臉黑小龍
謹以我個人的體會，來回答這個問題:
朋友是外人，在外人面前，總要顧忌自己的形象，因為人們總是渴望獲得別人的認同，所以在面對外人時，就分外注意自己的言行，想獲得他人的誇讚，敬佩，既滿足自己的自尊心，又滿足了自己的虛榮心。
還有就是，外人終究是外人，總要有一些更多的忌憚，你對人家不心平氣和，人家也一樣不會慣著你，這樣一來就造成了矛盾，結了怨，得罪了別人。
而對待家人，我們無需顧忌自己的形象，我們可以把最壞最糟糕的一面袒露給他們，因為我們知道他們不會嫌棄。我們也無需擔心，今天這樣差的表現，就會使他們不再愛我們，遠離我們，唾棄我們，所以無論和家人多麼地不心平氣和，我們都不害怕也不擔心。
就是所謂的“被愛的都有恃無恐”。
實際上，家人才是我們最值得珍惜的人，我們應該因為被愛而感恩，一個人最好的修養，真的就是從好好和家人說話開始。
讓我們把溫暖和溫柔更多地留給家人，因為他們愛我們。
猴子的小鹿
因為你的脾氣家人太瞭解了，無論怎樣你展示你不好的一面，家人都已形成一種適應性。所以你平日裡你跟家人在一起時，你可以任性。而對朋友，你為什麼會把最優秀的一面展示給他們，那是因為，對於你在他們面前所表現的醜陋一面，他們不但不能適應你，而且還會牴觸你，甚至給你傳播你的不良性格。所以，我們對待朋友只能心平氣和。
纏鬥
家人是親情，朋友是友情！
朋友之間要以禮相待，以和為貴！你來我往要公平合理，朋友的缺點可以指出來，但朋友不以為然自己不要再三指正！不然，會失了和氣！君子之交淡如水，交君子朋友！
家人是親情，不是講理的地方，比如，父母對待兒女，只講付出，不求回報！即便兒女有不當之處，父母依然是無怨無悔的付出！可憐天下父母心！
但願家人、朋友和睦相處，共建和諧美麗社會！
泰安方圓
身邊很多朋友，包括我在內，都是“把好脾氣留給了陌生人，壞脾氣丟給了家人”，這是我們日常生活中很常見的行為。
總擔心給外人留下不好的印象，所以和別人相處時，事事謙遜，處處忍讓。相反，到了家裡，熟悉的自我空間，卸下了偽裝，也收起了自己的虛偽，對朝夕相處的妻子，總是一不小心，就說出了尖酸刻薄的話語。總覺得自己在外邊辛苦辛苦賺錢，家人應該體諒，應該包容自己。其實這是非常錯誤的行為。
一個家庭要和諧，首先是夫妻關係的和諧，夫妻關係和諧最根本的就是要好好說話，說話不能夾槍帶棒，要軟言細語。夫妻之間，應該相互體諒，相互敬重，這樣一個家庭才能和睦相處，幸福才能長長久久。
晚風輕拂稻花叢
對待朋友一般都很客氣，和對待多日不見的親戚一樣，盡撿好聽話說。道理很簡單，朋友們好不容易見一次面，都帶著意外的驚喜，即使對有些“朋友”內心裡並不熱絡，也要裝出熱情的樣子，給對方一些面子。朋友們一年說不上幾句話，若言語不投機，馬上就“拜拜”了，還不如遠房親戚，好歹有血緣來維持，你不辦事我就把爺爺奶奶搬出來，讓他們去找你。😄😄
其實越客氣的朋友關係越不牢靠，真正的鐵哥們用不著天天客套，那樣反而顯得生分了。《三國演義》裡劉關張三人整天呆在一塊，關係好的自不必說。他們之間（除了大分大合的時候）有那麼多甜言蜜語嗎？估計“皮糙肉厚”的猛張飛也說不出，甚至有時候張飛還發幾句牢騷。他們的相隨全靠心靈的高度契合。倒是關羽和曹操說話挺客氣，但關羽到底沒有留曹操那兒。
家人（夫妻）和朋友關係肯定不同，那是“自己人”，是“兩口子”，整天呆在一塊，如果每天說話像待客一樣，誰受得了？聽說日本女人對自己丈夫很客氣，侍奉很周到，但日本男人卻不那麼客氣，不像中國男人那樣懂得“憐香惜玉”，有些不願受氣的日本女人就跑來中國找男人。夫妻經過長期的磨合，彼此都很瞭解對方，都知道該怎麼做，把相互的愛都深藏於看似平淡的日常言行中，二人高度默契，共同駕駛著婚姻的航船，駛向光明的未來。
但不少夫妻平淡久了就覺得無聊，難免會無事生非，吵吵鬧鬧。夫妻吵鬧很正常，但不是說非吵鬧就不行，都要學會反思，不要太任性。多些寬容，多些理解，恩恩愛愛，白頭偕老。如果都不願“低頭”，“翻船”就是必然的結局。
綠葉小杏
無論朋友還是家人，都應該心靜氣和的說話才對，相互理解，相互包容，才會和睦快樂！🌹🌹
輝283571781
為什麼我們對待家人沒有像對待朋友那樣心平氣和？這個問題提得好！這其實是個常態性問題，這樣的態度在我們每個人身上都或多或少都存在著。
