談財說稅
大家好，我是搞笑領域的創作者，平時會更新有趣的段子和視頻，喜歡的朋友請點個關注。
俗話說，笑一笑，十年少。笑是最好的人生態度，笑是最好的生活添加劑。我們需要笑，生活需要笑。希望我帶來的笑話，能博各位朋友開心一笑。
1
有一個人搞甲魚養殖，有一天一群領導前去視察。視察完畢，領導要走，這個人感覺現在正是買賬的好機會，就分別準備了好幾只甲魚送給領導。為了防止弄混，分別在加入上面標上了各領導的名字，興沖沖地說：這是張局長，這是王局長，這個是劉主任。
2
一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局警察就問燙髮師傅："為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？"燙髮師傅說："我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？"
3
一男子開車在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了。警察說不繫安全帶罰款五十。該男子聽到要罰款忙跟警察解釋道："同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了！"坐在副駕駛座的媳婦一聽，趕緊向警察求情：“警察同事，我老公駕照還沒拿到，不喝酒他不敢開車？”坐在後座的男子朋友一聽，怒吼道：“不讓你們偷車，你們偏不聽，這下被逮了吧！”
4
上初中的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了我臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
5
有一哥們，大家喊他“蒼蠅”。有一天，我好奇的問：“認識你那麼多年，都不知道你真實名字叫什麼。”哥們弱弱的掏出身份證，我一看上面寫著“史尚飛”。
6
班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱讚她的謙虛，下課後看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
搞笑Club
一個週末的下午，我正酣睡！女友一把推醒我撒嬌到：老公，人家想吃炸串了，要那種又香又辣的那種！我睡得正香，根本不想理她，就敷衍她說：寶貝，那你去買吧，記得也給我買一份，下次我請你吃好吃的。沒想到女友果斷識破了我的詭計，使出了她誘人的殺手鐧說：老公，你就去吧，只要你肯去，回來無論你讓我做什麼，我都滿足你！一聽這話，我一個鯽魚打挺就起來了。望著一身性感睡衣的女友眼巴巴地說：真的嗎？不許騙我。女友，給我拋了一個神秘而又富含無限銷魂的眉眼說：我騙過你嗎？
我二話不說，穿上拖鞋就往外跑。不一會兒手持一把熱騰騰，香辣辣的烤串回來了。女友見狀，口水都快流出來了。正要撲上來，我馬上強調說：寶貝，你說好的啊，我買回來，你什麼都答應我的，是吧！女友害羞而又不可描述地看了我一眼笑著說到：壞蛋，說吧，你要我做什麼？我嘿嘿一笑，望著嬌豔欲滴的女友，心中無限齷齪像暴雨一樣襲來，嚥了咽口水。再也控制不住我那骯髒而又邪惡的想法，一口咬上去，邊吃邊說：我要你看著我吃光她們！哈哈哈！
隨著女友的暴打，我邊跑邊吃，早把烤串吞進了肚子裡。這個故事告訴我們：一，不要把事想歪了，有時真的不是你想的那樣子。二，打擾別人睡覺是件很不禮貌的事情，下次注意了。三，烤串是用來吃的，不是用來看的，okey!
菲菲搞笑短劇
1.我家母狗發情，一女生開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”另一女生回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”2.坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！4. 男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：“不要，孩子我不要打掉！”頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。誰知這二貨來了一句：“不是我的當然要打掉！”6. 女友問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌! 到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日，您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了，肯定分。"10.茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道:服務員，來杯白開水，要剛燒開的!
二八文化
1.我家母狗發情，一女生開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”另一女生回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”2.坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！4. 男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：“不要，孩子我不要打掉！”頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。誰知這二貨來了一句：“不是我的當然要打掉！”6. 女友問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌! 到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日，您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了，肯定分。"10.茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道:服務員，來杯白開水，要剛燒開的!
公主搞笑社
大家好，下面分享一些我收集的搞笑段子，希望大家能喜歡
1.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇*我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。“ 哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往*裡整。
2.有位大爺去人民銀行取*，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥?” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個*還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇*我了，居然被我蒙對了!!
3.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給*?她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...
4.今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊!”
領導一愣，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”
有些頭條比較避諱的字眼不能打出來，希望大家理解
這裡有笑話
我是段子俠，是一名專注搞笑領域的創作者，專門發佈一些日常中搞笑的糗事，段子，目的是能給大家帶來歡樂。每天輕鬆一刻，可以關注我！
你聽過最搞笑的笑話是什麼？？
這裡整理了一些我見過的認為可以歸納為很好笑的段子。
1.
幾天前，一個陌生人支付寶給了我6000元，我很震驚。我沒做什麼壞事。我沒做什麼壞事。我只是想報警，突然轉賬那哥們信息過來。那哥們一次又一次地哀求讓我把錢還給他，我很高興。我想我得給他上
一課。五個小時後，我覺得這個人可能很絕望，所以我給了他一個答覆：“你別想拿回一分錢！“然後支付寶轉賬到另一方5999.99！
2.
西天取經，六耳獼猴混了進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:“為師想吃桃子。”兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那隻獼猴桃！”
3.
