脸黑小龙
谨以我个人的体会，来回答这个问题:
朋友是外人，在外人面前，总要顾忌自己的形象，因为人们总是渴望获得别人的认同，所以在面对外人时，就分外注意自己的言行，想获得他人的夸赞，敬佩，既满足自己的自尊心，又满足了自己的虚荣心。
还有就是，外人终究是外人，总要有一些更多的忌惮，你对人家不心平气和，人家也一样不会惯着你，这样一来就造成了矛盾，结了怨，得罪了别人。
而对待家人，我们无需顾忌自己的形象，我们可以把最坏最糟糕的一面袒露给他们，因为我们知道他们不会嫌弃。我们也无需担心，今天这样差的表现，就会使他们不再爱我们，远离我们，唾弃我们，所以无论和家人多么地不心平气和，我们都不害怕也不担心。
就是所谓的“被爱的都有恃无恐”。
实际上，家人才是我们最值得珍惜的人，我们应该因为被爱而感恩，一个人最好的修养，真的就是从好好和家人说话开始。
让我们把温暖和温柔更多地留给家人，因为他们爱我们。
猴子的小鹿
因为你的脾气家人太了解了，无论怎样你展示你不好的一面，家人都已形成一种适应性。所以你平日里你跟家人在一起时，你可以任性。而对朋友，你为什么会把最优秀的一面展示给他们，那是因为，对于你在他们面前所表现的丑陋一面，他们不但不能适应你，而且还会抵触你，甚至给你传播你的不良性格。所以，我们对待朋友只能心平气和。
缠斗
家人是亲情，朋友是友情！
朋友之间要以礼相待，以和为贵！你来我往要公平合理，朋友的缺点可以指出来，但朋友不以为然自己不要再三指正！不然，会失了和气！君子之交淡如水，交君子朋友！
家人是亲情，不是讲理的地方，比如，父母对待儿女，只讲付出，不求回报！即便儿女有不当之处，父母依然是无怨无悔的付出！可怜天下父母心！
但愿家人、朋友和睦相处，共建和谐美丽社会！
泰安方圆
身边很多朋友，包括我在内，都是“把好脾气留给了陌生人，坏脾气丟给了家人”，这是我们日常生活中很常见的行为。
总担心给外人留下不好的印象，所以和别人相处时，事事谦逊，处处忍让。相反，到了家里，熟悉的自我空间，卸下了伪装，也收起了自己的虚伪，对朝夕相处的妻子，总是一不小心，就说出了尖酸刻薄的话语。总觉得自己在外边辛苦辛苦赚钱，家人应该体谅，应该包容自己。其实这是非常错误的行为。
一个家庭要和谐，首先是夫妻关系的和谐，夫妻关系和谐最根本的就是要好好说话，说话不能夹枪带棒，要软言细语。夫妻之间，应该相互体谅，相互敬重，这样一个家庭才能和睦相处，幸福才能长长久久。
晚风轻拂稻花丛
对待朋友一般都很客气，和对待多日不见的亲戚一样，尽捡好听话说。道理很简单，朋友们好不容易见一次面，都带着意外的惊喜，即使对有些“朋友”内心里并不热络，也要装出热情的样子，给对方一些面子。朋友们一年说不上几句话，若言语不投机，马上就“拜拜”了，还不如远房亲戚，好歹有血缘来维持，你不办事我就把爷爷奶奶搬出来，让他们去找你。😄😄
其实越客气的朋友关系越不牢靠，真正的铁哥们用不着天天客套，那样反而显得生分了。《三国演义》里刘关张三人整天呆在一块，关系好的自不必说。他们之间（除了大分大合的时候）有那么多甜言蜜语吗？估计“皮糙肉厚”的猛张飞也说不出，甚至有时候张飞还发几句牢骚。他们的相随全靠心灵的高度契合。倒是关羽和曹操说话挺客气，但关羽到底没有留曹操那儿。
家人（夫妻）和朋友关系肯定不同，那是“自己人”，是“两口子”，整天呆在一块，如果每天说话像待客一样，谁受得了？听说日本女人对自己丈夫很客气，侍奉很周到，但日本男人却不那么客气，不像中国男人那样懂得“怜香惜玉”，有些不愿受气的日本女人就跑来中国找男人。夫妻经过长期的磨合，彼此都很了解对方，都知道该怎么做，把相互的爱都深藏于看似平淡的日常言行中，二人高度默契，共同驾驶着婚姻的航船，驶向光明的未来。
但不少夫妻平淡久了就觉得无聊，难免会无事生非，吵吵闹闹。夫妻吵闹很正常，但不是说非吵闹就不行，都要学会反思，不要太任性。多些宽容，多些理解，恩恩爱爱，白头偕老。如果都不愿“低头”，“翻船”就是必然的结局。
绿叶小杏
无论朋友还是家人，都应该心静气和的说话才对，相互理解，相互包容，才会和睦快乐！🌹🌹
辉283571781
为什么我们对待家人没有像对待朋友那样心平气和？这个问题提得好！这其实是个常态性问题，这样的态度在我们每个人身上都或多或少都存在着。
