gaoyan1989pm
1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊！”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
5、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是，今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！
6、还记得小学二三年纪的时候，上课嗑瓜子，嗑完后回味一下又把皮舔了一遍，下课同学问我吃的是什么的时候，我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那时还真单纯呢。
7、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
8、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。
9、带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧。。
10、清明节各种祭拜用品层出不穷，在要上山的路，有小贩在卖这些祭拜品。有人向我推销了一个苹果手机：我：不用了，以前买过了小贩：你以前买的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那边的亲人也在等着最新版的苹果手机啊，得与时俱进，知道不？呵呵，好一个与时俱进！我想掏钱，忽然改变主意：不行，乔布斯死时还没IPHONE 6，要是他也不会用没法教别人怎么办，浪费了....
天羽996655
1、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠两三下完事了，只听见青蛙整夜都在:“一二三，嘿！一二三，嘿！”袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说:“哇！娃兄，你好厉害！”青蛙说:“操，老子跳了一整夜，没跳到床上去！”
2、一位上尉调到前线担任指挥官，到任的时候他问传令:“在这前面部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求的？”传令指了指帐篷外的骆驼说:“都是靠它啊！”连长感到非常不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理需求，于是把传令叫过来说:“把骆驼牵到我帐篷里来。”传令很奇怪，问到:“把骆驼牵到你帐篷里？”连长回答:“少啰嗦，牵进来就是了！”过了大概三十分钟，连长疲惫的出来说:“真难搞定啊！”传令不解地问:“连长，你和骆驼在帐篷里干嘛？”连长说:“当然是做事咯，你们不也一样！”传令回答:“连长，我是说我们每次靠这只骆驼载我们出去找女人啊！！！”
3、悟空见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七八个唐僧。黄袍怪不认识真假，全部抓进洞里，对百花公主说:“夫人，我把唐僧抓回来了，听说吃了唐僧肉能长生不老！”百花公主一看，大为纳闷:“怎么有7个啊？”黄袍怪道:“大概是吃7个为一个疗程吧……”
4、包大人来到大师面前解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光吗？”大师:“不是，老子想看清楚你TM到底在哪里！”
5一屌丝暗恋么女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭讪，从她背后经过的时候，她转过头来冲他微微一笑。屌丝一时心急，竟然说不出话来，脱口而出一句:“你也尿手上了？”
6、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在了地上！怪心疼的，就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗？”奶奶说:“拖了，我每天早上都会拖地的。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地！”
豌逗八果
暑假结束了，一同事抱怨说，这个暑假光孩子都补习费就花了一个月工资，我说现在你可以去把钱要回来了，你就跟老师说，我孩子已经把你教的知识还给你了，你是不是得把钱还给我了。
拾光清曰
鸡 泻药 秒懂的都是老司机，别忘了给我点赞！