導致這樣的局面其實很簡單，就是由遠近親疏，也就是“界限”造成的。在日常生活行為中，我們對朋友對外人總是客客氣氣，禮數有加。因為在對外交往過程中，我們“界限”的概念會很明確，隨時都在起著作用，生怕自己的言行會讓對方不高興，從而在對方心裡留下不好的印象。而對待家人，這種“界限”感往往就不存在了，所以，我們總是把自己的情緒，不管是好的還是不好的，都一股腦兒地端給家人，完全不管他們的承受程度。
在我看來，這實在是人性的一種扭曲！在外人面前，我們總是極力掩藏自己的真實面目，用一種修飾過的面貌示人，有時候“假”到連自己都厭惡自己！而對待家人，我們又毫不掩飾自己的“真”，有時候“真”到全無底線！
我多麼希望這樣的現象有一個好的改變或改觀！家人，在很大程度上，是我們人生路上的精神支柱，我們應該把所有的好首先獻給他們，而對待朋友和外人，在真誠的基礎上，其實我們可以應該表現得更真實和率性一點！
民傳文化
因為家人有個包容，忍讓，對你，你的朋友忍讓你的機會就相對少了
陳文學168
新視界4208
我在諮詢工作中使用的一派理論，經常使用「認知」這一概念去理解人的主動行為。換句話說，人所以做出這樣那樣的事，無論看上去多麼荒謬不可解，都是背後或明顯或隱蔽的想法所致。
想法有不同的層次，外顯層次的想法當然一目瞭然，例如：「我就是要氣氣他」。
你看，家人有親疏遠近，有愛恨情仇。越是親近的家人，因為朝夕相處，摩擦碰撞，積累負面的情緒和想法的可能性，反而比普通的外人（同事、鄰居、朋友）更為高發。賭氣也好，怨恨也好，鄙夷也好，疏離也好，失望也好，關係層面的衝突表現到態度層面，實在是太正常不過的事。
但真正讓人感到不可思議的，是一些內在不可見的想法，我們稱之為潛在信念。
比如這樣一個潛在信念：「我們可能會受到外人的傷害」，就可能導致題目所說的行為。
因為有危險，所以要討好。舉個例子就好說了：就是在一個事實上的危險情境，這種信念直接上升到現實的層面，行動策略可參考一個最近很熱的回答：女友被調戲應該怎麼辦？ 如果從表面現象來看，斌哥給了女人一巴掌，給小混混點菸，這態度倒掛得是有點匪夷所思。但仔細想，從那時的條件來看就只能這樣。態度差的背後，是真心愛護你；而態度好的背後，是遲早把刀子捅回來。
當然你會認為斌哥是明白人，這樣做很明智。因為當時的情況確實兇險。
可是很多人在不危險的情境中，會持有同樣的信念，當然是潛在的，未必能上升到意識層面。比如我有天在商場坐電梯，人多氣悶，有個小朋友嫌不舒服，一直在大哭要下去。他的媽媽——面紅耳赤的一個農村婦女，嚴厲地捏住他的嘴：「不要哭！哭什麼？」橫眉怒目地瞪她的孩子，試圖用這種兇狠來加重命令的效力。然後，她又有點驚慌地抬起頭，看了一圈我們，尷尬和乞憐地笑了笑。
如果做個類比，這位婦女在電梯運行的半分鐘內，行動策略和斌哥一模一樣：打擊親人，討好外人。區別只是一個是真危險的情境，一個其實很安全——只是在她的信念中存在風險。這樣的信念會導致她情不自禁地驚慌：如果孩子繼續哭叫，會不會惹惱旁邊的人？會不會遭到敵意？會不會受到指責和攻擊？——儘管仔細一想，就算是吧，哭叫聲是會讓人們不耐煩，可那又怎樣？難不成下一步有人就戴上黑手套掏槍？——但是通常來不及向下想。她的想法剛到達前一步，就會立刻促發行動。以後她再形成了習慣，做出反應的速度還會更快。這就是潛在信念影響行為的整個過程。
「老婆，受不了你拖拖拉拉的！趕緊！遲到了他們會不高興的！」
「寶寶不許哭！在叔叔家要是不聽話，叔叔阿姨要生氣了！」
「別人問你話要答應！在家裝深沉也就算了，在外邊就別給我這副死樣子，聽見沒有！」
凡此種種，驚慌失措地生怕惹外人不高興的，都是源於這種信念。
另外一種潛在信念，可能導致對家人態度不好的，可以叫做「態度有啥用，物質最重要」。
有這種信念的，覺得已經為家人付出不少了。每天忙得昏天黑地，賺那麼多錢就為給你買這個買那個，現在怎麼了？我脾氣不好不可以嗎？在外面裝了一天孫子，還讓我回家在老婆面前裝孫子？
也有知友提到了這樣一種信念：「家人安全，不會真的對我生氣」。
還有人的信念是：「跟家人在一起的時間還長，以後可以慢慢彌補」。
還有很多很多……大家可以結合生活中的實例對號入座。這些信念有時是適應的，有時則弊大於利。比較麻煩的一點是，很多信念內化之後，自己是不自知的。這就是很多人會長期保持著一些外人看來離譜的信念的原因。好在通過內省和交流（尤其是交流，旁觀者清），還是能讓它們慢慢清楚起來。只要能意識到自己的信念就好了，隨著閱歷增長，心智成熟，它們總會越來越適應的。
