等你的季节d
八戒，你都开上宾利了，是老家高老庄拆迁了吗？
你看小姐姐笑的多开心？
中国风跑步机
好基友双人水壶
搞笑段子：今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
搞笑段子：今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！ ”
搞笑段子：丽丽打算利用午休时间去单位附近的游泳馆游泳。她听说小蓉把那几个游泳馆都游遍了，便打电话去咨询。小蓉在电话里笑着说：“您问我算是问对了，这些游泳馆我都熟！东区的水味道有点儿涩；西区的水漂白粉的味儿大点；南区的水味道发苦；只有北区的水感觉最好，有点儿像饮料……”丽丽：你确定是去游泳，不是去喝水了？
搞笑段子：今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说“老公。。。”我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。
搞笑段子：最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁，唯独他家清清静静的，很少被骚扰。有一天晚上他做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对他说：＂以后，你要天天把蚊香点好了。＂他醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，他大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎。
爱听的小鱼
1.一天，翠花在家里看电视，听见了敲门声，就过去开门，门外的男士说：你好，我是物业的，我来擦一次下玻璃。翠花就让他进来了，自己又接着看电视。
没过多久敲门声又响了，翠花过去开门，门外的男人说：你好，我是物业的，我过来擦玻璃。
翠花说：不用了，刚才有人来擦过了。男人道：那个人就是我，刚才我掉下去了。
2.愚公日复一日，年复一年地移山。
有一天，智叟问：你天天移山，你能移完吗？
愚公回说：我不能移完，我儿子会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。
智叟：你有女朋友吗？
愚公：不挖了......
3.记者走上某市街头进行采访：大妈，您觉得沙尘天气给您带来了什么影响？
回：影响太大了，首先就是你看清楚了，我是你大爷！
4.一男子因为胃疼去看医生，医生问：你抽烟吗？男：抽。。
医生：每天多少包？男：三包。。
医生：你抽太多了！难怪会胃疼，你换个角度想想，你不抽烟不仅对身体好，还能省下不少钱，你抽烟多久了？男：20年了。
医生：假如一包烟三十块，你现在省下的钱都够买辆野马了！男：你抽烟吗医生？
医生：不抽。男：那他妈的你的野马呢？
5.高中语文老师第一堂课：我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。
大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还卧龙藏虎？？
他神秘一笑：想不到吧？我两重名！
6.现在碰瓷的那些人真是太疯狂了!
今天，我的车还没一步没走呢，一个老太太就哐当一声躺在我车面前了，TMD，棋盘撞翻了！
7.一天，一个大爷在公交车上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。
我忍不住问：大爷，你qq刚申请的吗？
大爷：不是，我自己想的。。。
8.小明的父亲骂他...后来情绪激动还扇了他一耳光，当时小明想缓解一下氛围，想说：爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？
结果一时嘴快说成了：爸，你没吃饭是吧？
然后那天晚上，吃饭的时候嘴都张不开......
烦恼剔除君
分享5个笑破肚皮的搞笑段子如下:
1.大概二年级，忙着收书包回家。
老师说:“明天交1000以内的加法，记得带小棒，balabala..”第二天我带了1000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一样，从此，我成了我们小学建校以来不可超越的神话。
2.我姐比我大两岁，我妈说的，我还不会走路的时候，有次我妈在屋里做饭，让我姐看着我告诉我姐，不要让我随便吃脏东西，然后我妈无意间隔着窗户看见我在地上爬着，抓起一片干鸡屎片就要吃，我姐看见了大喊一声，一把就给我夺了过来，呼呼的吹了吹即鸡屎上面的土，又递给了我。
3.去年在朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀，十来分钟过去了，鸡被活活掐死了...他告诉我拿刀，只是为了转移鸡的注意力。
4.同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶，台阶不服气的问佛:“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我而去朝拜你呢？”佛说:“因为你只挨了一刀，而我经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了，的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂扛得起责任，肩负起使命，人生才有价值！第二天台阶又来找佛说:“这是我的朋友切菜板，您给个说法?”
