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在此給大家分享一下搞笑段子。
1.今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，
就問：“你和豬什麼關係啊？”
誰知她扭過頭回：“夫妻關係……”
2.我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……
3.老婆過生日，想買一件毛皮大衣，便對我說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
我一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”
4.老婆長的比較胖，今天和她吵了一架。
老婆：“來啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍牆上扣不出來嗎？你拍啊拍啊。”
我：“滾！老子上哪給你找那麼厚的牆！”
5.昨天晚上很熱，又沒蚊香了，
我和媳婦商量，乾脆我喝點酒，等蚊子咬我的時候，肯定也會醉，到時候我們再起來打。
二貨媳婦直接來了句，你直接喝點敵敵畏，打蚊子的功夫都省了！
我……媳婦，真的要這樣嗎？
好了，今天就分期這些，祝願大家每天都有好心情！
阿敏自媒體
1.剛結婚那會，我看到老婆的手機有小姨子發來的短信：姐，第一次做飯放多點鹽，以後就不會讓你做飯了。果然，老婆做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然後再把齁鹹齁鹹的菜吃到舔盤，舔完說從來都沒有吃過這麼好吃的。老婆看得目瞪口呆說：這菜我都吃不下，你也是個狠人啊！
2.去了丈母孃家幫忙刨花生，中午丈母孃做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子裡還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子裡。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
3.我發小爺爺走的時候，留下遺言說：焊死的鐵箱子裡面裝著一個用一間祖屋換來的寶貝，以後要買新房的時候，再打開這個鐵箱！一家人也不知道里面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，錢不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發現裡面是一個老式的彩電...
4.女友甩了我以後，突然給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次。後來我中彩票了，我們又和好了，所以我連任兩屆！”新郎~
5.到女朋友家提親那會，丈母孃笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女友卻爽快的答應了。之後幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情願地給她變法子做好吃的。後來我才開始佩服丈母孃的情商，真是一舉三得：1.有了一個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關係。3.婚後半年喜得白白胖胖的外孫。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱著禮物就進去了。估計是因為快下班，前臺妹子邊玩手機邊問我找誰。我說：“我來接小美”，她頭也沒抬就吼道：“說了多少遍，車別停門口！”然後抬頭看了我一眼，稍微一愣。
小六跑了
今天給大家分享幾組搞笑的段子，喜歡搞笑內容的朋友可以關注我！
工廠明令禁止在車間抽菸，昨天上夜班，煙癮上來了實在受不了，就躲到開水房偷偷抽了一根，剛點燃，進來一個人，一看是一個月前進廠，還在實習期的一個妹子，平時關係還不錯。妹子邊接開水邊問到：“哥，你不怕罰款呀？”我吸了一口：“不怕，我抽的又不是煙，是寂寞。”妹子噗嗤一下：“油嘴滑舌，不過還是少抽點吧，對身體不好。”我看了妹子一眼：“其實，我一直在等一個讓我戒菸的，像你這麼漂亮的女孩。”妹子臉紅道：“討厭，又拿我開心。說歸說，不過，你抽菸的姿勢真有點帥，我能拍一張嗎？”我立馬擺了個帥氣的 pose ，妹子拍了一張就走了，我心裡暗暗想，有戲哦！今天中午，起來吃飯，發現飯堂門口張貼了一張通知，很多人圍觀，走過去一看，一張我抽菸的照片和罰款的通知……
2.
昨天，美女同事打電話叫我去幫她搬家，這對於單身的我來說，可是千載難逢的機會……雖然下班以後累的夠嗆的我，還是屁顛屁顛的哼著小曲來到她家，一口氣把她10幾個大箱子分N次搬到7樓，累得直喘氣… 突然，美女同事接電話:…老公！我已經把東西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就沒讓你幫我搬東西，而且請搬運工又貴…… 那一刻…我忍著肌肉痠痛又給她搬下去了…
只為逗你一樂
出差幾天回到家中，
發現菸灰缸裡多了幾個高檔的菸頭。
多虧平時喜歡看偵探小說，
有著極其縝密的推理思維。
由此我斷定：
1、老婆揹著我在學抽菸
2、她藏的好煙應該還剩幾根
哼，看著吧，等她回來，看我怎麼收拾她，
平時就只讓我抽五塊的，
我非得弄出幾支好的嚐嚐味兒，
這個敗家老孃們兒！
土味兒笑花
1.費玉清講過的笑話:老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊～ 結果網絡的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去.......
