清和155437537
我觉得放弃的念头有很多 但总有一个，一瞬间就是最后一根稻草。
我想于我来说是那个时候
“我和他无论是朋友还是恋人，都已经成为了一种习惯，就好像依赖。我们可以自己做自己的事情……” 
“我想在剩下的时间里好好对他。”
“他对我很好很好。”
那个他，一天夜里哭的像一个小孩纸一样在跟我说。
说我的感受吧，我很心痛，很心疼，却发现自己给不了一个安慰一个拥抱。就只有这么默默地看着他。 
我呢？我算什么？原来我什么都不是。然而我还是千方百计找尽给他找尽了借口和理由，再逼着自己离开。然后我就真的永不回头地离开了，至今任为自己的自尊心感到幸运，毕竟我还要靠我这自尊心过我这余下的一生。
就像，自己身上的铠甲，一块一块的在剥落。
找不到地方发泄，不能发泄。不想告诉任何人就自己这么默默承受着。
刚开始的一天就像回光返照一样，啥事儿没有，开开心心。后来的痛楚如洪水猛兽般袭来。在每天睡觉前，在每天醒来时。我现在最恐惧的就是每天醒来时，我总会回忆到他那段话语，那个场景。 
就是那个让我呆滞的瞬间，我感觉什么都没有了，彻底死心。我所想象的，我所坚定的，还有我自己。在那一刻通通没有了，灰飞烟灭。
我不想再去爱了，爱不起了。傻姑娘我总是告诉自己勿忘初心勿忘初心。我也只想着付出我也没有求回报。当我发现自己的付出对别人来说是一种无关紧要的时候，我觉得自己什么都不是了。
如今的我正在经历着每天早上醒来那个场景就无限循环播放的在我脑海里刺激着我的一切的痛楚。我想恨，却恨不起来。
他心疼她，却忘记了当他把这些话告诉我的时候，我的心才是被掏空。 
你亲手一块一块地挖掉了我身上的铠甲，揉碎了我的软肋。然而我还是选择了什么都不说。我认了，谁叫我喜欢你。
最后一句，假洒脱，谁懂我多么不舍得，太爱了，所以我，没有哭，没有说。
暖语悟心
我从未想过放弃爱情，因为我相信我能够找到一个合适的人，然后就这样过完一辈子。但是我遇到过一位朋友，向我咨询情感方面的事情，就是说她遇到的这些事已经对爱情不抱有什么希望了。我不知道提问者什么用意，我现在把她的事例分享一下：
这个女孩那一年是29岁，长得还是比较漂亮的，我看过她的照片。她是和她们单位的一个小伙子结婚的，小伙子长得比较帅，有点金城武的感觉。小伙子开始追她的时候，她那年25岁，小伙子20岁。起初她是不同意的，因为年龄的问题，还有就是这个小伙初中都没有读完，但是这个女孩是一本院校毕业，怕有沟通上的差异。但是小伙子热烈的追求一直坚持了3年，毕竟小伙子的颜值在那里，女孩终于坚守不了攻势，就答应了，相处了大半年以后，因为女孩的年龄也不小了，就提出要结婚的问题。男孩一开始是答应的，后来又不答应，理由千奇百怪，就在女孩准备分手并想要开始下一段感情的时候，小伙又开始对女孩很好。两个人开始商量结婚的事情，房子没有，姑娘并没有在乎什么，甚至都没有要什么彩礼。小伙的家长对女孩也不是这么热情，女孩开始以为是他父母特别老实，不善于表达。在结婚的当晚，小伙对女孩说自己在外面欠了很多钱，并拿出账本。女孩仔细的计算了一下，大概有60多万，虽然有些生气，但是还是没有说什么，答应一起还。后来小伙哄骗女孩，以女孩的身份办了多张信用卡，并又透支了大概十万左右的钱。女孩质问他，他说是做生意失败，把钱亏了，女孩信了。再后来，小伙忽悠女孩拿出自己的积蓄替他还债，女孩取出自己多年攒下的30多万给了他。事实证明，他没有那么多债，但是这三十多万又让他输掉了。没过多长时间，小伙觉得自己开的车太差，要求换车，女孩又从家里拿钱给他换了一辆二十多万的车。