5.杀马特强子意外身亡，他妈抱着他的尸体痛哭流涕，老天啊，为什么让我这白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊！
全球搞笑风暴
1、有一天，一个老头没事去散步，走着走着突然看见一个男人在一口井旁边大喊25、25，这个老头很好奇于是走过去，想看个究竟，刚走到那口井，那个男人一脚把老头踢了下去，接着大喊26、26。
2、一个小朋友先天没有鼻子，小明的父亲对小明说：“明天有个没有鼻子的小朋友要来家做客，不要提与鼻子相关的话题”，小明爽快的答应了。
第二天，那位小孩来到小明家，小明一边抚摸着小孩，一边赞美小孩，因此小明的父母也松了一口气，突然小明问小孩的妈妈：“他的视力很好吧？”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好”
小明感叹道：“太好了，如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”
3、有几个人排队买票，有一个人钱掉了就弯腰去捡，不料包里的烟掉在地上，旁边的人好心提醒他烟掉了，结果这个人转过头就破口大骂：“你才阉掉了”。
4、一个说话不经过大脑的男人正在和一位美女跳舞。
男人：“你结婚了吗？”
美女：“还没有”
男人：“那你有孩子吗？”
美女大怒，拂袖而去
男人心想，下次不能这么问了
于是又和另外一位美女跳舞
男人：“你有孩子了吗？”
美女：“有两个”
男人：“那你结婚了吗？”
5、有一个女孩跟男朋友见面，虽然天气很冷但她为了给男友留个好印象也给男友一次表现的机会，故意不穿外套。
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套”
只见他男友拉紧衣服说：还好，还好，幸亏我穿得多，不然就和你一样冷死了。
莽哥方言秀
搞笑Club，每日更新，欢迎关注。
笑一笑，十年少，笑口常可延缓衰老，有益身心健康，希望我带来的笑话能让朋友们开心一笑。
看病
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
樵夫的斧头
樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他就诚实给了他一把金斧头，一把银斧头。樵夫很高兴的回家，结果发现这两把斧头从拼夕夕买的，一把是全斧头，一把是很斧头。
我是你大爷
大雾天气，一记者做街头采访。
记者：“大娘，您觉得今天的大雾给您的生活带来了什么影响？”
大娘说：“影响……太大了！首先你要看清楚，我是你大爷！”
我姓熏
一男子在和一女子搭讪：美女，你姓什么？
女子答：我姓虾。
男子：虾米的虾吗？
女子：是虾悟净的虾，你姓什么呢？
男子：我姓熏。
女子：是薰衣草的熏吗？
男子：是熏悟空的熏。
打哈欠的狗
一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”
朋友问：“你怎么知道？”
聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
相亲
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好。
女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
要不你也来一口
一对情侣在谈恋爱，情到深处亲吻起来，旁边的一大爷路过看见了，便盯着瞧。
男子不好意思，问大爷：大爷，要不你也来一口？
大爷摆摆手，说道：不了不了，家里有。
小宝贝
一病人在偷喝酒，护士看到了，对他说：小心肝。
病人坏坏地说道：小宝贝。
大连，太原
今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连 ，太原。
这么长一条鱼
朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！
我问钓到多少？
他做了一个八的手势。
我说八斤？
他摇摇头。
我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。
搞笑Club
爆笑一下:最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
爆笑一下:三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
爆笑一下:两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
爆笑一下:丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。
第二个女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给他一辆奥迪。
第三个女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆奔驰！
爆笑一下:老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。
早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道你要我玩屎啊？”
爆笑一下:这次考试我儿子倒数第二，我被班主任特意叫到学校，硬着头皮去了，结果坐在我旁边的，是同样和我愁眉苦脸的一个老大哥，一打听，他女儿是倒数第一，然后我俩就聊开了没空搭理老师。。。
成功的人始终在路上
憋不住，你就笑~
最雷人，最贱气，最喷饭~
我们的宗旨是：独乐乐不如众乐乐。将快乐带给大家！
笑话集锦：