我的小侄女被我哥哥打了一耳光，因為她跟我父親頂嘴了。她在沙發上痛哭。過了一會兒，沒人理她。她擦了擦眼淚，對哥哥喊道：“別以為夏天結束了，你不需要小棉襖。別忘了，幾個月後又是冬天了。
“你從誰那裡學來的？
4.
今晚睡覺的時候，妻子問丈夫，“當我們相愛的時候，你告訴我如果我嫁給你，如果我想要天空中的月亮，你會幫我摘下來的。”現在我嫁給你了，但你答應過我的月亮呢？丈夫說，“不是我不想為你摘。
問題是月亮總是在晚上出來，你不允許我天黑後不在家裡。
5.
寒冬臘月，一劫匪手持砍刀衝進銀行，劫持一名人質，刀架在脖子上，剛剛碰到還沒來得及喊打劫，人質大喊:“涼!涼!涼!”整個銀行憋出內傷。
下面整理了幾個神回覆，喜歡點個關注。
1.為什麼秀恩愛通常要選擇在中午？答:因為早晚都會遭到報應的……
2.“為什麼剛進大學的新生都急於脫單？”答:“因為他們天真的認為自己沒有女朋友僅僅是因為高中禁止早戀”
3.為什麼上廁所還要玩手機？答:不玩手機難道玩屎？
4.“你離死亡最近的一次經歷是什麼”答:“二十年前，差點讓後面那群精子追上了”
5.“如何勾搭學醫的女孩子？”答:“你說你有病就行”
以上是我對該問題的解答，純手打，實屬不易，也僅表達個人觀點，希望對讀者有益，若是覺得寫的還可以就賞個讚唄......
爆笑搞笑段子俠
我今天給大家分享哈我兒子寫的作文，吃飯的時候千萬不要看，笑噴飯了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班，每天早出晚歸，很是辛苦。
有一天我爸爸抱著我，我才發現，我爸爸的蛋上（本來是臉蛋，把臉寫丟了）長了很多皺紋，再加上我媽媽經常打我爸爸的蛋（臉蛋，又給臉寫丟了）很是心疼，所以我一定要發糞塗牆，以後讓他們過上好日子。
老師點評：這位同學，你不要把關鍵字寫掉了，很容易引起誤會。
渝酉生活文化
第一次去女友家，她家院裡拴著一條大黑狗，看見我瘋了似的咬，進屋說話它也咬，女友告訴我別怕，你只要幹活它就不咬你了，還別說，幹起活來，它還真就不咬了，我發誓，那天我乾的活，比一年都多，吃過晚飯倒頭就睡了。
女兒上幼兒園，還不識字。有一天，她撿了一個飲料瓶的瓶蓋，跑過來拿給我看：“爸爸，再來一瓶。”我看看還真是，問她，你認識上面的字嗎？她說不認識。我說那你怎麼知道的？她說，前面兩個字一樣就是謝謝品嚐，不一樣就是再來一瓶。
我其實有點害怕別人對我說加油。它的意思好像是：要靠你自己努力了啊，別人幫不了你了啊，所以你要加油啊。我感覺加油這個詞是挺孤獨的，它意味著你要孤軍奮戰了呀。
那時我還是單身，表嫂要把她妹妹介紹給我，我見表嫂長的很漂亮，想著她親妹妹也差不到那去，就答應了。可是見了面才知道什麼叫一娘生九等了。表嫂見我不願意，就做了一大桌好吃的，讓我無論如和陪她妹妹吃頓飯。吃的啥已經記不起來了，但是每個菜下面都墊的韭菜，記憶猶新。結婚後才知道嫂子用心良苦。
航天搗蛋
15.某洋快餐2月14號，接吻六十秒，免費吃到飽。我準備找一個男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。
25.今天，女朋友終於和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由於上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來！
35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現在的男友，打過招呼分開後，侄兒說她現在的男友長得確實有點醜，我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥？侄兒說：小叔，說了真話，你還會給我買零食嗎？我……
40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊。”媽媽：“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳。”
45.什麼是史上最牛的作弊？神回覆：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
搞笑達人褲
很榮幸能回答這個問題，接下來小編會把自己精心整理的笑話分享給大家，如果您看完之後能樂，那麻煩您給個贊，謝謝！
1.做公交上班，旁邊坐著一個大姐在吃韭菜包子，那味道老大，實在是受不了，對她說：“大姐，咱能下車在吃嗎，你聞聞滿車都是韭菜味了！”誰知這大姐急了，大喊：“這是你家的車嗎，你管的著嗎？”作為一個有素質的公民，咱也不能跟她一般見識呀，於是我就默默的把鞋脫了，這大姐吃著吃著就吐了。
2.還記得那天，前女友跟我說，我們的關係就像這剛剛到來的秋天。我本以為金燦燦的秋天有累累果實可以期待，後來才特麼知道，她的意思是我們之間要黃了，過段時間就涼了。。。
3.公交車上有點擠，到個站點又上來幾個人，司機喊道：後面的帥哥往裡走走。。。我很自覺地往車後面挪了幾步，這時二貨女友說話了：司機說讓帥哥往後走，你動啥？我：…… [捂臉]
4.老婆閨蜜來我家住，半夜時候我和老婆吵嘴，我生氣地說：“和你閨蜜睡去，別在這兒煩我。老婆當時就不幹了，衝我大吼道：“你怎麼不去？”我擦，幸福來得太突然了。。。
