這是個由來已久的話題，因為我們自己在長大的過程中，就是被騙大的。我現在最早的記憶之一，就是晚上不睡覺，凌晨兩三點的時候，我爸和我媽跟我說：“你聽，這是火車聲，老虎過來抓不睡覺的小孩兒了，看誰不睡覺，抓了就扔到火車上，帶走了。”
這個招數，很多父母也包括其他養育人現在仍然在用。春天的時候，和噗噗同學一起放學玩兒，同學奶奶就和她倆說：“不要去那裡，那裡有蟲子，咬你們。”同學說：“這裡沒有蟲子，哪裡有蟲子。奶奶你是騙人的。”
我當時就哈哈大笑，我奶奶小時候也這麼說。這是一個由來已久並且可能還會繼續存在下去的，養育孩子過程中的溝通方式。我們想讓孩子做一件事，或者不想讓孩子做一件事時，簡單講，就是想讓孩子按照我們的想法去行事時，就會開啟這項對話方式：哄騙孩子。而且效果往往立竿見影。
我們今天分享的話題，就是用什麼樣的方式去和孩子溝通協商，讓孩子做出選擇，真實的原因還是謊言？
本來在寫另一個話題，裡面有一個因素是真實與謊言。結果寫到這裡的時候，越寫越多，發現得重新開一篇來討論。
真實vs.謊言
這是指，去和孩子表明一件事需要做的原因，或者一件事不要做的原因的時候，是用真實的原因告訴孩子？還是用謊言去騙智商還不夠的孩子？
說到這裡，我突然想到前一段時間的一件事。那天放學，和一個小哥哥還有小姐姐去商場裡，小哥哥去上課了。噗噗和小姐姐就看中了旁邊遊戲機裡的棒棒糖，就要投幣。
旁邊阿姨就說：“哥哥之前吃過這裡面的糖，拿出來一看，都融化了。這裡面的糖融化過了，不太好了。”兩個人一聽，都不吃了。效果立竿見影。
說真的，我當時有一秒也信了，後來想可能是策略。因為阿姨說的太自然了，演技太好了。剛剛我想了一下，商場裡一年四季溫度變化都不大，怎麼會融化呢？哈哈哈哈哈。
為什麼會選擇謊言？
我舉這個例子，就是說，很多時候，我們不想讓孩子做一件事，會非常流暢地下意識地說出來很多“謊言原因”。為什麼會如此流暢自然下意識地就選擇這種方式呢？
1.長期習得的結果：我們小時候成長的時候，就是被騙大的。“不要去那兒，那裡有大老虎，一會兒出來把你吃了，你就見不到爸爸媽媽了。”不自覺地就學會了這種方式。
也就是說，我們都是被這樣養育的，大多數父母從小學習到的溝通方式就是這樣的方式，已經內化成父母自己的思維方式和語言了。
2.效果立竿見影：為什麼這樣的方式這麼流行，它一定是有原因的，最大的原因應該就是效果好。孩子小的時候是會信的，而且效果立竿見影。或者剛開始接觸是會信的。用另一種說話就是“
投入小，產出大。”3.真實的原因比較費勁：
同樣，如果用真實的原因和孩子講，可能會比較費勁，會有一番博弈。其實上面這個糖果，噗噗經常見到就想投幣，她可能不僅僅是對糖感興趣，還有就是轉著出來糖這種形式也感興趣。
我經常和她講的不能吃的原因有幾種：①這裡面的棒棒糖質量不是特別好（因為要盈利），味道不是很好吃，所以你總是嚐了嚐就扔了（她確實常常吃幾口就扔了）；②今天已經吃過糖了（有時候）；③你不是想吃糖，你僅僅是想轉動這個機器，因為很好玩兒。
聽了這些原因之後，有的時候，噗噗就不再堅持了。有的時候還想嘗試去投幣。所以，為了不讓這項活動成為她的誘惑項目，我有時會主動問她要不要這個糖果。
但是我們從上面的敘述中會發現：①和孩子講真實的原因，
效果比較慢；②比哄騙孩子要繁瑣：不僅僅是父母要能夠清晰思考出，這件事可以做不可以做的原因，原因還要有說服力；③孩子聽了可能一時還不能接受，難免會耗費時間，甚至會有激烈情緒。父母採用這種方式，不但要耗費時間，還要應付最頭痛的情緒問題。總而言之，就是投入大，產出小。
