Sweet米妮
你好，能夠回答你的問題很榮幸，針對這個歷史性的問題呢，我覺得
1婆婆原本是經過那種大災大難的，從那飢寒交迫中生活過來的，明顯教育程度與媳婦有所差距，兩代人之間有代溝，所以呢，需要多溝通，瞭解雙方性格與愛好
2在一個家庭中呢，更多的是需要彼此之間相互理解和包容，老人一般都挺愛嘮叨的，如果想法不一時，可以表達自己內心最真實的想法，不過語氣千萬不要過激，嘮叨只是因為很多老人愛的方式不一樣而已
3如果是長期與父母居住一起的，那更要注意生活中的一些小細節，看看婆婆都喜歡幹嘛，比如在食物方面有沒有太節約這些問題，當媳婦下廚的時候要記住這些小細節，如果不是長期一起居住的話，那也有時間也需要多多看望一下，不要讓他們覺得生疏了，感覺自己是外人一般的存在
4最大的障礙還是當兒子的，不要做一個一心偏袒一方的人，媳婦嫁過來時，老公就是他在這個家唯一的依靠，婆婆還有公公，老公都不疼愛自己，那麼老婆肯定很失望，如果老公只偏袒自己的母親，那麼這樣的關係遲早會散，所以兒子是婆媳之間的橋樑紐帶，要做好自己的責任
最後呢，我覺得吧，婆媳關係應該就是相互之間多多包容和理解，瞭解彼此之間的喜好，這樣和睦相處方式才能有幸福的婆媳關係
初見人間
世上只有媽媽好，媳婦是終生伴侶，兩頭都不能得罪，善意的謊言不訪兩頭都撒點。自已委屈一點沒什麼，做為中年人上有老，下有小，夾在中間確實不容易。有了矛盾兩頭都要耐心勸導，小事化了，大事化小，退一步海闊天空，家和萬事興！
逆境求生存
淺見拙答：媳婦和媽（婆婆）之間，只有求大同存小異，換位思考，各有取捨，相向而行，才能關係融洽、和睦相處。
眾所周知，媳婦和婆婆之間，自古以來就是“家家都有一本難唸的經”的其中難“經”之一；是一對“剪不斷、理還亂”的家庭主要矛盾。究其根源，還在於媳婦和婆婆自身。
先說媳婦：本來就是人家的女兒，自從呱呱墜地到長大成人，與其朝夕相處、耳聞目染的除了親生父母和兄弟姐妹再無他人，整個家庭的生活習俗和點點滴滴，早已在她的靈魂深處盤根錯節，並融會貫通於每一根神經，充斥於她的骨髓和血液之中，除此之外，普天下再無可以“等量”代替的人家。
再說婆婆：她費盡千辛萬苦將兒子呵護拉扯成人，為了讓自己的親生骨肉一輩子無憂無慮、安享幸福，她心目中的兒媳婦就應該是才貌雙全、溫柔體貼、百依百順的完美女人。
鑑於媳婦和婆婆各自固有的思維和理念，也許在媳婦尚未過門之前，這一對矛盾便悄然在她們各自的不知不覺中形成了。
由於老祖宗形成的婚姻男女歸屬慣例，媳婦在迫不得已的情況下，過門於原本無親無故、甚至一面不曾相識的人家，況且還要“強拉硬扯”、違心地尊其為媽媽。從人之常情而言：媳婦打心底裡有一千個委屈、無奈和不解的心結。
所以，當一對鴛鴦雙飛雙息之後，起初，媳婦和婆婆心興尚濃，便相敬如賓：媳婦圓夢新禧，滿目好奇新鮮，“媽媽”喊得蜜一樣甜，彷彿一切的身份轉化都是那麼的自然。
而婆婆喜得媳婦——總算給兒子成了個家！更是喜出望外，看見媳婦比親生閨女還像一朵花，期望以心換心感化媳婦，以便也能像自己一樣，對兒子百般體貼、恩愛有加。
但隨著時間的推移，新鮮感逐漸退去，生活也便迴歸其本來面目的平淡無奇。婆媳之間相互的感覺也便大不如先前：媳婦就是媳婦，
對待兒子總感到不盡人意、有失所望；婆婆也總歸不是親生母親，彷彿在她們夫妻私生活的背後，總有一雙異樣的眼神在窺視著自己，讓她由內而外感到不自在，油然而生詫異。
日積月累，婆媳之間的矛盾就會越聚越深，這就是人們所說的媳婦和婆婆普遍不和睦的根源。
俗話說，心病還需心藥醫，解鈴還須繫鈴人，婆媳雙方缺一不可：
一、婆媳都要與時俱進、步入角色。
面對新家庭成員入駐，媳婦和婆婆都應該重新定位，本著求大同存小異的原則，按照新家庭成員的組合模式，調整各自所處的角度和意識。
相互間須理性對待、各有取捨，放棄相互間過高的期望值，主動給對方提供一個既適應自己又感知和了解對方的時間，在家庭中真正形成一個寬鬆的生活環境。
通過一個時期的相處與磨合，最終達成心理上的統一，實現相處時的認可與默契。切勿將自己凌駕於她人之上，試圖讓另一方順從或想方設法征服對方。
否則，便大錯特錯，事與願違。因為媳婦畢竟不是女兒；婆婆也畢竟不是孃親。
二、婆媳之間都要正視現實、換位思考。
因為婆婆也曾為他人兒媳；媳婦也將有做婆婆那一天。如果婆媳雙方都能夠靜下心來，捫心自問，前後思量，從長計議，取人之長，補己之短的話。
那麼，不但可以從中歷練自己的適應能力和博大情懷，而且還可以陶冶情操、汲取經驗、增長知識、提高自身為人媳婦或做人婆婆的風度和高雅情懷。
三、相向而行，多加溝通。
作為家庭主要成員的媳婦和婆婆，要時時處處以家庭大局為重，無論遇到大事小非，都要心平氣和、相向而行，運用溝通來增加彼此之間的瞭解和信任，共營造家庭的溫馨、和諧、美滿和幸福的未來。
