汪士奇看世界
说到搞笑的段子，实在太多了，那么能让我们记忆犹新的就不多见了。大家在接触这些搞笑的段子时候，会因为其内容让自己开怀大笑。同时，在我们都认为这个内容很有趣的时候，就会毫不犹豫的分享给朋友，或者是朋友圈，群里面，独乐乐不如众乐乐嘛！
所谓搞笑的段子，就是以不同的内容博得大家的欢乐，让我们在平时生活工作中，会增添不少乐趣。从而达到释放工作压力的效果！
长话短说，接下来我就给大家分享几个非常搞笑的段子，看完过后，开心的你和家人可以试试点个👍哦。
👏👏👏👏欢乐开始👇👇👇
1. 公司有笔三十多万的欠款，一年多了，一直要不回来！
老板又急用资金，委以重任，将讨债的重任交给了一个怀孕的女员工。
女员工每天打扮的花枝招展的去对方公司，也不提要债的事。
就是每次都摸着肚子问对方公司前台的美女，你们张总在不在？一个星期后，张总急了。
主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，”
“你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！”
2. 有个朋友车祸去世两年了他的微信一直留着没删，有天心血来潮给他发了一个信息
“你在那边还好吗？”过了半分钟，消息框蹦出两个字
“还好”😱😱😱
3. 逃课在寝室睡懒觉，特意叮嘱室友，老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信：“老师点你去黑板上做题了，我冒着生命危险替你上去做的！”
我：“够哥们，晚上请你吃饭。”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果记我旷课了！”
4. 某初中同学
在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课去上网。
刚翻过围墙，边上是一银行，停着一辆运钞车。两名特警拿枪指着我们问：“干什么的？”我们哪见过这阵势，当时就吓傻了，弱弱的说：“逃课。”特警蜀黍说：“滚回去！”
我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：“你们几个，干什么的？”
我同学反应特快：“找人的”
校长大吼：“滚出去！”……
笑了吗？嘿嘿嘿！好东西要分享哦！
搞笑的书生
谈到最有趣的段子，那我就要来插一脚啦，经常抱着手机玩，自己还是收藏了有那么一些段子的。
1、小王小时候特的调皮，有一次他跟同学们在教室嬉闹，不小心把讲台上老师的凳子打坏了，凳子腿都折了一根。小王想不到什么好办法了，就偷偷的把凳子的断腿用透明胶带缠了两圈，小心翼翼地放在一边。老师来上课了，还抱着一大堆试卷来个模拟考试，卷子发完就一屁股坐凳子上了……那画面太美，全班五十多人就小王没笑，后来小王是趴在窗外把试卷做完，而且老师还在试卷分数那里画了个小王爱吃的大鸡蛋，零分！
2、、今天老婆安慰着老李说，“这孩子虽然不是你亲生的，但至少呀他管你叫声爸爸，还跟着你姓，你再看看隔壁的那个姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你看看这老王可怜啊？你一点都不吃亏的呢”，听老婆说完，老李瞬间觉得心里好受多了。
3、一男子闲着没事做，就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这时候妻子也觉得很困惑，为什么鱼是哑巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”，男子一句话说完妻子拿着扫把追了他两条街，男子说：“你把脑袋放在水中，我看你能不能说出话来”？
五毛钱特笑
笑到肚子疼的搞笑段子在此，来吧，废话不多说，请看好你的胃哦，小心笑抽筋了😜先给客官来点开胃菜：
1、去年我刚出来实习，还没找到工作，找了间酒店住啦一晚，因为忙碌了一天，没怎么吃东西，那天晚上很饿，于是乎就去前台问有没有快餐，从此之后，我踏上了一条不归路……
2、昨晚有个小偷摸金进我家偷东西，东西全被翻得乱七八糟的，最后我在桌子上发现了五十块钱和一个小纸条，上面写着：“兄弟，我想我够穷的了才去做小偷的，没想到你比我还穷，翻边你家连样值钱东西都没有，别说钱了，这里是五十块，算是我的一点心意，你就收下吧”。你说我得多穷才需要一个小偷来同情我，还给我钱花，呜呜呜，我太难了！
3、今天坐地铁过安检的时候，我身上一直滴滴滴地响，我寻思我也没带啥铁制物品啊，后来才醒悟，原来是我这钢铁般的意志，这就是我单身的原由嘛，啊……
4、今天在体育西路搭地铁与一个漂亮的小姐姐插肩而过，噢，她身上散发着那股女生的香味，是多么的香甜，多么甜腻啊，她该不会是……有糖尿病吧！！
5、小时候觉得泡面好吃，但我妈妈觉得上火，就不让我吃，于是我生日那天，我对着蜡烛蛋糕许愿，我以后长大了，一定要天天吃泡面，餐餐吃泡面！现在我长大了，才知道什么叫心想事成，那个我想问一下，愿望还能改嘛，我不想餐餐吃泡面了，呜呜呜~第一次觉得心想事成是这么痛苦的！
6、唉，最近工作太累了，想去旅旅游，整天看到你们在朋友圈发旅游的相片，真的羡慕啊，那个我想问一下那些整天旅游的人，你们的钱哪里来的，教教我呗。
7、喜欢一个人，就应该努力去学习，去赚钱，把自己变得更富有，这样等到他们结婚的时候，你就可以随多点份子钱了
树碌
今天跟大家分享一些搞笑有趣的段子，希望大家喜欢！
1，我跟老公吵架，完事就会冷战了几天，一句话也没说过，早上老公实在是忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧？ 我故意没理他，丈夫遍急眼了说：你生气这么多天，就是个充气的，气也早没了，我反手就是一巴掌！
2，刚刚去相亲，看到相亲的妹子还是挺漂亮的，于是一下子遍紧张起来了！一开始找不到话题说话，尴尬了半天，人家妹子开口说到：你还挺帅的！我由于太紧张，张口遍说：你眼瞎了吧！哎……妹子我送送你
3，面试的时候，面试官看我的简历上做过配音，一时兴起来一段，我当时脑子一抽说：对不起您拨打的用户已关机，请稍后再拨。全场人笑疯了，最可怕的是面试通过了，我顺利入职，现在每天除了本职工作，就是负责处理接待投诉电话！
4，女生说：我要和你分手！男生说：为什么会这么决定？女生说：你没有智商，没有勇气，你就是个胆小鬼。男生说：不会呀，上次在公园玩划帆船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去去救你呀！女生说：那你就是没智商。男生郁闷的说：怎么会呢？你以为船会自己翻吗？
谢谢大家关注，这是分享给大家的笑话！
搞事儿的东哥
早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说，她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。
我。。
小学联欢会，同桌上讲台表演节目，把书放在腿上，一本正经地说他能凭借意念移动书，不一会书真的移动了，当时女同学年轻不懂事，一直拍手说神奇，只有班主任板着个脸，铁青铁青的..
2岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。
我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：
“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。
可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：
“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”
隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”邻居低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”。
迟到被老师抓住，老师说要叫家长。我对老师说，我爸妈工作去了，叫舅舅行吗？老师说可以。于是我背上了我三岁的舅舅走上了不归路。
乌龟和蜗牛是一对好朋友 有一天乌龟生病了 叫蜗牛去买药 结果蜗牛去了一天一夜还没有回来 乌龟就在床上骂它 ：死蜗牛 蠢蜗牛 等我好了 非得抽死你 话音刚落 门口传来一个声音 “你要是再在背后骂我 劳资就不去了”
1️⃣1.回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯问我：“你宰它时，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：‘我是鹅，我是鹅！’”
2️⃣2.一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了，但他们没有打招呼，为什么呢？因为他们都不熟。
3️⃣3.“我喜欢的女孩在别人怀里”，这句话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这句话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
4️⃣4.小恐龙被妈妈狠狠地骂了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
阿飛搞笑视频
大家好，我是幽默段子帝，看过的幽默段子太多了，我来分享几个吧。
今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……！算了，你们明白意思就行了……”
跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说“姑娘，本店不允许喝自带的酒水。”我那朋友指着我说“我自己没带，我喝的是他带的”。
朋友们一起自驾游，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎！”
老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯?小草有什么特别吗?”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”老师:“滚出去!
我给老婆讲解起高跟鞋的历史我:“老婆，你知道吗，高跟鞋最早是我们男人的专属，在古代欧洲只有男性贵族才有资格穿高跟鞋，高跟鞋是高贵的象征，像拿破仑、笛卡尔……都穿过高跟鞋……”老婆:“拿破仑穿高跟鞋的时候也穿老婆的丝袜和胸罩吗，你特码有病啊，快给我脱下来”我:“……”
问老公：“如果我丢了，你找不找我？”老公：“那必须得找，反正你跑不了多远。”我说：“那如果我被人拐了卖了，你还找吗？”老公说：“人不会拐你得，卖你也就你这身肥肉值点钱，放心不管他们卖多钱一斤我都买得起！”
幽默段子帝
在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
小王小时候特的调皮，有一次他跟同学们在教室嬉闹，不小心把讲台上老师的凳子打坏了，凳子腿都折了一根。小王想不到什么好办法了，就偷偷的把凳子的断腿用透明胶带缠了两圈，小心翼翼地放在一边。老师来上课了，还抱着一大堆试卷来个模拟考试，卷子发完就一屁股坐凳子上了……那画面太美，全班五十多人就小王没笑，后来小王是趴在窗外把试卷做完，而且老师还在试卷分数那里画了个小王爱吃的大鸡蛋，零分！
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
有一次和一女同事一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟她说：“我想到一个huang-色-笑-话，讲给你听啊 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个伤心黯然啊……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”。
今晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
捶桌实验室
1、有一次去庙里遇见一位大师，"大师，为什么我 老公出轨?”“你先把这块蛋糕了。”“嗯。”“好吃 吗？ ”“好吃。”“还想吃吗？ ”“想。”“现在你知道自 己为什么老公出轨了吗？”，，我懂了。因为我贪得 无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因 为你太胖了。”
2、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购 哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒 来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
3、早上我去上课迟到了，坐在教室最后一排，拿 出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一 个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包 子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！
4、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
5、小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
6、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
7、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
8、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
9、这不快要国庆阅兵了嘛，北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满。
一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我tm都坐过好几站了”！
另一哥们：“你那算啥，我tm只是路过，都被挤上车了”……
一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？
村长街拍
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默段子能给大家带来愉快好心情哈。
1，心疼玻璃心的婆婆三秒钟......
2，小姨介绍了一位相亲对象，说小伙子人很不错，最主要人很耿直老实，但是，这也太那个啥了吧............
3,看来平时老师们对校长是有些话想说，而不敢说呀
4，我就是单纯的喜欢扭瓜而已，吃不吃无所谓的啦
5，看到这一张，我终于还是没忍住，笑出了猪叫声..........
6,我太难了，实在太难了.............
谢谢阅读，点赞后=今年逢赌必赢, 关注后=今年一定走好运的哦^_^^_^。
不漂亮的小姐姐
以下是比较有趣的段子，快一起来看看吧。
1、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
2、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了……
3、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料，老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
5、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还xx反了！
6、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
7、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
8、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
9、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
10、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
11、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
12、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