之后的剧情就比较老套了，一直一各种借口从女孩那里往外拿钱，女孩就是再笨也察觉了，就不给他。他喝多了以后开始了第一次的家暴，之后又有很多次。女孩开始认为他年轻，觉得成熟一点就好了。哪成想，越来越过分，开始晚上不回家，甚至几天，最多的时候一个多月都看不到人影。起了怀疑的女人智商总是成倍的增长的，她查看了那辆车的GPS，找到了车的位置在一家KTV，于是到那去找小伙，小伙正左搂右抱的在那纵情声色。女孩心凉了，小伙追了上来，又发誓又下跪，女孩心软又原谅了他。但是小伙并没有因为女孩的大度而收敛，依然是我行我素。后来竟然被女孩撞见在家里与其他的女人在做一些不该做的事情，这次女孩彻底伤了心。
女孩提出了离婚，小伙在万般无奈之下，露出了本来的嘴脸，表示：家里什么东西都没有，离婚只能你自己滚蛋。女孩也没指望能拿到什么财产之类的，只是想快点结束这场婚姻。后来小伙把女孩的衣服等物品全部扔出了家门口，女孩只捡了自己的照片和两样贴身之物，剩下一概没要。后来，女孩在自己的朋友家大哭了一场。女孩很善良也很单纯，善良到她们同事和朋友听说这件事情都在联系人去揍这小子，小伙子听到风声跑了。
通过上面这个事，我认为，只有被伤透了心，才会觉得不相信爱情。但是只要你遇到对的人，我想爱情的阳光依然会温暖你的全身。
往亦空
一
高中的时候曾经有过一段恋情。
那时候人很单纯，但是性格很作，只要和男方吵架，绝不认错，只眼巴巴的等着对方过来和解，一次又一次。
那时候的我固执的以为：只要他足够喜欢我，就能一次又一次的回来跟我道歉和解，我们也会一直在一起。
但我太低估了自己的作，也高估了他对我的感情。
直到有一次争吵，我们过了半个多月也没联系。突然有一天，身边一个要好的女生过来对我说:哎，那个谁，好像另结新欢了！他们老师都知道！
晴天霹雳！
不得不说，那是我对于爱情最为绝望的一次，本以为只是平常的小吵小闹，结果却永远失去了这个人。以至于在过去很长一段时间里，我都无法从那片阴影里走出来，“是不是爱情最终都会变成背叛？”、“既然如此我为什么还要恋爱？”
二
初恋失败导致的直接后果就是，我在很长的一段时间里，都没有一点恋爱的欲望，也无法相信下一个人。明明也遇到了很多不错的男生，但总归还是选择了一个人。直到大三时遇到了现在这位，我还是犹犹豫豫不敢接受，因为害怕，因为源于心底的怀疑。
我还记得一开始和这位恋爱时，只要稍有争执我就会在心里提示自己:没有用的，最后他还是会离开你的。
如果几天争吵没联系，我想的也不是如何去缓解这段关系，而是:他八成又遇上了别的什么人了，我还是别对他抱什么希望了，学会独活吧。
初恋带来的阴影在我的这段感情中挥之不去，这种恋爱的不安全感、背叛感时刻包围着我，以至于后来很多人从我的言行中都能发现问题：你和男友的关系不好吗？为什么很少听你提起他？你们还在一起吗？诸如此类的话。
我不知道该怎么解释，我只是单纯的怕，怕付出太多感情最后还是功亏一篑，怕又信错了一个人。
但是我很幸运的其实。现在这位，心里有很多很多的爱，对我也是相当包容。后来有一天，他开玩笑问我：都说女生对于初恋很难忘，你不会也是这样吧？我把自己的故事告诉了他，心里也终于如释重负。
遇到这位之后我才明白，好的爱情能教会你很多东西，去学习，去成长，去变成一个更好的人。但最重要的是，他会教你去爱，教你去重新开始信任这个世界。
什么时候让我放弃的呢？
是一次次的拒接电话，不回消息，是一次次的我很忙，是一次次的你别无理取闹，是一次次的不陪伴……
我一点都不相信爱，可是遇到他，我相信了，后来又不信了，从来都是我一厢情愿，他根本就不愿意花时间。
