等你的季節d
八戒，你都開上賓利了，是老家高老莊拆遷了嗎？
你看小姐姐笑的多開心？
中國風跑步機
好基友雙人水壺
搞笑段子：今天做公交車去上班，來了一個小女孩對我說：“叔叔，你能給我讓個座嗎？”看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，並期待她的回應。沒想到她來了句：“叔叔，雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。”
搞笑段子：今天上班時居然遇見了以前在學校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風把手裡的計劃表吹到窗外了。他懸著手，顯得很尷尬，這時我們領導忍不住了，衝著我吼了一嗓子：“愣著幹嗎？還不快給董事長再印一份！ ”
搞笑段子：麗麗打算利用午休時間去單位附近的游泳館游泳。她聽說小蓉把那幾個游泳館都遊遍了，便打電話去諮詢。小蓉在電話裡笑著說：“您問我算是問對了，這些游泳館我都熟！東區的水味道有點兒澀；西區的水漂白粉的味兒大點；南區的水味道發苦；只有北區的水感覺最好，有點兒像飲料……”麗麗：你確定是去游泳，不是去喝水了？
搞笑段子：今天坐公交車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣男的手伸進去，哥一衝動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那猥瑣男的說“老公。。。”我去，他們是兩口子啊，沒到站我就下了。。。
搞笑段子：最近周圍鄰居紛紛反映，有不少蚊子擾得他們不得安寧，唯獨他家清清靜靜的，很少被騷擾。有一天晚上他做夢，夢見一個穿著灰襯衫的男人笑著對他說：＂以後，你要天天把蚊香點好了。＂他醒過來，覺得這個夢很莫名奇妙，沒有放在心上。幾天後，他大掃除的時候，在角落裡，翻出來一隻灰突突的死壁虎。
愛聽的小魚
1.一天，翠花在家裡看電視，聽見了敲門聲，就過去開門，門外的男士說：你好，我是物業的，我來擦一次下玻璃。翠花就讓他進來了，自己又接著看電視。
沒過多久敲門聲又響了，翠花過去開門，門外的男人說：你好，我是物業的，我過來擦玻璃。
翠花說：不用了，剛才有人來擦過了。男人道：那個人就是我，剛才我掉下去了。
2.愚公日復一日，年復一年地移山。
有一天，智叟問：你天天移山，你能移完嗎？
愚公回說：我不能移完，我兒子會移完，我兒子移不完，我孫子也會移完，這樣一直移下去，總會移完的。
智叟：你有女朋友嗎？
愚公：不挖了......
3.記者走上某市街頭進行採訪：大媽，您覺得沙塵天氣給您帶來了什麼影響？
回：影響太大了，首先就是你看清楚了，我是你大爺！
4.一男子因為胃疼去看醫生，醫生問：你抽菸嗎？男：抽。。
醫生：每天多少包？男：三包。。
醫生：你抽太多了！難怪會胃疼，你換個角度想想，你不抽菸不僅對身體好，還能省下不少錢，你抽菸多久了？男：20年了。
醫生：假如一包煙三十塊，你現在省下的錢都夠買輛野馬了！男：你抽菸嗎醫生？
醫生：不抽。男：那他媽的你的野馬呢？
5.高中語文老師第一堂課：我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。
大家都驚呆了，沒想到我們這麼個破附中竟然還臥龍藏虎？？
他神秘一笑：想不到吧？我兩重名！
6.現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了!
今天，我的車還沒一步沒走呢，一個老太太就哐噹一聲躺在我車面前了，TMD，棋盤撞翻了！
7.一天，一個大爺在公交車上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功。
我忍不住問：大爺，你qq剛申請的嗎？
大爺：不是，我自己想的。。。
8.小明的父親罵他...後來情緒激動還扇了他一耳光，當時小明想緩解一下氛圍，想說：爸，你餓嗎，我給你弄點吃的吧？
結果一時嘴快說成了：爸，你沒吃飯是吧？
然後那天晚上，吃飯的時候嘴都張不開......