2.兩小學同學吵架，一男生罵了一句“你TM的！”女生忽然爆發出所有的力氣大喊：“你為什麼罵我媽？！我媽又沒有惹你！你！不準罵我媽！！！”男生愣住了，滿臉愧疚，不好意思地說，對不起。女生回過神來，覺得自己有些失態，也不好意思地說：“你別罵我媽，要不，你罵我二姨吧！我最討厭她啦！”
3.一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。女同事不解：你要發票幹嗎？男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都知道。
4.學校到高鐵站打車一般50左右，有一個非洲留學生打車去高鐵站，司機想著是個歪果仁，就說要100，那個歪果仁盯著司機認真的說“師傅，你的良心比我的皮膚還要黑！”
5.老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
胡鬧的笑話
傻子表兄妹去非洲草原遊玩，第一次見到鴕鳥蛋，堅定的認為是大象下的蛋，表哥還把鴕鳥蛋偷了一個回來，從此以後他每天都把蛋夾在大腿之間，說要孵一隻小象。
表哥除了吃喝拉撒，其他時間都在床上孵蛋。
這樣過了一個多月，他們覺得應該快好了，表妹把手從被子裡塞進去摸了半天，驚喜的說：表哥，快了，我已經摸到小象的鼻子了。
緣來似你
1、汽貿店美女打來電話：“先生，您訂的車已經到了，今天可以過來提車！”我不耐煩道：“車不要了，等了三個月，我錢都花光了。”美女：“先生，這樣的話，訂金就不會退給你了！”“沒事，你拿去買個戒指項鍊啥的都行。”晚上她下班回來，把五千塊扔我臉上，怒氣衝衝吼道：“我只要車！”
2、剛畢業出來沒多久，老媽就打電話給我說：女兒啊，你老實交代到底有沒有對象？我說：沒有呀。老媽說了很多，最後說：有對象一定要跟媽說，你那點工資不夠花的，媽還有錢，隨時可以支持你。我當時很感動，正要說什麼的時候老媽又補了一句，說：你那長相，不投資一點也不行啊。
3、我問兒子為啥偷偷抽菸？兒子意味深長的說：“因為我長大了，我要尋找一個值得我戒菸的女人。”這話說的我好久沒回過神，他媽出現了，邊捲袖子邊對兒子說：“別找了，其實我一直與 你同在。”
4、某日，在學校打開水。不小心水濺在了手上，背後一位妹子拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。妹子突然回過頭和後面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開！”
5、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
6、一醜女去相親，回來後我問她：“怎麼樣？”醜女說：“他單膝下跪了。”我忙說：“不錯啊，一見面就結婚。”醜女說：“不不，他見我鞋帶鬆了給我係鞋帶。”我問：“然後呢？”她回答道：“他把我兩個鞋帶系在一起，自己扭頭就跑。”
大沙灣1209
我跟大家分享一個搞笑的笑話。
有一對小情侶感情非常好，可是女孩子家人並不希望自己女兒早戀，所以這對情侶一直都是偷偷摸摸地談戀愛，一直不敢聲張。
有一次週末女孩家長出門辦事，只留下女孩子一個人在家裡，這時她想起他的男朋友，心想：我家人不在家，可以叫他過來陪我玩。想起來就高興，馬上就拿起手機給男孩子打電話：今天有空嗎，可以過來我家裡玩嗎？男孩子聽到女孩子說她家裡沒人，高興壞了，又可以跟女朋友在一起了。
沒過多久，男孩子到了女孩子家裡，女孩子正在給男孩子做麵包，男孩子就說：我真太幸福了。女孩子也開心地笑了。
突然，女孩子聽到腳步聲，壞了，我家人回來了。
男孩子也是嚇了一跳，驚慌失措地不知道怎麼辦。
女孩子馬上叫男孩子躲到自己房間的床底下，不許他出聲。
門打開了，女孩家人回來。看到女孩在做麵包，女孩媽媽就說：我們寶貝真懂事，趁我們出去辦事給我們包麵包吃！
女孩笑著說，是啊，做好給你們一個驚喜，沒想到你們那麼早就回來。
女孩爸爸就說：我們辦完事想去玩的，不過想到寶貝你在家一個人就回來了。
男孩子在床下也是不敢出半點聲音。
而女孩家長也在大廳看起了電視節目。
麵包做好了，女孩子和家人一起分享了美味的麵包，而男孩子聞到香噴噴的麵包也是躲在床底下直流口水。
女孩子見家人吃得差不多了就拿了一塊麵包向家人說回房間學習了。