在这个21世纪每个人都有不同的压力来自于可能是家长，甚至是一些外界的因素，这都会影响到我们！
咱们先从两个人的角度来说一下这个问题吧，如果从一个男方来讲的话谈恋爱的话，他可能就是除了那种渣男以外的话，他想得应该都会是说跟女方就是长久走下去的。
如果从一个女孩来讲的话，她寻找一个爱情的话，如果这一个男生给不了对一个未来的安全感的话，那她可能会选择一个结束掉，这一段感情。
如果从两个人的角度说，两个人在一起，经常会大吵大闹，一些观点上的不合的话，那么咱们家这种情况下的话，可能也会就说早结束，时间拖得越长对两个人的伤害就越大！这样一种情况的话，我觉得早一点结束，这感情的对两个人都是比较好的。
在我之前的一段感情当中，我想放弃这段感情的时候是在一哥问题出现了很多年，我怎么努力怎么去做前任还是那样觉得我对她的一切都是应该的，我就该被她无视就该被她伤害！当时我鼓足勇气跟她说分手也是我努力了很久，可以说爱的很卑微！
在今天可能会有很多因素导致！但是我们都应该努力做好自己！付出真心的去爱！哪怕最后遍体鳞伤！
天下有情人终成眷属
单身旺财的快乐生活
十一年前我认识他 历尽很多磨难我们终于在一起 中间的曲折太多太多 我很爱他 交往四年后我们结婚 没有意外 没有惊喜 仅有小小的激动
结婚第二年知道他精神出轨 他说认错悔过 我忍痛原谅了他 这期间我闺蜜的老公问我跟他后悔吗？我一刻也没犹豫的回答从没后悔 即使他精神出轨我说原谅也是从心底接受
结婚第九年我怀孕六个月时流产了 这次流产给我带来的伤害无法用语言形容 真的想死 当时多亏老公在我身边陪伴 此刻我才真真正正的再次对这个男人建立起百分百的信任 我从生活上到感情上都无比的依赖他 从没有这样依赖过任何一个人 包括我妈
让我万万没想到的是流产四个月后他竟出轨了 这次是真正的出轨 而我是在他出轨半年后才知道的 在这半年他对我爱答不理 我一直认为是我有可能无法生育（是有可能 因为当时我的身体还没有完全恢复 毕竟六个月流产对我身心伤害很大）给他带去很大伤害 他在照顾我的同时也需要自我疗伤 可我真的没想到他会在我这么需要他的期间出轨我
这半年我每天坚持锻炼 一是怀孕后胖了想恢复身材 二是想尽快恢复身体早日再要宝宝 而他却加班加班加班不回家 回家也是爱答不理的 每次聊微信就说些特别敷衍的话 当时的我真的很不理解 只有默默承受 可我真没往他会出轨这方面想
半年后一次很偶然的情况让我发现他出轨 并且再我住院手术期间（这半年我曾做过三次宫腔镜手术治疗恢复）还频繁与那个女人上床 当我知道那一刻我真的受不了啦 我怎么会爱上这样一个男人 这十年我全心全意的对他 他为什么会如此对我 他怎么这么狠心 他这半年满脑子都是那个女人 他的性幻想是她 他做梦梦到是她 就连他下楼买烟的时间都要给那个女人打电话 而对我的微信电话多一句话都懒得说
这事怎么了 我真的想不通 难道我做错什么了吗？这一刻我真的想放弃爱情 我对恨到骨头里 甚至失去了活下去的勇气
事发后他承认错了 也百般恳求我的原谅 不想离婚 希望跟我继续过下去 我再一次原谅了他 可是谁又知道我心里有多疼 虽然原谅了他 但是我对他现在已经是零信任 他也表示以后跟我好好过日子 不会再出轨 可还没保持三个月他一次酒后又给那个女人打电话 虽然这个电话没接通 也许是那女人不方便接吧 但是我真的不理解 这是为什么啊
现在我们没有离婚 我很清楚他对我除了亲情已经没有爱了 可我却还是没骨气的深深爱着他 我好想改变 最近也有两个追我的男人 我就是提不起感觉
