雪花纷飞的晴天
1、文雅
语文老师总是要求学生，说话一定要文雅有内涵
一日上课，一同学突然腹痛，刚想说要去拉屎，忽然想到老师的教诲，然后来了一句：
老师，局部地区即将发生大面积泥石流灾害，请求马上撤离。
一同学管她老妈要生活费发生如下QQ对话：
同学：老妈，生活费不够了能再打一点过来吗？
老妈：您好，我现在有事不在，一会在与你练习，
老妈：联系，
同学：老妈，你到底在不在？
老妈：您好，我现在真的有事不在，一会在与你联系。
等到结婚那天，一定要把老公的前女友们都请来，然后挨个敬酒：谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年，
现在他长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
两个小情侣躺在床上，女的问男友：要是我和你妈掉水里了你先救谁？
男的想了想不知道怎么回答，就反问了回去：要是我和你闺蜜同时掉水里了你先救谁？
女：你为什么会和我闺蜜同时掉水里，你给我说清楚，
男：我是比喻，我和你闺蜜同时掉水里了你先救谁？
女：你为什么会和我闺蜜同时掉水里，你给我说清楚，
男：我说的是比喻，
女：我就问你，你为什么会和我闺蜜同时掉水里，你给我说清楚，
男：好吧，我俩没同时掉水了，
女：那好，那要是我和你妈掉水里了你先救谁？
男：……
爆笑持续输出
一件不是很糗的糗事
今年的元旦晚会，我们班一对情侣，男生要上台，我是主持所以要求女友上台给加一下油，晚会的气氛需要么，女生上来时，很是淑女，说了一通后，抱着男友亲了脸颊一下，亲完嗲嗲的说了一句话，杯具就发生了
她说：“ come in，baby”
这小姐长的真像我老婆
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
再也说不清啦
我自己亲身经历的一件搞笑的事，我和GF养了一个小狗，刚养几天，有天晚上ML完后，就随手将TT仍地上了，想第二天再清理，结果到早上怎么找都找不到，出糗的事情发生了，领狗狗第二天逛街，在街上小狗便便的时候，TT从狗狗的体内排出来了，当时好多人看了一直回头坏笑啊……
明心策划
刚去吃饭99块，我给了老板100块。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店了。这时一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇了摇头。老太太一愣，顿时变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒 ！
火玉哥
分享几个我觉得挺搞笑的段子，哈哈哈哈哈哈
1.儿子:“打针之前为什么要给我擦棉球呢？”
爸爸：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了”
儿子：“那为啥我还是疼啊？”
爸爸：“那是因为你的酒量大”
2.叔叔到家里来做客，小明却对妈妈说“妈妈，我要去动物园看猴子”
妈妈立刻怒吼道“看什么猴子！你叔叔就在这儿，还去什么动物园！”
3.顾客“服务员同志，这盛面条的碗太脏了，碗边整整黑了一圈”
服务员“请放心，我们心中有数，盛的面条到不了黑圈那里”
4.数学家同女朋友在公园漫步，女朋友问他“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔的回答“绝对不介意，因为我生来最爱跟小数点打交道！”
5.丈夫“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强”
妻子“哪一点？”
丈夫“你的配偶比我的配偶强”
6.“可惜我们以前没到过您这个饭店！”
“啊，那您觉得这儿的饭菜可口吗？”
“不是的，要是我们以前来过，今天我们就不会在这儿了”
7.体育课上学生投篮，连投了5球未尽，老师说“看我的，笨蛋”，也没投进，于是老师说“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
芊芊娱乐圈
首先很荣幸为你解答这个问题。
我记得有一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的。
现在小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码。
当时我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办。
以下我为大家分享一下我对这个问题的看法与见解，同时我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。
记得有一天.一天我骑着自行车飞驰在马路上，对面来了一大爷也骑着车子，眼看距离越来越近。
我摇摇晃晃想要躲开，但情况紧急不知道往哪边躲。情急之下大爷展现出了他睿智而果断的一面，当机立断，大喊一声，我往左你往右，果然姜还是老的辣呀。
以上我的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，在这里我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，同时我希望大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我在这里，祝愿大家在新的一年有一个美好的开始，还有美好的生活，还有每天开开心心的生活，还有快快乐乐成长，谢谢！
小品相声大本营
【没有最搞笑，只有更搞笑】
让我牵着你，一起见识一下吧，记住口号，要短，短短短：
1、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
2、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
3、爱是一种感觉，跟时间长短没关系。
4、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
5、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
6、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
7、.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
8、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
9、浅和深又能代表什么?只是早一点忘记和迟一点忘记而已。
10、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
11、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
12、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
13、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 14、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞。
15、领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了!
