同塵12
首先，男方在女方家是作為女婿，作為“嬌客”，直白點，作為客人，你總不會叫客人去做事情吧？比如我家，每次我老公過去，我媽媽都要做一大桌子菜，然後我爸我哥都會留下來陪我老公聊天。
其次，女婿又不和丈母孃生活在一起，只是偶爾見面。我老公兩三個月回一次我媽那邊，不住在一起，哪來的矛盾。我媽對他好的不得了，有時候我都妒忌。女方家都想著對男方好，男方就能對他們女兒好。所以男方在女方家基本沒什麼矛盾，都說丈母孃看女婿，越看越滿意。（我個人經驗是這樣）
那女方在婆家為什麼有矛盾呢？
有一句話是形容男女感情的，我覺得用來形容婆媳關係也同樣適用，“距離產生美”。如果女方不老人一起住，幾個月見一次，哪來的矛盾？
產生矛盾，大部分是因為住在一起。她們的生活習慣可能根本不一樣，吃穿住行不同。女方嫁過去，要和他們生活在一起，不緊要負責照顧老公，還要伺候公婆。如果你喜歡吃口味偏重，老人喜歡清淡，你還得協調。
其次，女方在孃家時可能是十指不沾陽春水的小公舉，結婚以後卻要鍛鍊成上得廳堂，下得廚房，左手事業右手帶娃，能文能武輔導得了娃。前後差距大，心裡怎麼能平衡呢？如果這個時候老人還有挑你的毛病，那麼就是戰火一觸即發！
女方在婆家開始出現矛盾，多是在孩子出生後。懷孕後，有人是皇后，享受該有的優待，但是也有人一直上班到生，回家還得買菜做飯，洗衣服搞衛生。孩子出生以後，因為育兒觀念不同，新的矛盾爆發。單單從要不要穿紙尿褲，什麼時候才能添加輔食的爭論，相信大部分寶媽都深有體會。更不要說還要一邊上班，下班回來買菜煮飯，完了給娃洗澡洗衣服，哄娃睡覺。
很多人說，有的婆婆總是嫌棄兒媳婦做得少，你加班吧，說你不顧家，不上班帶娃吧，說你好吃懶做就靠她兒子養著，心疼兒子工作壓力大。到現在大部分女方也要上班，也要養家，還得做家務帶娃，壓力更大。
所以老話說的“丈母孃看女婿越看越滿意”。而有的婆婆看兒媳婦，越看越有不滿意。
玲瓏女子
誰說男人可以和妻子家的人能夠隨便和睦相處？如果這個男人每月把工資交掉後身無分文，你到岳父母家，舅子家，姨子家試試，保證你連黑眼珠都很難看到，天下勢利通通黑啊。
九十年代初，夫妻雙雙下崗，暫時無業，小孩在上學，生計成了頭等大事，到處打零工，踩三輪，擺地攤，除了偷騙沒幹，其它什麼都幹，勒緊褲腰帶，總算沒有完蛋。
有一個春節，大年初一上岳父母家拜年，舅子家，姨子家都住得很近，下午去的，一家家拜完到最後小姨子家了。
天色己將晚，外面還己下起了雨，她們家都在忙著準備晚飯的菜。我們三人尷尬的站在桌旁，連免強應酬的招呼語都無人哼，我只能找話打破僵持：“有雨衣嗎？”，“有，在門邊掛著”，連襟馬上答話。
一家三口穿完雨衣騎上自行車默然回家，羞辱感伴著雨水和淚水流了一路。
後來，一切都歸入正常進至坦途，事業和經濟的發展都出乎她們的想象，那種親熱度啊，簡直燙得出汗。但那個大年初一的傍晚一幕，始終如鞭懸眉的在空中飛舞，人沒錢，到女方親戚家，乞丐都不如，因為乞丐多多少少還要給一點。
年歲越長，凡事易忘，可每到大年初一，羞辱感怎麼也無法淡忘，也算憶辱思富吧。
無言嘍
我來說一說個人的想法☞
1☞兩個人到了丈母孃家，媽媽趕緊買菜做飯，爸爸趕緊買菜，陪女婿聊天，吃飯的時候挑好吃的都放在女婿面前，吃完飯從來不讓女婿一下碗，每次來換著樣的給女婿做好吃的，再忙都等女婿吃飽喝足走了，再做自己的事情，
2☞在婆婆家，婆婆做飯的總是在埋怨媳婦懶，不做飯，不做家務，
3☞當兩口子吵架的時候一般婆婆心裡都是一萬個媳婦不好的理由
4☞當兩口子吵架，丈母孃都是埋怨自己閨女耍小孩子脾氣，從來不去指責女婿
女方家人都是以禮對待男方，所以關係自然就好！
婆婆家人總是想媳婦做著做那，巴不得自己做過的事，受過得罪都讓媳婦做一遍，這關係能好嗎？
當然也只是部分家庭，很多都還是好的！
陽光總在風雨後9003
蓮蓮璦
