很多人都信奉爱情至上，完美的人生有准确单一的模板：爱情美满，婚姻幸福。
这本是我们幸福的一部分，但一旦把它当做人生的终极追求，就会是一场场悲剧。
特别是女孩子，内心极度渴望爱情，很多人爱情的感觉来了，就会爱得轰轰烈烈，什么都可以不管不顾，愿意为了对方付出一切，为对方学习一切他喜欢的东西，不管自己是不是喜欢，不管自己学得有多艰难，放弃了自我，把自己打磨成对方喜欢的样子，喜怒哀乐都被恋情牵扯着，恋人说一句情话可以开心一天，一句烦躁的话就让她落泪失眠；恨不得24小时都黏着对方，一旦联系不到，微信电话轮流轰炸。
但是，这样的感情太累，爱得太小心翼翼，太患得患失，也太让人窒息。而一方无怨无悔的付出，却并不见得对方就能给予同等的爱和回报。
许多人把感情当做生活的必需品，付出百分百努力的同时，“理所当然”地要求对方提供无条件、无间断的“爱”。
可时间久了，另一方会觉得你的付出理所当然，接受起来并没有丝毫的困难。你会发现对方并没有你那么重视这段感情，他不像你一样把时间精力都耗在爱情上面。
然后你开始猜疑、开始惶恐，开始疑神疑鬼，开始一遍一遍的去试探、证明对方对你的爱，然后你们开始争吵、越演越烈、越来越累，最后这段感情就以悲剧收尾。
有许许多多的人，没有真正经历死亡，却在一段段感情的破裂中，对爱情和婚姻死了心，最后想着随便找个人结婚算了，反正爱情不会降临在自己身上。
为什么很多人对浪漫、忠贞、无怨无悔的爱情有着那么强烈的向往，甚至有些人觉得一定要找到一份轰轰烈烈的爱情才算完美呢？
究其根本，这与长久以来充斥市场、美化爱情的文艺作品（小说或偶像剧），有很大的关系。
它们潜移默化地给人们传递一种偏差的婚恋观：拥有爱情，就等同于获得幸福，没有爱情，人生是惨淡的。
同时，也给人埋下了两大危机：
对爱情不切实际的追求，把事业、自我、友情等抛之脑后，以至于最后没了爱情，也没了自我；
对爱情有着过高的期待，以至于把两人都困在以爱之名的牢笼里，掏空自己也榨干对方。
把爱情看得过重的人，或许只是在期望获得被爱，而过度渴望被爱的人，其实缺乏爱的能力。
可见，爱情并不是一件等待或寻找一个完美爱人的过程，它还涉及到一个人爱人的能力和成熟的人格。
在这方面我们不妨学学李安：
大导演李安在家里依然要做家务：
我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。
我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。
你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准，这个是让我不懈怠的一个原因。
李安的太太林惠嘉也说过：
“李安不是导演的时候，我就是我；李安当导演以后，我还是林惠嘉。”
这才是一种成熟的对待婚姻、对待爱情的态度。
爱情不是脱离现实的避难所，更不意味着被拯救，它是一种真实的关系。
在这个关系里，我们要像在事业里一样，去学习完善，付出投入，才能拥有真实的、爱的关系。
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