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
有天觉得上班走路有点累，想去买辆自行车，结果去了一看，要2500块。旁边的人说，2500都掏了不如加点钱买辆电动。遂问电动车价格，3500，决定买。却被告知不如加点钱买小踏板摩托划算。于是看摩托车，4000，决定买。又被告知说小踏板不安全，不如买大摩托。于是再看。大摩托要6000，决定买。挑来挑去。发现看上眼的居然靠近1w。不料听说1w可以买个2手车。于是改作买车。挑来挑去，2手捷达要将近3w，决定买。可是隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。加钱换A3，觉得车子矮。又去看瑞虎。下来一算10w多。不如不买奇瑞买合资的。看上polo。被告知简配。去订高尔夫。人说加价。一咬牙，决定买CRV。反正和高尔夫价格差不多。结果听说途观好像也是那个价格左右。遂去看途观。不料看中了新passat。决定买。一算价格，似乎可以买奥迪，于是又反悔去看奥迪a4。结果路过宝马4s店看到了3系，遂改选3系。前前后后看完决定买时一算，要30w左右。不禁又想买suv车型。于是到了隔壁雪佛兰去看科帕奇，看完觉得牛逼想买。门口却开过一辆jeep指南者。一问价格差不多。改！去jeep店，快订车时碰到熟人。看熟人开着福特锐界，眼红要买。去了一问，40w，ok！准备掏钱。又一想，妈的都40w花了。不如加点钱一步到位买路虎？于是去看极光。对外形满意，决定买。咨询单位司机，被告知越野性能不如普拉多，价格只差9w。好！买普拉多！去丰田。看了普拉多觉得丑，妈的咬牙买兰德酷路泽~最后100多w。我靠，不买suv了。买宝马7！………一番折腾。最终买了辆劳斯莱斯。提车，开心的不得了！上去一坐才想起来，驾照没学！妈的,我是来买自行车的！.
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我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
影视制作大叔
【没有最搞笑，只有更搞笑】
让我牵着你，一起见识一下吧，记住口号，要短，短短短：
1、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
2、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
3、爱是一种感觉，跟时间长短没关系。
4、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
5、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
6、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
7、.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
8、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
9、浅和深又能代表什么?只是早一点忘记和迟一点忘记而已。
10、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
11、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
12、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
13、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。\r14、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞。
15、领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了!
忘记烦恼片场
1、听说人生最辉煌的时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳!现在呢，除了玩手机，废人一个
2、空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”！
3、有个胖子想减肥，总是减不下去，就去找医生咨询，医生说：“你呢，早上吃一个馍馍 ，中午吃半个馍馍，晚上喝一杯水就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？” 医生说：“滚 。”
4、学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课 话说我同学还是很听话的，去上课了，结果是可容纳100号人的教室竟然就他一个人来了。 老师看到他如此好学，一感动说：“同学，我给你划重点吧 ！” 极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。。 ”
5、今天去一公司上厕所，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于，先每天都供纸，后突然有一天不供了
爱笑村
临近年关了，做生意的朋友李候托我写一副对联。
他要求还蛮多，说是要文化底蕴深厚，要有圣人，要有英雄，还得把他的名字写进去，最好一语多关，能体现他的霸气，生意做的好，而且让人看了就敬畏他！
我思索多日，总算写成，先让大家过过目。
上联：骑青牛出幽谷，老子姓李。
下联：提铁棒踏凌霄，爷爷是猴。
横批：老子李爷。
