奔跑小马儿
一、我先说一下自己的真实故事吧。
大学的时候,我喜欢上了一个人,我们两个人在一起三年,时间还挺长的,毕业之后,我们就分手了,因为异地的原因,两个人其实离得也不远,但是就是没有熬过去。怎么说,三年的感情怎么可能说放下就放下,我也一度整个人的生活状态都是非常堕落的,什么事都不想干,情绪也不高,一到晚上失眠想哭,生活一团糟。
很多人告诉我,想要忘记前任,从分手的悲伤里走出来,要么靠时间,要么有新欢,时间可以让一切美好的,悲伤的都淡化,而新欢便是让新感情去填补旧感情的残缺,但其实,这都不是最好的办法,因为这两个方法我都试过,简单来说,毫无用处。
二、我是如何走出来的?下面我将从三个方面具体来说,相信对你会有所帮助的。
认清原因:你们分开之后,你为什么还会对他念念不忘?
了解过程:你还要再失恋的悲伤中持续多久?
具体做法:怎么从失恋里面走出来?
1、认清原因:你们分开之后,你为什么还会对他念念不忘?
生活中其实有很多人都是这样,分手之后,还是对前任念念不忘,不仅仅是因为还喜欢,我认为还有以下的几个原因:
①你对他产生了依赖,已经习惯他在你身边
你们在一起的时候,一起经历过的美好,相处的模式已经成为你生活中习惯的事情,在一起的时候彼此陪伴,彼此照顾,形成一个非常完美的模式,但是,当其中一个人突然要走的时候,你的生活将因为他的离开变得不再那么完整和习惯。这是因为你对他有所依赖造成的。
②失恋,让你产生了内啡肽戒断反应
所谓的内啡肽戒断反应,其实就是一种隐形的愉悦,让人短时间上有快乐的感觉,有很多药物实惠有促进内啡肽分泌的,比如我们看到的尼古丁一样,失恋就像戒烟一样,很难戒掉那个瘾。
③成本问题
在生活上,我们经常会听到这样一个词语,就是所谓的及时止损,爱情里,两个人在一起的时候,必然会付出很多东西,金钱,时间精力和感情。我们好像付出所有,但是当这段感情干涸的时候,我们首要想到的是自己付出了那么多,很难说服自己离开。
④厌恶心理的产生
这是一个经济学的词汇,但是同样适用于我们的感情,我们来打个比方,就像你去赌博,当你赢钱的时候,你可能会拿着钱离开,但是但你输了,你就不甘心走了,感情也是这样。
2、了解过程:你还要再失恋的悲伤中持续多久?
美国健康心理学家库伯勒斯提出过一个重症患者五个阶段理论,我认为很适合失恋中的人们。
这五个阶段分别是:否认、愤怒、谈判、绝望、接受。
也就是说,只有一个人接受了才算是彻底走出了这段感情。
可是很多人找不到接受的出口,一直在前面循环兜圈。
①否认:不承认对方已经不爱你的事实,你觉得以前你们那么好,怎么可能说不喜欢就不喜欢。
②愤怒: 由爱生恨的例子在我们的生活中比比皆是,你会不停的质问对方,甚至威胁对方好、试图改变现状。
③谈判:就是我们经常说的挽回,试图深度了解对方为什么要分开,用各种方式挽回,但是结果并不是很好。
④绝望:最后发现对方已经决意要离开的时候,你陷入了一种绝望的情绪里面,如果走不出来,你讲重蹈覆辙,循环往复。
3、具体做法:怎么从失恋里面走出来?
放不下一个人,最大的原因来自于自己内心的执念。我们只要找到这个执念,就能够科学的让这份执念放下。
心理学上有一个词语叫做目标脱离。主要有四个步骤:
①认知脱离:接受分手的事实
很多人在分手的初期,很难接受这样一个事实,以为挽回就可以让对方回到身边,但是往往希望越大,失望越大,他坚定的态度让你一次又一次的痛不欲生。
不管你想怎么样,都得接受分手这个事实。
②情感脱离:正视自己的情绪,不用逼着自己的放下
我希望你做自己情绪的主导者,而不是被情绪操控的人。
强迫自己忘记或者放下,会带来两个结果:
第一:暂时压制,后面会有更多的反复,短暂的忘记之后,其实会有更加强烈的想念
第二:强迫放下,行动不会积极,时间都用在强制自己放下。
③动机脱离:不要自责,不要觉得亏欠
在一起的时候就好好在一起,分开之后,也不要觉得自己不好或者怎么样。
④行动脱离:以新代旧
1)新的行为代替旧的行为
刚开始失恋的时候,可能你什么都不想做,那么你可以去做一些事情,行动是可以影响一个人的情绪的。比如健身,看书,旅游,让自己的生活有一个全新的开始。
2)新目标代替旧目标
也就是我们说的寻找新欢,陷入新的爱情也将忘记旧的伤痕。
我是一只特立独行的鱼,97年独立撰稿人,情感博主。
一只特立独行的鱼
我是这样想的:受煎熬,本来就是人生的一个组成部分,不受这个煎熬,必定有另一个煎熬等着你。你总不能为了躲避它,自己死掉吧?所以,只有一条路,必须顽强的面对它,战胜它。随着时间的推移,这个事忘不掉,但是变得淡然了。能够翻篇了。我是这样过来的,希望对你有所启发。