情授
不敢说笑到抽筋，但是会给您的生活带来乐趣:
1、前两天石家庄气温都突破了39度，晚上，小胖躺在床上吹着风扇问媳妇:“知道我为什么非要娶这么苗条的你吗？” 媳妇美滋滋的:“苗条好看呗。” 小胖:“苗条省电！胖丫家早开俩月的空调了。”
2、小时候我特别羡慕村头老张家，有钱银，各种家用电器，院子里干干净净的。我家院子里鸡鸭鹅，猪猫狗各种动物闹的乌烟瘴气。 现在还是羡慕村头老张家，有钱银，媳妇抱着猫，闺女牵着狗，老张提着鸟，院子里还有许多撸不完的小动物。我家院子里干干净净的很冷清。
3、同事强子学过武，身法超快，昨天去相亲，与女孩共进午餐。吃着吃着，强子为了显露一下本领，用筷子“叭”夹住了一个正在飞的苍蝇。哪知女孩有洁癖，说了句“恶心”走了。
4、我坐卧铺比较少，一共三层，我买的20D，从上往下数：A、B、C……我是不是要坐地上？
5、你没住过群租房，你就不知道什么叫没羞没臊的生活在一起，白天大家抬头不见低头见的，等到了晚上，说不清从哪个屋就会传来哼哼呀呀的声音，不闲害臊，唱歌那么难听还唱！
品味浪漫的伞
1、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
2、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。
老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
3、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
4、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
5、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
6、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」
麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」
大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」
大爷：“妈妈。”
小文128210395
1.一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”“我这儿憋着笑到内伤”这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……
2.我超级喜欢吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海办事,在车站有家臭豆腐摊位,味道超级臭,生意超好,我一嘴馋买了20块钱的臭豆腐,还吃了两根香蕉,结果大巴开到一半,空气又闷又有点晕车,尼玛一时没忍住吐出来了…………!那味......!瞬间半车人都吐了……!大巴车司机打着双闪在高速上飞奔.....!边开边揉眼睛,眼泪都熏出来了……,坐在我旁边的大学生模样的小伙子胃都吐出来了!边吐边惊恐地看着我泛黄的呕吐物说“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”
3.淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
4.一天， 老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：‘’因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 ！”
Summer2H
讲到肺抽筋？谁也不会。
给你讲一个真实有趣的故事：我1978年刚结婚，那会儿兴“三转一响”。他家很抠门沒给买自行车，也没有一件像样的家具。我和他共骑一辆自行车上下班，从家到单位路途很远，并且那会儿的路也崎岖不平，10多里的路一人骑还要再带一个人好累，我们就替换着骑。到十字路口他下车我继续骑。过十字路口后我怕他跑就慢骑等他上车。谁知他猛推车厉声让我快骑，他说“我跑几步不就上去了吗？”。戏谑之意由然而生，我暗想：好，你让上车。他快跑翘屁股眼看要上车，我猛蹬车，他沒上去；我慢骑再等他上车，眼看他紧跑小步又要上车我再猛蹬他又沒上去。路人都在驻足观看。他再跑碎步又要上车我再猛蹬，怎么又沒上去？我忍不住大笑，他生气反而不跑了，我倒是下车了，笑得我前仰后合，笑得我直不起腰。每每想起这一趣事，我还会扑哧大笑。
整个过程除了他说的一句话别无“杂音”，到最后，除了我爽朗的笑声别无“交流”。这是我这一辈子最开心的一笑！至今想起我还会扑哧大笑。
吳思山
和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？
上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。
丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。
冷情谈娱乐
前几天晚上，朋友被狗咬了，陪朋友去医院打狂犬。然后排在我们后面的是一个接近30的女的，一身血，出于礼貌没有一直看。在注射室也遇到了，我们在门口等着，他在里面打针，护士问他怎么把手割的这么严重，他说，他是山西人，想吃刀削面了，然后自己在家做，刀没控制好就一刀下去了，原谅我这是不地道的笑了。
姓李的大官人
各种坑人的聊天段子，
满屏的套路……
美人宜修
让座
SEVEN62
我说个真事，我在公式上班，有次一个同事约了一个客户，但他自己有事不能去，就让经理和一个女孩子去了。约了个茶楼见面，因为第一次见面，那客户打电话给我这个同事问，他们俩去茶楼了没，我这同事就来一句 去了，他们俩在茶楼二楼，一男一女，都穿着衣服。都穿着衣服。当说完这句他自己连再见都没说就挂断了。我们没笑晕过去。
续缘91511446
一女人，夫妻吵架必回娘家寻求增援，时间久了，其父甚烦，每每劝女儿不必这样，两口子哪有不磕磕碰碰的？女人灰头土脸回去。
又一日，夫妻俩由吵架上升到打架，女人又回娘家，对其父说他打我就是欺负你们，父见女儿并未伤到何处，劝她算了，两口子没有隔夜仇，回去明天就好了，但女儿仍不依不饶，其父烦透，问女儿，他打你哪里？女儿指着左边脸说，他打我左脸。父上前在女儿右脸用力打了一巴掌，忿忿地讲：你回去告诉那畜生，他敢打我女儿的左脸欺负我，我就敢打他老婆的右脸欺负她！
谨以此段子献给夫妻吵架爱回娘家的女人们。