导致这样的局面其实很简单，就是由远近亲疏，也就是“界限”造成的。在日常生活行为中，我们对朋友对外人总是客客气气，礼数有加。因为在对外交往过程中，我们“界限”的概念会很明确，随时都在起着作用，生怕自己的言行会让对方不高兴，从而在对方心里留下不好的印象。而对待家人，这种“界限”感往往就不存在了，所以，我们总是把自己的情绪，不管是好的还是不好的，都一股脑儿地端给家人，完全不管他们的承受程度。
在我看来，这实在是人性的一种扭曲！在外人面前，我们总是极力掩藏自己的真实面目，用一种修饰过的面貌示人，有时候“假”到连自己都厌恶自己！而对待家人，我们又毫不掩饰自己的“真”，有时候“真”到全无底线！
我多么希望这样的现象有一个好的改变或改观！家人，在很大程度上，是我们人生路上的精神支柱，我们应该把所有的好首先献给他们，而对待朋友和外人，在真诚的基础上，其实我们可以应该表现得更真实和率性一点！
民传文化
因为家人有个包容，忍让，对你，你的朋友忍让你的机会就相对少了
陈文学168
新视界4208
我在咨询工作中使用的一派理论，经常使用「认知」这一概念去理解人的主动行为。换句话说，人所以做出这样那样的事，无论看上去多么荒谬不可解，都是背后或明显或隐蔽的想法所致。
想法有不同的层次，外显层次的想法当然一目了然，例如：「我就是要气气他」。
你看，家人有亲疏远近，有爱恨情仇。越是亲近的家人，因为朝夕相处，摩擦碰撞，积累负面的情绪和想法的可能性，反而比普通的外人（同事、邻居、朋友）更为高发。赌气也好，怨恨也好，鄙夷也好，疏离也好，失望也好，关系层面的冲突表现到态度层面，实在是太正常不过的事。
但真正让人感到不可思议的，是一些内在不可见的想法，我们称之为潜在信念。
比如这样一个潜在信念：「我们可能会受到外人的伤害」，就可能导致题目所说的行为。
因为有危险，所以要讨好。举个例子就好说了：就是在一个事实上的危险情境，这种信念直接上升到现实的层面，行动策略可参考一个最近很热的回答：女友被调戏应该怎么办？ 如果从表面现象来看，斌哥给了女人一巴掌，给小混混点烟，这态度倒挂得是有点匪夷所思。但仔细想，从那时的条件来看就只能这样。态度差的背后，是真心爱护你；而态度好的背后，是迟早把刀子捅回来。
当然你会认为斌哥是明白人，这样做很明智。因为当时的情况确实凶险。
可是很多人在不危险的情境中，会持有同样的信念，当然是潜在的，未必能上升到意识层面。比如我有天在商场坐电梯，人多气闷，有个小朋友嫌不舒服，一直在大哭要下去。他的妈妈——面红耳赤的一个农村妇女，严厉地捏住他的嘴：「不要哭！哭什么？」横眉怒目地瞪她的孩子，试图用这种凶狠来加重命令的效力。然后，她又有点惊慌地抬起头，看了一圈我们，尴尬和乞怜地笑了笑。
如果做个类比，这位妇女在电梯运行的半分钟内，行动策略和斌哥一模一样：打击亲人，讨好外人。区别只是一个是真危险的情境，一个其实很安全——只是在她的信念中存在风险。这样的信念会导致她情不自禁地惊慌：如果孩子继续哭叫，会不会惹恼旁边的人？会不会遭到敌意？会不会受到指责和攻击？——尽管仔细一想，就算是吧，哭叫声是会让人们不耐烦，可那又怎样？难不成下一步有人就戴上黑手套掏枪？——但是通常来不及向下想。她的想法刚到达前一步，就会立刻促发行动。以后她再形成了习惯，做出反应的速度还会更快。这就是潜在信念影响行为的整个过程。
「老婆，受不了你拖拖拉拉的！赶紧！迟到了他们会不高兴的！」
「宝宝不许哭！在叔叔家要是不听话，叔叔阿姨要生气了！」
「别人问你话要答应！在家装深沉也就算了，在外边就别给我这副死样子，听见没有！」
凡此种种，惊慌失措地生怕惹外人不高兴的，都是源于这种信念。
另外一种潜在信念，可能导致对家人态度不好的，可以叫做「态度有啥用，物质最重要」。
有这种信念的，觉得已经为家人付出不少了。每天忙得昏天黑地，赚那么多钱就为给你买这个买那个，现在怎么了？我脾气不好不可以吗？在外面装了一天孙子，还让我回家在老婆面前装孙子？
也有知友提到了这样一种信念：「家人安全，不会真的对我生气」。
还有人的信念是：「跟家人在一起的时间还长，以后可以慢慢弥补」。
还有很多很多……大家可以结合生活中的实例对号入座。这些信念有时是适应的，有时则弊大于利。比较麻烦的一点是，很多信念内化之后，自己是不自知的。这就是很多人会长期保持着一些外人看来离谱的信念的原因。好在通过内省和交流（尤其是交流，旁观者清），还是能让它们慢慢清楚起来。只要能意识到自己的信念就好了，随着阅历增长，心智成熟，它们总会越来越适应的。