煩惱剔除君
分享5個笑破肚皮的搞笑段子如下:
1.大概二年級，忙著收書包回家。
老師說:“明天交1000以內的加法，記得帶小棒，balabala..”第二天我帶了1000根小棒，整整一大牛仔布書包，就像要離家出走的大包裹一樣，從此，我成了我們小學建校以來不可超越的神話。
2.我姐比我大兩歲，我媽說的，我還不會走路的時候，有次我媽在屋裡做飯，讓我姐看著我告訴我姐，不要讓我隨便吃髒東西，然後我媽無意間隔著窗戶看見我在地上爬著，抓起一片幹雞屎片就要吃，我姐看見了大喊一聲，一把就給我奪了過來，呼呼的吹了吹即雞屎上面的土，又遞給了我。
3.去年在朋友家做客，朋友非要殺個雞吃，還說逢年過節殺雞都是他的事。只見他抓住雞脖子，手上拿著刀，十來分鐘過去了，雞被活活掐死了...他告訴我拿刀，只是為了轉移雞的注意力。
4.同是一塊石頭，一半做成了佛，一半做成了臺階，臺階不服氣的問佛:“我們本是一塊石頭，憑什麼人們都踩著我而去朝拜你呢？”佛說:“因為你只捱了一刀，而我經歷了千刀萬剮，千錘萬鑿。”臺階沉默了，的確，人生亦是如此，經得起打磨，耐得起寂扛得起責任，肩負起使命，人生才有價值！第二天台階又來找佛說:“這是我的朋友切菜板，您給個說法?”
5.殺馬特強子意外身亡，他媽抱著他的屍體痛哭流涕，老天啊，為什麼讓我這白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人啊！
全球搞笑風暴
1、有一天，一個老頭沒事去散步，走著走著突然看見一個男人在一口井旁邊大喊25、25，這個老頭很好奇於是走過去，想看個究竟，剛走到那口井，那個男人一腳把老頭踢了下去，接著大喊26、26。
2、一個小朋友先天沒有鼻子，小明的父親對小明說：“明天有個沒有鼻子的小朋友要來家做客，不要提與鼻子相關的話題”，小明爽快的答應了。
第二天，那位小孩來到小明家，小明一邊撫摸著小孩，一邊讚美小孩，因此小明的父母也鬆了一口氣，突然小明問小孩的媽媽：“他的視力很好吧？”
小孩的媽咪回答：“是的，的確很好”
小明感嘆道：“太好了，如果視力不好他怎麼戴眼鏡呢？”
3、有幾個人排隊買票，有一個人錢掉了就彎腰去撿，不料包裡的煙掉在地上，旁邊的人好心提醒他煙掉了，結果這個人轉過頭就破口大罵：“你才閹掉了”。
4、一個說話不經過大腦的男人正在和一位美女跳舞。
男人：“你結婚了嗎？”
美女：“還沒有”
男人：“那你有孩子嗎？”
美女大怒，拂袖而去
男人心想，下次不能這麼問了
於是又和另外一位美女跳舞
男人：“你有孩子了嗎？”
美女：“有兩個”
男人：“那你結婚了嗎？”
5、有一個女孩跟男朋友見面，雖然天氣很冷但她為了給男友留個好印象也給男友一次表現的機會，故意不穿外套。
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套”
只見他男友拉緊衣服說：還好，還好，幸虧我穿得多，不然就和你一樣冷死了。
莽哥方言秀
搞笑Club，每日更新，歡迎關注。
笑一笑，十年少，笑口常可延緩衰老，有益身心健康，希望我帶來的笑話能讓朋友們開心一笑。
看病
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候...