我老公家和我家隔了60公里。開車不堵的話一小時，坐地鐵兩小時。
我在我老公家這邊工作，所以婚後我們也住這邊，不和公婆合住。週末偶爾回我父母家，大概一個月一次左右。
我老公來我家，我爸媽不是要現做他喜歡吃的，就是帶著出去吃。
我去他家，他媽經常拿剩了幾頓的菜隨意湊合給我吃，偶爾還吃不飽。
這種差別，根本是會不會做人。
他媽在這些方面可能確實沒拿我當外人了，所以能將就就將就。但是錢上面的事情吧他媽又分得很清很客氣。
事實證明沒有無緣無故的剩菜待遇。我懷孕以後，他爸媽連最基本的，形式上的東西都不做，哪怕做個樣子給我爸媽看都懶得弄，整天遊山玩水對我和孩子不聞不問。頂著爺爺奶奶的名頭連外人都不如，也是沒誰了。
現在我對他們也只有客套，幾十歲的老人了輪不到我教他們做人，但也不可能有什麼感情了。
最煩那種跑來底下評論說你自己生孩子和公婆有什麼關係的話。你和他扯情感他要跟你講法律。法律上是沒有關係也沒有義務，別忘了法律上我對他們也沒有義務。一家人的關係情感靠法律來當底線這日子能過？
瑪格麗特別慫
去我家，我父母對老公都客客氣氣的，做的全是老公愛吃的，生怕他吃不好，睡不會，可是再好就是親戚，有種疏離感，不可能拿他當兒子，只有我在時，才能感覺父母說話很輕鬆，當然他們最愛我，在他們眼中，我就是孩子，能看見那種寵溺;去老公家，愛吃辣椒的婆婆專門跟別人學做清淡的湯，只要她有的，都拿出來給我們吃，怕做的不合我們口味，讓我做飯，他們跟我們吃一樣的，有什麼心裡話也跟我說。記得最清楚的一次是，我們走親戚，走時忘了拿包包，裡面就錢包和手機，走路要一小時，當時天也黑了，我說第二天再去拿，結果我和老公睡了，婆婆打著手電筒去給我拿回來了，能不感動麼？在孃家，我們是客人，在婆婆家，我們是一家人，歸屬感不同。
柳絮輕飄4
男方和女方家的父母好相處，而女方和男方家的父母不好相處有都種原因決定的。主要原因是絕大多數男人氣量大，處理問題能一碗水端平，對雙方父母一視同仁。而有些女人氣量小比較自私自利，只顧自已及孃家，不顧婆家。如有一家，母親百歲以上，需要接到自已家中同住招顧母親，和她商量，她講自已吃不消，就是不同意把婆婆接到家中居住招顧，他這好住到母親去，日夜招顧母親多年，直至毋親過世。當她的父親90多歲需要招顧，男方主動提出把岳父接到家中，她不講自已身體吃不消，為了迎接她父親的到來，準備十八平方來的房間，專為她父親買了一套傢俱。一個家庭，同一個人對待父婆不同的態度，可以看出男女雙方處理二冢老人不同的態度。
用戶7965832030674
婆媳關係難處，本質上是男的無能。若是男的自己有能力買房，自己給彩禮娶妻，不啃老花光父母一生積蓄，公婆有餘錢養老就不需太依賴兒子媳婦，還能與老伴夥打牌跳舞數星星，安享晚年。婆媳矛盾自然減少。
照顧孩子本是夫妻倆的責任，與公婆無關。若是男的有能力主動擔起一半家務及撫養照顧孩子的職責，自己可以照顧老婆的月子，就不需讓公婆來照顧月子，幫忙帶孩子，他們可安享晚年，遊山玩水，自然沒空與媳婦致氣。
男人無能又沒責任心，把本該他自己擔起的責任推給了父母，而父母不肯承認自己教育失敗，沒教出好兒子才被啃老。就認為是幫媳婦帶孩子，其實到底是幫誰，心裡真沒數嗎。
媳婦很清楚老人買的房給兒子的，彩禮是給他兒子娶妻的。帶孩子是幫他兒子帶的。不是因為有他兒子，婆婆和媳婦是永無交集的陌生人，婆婆不可能幫她帶孩子。兒子無能不承擔家庭責任，讓公婆承擔就在一部分人心中變成理所當然。
還有就是兩代人生活習慣上的天然不同，住起小摩擦不斷是必然。男的若情商高會調和兩邊哄，婆媳矛盾會減少。婆婆會看兒子面子不為難媳婦，媳婦會看老公面子將就一下婆婆。所以婆媳關係不好的中心是男的無能和不作為。
