暗香暮然
首先很荣幸的能个回答你的问题搞笑的图片我已经发了几个了，顺便讲几个搞笑的故事给你哈
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、小明去赶赶公交车上班，他坐的那个公交车走了，小明就在后面一边追一边说:“师傅！师傅！停下！停下！”这时，车里有一个光头把头伸出窗外，叫到:“悟空，为师要走了，你不要追了。”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 请问这是单卖的吗？店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：Surprise!
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ 太阳。”病人回答。那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。（纯手打，望采纳）
大鹏先森
作为一个人搞笑领域的创作者，我是非常乐意分享我的想法，正好我自己也收藏了一些搞笑、搞怪、好玩的动漫头像，
平时我也喜欢把自己的社交软件的头像改成搞笑的动漫头像的，我觉得很好玩，
我以为就我一个人这么干的，没想到楼主也是同道中人啊，
下面我就分享一下我自己收藏的一些搞笑的动漫头像吧
爆笑神吐槽
谢谢楼主的问题，我很高兴能回答你的问题。
这是我刚刚找到的动漫头像 ，如果你笑了，请给我个赞吧
1.同学，你的午饭掉地上了。
2.大家那么安静干嘛，出来吹牛啦 。
3.群里每次发红包，我每次点进去基本都是“手慢了，红包派完了”。
4.我太难了，老铁们，跟你们聊天，说着说着眼泪就不争气的流下来了。
5.这么晚了，还在玩手机，孩子放下手机吧，你都已经近视了。
6.你再这样打击我下去，你肯定会失去我的。
7.不要随便笑话别人，除非你真的忍不住了 。
8.在座各位都有图，干嘛藏着不发，留着当古董，当遗产吗？
9.小哥哥，小哥哥，快带我装逼带我灰吧！
莫老妹趣事
老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。
3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?
老公：啥也没买，我准备好被你骂了
墨笙箫默
有一天，我们单位新调过来一位领导。由于我在公司傻乎乎的，又是单身，所以有天下班，领导便以工作加班的名义，单独把我留下来了。在饭后，领导语重心长地对我说：小王啊，我知道你今年也不小了，有三十了吧。在公司也干了快十年了，不管别人怎么说，我可是看好你的哦！所以，在以后的工作中，你可要多加努力啊。看到领导赏识，我心里那是一个美啊，傻呵呵地说：领导，您放心，以后只要是您安排的事，我绝对全力以赴，只听您的。
老领导看到我如此上路，就有说：小王啊，既然这样，我这里还真有一件事，需要你去办。不过不是公事，是我个人的一点事情。我一听这更来劲了，能给领导办私事，那前途，还用说。马上激动得满脸通红，站起来说：领导，只要是您的事，无论公事私事都是我的事，有命令您尽管下，我立马去办。领导拍拍我的肩膀说：我果然没看错人，小王将来肯定大有前途。只是这些都是我们私下里的交情，可不要对外人说啊。我马上心领神会说：领导您就放一百个心，您交待我的事，就是烂肚子里，我也不会和其他人说。领导笑笑说：小王啊，你看我刚来此地，对什么也不熟，家人也没跟来，下班挺闷的。有没有那种女同事多的地方，比较能令人心情欢快，身心愉悦的地方…
我马上懂了，呵呵一笑，原来领导和我一样，也好那口。我二话没说，直接领着领导就走。来到了一千花红柳绿，气氛欢快，几乎全是女同志的人间天堂。如果不是领导，我才不会告诉他这个地方。看着满广场的大妈，听着激昂慷慨的广场舞，领导眉头一皱，啥也没说就走了。第二天，我就收到了公司的辞退书。我那里出错了吗？
JZ江小白
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
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1.同学，你的午饭掉地上了。
2.大家那么安静干嘛，出来吹牛啦 。
3.群里每次发红包，我每次点进去基本都是“手慢了，红包派完了”。
4.我太难了，老铁们，跟你们聊天，说着说着眼泪就不争气的流下来了。
5.这么晚了，还在玩手机，孩子放下手机吧，你都已经近视了。
6.你再这样打击我下去，你肯定会失去我的。
7.不要随便笑话别人，除非你真的忍不住了 。
8.在座各位都有图，干嘛藏着不发，留着当古董，当遗产吗？
9.小哥哥，小哥哥，快带我装逼带我灰吧！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
闽C小武
一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
也许这就是天意吧
搞笑的动漫头条像，刚好问到了我的专业😄
刚好喜欢动漫，又在做搞笑的领悟
鼻血系列，葫芦娃系列
xiao小睿
自己认为比较搞笑可爱的头像图，送给你！
小东艾生活
来来来，瞧一瞧看一看啦，适合男女老少，撩人必备，各种领悟各种花色任你选择，总有一款适合你