樵夫的斧頭
樵夫的斧頭掉進了河裡，河神為了獎勵他就誠實給了他一把金斧頭，一把銀斧頭。樵夫很高興的回家，結果發現這兩把斧頭從拼夕夕買的，一把是全斧頭，一把是很斧頭。
我是你大爺
大霧天氣，一記者做街頭採訪。
記者：“大娘，您覺得今天的大霧給您的生活帶來了什麼影響？”
大娘說：“影響……太大了！首先你要看清楚，我是你大爺！”
我姓燻
一男子在和一女子搭訕：美女，你姓什麼？
女子答：我姓蝦。
男子：蝦米的蝦嗎？
女子：是蝦悟淨的蝦，你姓什麼呢？
男子：我姓燻。
女子：是薰衣草的燻嗎？
男子：是燻悟空的燻。
打哈欠的狗
一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。
進屋後作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜裡大概沒睡覺。”
朋友問：“你怎麼知道？”
聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”
相親
有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面後，彼此的印象都很好。
女孩問：“像你條件這麼好，怎會願意和我相親？”
小夥子立刻謙虛地說：“哪裡，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？”
要不你也來一口
一對情侶在談戀愛，情到深處親吻起來，旁邊的一大爺路過看見了，便盯著瞧。
男子不好意思，問大爺：大爺，要不你也來一口？
大爺擺擺手，說道：不了不了，家裡有。
小寶貝
一病人在偷喝酒，護士看到了，對他說：小心肝。
病人壞壞地說道：小寶貝。
大連，太原
今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。
老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？”
女生怎麼想也想不出來，於是問他是什麼。
老師答曰：“大連 ，太原。
這麼長一條魚
朋友去河裡釣魚，中午去的晚上回來的！
我問釣到多少？
他做了一個八的手勢。
我說八斤？
他搖搖頭。
我又問那是八條？
他也搖搖頭！
我說那是多少？
他突然對我吼到就釣到這麼長一條。
搞笑Club
爆笑一下:最近校園裡都在議論有個人在廁所睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之後發生了什麼。
爆笑一下:三人吹牛比誰的老婆最瘦。一個說:“我老婆的圍巾能當衣服穿。”
另一個不服:“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。”
第三個鎮定地說道:“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
爆笑一下:兩位已婚男士閒聊，一位提議談談各自求婚的動機。“我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，於是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接著道：“我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎麼樣，於是就向她求婚了！”
爆笑一下:丈母孃考驗三個女婿，於是跳入水裡。第一個女婿勇敢的救起了丈母孃，丈母孃很高興送給他一輛廣本。
第二個女婿不但救起了丈母孃還受了傷，丈母孃也很滿意的送給他一輛奧迪。
第三個女婿不會游泳，於是丈母孃淹死了，然後老丈人送他一輛奔馳！
爆笑一下:老婆上廁所玩手機，一玩還就沒完沒了。
早上起來，提著褲子等半天，批評她她還不高興。。。說：“上廁所不玩手機，難道你要我玩屎啊？”
爆笑一下:這次考試我兒子倒數第二，我被班主任特意叫到學校，硬著頭皮去了，結果坐在我旁邊的，是同樣和我愁眉苦臉的一個老大哥，一打聽，他女兒是倒數第一，然後我倆就聊開了沒空搭理老師。。。
成功的人始終在路上
憋不住，你就笑~
最雷人，最賤氣，最噴飯~
我們的宗旨是：獨樂樂不如眾樂樂。將快樂帶給大家！
笑話集錦：
1、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼著歌，上了出租車也哼著居然睡著了，早上司機叫醒我：”北京到了！“我睜眼一看計價器：14250元，我說：”師傅，你咋開北京來了？“師傅說：”昨晚問了你好幾次去哪，你都說北京北京，我還以為你是趕著去看升國旗呢！現在想想都後怕，幸好昨晚沒有唱騰格爾的那首《天堂》。
2、一個物流學家，數學家和化學家一起到海邊去。
物理學家說：“我要研究海洋運動的規律性。”於是就跑向海裡~
數學家說：“我要研究海浪潮起潮落時的曲線。”於是也跑向海裡~
但是，過了很久之後，二人都沒有回來，於是化學家提筆寫下：“物理學家和數學家可溶於水。”
3、兒子：我要跟媽媽睡。
老公：你已經6歲了，好意思跟你媽睡嗎？
兒子：你已經30歲了你怎麼好意思跟我媽睡！
老公：······她是我老婆！你找你老婆睡去！
兒子：她是我媽！你找你媽睡去！
我：······
4、今天去姐姐家玩。沒事逗五歲的小外甥，問：一加一在什麼情況下等於三，小外甥掰掰手指頭，奶聲奶氣地說：一加一在加一的情況下等於三。
5、一次去逛街，忽然肚子疼，去WC但是沒帶手紙，就在路邊撿了塊瓦片打算應付。完事後，可旁邊有人不好意思擦，等了半個小時，那哥們還不走。我不管了，他笑就笑吧，剛拿起瓦片，那哥們說話了：兄弟，可以磕一半給我麼？
6、在一個小吃店。夏天，很熱，差不多34度以上了。碰到一個女的來買飲料。
女的：老闆，給我來瓶飲料。
老闆：要不要冰的呀？
此女非常氣忿：你不知道女人有幾天不舒服嗎？！
老闆一攤手：誰知道啊，你又沒有把衛生巾貼在臉上。
樂樂說笑
新人報道，希望大家多多支持，發表兩個收藏的笑話！
1 一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！
2 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到： 警察甲：好嚴重的車禍。 警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。 警察甲：嗯，沒有呼吸了.......