我很后悔当初认识他 可我已经陷进去了 我该怎么办？
亖渣渣瘾
在一起385天，他天蝎座，我白羊座，他出轨无数次，一直都在聊暧昧，前两天不小心发现他居然结婚了，而且孩子都4岁了，不知情的我当了385天的小三，我以为他只是贪玩一点，但是我万万没想到他有家庭有孩子了，一晚上没有睡，早上起来大吵一架，把他现金全撕了，手机丢进马桶，离开，全程一滴眼泪没有掉，回到自己以后，自个儿煮了一碗面给你自己吃，可是无论怎么吃我都吃不下去，马上订票离开，一路上把该删了全部删除，只是莫名其妙的想掉眼泪，心里像堵了什么一样，大概就是打电话给他的时候，手机提示我对方正在通话中，而每次给我通电话的时候，别人一打电话进来，先挂了，别人打电话进来了，大概就是每次抓到他聊骚的时候，总是像哄祖宗一样的供着的时候，而你一开心，他从来不在意你是谁，大概就是每次打车自己都要坐副驾驶，大概就是每次到人多的地方的时候，不是牵你手，而是把你手甩开，大概就是买水喝的时候只会挑自己的，而你不拿就会把你忘记，大概就是发消息一天都不会回复，打电话一直在通话中的时候，有时候常常问自己，我到底图他什么，问我自己，我自己也不知道，后来，突然想通了，余生不该和这样的人在一起，我也总算明白了一句话，和对的人在一起，你会越来越好，脾气性格会越来越好，而和错的人在一起，脾气会越来越暴躁，越来越差劲，有些爱真的失去可能比拥有踏实，你不用在想他在干嘛，是不是又和谁聊骚了，你不用去猜忌，不用每天看了无数次手机，而没有一条是他发来的。放弃一个不爱你的人，是自己给自己的幸福。我以前总是给自己找理由，总觉得他那种人可能结婚了会变好，但是时间会告诉你，一个在结婚了都在烂的人，人品一定不好，就在刚刚我终于明白，我真的要放弃他了，虽然很慢，但是很坚定。
雷宇YY
有些人就像一片雪花，当我把她捧在手心里的时候，却在我的指间溜走。
曾经年少轻狂，不知愁苦，争强好胜，只为红颜。
而如今岁月匆匆，再回首，却早已不是少年。
现如今，总是回忆起曾经哼唱的歌曲。
日子一天天的过，
我们一天天的数，
待到数也数也数不清的时候，
我们就长大了。
高中伊始，烈日当空，同学们都忙碌着适应新的环境，适应着新的同学。也许因为那一个回眸，我便无法忘记那容颜。在那一刻，我应该懂了什么是一见钟情，但最终只是一厢情愿吧。一样的开场白，似曾相识的自我介绍。忘记了她穿的什么衣服，忘记了她什么样的深情，但我却深深的记住了她。
也许是因为陌生的环境，陌生的朋友们，反而我们聊的格外快乐。那一刻，我的心都融化了。因为情窦初开吧，所以我真的喜欢上了她。
学生时代的开始，都一样吧，忙忙碌碌的学习，在空余时间，一块去吃饭，晚饭后一块去操场溜达，那会时光过的飞快，但是总感觉这个人有点陌生，从不表露感情。也从来不拒绝。因为不懂吧，所以一直陪伴着。月考不好，我们一块忧心忡忡。食堂饭菜难以下咽，我们一块偷偷跑出去大快朵颐。
但是，默默的陪伴了一年，不知道何时，我们一块的时间越来越少。突然有一天，她跟我说，你是个好人，那会还不知道好人卡是何物。说我是个好人，还沾沾自喜。但后续当看见她跟一个男孩子在一块，我才懂得。我也不知道我们那叫什么，但是，付出了，也收获了吧，但心里已经留下来痕迹，现在也不在那么容易表露心声了。
真不知道那会的这段感情叫什么，暗恋，或者是无疾而终。但我在看到你是个好人，或者听到这句话的时候，总会想起她
机智的少年1201
我老公是我小姑介绍的，谈的几个月里都好好的，那时是异地恋。每天下班就是电话联糸，工资一半用去打电话了，感情也很好。
