很多人都信奉愛情至上，完美的人生有準確單一的模板：愛情美滿，婚姻幸福。
這本是我們幸福的一部分，但一旦把它當做人生的終極追求，就會是一場場悲劇。
特別是女孩子，內心極度渴望愛情，很多人愛情的感覺來了，就會愛得轟轟烈烈，什麼都可以不管不顧，願意為了對方付出一切，為對方學習一切他喜歡的東西，不管自己是不是喜歡，不管自己學得有多艱難，放棄了自我，把自己打磨成對方喜歡的樣子，喜怒哀樂都被戀情牽扯著，戀人說一句情話可以開心一天，一句煩躁的話就讓她落淚失眠；恨不得24小時都黏著對方，一旦聯繫不到，微信電話輪流轟炸。
但是，這樣的感情太累，愛得太小心翼翼，太患得患失，也太讓人窒息。而一方無怨無悔的付出，卻並不見得對方就能給予同等的愛和回報。
許多人把感情當做生活的必需品，付出百分百努力的同時，“理所當然”地要求對方提供無條件、無間斷的“愛”。
可時間久了，另一方會覺得你的付出理所當然，接受起來並沒有絲毫的困難。你會發現對方並沒有你那麼重視這段感情，他不像你一樣把時間精力都耗在愛情上面。
然後你開始猜疑、開始惶恐，開始疑神疑鬼，開始一遍一遍的去試探、證明對方對你的愛，然後你們開始爭吵、越演越烈、越來越累，最後這段感情就以悲劇收尾。
有許許多多的人，沒有真正經歷死亡，卻在一段段感情的破裂中，對愛情和婚姻死了心，最後想著隨便找個人結婚算了，反正愛情不會降臨在自己身上。
為什麼很多人對浪漫、忠貞、無怨無悔的愛情有著那麼強烈的嚮往，甚至有些人覺得一定要找到一份轟轟烈烈的愛情才算完美呢？
究其根本，這與長久以來充斥市場、美化愛情的文藝作品（小說或偶像劇），有很大的關係。
它們潛移默化地給人們傳遞一種偏差的婚戀觀：擁有愛情，就等同於獲得幸福，沒有愛情，人生是慘淡的。
同時，也給人埋下了兩大危機：
對愛情不切實際的追求，把事業、自我、友情等拋之腦後，以至於最後沒了愛情，也沒了自我；
對愛情有著過高的期待，以至於把兩人都困在以愛之名的牢籠裡，掏空自己也榨乾對方。
把愛情看得過重的人，或許只是在期望獲得被愛，而過度渴望被愛的人，其實缺乏愛的能力。
可見，愛情並不是一件等待或尋找一個完美愛人的過程，它還涉及到一個人愛人的能力和成熟的人格。
在這方面我們不妨學學李安：
大導演李安在家裡依然要做家務：
我太太能夠對我笑一下，我就放鬆一點，我就會感覺很幸福。
我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然地可以得到他們的尊敬。
你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到一個標準，這個是讓我不懈怠的一個原因。
李安的太太林惠嘉也說過：
“李安不是導演的時候，我就是我；李安當導演以後，我還是林惠嘉。”
這才是一種成熟的對待婚姻、對待愛情的態度。
愛情不是脫離現實的避難所，更不意味著被拯救，它是一種真實的關係。
在這個關係裡，我們要像在事業裡一樣，去學習完善，付出投入，才能擁有真實的、愛的關係。
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