3 一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫生：“十……” 病人著急地問：“十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫生：“十，九，八，七，六，五……”
4 有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮：您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來採訪：您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢幹什麼？
年輕人說：我想先去考個駕照。
交警旁邊一聽無證駕駛，就過來了。
他老婆在副駕駛座上說：警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。
交警一聽：酒後駕駛啊！手拷都拿出來給年輕人帶上了。
這時候，他丈母孃在後邊把頭伸出窗戶，哭著說：都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......
最後附鎮樓圖兩張，希望大家每天開心！
笑一碗
1.在五代十國戰亂時期，劉小柳同志一不小心被敵人抓住了。
“說，你是哪裡的?不說就特麼電死你！”
“怕你們個鬼，說就說，老子是電大的！”
“嘴硬，電死丫的！”
劉小柳同志光榮犧牲！
2.在五代十國戰亂時期，劉小柳同志一不小心被敵人抓住了。
“說，你是哪裡的?不說就特麼電死你！”
“怕你們個鬼，說就說，老子是廈大(廈門大學)的！”
“嘴硬，電死丫的！”
劉小柳同志光榮犧牲！
3.在五代十國戰亂時期，劉小柳同志一不小心被敵人抓住了。
“說，你是哪裡的?不說就特麼放蜈蚣蠍子🦂蟄死你！”
“怕你們個鬼，說就說，老子是浙大(浙江大學)的！”
“嘴硬，蟄死丫的！”
劉小柳同志光榮犧牲！
4.在五代十國戰亂時期，劉小柳同志一不小心被敵人抓住了。
“說，你是哪裡的?不說就特麼把你‘小兄弟’給剁了！”
“怕你們個鬼，說就說，老子是山大(山東大學)的！”
“嘴硬，剁了丫的！”
劉小柳同志光榮的成為一名公公！
5.在五代十國戰亂時期，劉小柳同志一不小心被敵人抓住了。
“說，你是哪裡的?不說就特麼燒死你！”
“怕你們個鬼，說就說，老子是遼(燎)大(遼寧大學)的！”
“嘴硬，燒死丫的！”
劉小柳同志光榮犧牲！
6.在五代十國戰亂時期，劉小柳同志一不小心被敵人抓住了。
“說，你是哪裡的?不說就特麼用夾板擠死你！”
“怕你們個鬼，說就說，老子是濟大(濟南大學)的！”
“嘴硬，擠死丫的！”
劉小柳同志光榮犧牲！
7.在五代十國戰亂時期，劉小柳同志一不小心被敵人抓住了，
“說，你是哪裡的?不說就特麼把你手指頭全掰下來！”
“怕你們個鬼，說就說，老子是北大(北京大學)的！”
“嘴硬，全掰！腳趾也全掰了！”
劉小柳同志光榮成為殘疾人！
我是新來的接班人
一、一天吃一個蘋果，可以把醫生趕跑。而更牛逼的是一天吃一頭大蒜，可以把所有人趕跑。
二、父親問我，人生有什麼追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親讚賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。
三、你知道西遊記中沙僧擔子挑的是什麼？：“衣服。”不對，他們沒換過衣服。：“食物。”不對，他們還需要化齋。：“化妝品。”不對，你見過豬和猴化妝，還是見過和尚化妝。：“那是什麼。”笨蛋，你不知道他們是四個人麼？當然是“麻將”了，去西天取經路那麼長，沒有娛樂設施怎麼行。
四、不許你們在我面前說朋友的壞話，不然我也會情不自禁的，和你們一起說起來。
五、學校雖然很窮，但卻從不吝嗇於印卷子，這一點讓我非常感動，學校也不容易啊！
六、昨天兒子問我：“爸爸，你說體重可不可以打折啊！”我回答說：“傻孩子，體重怎麼能打折。”兒子接著說：“媽媽說讓我少吃點飯，不然長成爸爸你這樣肥頭大耳該被小朋友嘲笑了？我還心想和米飯商量一下，我多吃點，讓它給我打打個折呢！”
七、假如生活欺騙了你，不要鬱悶，拿起美顏相機，去欺騙生活！
八、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我，也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
九、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那麼美那麼可愛的一張臉，捨得辜負，捨得糟蹋嗎？
十、我佩服過三個男人，一是許仙，二是董永，三是寧採臣。一個敢愛蛇，一個敢愛仙，最後一個連鬼也不放過。