男的和岳父母好處是因為你岳父母不會參與小夫妻生活，把女婿當親戚，對他沒要求，只求他們夫妻感情好。而公婆把小夫妻當自己家，一起生活，對小夫妻指手劃腳，甚至搶家庭女主人位。公婆若和岳父母一樣只當小夫妻是親戚，矛盾立消。覺得男的能與妻子家人相處好的當上門女婿和丈母孃住一起試試，如果沒有一個好妻子在中間調和你一樣沒法與丈母孃和睦相處，一樣一地雞毛。
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婆媳衝突的本質
1外人，永遠血滴不到一起的外人。
兒媳婦本來就和婆婆是外人，大家的關係和感情都是從0開始的。很多人認為哪怕婆媳再怎麼裝，血都融不到一塊的就是外人。哪怕嫁過來叫媽了也只是做做戲罷了，兒媳從來也不會把婆婆當親媽，婆婆也從來不可能把兒媳當親閨女。對婆婆來說兒媳其實就是傳宗接代的工具，只是親兒子選中的長期妓女罷了，只要兒子有本事，要多少個兒媳沒有？所以在心裡面多多少少都會有所防備的。
2在搶男人這點上婆媳本來就站在對立面。
其實婆婆和媳婦一輩子都在明著暗著在搶同一個人男人的愛。兒子如果在婆婆面前對老婆太好了，婆婆就認為那個妖豔賤貨迷惑了她的寶貝兒子，感覺自己養了這麼就的好白菜就讓這個母豬給拱了，心裡是那個嫉妒恨啊。兒媳如果看到老公一直站在婆婆那邊啥都聽婆婆的，那麼她就會覺得自己的老公沒斷奶，媽寶男。感覺老公真正愛的不是她而是那個老不死，自己只是老公娶來當傭人的。感覺婆婆就像壓在自己頭上的老佛爺老妖怪，自己就像個委屈又得不到皇上寵愛的小宮女。所以嘛，搶男人，你覺得關係能好到哪裡去？
3雙方都站在對立的利益面上
婆婆的利益面是兒子是自己人兒媳是外人，拿出錢來說都不希望自己兒子多出錢和吃虧，不想兒子給錢兒媳婦花，最好把兒媳婦的錢都拿過來。兒媳婦生了孩子後最好馬上出去工作幫輕一下兒子，當然，如果兒媳婦還能在外家那邊挖點錢來就最好不過了。兒媳的利益面是希望老公可以多賺錢讓自己花，能做少奶奶是最好的，最好把老公的錢都拽在手裡。簡單的說就是婆婆想討兒媳便宜貼兒子，兒媳想討老公便宜。另外，婆婆希望兒子在家的地位能騎在兒媳婦頭上，兒媳貼貼服服聽聽話話的能做兒子的出氣筒為最好。而做媳婦的就希望老公多尊重自己意見多遷就多理解自己，甚至有些媳婦希望老公都聽自己的。婆媳的利益點無論在錢和家庭地位上本來就完全對立的怎麼好的起來？
那究竟婆婆怎樣做兒媳才會對你好呢？簡單，讓兒媳欠你，有欠了她就要還了。
毛線小乖
之所以會出現婆媳相處不好，而翁婿在一起沒那麼多的矛盾！是因為婆婆始終把兒媳婦當外人，認為兒媳婦是把她辛苦養他的兒子搶走了。心裡不甘啊！也見不得兒子對媳婦好！所以就處處找兒媳婦的茬，不是這不好就是那不好！整天以她的標準來要求兒媳婦！這關係能好得了嗎？我公公婆婆住我家，如果老公那天不在家吃飯婆婆就會不做飯或者隨便湊合吃點——一盤青菜！老公要在家吃飯她就能不顧勞累的弄上七碗八疊，有肉有菜，有湯的！全都是她兒子愛吃的！家裡有好吃的她只會想到她兒子完全忽視我的存在！就連我懷著孕呢，婆婆也這樣！有次我在臥室休息聽到婆婆給老公打電話說：你今晚不回來吃飯我就不做了？一轉身她就問我你晚上吃什麼？我沒好氣地說你不是說××不回來吃飯你就不做了嗎？
而岳父岳母也不會對女婿提那麼多要求，只要小兩口和和睦睦就知足了！我老公不管什麼時候去我家，我父母都是做一大桌子菜，有肉有菜有魚有蝦，全是老公愛吃的東西！我私底下跟父母抱怨過公婆的所作所為，父母總是說：算了吧，別和他們計較，老人你就讓讓他們吧！只要××對你好就行了！我們之所以對××好就希望他能對我的女兒好一些！
再說我和老公鬧矛盾了，公公婆婆的態度是不管誰對誰錯每次都打壓我，批評我，明明是他們兒子錯了，可婆婆寧是胡攪蠻纏說我不對，她通常會說：如果你讓著他不就不會吵架了嗎？我憑什麼總是讓著他啊？我又不是你兒子的媽！再說說我們鬧矛盾了，我父母總是當他們的面重重批評我，輕輕批評老公兩句！人和人差距怎麼那麼大呢？
總之一句話就是：婆婆始終把兒媳婦當外人欺負防範。丈母孃始終把女婿當兒子看待！