回到房間，關好門，女孩子就把麵包塞給男孩子吃。男孩子接過麵包也是吃得狼吞虎嚥的。女孩子看到這畫面也是捂嘴偷笑。
直到女孩家長休息了，女孩才小心翼翼地開門叫男孩子回家！
這可是男孩子的一次難忘的經歷呀！😂😂😂
搞笑茄子呱
一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦！幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 。
感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 你老婆回來了！一分鐘不到，停車場空了一大半，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多
當我把1張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！
我立刻拿出第2張，還是500萬，大家驚呆了！
我又拿出第3張，空氣彷彿停止了流動！
我正準備拿出第4張時…… 老婆咣的一腳把我踹醒了：喝點B酒“睡覺也不老實，把孩子的書撕的一頁一頁的，還笑的那麼開心。
女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最後變成了傻瓜！原本愛你的人找了野花！ 只有對自己好，多保養，才能剷除西瓜！丟掉苦瓜！修正冬瓜！幹掉野花！成為鮮花！ 所以女人，不要對自己不捨得花！你不花總有人幫你花！。你結婚後流的汗和淚，都是當年選老公時腦子裡進的水。——多麼經典的一句話啊！
半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：
“喂，咱們家鬧鬼了！”
妻子：“你是怎麼知道的？”
“剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”
“你是不是還感到一陣陰風吹來？”
妻子關切的問。
“對，是一陣寒風、、、、、、”
“你這個混蛋！”
妻子怒吼道“你又朝冰箱裡撒尿了！”
一哥們晚上酒後駕車，遇到交警查車
哥們推開車門撒丫子就跑，交警沒有追上。
這哥們邊跑邊給老婆打電話
讓老婆馬上報警，說家裡車剛剛被盜。
第二天，車輛找到
帶著錦旗及感謝信去交警隊取車
現場氣氛熱烈祥和
哥們握著交警同志的手，激動萬分。
交警同志說，這都是我們應該做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷車賊。
總結；不創新只有死路一條！
哎，兄弟，我跟你說啊！聽爸說，爺爺他們那時候結婚啊，不要半頭牛；咱爸自己結婚時就要買摩托車和彩電。你看，現在隔壁的叔叔結婚，又要買房子，又要買車的！等咱們結婚了，肯定要半條命了！趕快抽完這根菸立馬搬磚去，能掙一毛算一毛了！
搞笑老幹部
轉眼間又週三了，感覺每天都在渾渾噩噩在花痴和美色中度過，我覺得特別罪惡！但是真的好爽！ 我也知道這樣不對，但是虛度年華真的很過癮！
1一次局長出去出差，幾天後打電話回來：“喂，老婆啊，幾天不見有沒有想我啊！”老婆：“親愛的，你啥時候回啊，想死我了！”局長：“下個星期吧！”老婆：“哦，不早了，早點休息哈，我要睡美容覺了，不跟你聊了啊！”局長：“咦，老婆，我怎麼感覺你身邊有聲音啊！是不是有其他人呢？”老婆：“你出差一個星期，我一個人在家無聊，我叫了我閨蜜過來陪陪我！”局長：“哦，是這樣嘛？”老婆：“怎麼滴！是不是不信啊！要不要我叫小美跟你說兩句！”局長：“嘿嘿，不用，給你開玩笑呢！媳婦兒！”隨後局長掛掉電話，點了一支菸！看了看在自己懷中睡著了的小美！差點暈了過去～～
2新兵訓練場上，一士兵遲到了！教官出了一個謎底說：“一輪明月掛當空，隱約兩人在草中！打一軍隊訓練項目！大家能不能猜出來啊？猜出來的話，把我最喜歡的賈玲打包給你！”士兵撓了一下腦殼說道：“教官，你要這麼說的話，我就是知道我也不敢答呀！”“為什麼？”教官大聲喝道！新兵：“報告教官，我還是喜歡韓紅多一點！”
3很多時侯，你不努力一下，真的不知道什麼是絕望！不逼自己一把，怎麼知道自己就是一個窩囊廢？
4比你優秀的人都在努力！對吧，那你再努力有個毛用啊！你還比什麼比！還不如躺下來笑看紅塵。來，我先躺為敬！
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