這些大概都會阻止父母在和孩子溝通時講真實的原因，反而會用更簡潔有效的“謊言”去溝通。
兩種選擇的結果
真實和謊言的區別在於，前者是先苦後甜，後者是先甜後苦。
1.謊言的結果：用謊言哄騙孩子的結果是，小時候孩子會特別相信，但隨著時間的推移，孩子會通過事情的蛛絲馬跡，慢慢得出結論：父母的話到底可不可信？
很多父母有一個很大的感受就是，小時候孩子還比較好溝通，不管難不難，總之還是可以說通的。慢慢地就開始，怎麼說都說不通，“歪理”還一套一套的。
①影響孩子對父母的信任值：孩子總歸都不傻，慢慢地就能看出來其中的“內幕”，因為孩子會發現，不是這麼回事兒。然後對父母說的話的信任值就開始打折扣。
②溝通成本增加：信任值下降以後，所有的溝通都開始變難了。這個應該很容易理解，想想和不同的朋友之間。父母可能說的有道理，但孩子也會在心裡打問號。
其實孩子們從兩三歲開始，就開始能夠感受到是真的還是假的，這種模糊的懷疑會一直在增加。懷疑增加的後果就是，他開始對父母的話不再聽從，甚至不再去執行。
如果周圍有小學生的話，可以觀察一下小學生和父母溝通的場面，大部分都是父母一直在說，孩子面無表情地聽，然後也不執行。其中有一個原因就是過去這種溝通方式。
如果到了高年級，初中高中以後，那麼父母的話的分量就在急劇下降。甚至很多孩子會在心裡認為，父母的建議是毫無價值的，他們什麼都不懂。有一種隱約的或明顯的輕視和不尊重在裡面。其實就是根源於兩三歲開始的不信任。
“草蛇灰線，伏延千里”。
③不能深入思考：而且，孩子學會這樣的溝通方式和思維方式以後，他在做判斷和選擇時，也是用同樣的思維方式去做。比較容易理解的一點就是，他
可能看不到事情運作背後的原理和機制是什麼，因為父母就沒有教呀。所以，他在做判斷和選擇時，也只是會依據很淺顯的表面，而不是背後的本質。
看到上面圖片這句話想起來，我們討論的不是生活中能不能說謊的問題，因為能與不能，我們都會說謊。我們討論的僅僅是讓不讓孩子做一件事，用什麼原因去溝通。
2.真實的結果：
如果堅持用真實的原因，和孩子交流，慢慢地和孩子交流會越來越順暢。同時，孩子在思考一件事要不要做的時候，也會思路更清晰，思維更敏捷。也就是我們常常講的思考力。
①教會孩子做出選擇和判斷的方式：人生就是不斷的判斷和選擇。在孩子很小的時候，每一件小事去做還是不可以去做時，其實都是在潛移默化培養他的思維方式。
這件事可以做的或者應該去做的原因是什麼，基於這樣的原因，孩子會做什麼樣的判斷，進而做出什麼樣的選擇。
②增加對父母的信任值：其實對父母的信任值的增加是附帶的，因為知道父母提供的上面的建議有用，慢慢自然就會增加信任值。
③減少內耗：孩子和父母雙方都清楚為什麼做一件事或者為什麼不做這件事，或者即使有一方不清楚，那麼用陳述事實的方式陳述出來原因，也相對容易達成共識。這樣，就減少了不必要的內耗。
真實的原因，雖然剛開始實施起來比較困難，因為不是我們從小學習的溝通方式，但慢慢實施起來，會是一個好的正向循環。
注意點
用真實的原因和孩子溝通，也有幾點事項需要注意。
1.詳細解釋原因，而不是籠統：比方不想讓孩子爬特別高，有的父母往往就一句：“危險，下來。”然後就是開始數落。這是不是真實的原因，也是。但是孩子不聽的原因，是因為太籠統，沒有給到孩子他以此做出判斷的依據。
給孩子講具體的詳細的原因，說原因的目的是為了幫助孩子理解目前的情況，讓孩子能夠做出一些判斷和更好的選擇。