1、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：”北京到了！“我睁眼一看计价器：14250元，我说：”师傅，你咋开北京来了？“师傅说：”昨晚问了你好几次去哪，你都说北京北京，我还以为你是赶着去看升国旗呢！现在想想都后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔的那首《天堂》。
2、一个物流学家，数学家和化学家一起到海边去。
物理学家说：“我要研究海洋运动的规律性。”于是就跑向海里~
数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里~
但是，过了很久之后，二人都没有回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”
3、儿子：我要跟妈妈睡。
老公：你已经6岁了，好意思跟你妈睡吗？
儿子：你已经30岁了你怎么好意思跟我妈睡！
老公：······她是我老婆！你找你老婆睡去！
儿子：她是我妈！你找你妈睡去！
我：······
4、今天去姐姐家玩。没事逗五岁的小外甥，问：一加一在什么情况下等于三，小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于三。
5、一次去逛街，忽然肚子疼，去WC但是没带手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事后，可旁边有人不好意思擦，等了半个小时，那哥们还不走。我不管了，他笑就笑吧，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？
6、在一个小吃店。夏天，很热，差不多34度以上了。碰到一个女的来买饮料。
女的：老板，给我来瓶饮料。
老板：要不要冰的呀？
此女非常气忿：你不知道女人有几天不舒服吗？！
老板一摊手：谁知道啊，你又没有把卫生巾贴在脸上。
乐乐说笑
新人报道，希望大家多多支持，发表两个收藏的笑话！
1 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！
2 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了.......
3 一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”
4 有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
年轻人说：我想先去考个驾照。
交警旁边一听无证驾驶，就过来了。
他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。
交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。
这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩......
最后附镇楼图两张，希望大家每天开心！
笑一碗
1.在五代十国战乱时期，刘小柳同志一不小心被敌人抓住了。
“说，你是哪里的?不说就特么电死你！”
“怕你们个鬼，说就说，老子是电大的！”
“嘴硬，电死丫的！”
刘小柳同志光荣牺牲！
2.在五代十国战乱时期，刘小柳同志一不小心被敌人抓住了。
“说，你是哪里的?不说就特么电死你！”
“怕你们个鬼，说就说，老子是厦大(厦门大学)的！”
“嘴硬，电死丫的！”
刘小柳同志光荣牺牲！
3.在五代十国战乱时期，刘小柳同志一不小心被敌人抓住了。
“说，你是哪里的?不说就特么放蜈蚣蝎子🦂蛰死你！”
“怕你们个鬼，说就说，老子是浙大(浙江大学)的！”
“嘴硬，蛰死丫的！”
刘小柳同志光荣牺牲！
4.在五代十国战乱时期，刘小柳同志一不小心被敌人抓住了。
“说，你是哪里的?不说就特么把你‘小兄弟’给剁了！”
“怕你们个鬼，说就说，老子是山大(山东大学)的！”
“嘴硬，剁了丫的！”
刘小柳同志光荣的成为一名公公！
5.在五代十国战乱时期，刘小柳同志一不小心被敌人抓住了。
“说，你是哪里的?不说就特么烧死你！”
“怕你们个鬼，说就说，老子是辽(燎)大(辽宁大学)的！”
“嘴硬，烧死丫的！”
刘小柳同志光荣牺牲！
6.在五代十国战乱时期，刘小柳同志一不小心被敌人抓住了。
“说，你是哪里的?不说就特么用夹板挤死你！”
“怕你们个鬼，说就说，老子是济大(济南大学)的！”
“嘴硬，挤死丫的！”
刘小柳同志光荣牺牲！
7.在五代十国战乱时期，刘小柳同志一不小心被敌人抓住了，
“说，你是哪里的?不说就特么把你手指头全掰下来！”
“怕你们个鬼，说就说，老子是北大(北京大学)的！”
“嘴硬，全掰！脚趾也全掰了！”
刘小柳同志光荣成为残疾人！
我是新来的接班人
一、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
二、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
三、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。
四、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
五、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
六、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
七、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
八、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
九、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
十、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