后来生活在一起，问题又来了，很多问题出现了纷争。从用钱到吃吃喝喝都有，烦心事越来越多，干脆分手算了，车票一买就走了。
在路上想想自已也有不对的地方，双方都有错，还好他打来电话认错，又和好了。
现在结婚好些年了，有了孩子。有时也吵架，有意见不统一的时侯，互相让让，给他给自已有个依靠，让我们创造一个幸福的家。拥有和谐家庭。
远方的家小何
当我最在意的她的第一次被别人拿走后。她是个贪玩的姑娘，而我是个直男。大学开始认识的她，我是她的初恋。我喜欢和她形影不离，而她却觉得太过于约束。和她在一起半年后，因为我不够浪漫，不懂得花言巧语，再加上看见她有很多异性朋友而感到焦躁。在我多次交流无果发了一次脾气后，她跟我分手了。和她在一起的半年里。一起旅游过三次，一起因喝醉开过四次房。但，我没碰过她，和她止于亲吻。
这很大的原因是因为我的教育问题，我觉得女孩子第一次十分的珍贵，应该给以后的老公。或者你可以说我懦弱，说我渣男，说我只是不愿意承受责任。但是我知道恋爱不是婚姻。而我拒绝更深层次的婚前性行为。没有做很幸运，却也很不幸，我常常想要是当时做了可能我不会让她离开，会一直包容她吧。
分开后第七天她就又有了一个男朋友。当我希望还能合好时已经来不及了。
那个时候，我告诉自己，既然错过了那就是过去了。当时我留给她一句话“愿你所有的选择都能一路走下去。”然后删掉了联系方式。年前1月她突然加我好友。那个qq号我一眼就能认出是她，我忐忑的通过了她的好友。她说的第一句话是她知道我的好了，想我了。第二句话问我她还能不能回头，我还在不在原地。我告诉自己不能回头，可是还是心疼她。最后我还是拒绝了她，我告诉她“我拒绝婚前性行为，如果你没有，我能回头。如果你有，对不起，他对你来说已经死了。”她沉默了很久跟我说对不起，她不愿意骗我，她已经不是了，那个男的和她在一起两个月后就骗走了她的第一次，后来就开始对她冷战。那一刻我真的不知道能说什么好。告诉她“你以后能找到不介意的。”然后就再次删了她。那个时候真的是五味杂陈，悔恨自己没有保护好她，心疼她，另外仇视那个不知名的男生，那一刻的我大概不相信爱情吧。不明白为什么我那么宝贝的人在别人眼里除了骗红没有任何留恋的，也不明白为什么一只说爱她的我选择了拒绝。
但是，那又如何，错过了终究过去了。
我不是别人家孩子
刚结婚那会产生过这种念头，那时候还是不够成熟哈，我是比较勤快的也比较有文艺的想法的，觉得老婆比较懒，吃完饭把碗筷一扔，桌子乱七八糟的，回家乱七八糟，也不明白我心里的想法，回家头大得好多次直接就火了。。。就是感觉心累哈，可是突然想起，老婆原来可是连饭都不会做的，能早早起来给我做饭已经很不错了，她为我改变了这么多，最重要的是她孝敬父母，我应该更珍惜她，如今也是越来越宽容理解支持我，每天加班很晚给我做好吃的加餐，看我不开心陪我聊天或者散步逗我开心，她从一个娇生惯养的大小姐变成一个勤俭持家的好老婆，我很幸福也很满足，反而是觉得自己对她有所欠缺，怎么能轻易对爱情失望呢哈哈。
有信仰的小哪吒
本人的经历，三次吧！
第一次，在很年轻的时候，初恋。放弃的原因是得不到双方家庭的支持和祝福。因为自己不成熟，很顾及家庭的想法。当我家父母姐姐反对，尽管纠结，也没办法。n年后，很后悔，感觉都是没必要的事情，被迫分手。自己过自己的日子，等成熟了，感觉家人的意见不一定正确，放弃了最好的单纯的感情。
第二次，很简单，对方朝三暮四，到处留情，没有任何一个男人能容忍。感到恶心不耻，坚决转身！
第三次，是我老了，对方年纪太小，虽然美好，但考虑到现实，不想害人害己。
以后心死了，也就没有了……