比方孩子爬太高，可以說“那上面太危險了，你看太高了，我已經夠不到你了。這樣如果你不小心踩空，我就沒有辦法扶著你，給你保護。所以下來吧。”
這些信息就告訴孩子：我如果繼續爬，那麼就沒有人能夠保護我。這種情況下，我還要不要爬呢？
孩子自然而然就會開始思考，做出判斷，做出選擇。不排除有一些孩子仍然會繼續爬，可能他確實可以應付當前的情況，也可能他膽子大確實不害怕，也可能孩子的意識不到可能的危險等等。
不管他基於什麼考慮，繼續爬，如果父母不同意這樣做，把他拉回來。因為之前原因說的很清晰，那麼起碼父母首先是有底氣的。接下來和孩子溝通也會容易。因為孩子其實都是很講道理的，只要好好溝通。
2.目的：用真實的原因溝通，目的是為了講清楚原因，而不是為了說服對方，這一點很重要。我之前也講過的，溝通是為了傳遞信息，而不是為了說服對方。
因為有時候帶著說服對方的目的和對方溝通，對方反而會更對立。不然可能父母在實踐過程中會發現，我和孩子是用真實的原因溝通呀，他還是不聽我的呀。
世界上沒有什麼溝通方式一定就能讓對方聽你的。
3.尊重孩子的選擇：父母給出了詳細的原因和建議，孩子仍然堅持他的選擇，只要不是必然導致不可挽回的危險：比方把手放火上，必然會燙傷，而且可能不能逆轉；比方孩子從兩米高的地方就要往下跳，肯定會骨折等等，這種不可挽回的危險。
其他選擇，都可以讓他體會一下他的選擇帶來的後果。比方前面投幣的遊戲機棒棒糖，前兩次我也說了同樣的幾個原因，但是噗噗仍然堅持她要做這件事。第三次我就同意她做了。因為原因我已經講清楚了，她仍然想嘗試，也沒有什麼不可逆轉的危險性後果，那她就可以去做。
做了以後就發現，原來之前的那些原因都是真的。比方糖一點都不好吃；性價比很差，花了比平常多的錢得到了比平常難吃的糖。好處就是自己親手實施了這個過程，觀察了整個過程。
那麼她在接下來再次要做決定時，她就會開始思考這些。如果對機器的運轉的興趣遠遠超過了糖不好吃和性價比差，那麼她還是會做出相同的選擇——繼續去投幣。
但做了幾次以後，糖不好吃和性價比差就逐漸佔了上風，對機器運轉仍然感興趣，但就沒有那麼強烈了。這時，噗噗再次做決定時，就會在猶豫之後，選擇不去做這件事。
如果沒有上面的分析，單純看結果，就會有一個很表面的結果，就是這個孩子聽話乖，你看，媽媽不讓投幣就不投幣。其實內在運轉機制根本不是，而是她基於她過去的經驗，慢慢做出了新的判斷。
而且，孩子在這一件事上的判斷和經驗，會繼續作用於她的其他生活選擇。這是一種正向循環。
4.處理情緒：如果孩子有情緒，還是要首先處理情緒，然後再和孩子溝通原因。否則就還是有講大道理的嫌疑。好多父母說，我也是這樣講的原因，他根本不聽呀。有時候就是因為孩子還有很強烈的情緒沒有處理。
處理孩子的感受，最基本的是將孩子的想法+感受+情緒表達出來。這個之前講過很多次了，可以點擊以前的文章： 總之，就是孩子有情緒時，先幫助孩子平復情緒，然後再溝通。
最後，我想說的是，很多時候，即使父母的意見或者原因非常正確，但是孩子可能還是不會採用。因為孩子是人而不是機器呀，人都會有想做某個決定而不是另一個的時刻吧。那就接納就行了。
因為大多數決定都不會必然帶來不可逆轉的後果。這樣想想，是不是就輕鬆多了？
ps，最後再強調一次：我們討論的不是生活中能不能說謊的問題，因為能與不能，我們都會說謊。我們討論的僅僅是讓不讓孩子做一件事，用什麼原因去溝通。
今天就醬！
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