋鹿要到长颈鹿家里玩，可是找不到他的家了。于是打电话给长颈鹿说:歪？我迷路啦！
长颈鹿接起电话“哈！我长颈鹿啦！”
10、蚂蚁在森林里走着，突然遇到一只大象。蚂蚁连忙钻进土里，伸出一只腿。
小白兔好奇地问:你在干什么呀？
蚂蚁悄悄对她说:嘘～别出声……看我绊丫一跟头！
一位潜在的帅哥
1，还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
2，“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
3，初中时，一日全校学生大会。 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。 就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。” 体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？” 老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
4，有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， ? 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ ? 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
